Здравствуйте. Такую ситуацию всегда очень сложно пережить. И действительно очень соблазнительно в общем-то довольно сложный комплекс проблем перевести только в личную сферу, пытаясь вернуть отношение и расположение. С другой стороны может быть много обиды за то, что муж вас оставляет и весь такой готовый и при делах - со всем готовым уходит к другой. Вы говорите про ненависть и вину, что дескать он не чувствует вину. Но я бы вам порекомендовал, если вы мудрая, не манипулировать этим чувством, как бы тяжело вам ни было. Эта вещь будет гнать его как зверя от вас. А вот, что касается ненависти, то стоит признаться и попытаться выдержать то, что вы его ненавидите. Это очень полезно почувствовать эту ненависть, но при этом понимать, что она не катострофическая. При всех этих условиях может оставаться возможность урегулировать отношения. И если не вернуть к прошлому, то по крайней мере - договариваться и получать свое, содержание на детей и прочее. Кроме того, шанс конечно невелик, однако 15 лет вместе, при всем вышесказаном - ваш козырь. К кому мужья обычно возвращаются, когда нагуляются или столкнуться с тем же в себе. Туда - где стабильно и знакомо. Так, что что не говори, а меняться никогда не будет лишним

Здравствуйте. В каждом из нас существуют две части или составляющие нашего Я. Одна сознательная может делать выводы и о чем-то размышлять. Другая - стремится к некоему бессознательному удовольствию и чаще всего отыгрывает сценарии детства. Не всегда у человека возникает конфликт между этими частями, но случается. И тогда он хочет изменить свою жизнь. Но бессознательная часть и все, что в ней находится - очень сильна. Вероятно у вас возник такой конфликт, а у вашего любовника - нет. Его устраивала ваша роль любовницы. Но ваше и его бессознательное, прошлое уже составили некую систему отношений. Ваше изменение в этой системе и раскладе сил естественно вызвало напряжение и в нем. Да и у вас. Я думаю, что по хорошему, если вы хотите выйти из данных отношений и сознательно и бессознательно, тогда следует к определенной честной, цельной и самостоятельной позиции. Ваши отношения касаются только вас двоих. Даже если они и включают кого-то, это может быть использовано какманипуляция. Он может воздействовать на ваши слабые места. Но слабость эта состоит именно в том, что и вы на него воздействуете. Вы можете вызывать в нем страх тем, что думаете, что можно рассказать это еще кому-то. Или допускаете такую возможность. Он естественно вам это возвращает. Угрожая тем, чего сам больше всего боится. Вам следует сесть и поговорить с ним об этом. Все четко обозначив. Без всяких объяснений и самооправданий. Вас не устраивает...никому ничего вы объяснять не обязаны...отношения закончены...все останется между вами

Здравствуйте. Чтобы снизить негатив, неоходимо снизить интенсив, который возникает как раз тогда, когда нам по каким либо причинам важно все видеть только в одном свете - напряжении, и не возвращать свои чувства. Например вы же говорите, что понимаете как все происходит и почему. Значит у вас достаточно для этого любви и понимания. Но есть что-то дальше чего вы не можете пойти. Это что-то подлежит вытеснению и чаще всего отсылает к неким детским переживаниям, которые уже оттуда были перенесены в настоящее и наложены на актуальные объекты, семейные, трудовые отношения. Вы обиженны и разгневаны на начальника, котоый отыгрался на вас. Вы отомстили затем за себя, наказав мужа. Все погнозируемо. Однако все с чего-то началось. Зарпасы прочности у человека поверте могут быть очень велики. И это тогда когда он открыт и свободен. Ломается же как известно в самом жестком месте. Что это за место и к каким чувствам вы закрыты. Что подавляете. Поняв это и освободившись от зажимов - вы конечно не вернете вспять, но в следующей подобной ситуации окажетесь прочнее и свободнее

Обычно когда существуют два отношения, это необходимо для того, чтобы нечто происходило в одних, а нечто в других, и это было раздельно и не соединялось. Я думаю вам не столько было бы сложно помириться, сколько решиться на это. Наверное у вас существуют сильные чувства, связанные с вами самой, которые вам мешают в принципе совершить выбор. Сейчас у вас много выборов и вы до последнего момента ничего не теряли. Сейчас вы столкнулись с возможностью потери одного парня. Это угрожает, что вы можете остаться с какими-то своими чувствами, которые быть может вы не готовы вынести и признать. Например вы понимаете, будучи в состоянии опьянения, что вы могли бы чувствовать, будучи парнем, которому изменяют. На самом деле все очень прозаично. Необходимо принять ситуацию как есть. Своих чувств. Возможно обиды (что вы что-то теряете), ущемленного чувства, и вины (перед парнем), и уже тогда действовать. Если вы не переживете нечто и не примите, вы останетесь зависшей в этих двухстороних отношениях

Любой страх, тревога, это еще, если не в первую очередь, страх неопределенности. Неопределенность вызывает тревогу. А жизнь это сама неопределенность. Вероятно у вас был бессознательный страх забеременить, который может уходить еще глубже. Например, в страх несправится с чем-то, оказаться беспомощной. Поэтому вы пытались забеременить, ожидая, что ничего не получится. А взяло и получилось. Теперь вы желаете все вернуть на круги своя. В безопасное состояние попыток и неудач. Состояния, своего рода надежности.
Психика - сложная вещь. И необходимо научится выносить свои истинные желания и тревоги. Некоторые желания и цели могут возникнуть, и главное реализоваться только когда для этого существует личностная основа. А ее не легко обрести. Только прожив разные тревоги, сомнения и смятения.
Все, что вы описываете, - есть работа сознания по отрицания того, что вы беременны. Это единственный факт реальности. И вы пока так пытаетесь с ним что-то делать.
Повторяюсь наверное легче сказать вам, что это дескать случайно и ребенок неполноценный и лучше от него избавиться, чем поверить например в обратное, что этот ребенок - плод вашей с человеком любви. И это на всю жизнь

Здравствуйте. Конечно это может быть своего рода нервный срыв, переутомление, перенапряжение и т.п., который со временем пройдет. Однако симптомы которые вы описываете все же свидетельствуют о более выраженном уровне растройства. Поэтому вы правы, что ей стоило бы показаться компетентному психиатру. Некоторые симптомы не проходят сами собой, а имеют свойство нарастать или видоизменяться. Кроме того, как я понял у нее отсутствует критика к своему состоянию

Здравствуйте. Соглассен с предыдущим психологом, что отношения созависимые и могут представлять некий скрытый способ ненавидеть, разрушать себя, обесценивать, или защищаться от чувства вины. Я постоянно слышу фразу, что отношения лучше всего строить на простой, понятной основе. А именно влечения двух людей друг к другу. Без затапливающего и замораживающего, останавливающего страха потери. Вы вероятно испытываете нечто такое - страх одиночество, собственную малоценность и незнание как жить, выживать самому. Поэтому вы создаете и контролируете эти отношения путем подстраивания, подавления. Уверен, если бы вы себя не подавляли, ничего бы возможно и не сложилось или все перевернулось бы неожиданным образом.
Соглассен и с другими высказываниями, что девушка возможно не желает отношений и испытывает большие сложности с близостью и с эмоциями. Короче - она плохой кандидат для прочный, спокойных гармоничных отношений. Она соблазняет вас и себя. Но это все от интеллекта, а не от чувст. Если вам нравится жить как на вулкане - это ваш вариант. Впрочем, столько людей столько судеб. Каждый борется за свое счастье как умеет. И это правильно. Вы можете продолжить, побороться и я точно уверен, что приобретете в результате этого ценный опыт. Но не путайте опыт и любовь, удовольствие. Навыки жизни и фрустрацию вы приобретете. Возможно, если проанализировать вы их начало отыщите в прошлом. Но гармонию и увереность...? Это сложнее.
Человек так устроен, что если было плохое и он как-то с этим справился. То ему ничего не остается, кроме как поавторять это и называть хорошем. Живя впрочем с душевной болью.
Вы поверить не можете насколько вы могли бы быть иначе счастливы. Да, без но - нигде не обходится. Но если девушка открыто вам говорит, что у нее есть парень и она не хочет с вами жить, и не совершает каких либо определенных шагов к тому, чтобы изменить ситуацию и проявить любовь - это явные проблемы. И не знаю у кого из вас. Думаю наверное у того, кто хочет их решать.
Вообще же повторюсь, что то, что вы и вам говорят о ней, что она желает получать любовь и внимание и все - применимо и к вам. Наверное вы испытывали фрустрацию и нехватку любви и в этих внутрених невыносимых (вызывающих гнев, боль, обиду) условиях вы пытаетесь вынудить человека, который пока на это не способен дать вам это. Тем самым вы отыгрываете все два компонента вместе: отсутствие и желание, или боль и отрицание

Все так как пишут коллеги. Очевидно какая-то сосудистая реакция, которая вполне может быть тревожно-панической атакой, вызванной психологическими факторами. Иного пути нет, кроме как в начале исключить соматическую патологию. Хотя бы пройти минимальное обследование и посетить невропатолога, терапевта. Если соматические причины не подтверждаются, а часто это бывает именно так, тогда к психологу, психотерапевту. Тем более если нечто подобное у вас намечалось и ранее

То, что вас исключили из школы быть может и не правильно. Но наверно же у вас сложилась какая-то сложная ситуация вообще. За единственный инцидент не должны исключать из школы. Так якобы или вы ударили девочку? Намерено или случайно. Все это имеет значение

Здравствуйте. Можно поставить цель, чтобы стремится к тому, чтобы делать то, что хочется и тогда можно жить без боли. Что до смерти, то возможно не смерти вы желаете, а как раз облегчения боли, или других чувств, сумированных в определении "боль". Психология может существовать только если прочно стоит на стороне жизни.
Тема же смерти вообще очень противоречивая. Мне кажется она может избираться как раз не по причине желания смерти как таковой, а желания перетягивания каната. Своего рода сопротивления. Когда будут пытаться вас спасти и убедить не делать это - приводить доводы и т.п., а вы будите все отрицать и говорить, что все бессмысленно. Поэтому это изощренный способ выражения агрессии и мести. Подумайте об этом

Честно говоря, получить такое образование можно где угодно. Хоть в вашем вузе, наверное существует данная специальность. Другое дело опыт. Одно дело - корочка. Другое - и в самом деле - цель. Для чего. Где бы вы хотели применить полученные знания. Если как вы пишите - в психотерапии. То, диплом лишь даст формальное право заниматься консультированием. Моральное же, ответственность и знания приобритаются постепенно - в ходе посещения различных семинаров (в выбраном направлении), обучающих проектов, школ в индивидуальном и групповом формате (желательно). Психотерапия очень многогранна. В нашей стране, насколько я могу судить (по крайней мере в психоаналитическом направлении), пока еще делаются только первые шаги к фыходу на финиш. Хотя многое сделано. Но систематического обучения теории и практики психотерапии, с полностью подготовленным к реальной работе специалистам на выходе (как это например происходит в Германии и штатах, других европейских странах) пока нет

Об этом и речь, когда я говорю о садомазохизме. Он вас соблазняет и обещает, а затем отвергает, не дает, не отвечает. Хотя можно предположить, что он переживает нечто схожее с вашими чувствам. Просто вероятно никто из вас не готов совершить решительный шаг и прояснить отношения. Поскольку далее последовало бы раставание, либо возникла бы необходимость решений (и действий), которое он или вы не готовы совершить. Но все равно, все начинается с понимания ситуации, в которой вы и ваши чувства пребывают. Я не знаю всех обстоятельств вашего общения на растоянии, но возможно все, что вы описываете и представляет реакцию на дистанцию и невозможность установить близкие отношения. Иногда дистанция представляет объективное препятствие. Тогда нет другого совета, кроме как начать переживать депрессию и прощание. В ином же случае, начинаеш переживать и строить такие отношения, как вы описываете. Лучше плохие и напряженные (отношения без отношений, отношения с разрывом или с третьим), чем никакие. Но увы, это не является предпочтительным выходом

Здравствуйте. Не хотелось бы вас расстраивать, но иногда даже неприятная правда о себе помогает пережить трудные времена. Например вы говорите, что сами его оставили. Также, что он живет на большом расстоянии. Далее вы говорите, что вам хотелось бы, чтобы он звонил первым, а вам гордость мешает. Все это как мне кажется признаки некоей обиды и противоречивого отношения к этой ситуации. Как не прискорбно, печально, но стоит заметить, что все эти попытки навязать дистанцию или сблизится указывают как раз на невозможность установить адекватную дистанцию и близость с другим. Проще говоря личные сложности и в построении отношений. Если все так, то здесь следует достаточно погрузится и понять свои чувства. Не всегда это только чувства любви, но быть может и страха, ненависти - ревности. Все это конечно не приятно. А оставаться зависшим в садомазохистических отношениях - приятно?

Здравствуйте. Одна из проблем зависимости, это отрицание зависимости. Ее можно усмотреть и в вашем обращении. Например вы пишите, что у вас проблема и далее описываете ее грани. Однако после обозначения проблемы - тут же говорите, что пьете вы не часто. Т.е., вы признаете, что вы зависимый человек, но поверить вам в это сложно. Зависимость вообще очень многолика. Это гидра о тысячи голов.
Необходимость контроля и разных компонетов ума, осознания, эмоций заменяется тем, что называется всемогущественным контролем и расщеплением. Вместо того, чтобы признать, что человеку чего-то не достает, в чем-то он нуждается, испытывает какие-то эмоции. И все эти вещи, если не осознаются и не переживаются - замещаются алкоголем или другими зависимостями.
Путь к интеграции и избавления от алкоголизма один - начать заботится о себе и понимать себя, чувствовать. Часто наркотики дают много разных чувств, но затмевают главные - те, которые необходимо пережить, и от которых человек постоянно сбегает. Вот так и выходит, что вещество вмещает и связывает нечто такое, с осознанием чего человек просто не может жить. Не может себя выносить.

На практике приходится пройти через все, прежде чем хотя бы наметится возможность выхода из мазохизма. Еще раз повторюсь, что это иногда становится настолько проблемой, что как утверждают психотерапевты может составить непреодолимое сопротивление психотерапии.
Всемогущество действительно составляет основу проблемы сохранения мазохизма. Но многие из этих вещей и процессов остаются бессознательными. Смысл и логика остаются скрытыми. Глубоко упрятанными и укорененными в переживаниях детства и научении (от родителей и в отношениях с родителями) как думать и чувствовать. Послушание и введение себя в соблазн перед лицом садиста приносит удовлетворение. Поэтому все эти вещи необходимо глубоко проанализировать и избавить себя и психическую фантазию от связки "боль-удовольствие", "безопасность - несвободаподчинение", "удовольствие-ненависть к себе", и т.п.
Это очень сложно сделать, поскольку грозит сепарацией и депрессией. Любовь к агрессии или агрессору выступает единственной возможностью и надеждой на спасение.
Своего рода необходимо вывести себя из бреда очарованности образом себя плохой, виноватой. Любви, привязанности ко всякого рода неприятностям и тому, что по существу причиняет вред - психике и телу. Но дает безопасность, уверенность во всемогуществе и силе. Если я плохой, то САМЫЙ плохой - вот чем соблазняет мазохизм.
Чтобы пойти дальше угнетения или жадности, ненависти, жалости к себе и зависти - следует отказаться от нарциссизма. И нет (точнее если хотите, то да), стать таким же как все, но не в смысле только негативных свойств, но и позитивных - уважения, благодарности, ценности другого.
Это неизменно вызывает боль. Мазохист счастлив сам в себе. Он не переживает одиночество и боль, тоску, которые необходимо переживать, испытывая обычность.
Приходит даже такая мысль, что мазохизм, это такой сугубо человеческий ответ, защита от жизни и реальности. Человеческий ответ на психологическую человеческую участь в этом мире. В том смысле, что человек склонный к мазохистическим защитам вероятно глубоко в себе ощущает нечто сродни того, что он одержал верх над реальностью и смертью, что его это больше не касается. Что он выше всего и вдали от всего. Хотя это величайшая ложь и самообман (мученичество), укрепленная даже в религии, христианстве.
Противоядие мазохизму - жизнь здесь и сейчас, с осознанием того, что время ценно. Отношения важны и ценны. Время не вечно, жизнь не вечна, отношения не вечны. Вечность только в бессознательном. Таким образом мазохизм , это основа бессознательной фантазии. Он будет всегда противостоять реальности. Пожалеть себя или возненавидеть, напугать, или..., чтобы не соеденить, и не действовать.
Отказ от вечности, жизнь с осознанием конечности, быстротечности - принятие с грустью - вот панацея от мазохизма