«а что мен€ ненавидит бывший муж

” ѕсихолога ї ¬опрос психологу ї «а что мен€ ненавидит бывший муж
ћуж ушел полгода назад. 15 лет вместе, из них 10 в браке, 2 сына. ”шел к женщине с ребенком после 2-х мес€чного романа, вроде как и не собиралс€, но ее избил муж после того, как она в очередной раз за€вилась домой поздно (он был вкурсе)и мой решил ее спасти: она мне доверилась, как же € теперь ее брошу там; у нас дома все спокойно, а она живет в такой обстановке, что ей € нужнее... ј мне было сказано, что сама виновата - надо было мужу больше внимани€ удел€ть. “ак закончилась его перва€ и последн€€ измена мне. » вроде бы все пон€тно, надо жить дальше, тем более, что в последнее врем€ действительно были проблемы: его все раздражало, устраивал скандалы из ничего, успехи в бизнесе развили в нем какую-то "манию величи€", жил по принципу "что хочу, то и ворочу". Ќе могу пон€ть одного: его отношени€ ко мне!  ак человек, с которым столько лет были вместе и через столько прошли, может водночасье стать чужим? ≈сли бы не необходимость общатьс€ по работе и из-за детей, он бы и не вспомнил о моем существовании. я расчитывала если не на дружеское, то просто на цивилизованное общение хот€ бы ради детей, может на какие-то совместные прогулки, но об этом не может идти и речи - он струдом терпит мое общество. —тараетс€ уводить детей из дома и активно приобщает к своей новой семье, посто€нно нав€зывает им общение с этой женщиной и ее ребенком. » еще он абсолютно не чувствуе себ€ виноватым, более того, он похоже абсолтно искренне считает, что не сделал ничего плохого. ¬ моем окружении никто не разводилс€, € не знаю как ведут себ€ люди в таких ситуаци€х, может это так и должно быть? я достаточно оптимистично смотрю в будущее, не впала в депрессию, не устраиваю скандалов, но этот вопрос не дает поко€. ’отелось бы пон€ть его поведение, действительно ли он мен€ ненавидит и за что? » помен€етс€ ли что-нибудь со временем?
¬опрос задан: ; ¬озраст: 33


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, ћари€.
„ита€ ¬аше сообщение было ощущение, что продираюсь через заросли каких-то непон€тных растений, а на выходе еще больше непон€тного.
», конечно, очень много вопросов к ¬ам:
ќчень непон€тна позици€ по отношению к мужу и совсем непон€тно, чего ¬ы от него хотите, чего хотите от себ€ и чего хотите, вообще.
Ќаоборот, позици€ ¬ашего мужа пон€тна - он делает то, что ему нужно и, похоже, что с ¬ашего на то позволени€.
—овсем непон€тно, как вы сейчас мужем живете.
ћари€, ¬ы пишете, что хотите какого - то отношени€ к себе, говорите о совместных прогулках с мужем. зачем ¬ам все это?
¬ конце, хочетс€ отметить, что очень хочетс€ поддержать ¬ас, чувствую ¬ашу растер€нность, ¬аш страх перед неизвестностью. ¬ы пишете, что оптимистично смотрите в будущее, но вместе с тем переживаете, что муж ¬ас ненавидит.
ћари€, очень много всего, с которым надо разбиратьс€ не на виду у всех, а индивидуально в кабинете психолога. ѕоэтому рекомендую все таки выбрать себе психолога и попробовать с ним поработать очно, это будет продуктивнее, полезнее.

комментарий
рекоммендовать:

03-03-2014 13:16:28ƒополнение к вопросу
я написала: муж ушел. ∆ивет с той женщиной, приходит к дет€м, еще вместе работаем. Ќе нужны мне с ним совместные прогулки; вид€ такое отношение к себе, вообще стараюсь свести общение к минимуму, когда к дет€м приходит в другую комнату ухожу, хочу даже работу сменить. ѕросто думала, что ради детей можно было бы иногда проводить врем€ вместе, "семьей". √лавный вопрос: откуда такой негатив ко мне??? ¬от не дает мне это поко€.


консультаци€ психолога онлайн
ћари€, а зачем ради детей нужно проводить врем€ с непри€тным человеком? ѕоверьте, дет€м это не нужно, им нужны честные отношени€, ведь родители живут раздельно не из-за детей или, наоборот, живут вместе, а только потому что это надо или не надо им обоим. ѕостарайтесь это пон€ть и не вт€гивать в ¬јЎ» с мужем отношени€ детей.
Ќа ¬аш вопрос о негативе в ¬ашу сторону, могу только сказать, что бывает так, что человек, делающий больно другому человеку, испытывает стыд от своего поступка, но чтобы не встречатьс€ со своим непри€тным стыдом, он предпочитает обвинить во всем другого и ненавидеть его. ћожно предположить, что эта ненависть направлена не на ¬ас, а на него самого.

комментарий
рекоммендовать:

03-03-2014 14:00:45ƒополнение к вопросу
Ќе могу привыкнуть к тому, что человек, который так долго был близким и родным не просто переступил через эти 15 лет, семью, детей без особых раздумий и сожелений, да еще и мен€ же теперь за что-то ненавидит. Ќе уютно мне от этого. ’очу пон€ть причины его такого отношени€. ¬еть общени€ не избежать - дети есть.


консультаци€ психолога онлайн
ƒа, согласна с ¬ами, что т€жело такое пон€ть и тем более привыкнуть. Ќо чтобы пон€ть и отпустить все чувства, св€занные с мужем, отношени€м с ним и дальнейшего общени€, нужно прежде всего пон€ть себ€, свои чувства и жить дальше.
≈сли ¬ам на самом деле этого хочетс€, хочетс€ смотреть в будущее, а не жить прошлым, стоит обратитьс€ очно к специалисту, самой иногда очень сложно справитьс€.
”дачи ¬ам!

комментарий
рекоммендовать:

03-03-2014 14:26:34ƒополнение к вопросу
»звините, не сразу ивидела второй ответ. —пасибо. ѕро общение уже пон€ла и давно не пытаюсь. ≈ще € писала, что он не чувствует себ€ виноватым, более того, он похоже абсолтно искренне считает, что не сделал ничего плохого и его ключева€ фраза во всей этой истории: "—ама виновата - надо было мужу больше внимани€ удел€ть", он так и всем друзь€м-знакомым объ€снил. ћогут быть какие-то еще причины такого отношени€? ¬едь он там вроде бы всем доволен и счастлив, живи и радуйс€... » помен€етс€ ли что-то современем?





консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, ћари€! ѕрошло всего полгода после разрыва отношений с мужем, и ¬ам еще требуетс€ врем€ дл€ того, что справитьс€ с болью и прин€ть сложившуюс€ ситуацию. ћогу предположить, что ¬ы пытаетесь найти причины ухода мужа исход€ из его обвинени€ "сама виновата - надо было мужу больше внимани€ удел€ть", тем самым переквадыва€ вину и ответственность на себ€. ¬р€дли это могло стать главной причиной разрыва стольк длительных семейных отношений, вы сами подчеркнули то, что в последнее врем€ что-то "пошло не так". Ќаверн€ка, ¬ашему мужу также было непросто прин€ть решение об уходе, и дл€ того, что чувство вины не нарушало его "манию величи€" он таким образом решил передать ее ¬ам, тем самым освободив себ€ и от вины и от ответственности. Ёто его выбор и ¬ам необходимо его прин€ть. —о временем эмоции стабилизируютс€ и ¬ы сможете общатьс€ по общим вопросам. ќчень важно в этот период беречь и поддерживать детей (а не перет€гивать их как "канат" между родител€ми), ¬аши отношени€ с мужем стабилизируютс€, а психика детей может травмироватьс€. ¬озможно, стоит обратитьс€ за помощью к детскому психологу.



комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ћари€, похоже ¬ы мен€ не слышите.
Ќе может ¬ам никто и в том числе психологи сказать помен€етс€ что-то со временем. Ёто знаете только ¬ы и только ¬ы в силах что-то изменить, как и найти ответы на свои вопросы.
— этим надо идти на индивидуальную работу, то есть попросить индивидуальную консультацию. ≈сли хотите продолжить со мной работу, то пишите мне в личку или можете по базе выбрать себе психолога.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте. “акую ситуацию всегда очень сложно пережить. » действительно очень соблазнительно в общем-то довольно сложный комплекс проблем перевести только в личную сферу, пыта€сь вернуть отношение и расположение. — другой стороны может быть много обиды за то, что муж вас оставл€ет и весь такой готовый и при делах - со всем готовым уходит к другой. ¬ы говорите про ненависть и вину, что дескать он не чувствует вину. Ќо € бы вам порекомендовал, если вы мудра€, не манипулировать этим чувством, как бы т€жело вам ни было. Ёта вещь будет гнать его как звер€ от вас. ј вот, что касаетс€ ненависти, то стоит признатьс€ и попытатьс€ выдержать то, что вы его ненавидите. Ёто очень полезно почувствовать эту ненависть, но при этом понимать, что она не катострофическа€. ѕри всех этих услови€х может оставатьс€ возможность урегулировать отношени€. » если не вернуть к прошлому, то по крайней мере - договариватьс€ и получать свое, содержание на детей и прочее.  роме того, шанс конечно невелик, однако 15 лет вместе, при всем вышесказаном - ваш козырь.   кому мужь€ обычно возвращаютс€, когда нагул€ютс€ или столкнутьс€ с тем же в себе. “уда - где стабильно и знакомо. “ак, что что не говори, а мен€тьс€ никогда не будет лишним

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

¬ы можете предложить автору этого вопроса пообщатьс€

ќтправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

¬ы не авторизированы! „тобы отправить автору этого вопроса предложение пообщатьс€, ¬ам нужно быть авторизированным на портале. јвтору придЄт ссылка на ¬ашу страницу пользовател€, откуда он сможет отправить ¬ам сообщение.


јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr