За что меня ненавидит бывший муж

Question

Муж ушел полгода назад. 15 лет вместе, из них 10 в браке, 2 сына. Ушел к женщине с ребенком после 2-х месячного романа, вроде как и не собирался, но ее избил муж после того, как она в очередной раз заявилась домой поздно (он был вкурсе)и мой решил ее спасти: она мне доверилась, как же я теперь ее брошу там; у нас дома все спокойно, а она живет в такой обстановке, что ей я нужнее... А мне было сказано, что сама виновата - надо было мужу больше внимания уделять. Так закончилась его первая и последняя измена мне. И вроде бы все понятно, надо жить дальше, тем более, что в последнее время действительно были проблемы: его все раздражало, устраивал скандалы из ничего, успехи в бизнесе развили в нем какую-то "манию величия", жил по принципу "что хочу, то и ворочу". Не могу понять одного: его отношения ко мне! Как человек, с которым столько лет были вместе и через столько прошли, может водночасье стать чужим? Если бы не необходимость общаться по работе и из-за детей, он бы и не вспомнил о моем существовании. Я расчитывала если не на дружеское, то просто на цивилизованное общение хотя бы ради детей, может на какие-то совместные прогулки, но об этом не может идти и речи - он струдом терпит мое общество. Старается уводить детей из дома и активно приобщает к своей новой семье, постоянно навязывает им общение с этой женщиной и ее ребенком. И еще он абсолютно не чувствуе себя виноватым, более того, он похоже абсолтно искренне считает, что не сделал ничего плохого. В моем окружении никто не разводился, я не знаю как ведут себя люди в таких ситуациях, может это так и должно быть? Я достаточно оптимистично смотрю в будущее, не впала в депрессию, не устраиваю скандалов, но этот вопрос не дает покоя. Хотелось бы понять его поведение, действительно ли он меня ненавидит и за что? И поменяется ли что-нибудь со временем?

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer

Здравствуйте, Мария.
Читая Ваше сообщение было ощущение, что продираюсь через заросли каких-то непонятных растений, а на выходе еще больше непонятного.
И, конечно, очень много вопросов к Вам:
Очень непонятна позиция по отношению к мужу и совсем непонятно, чего Вы от него хотите, чего хотите от себя и чего хотите, вообще.
Наоборот, позиция Вашего мужа понятна - он делает то, что ему нужно и, похоже, что с Вашего на то позволения.
Совсем непонятно, как вы сейчас мужем живете.
Мария, Вы пишете, что хотите какого - то отношения к себе, говорите о совместных прогулках с мужем. зачем Вам все это?
В конце, хочется отметить, что очень хочется поддержать Вас, чувствую Вашу растерянность, Ваш страх перед неизвестностью. Вы пишете, что оптимистично смотрите в будущее, но вместе с тем переживаете, что муж Вас ненавидит.
Мария, очень много всего, с которым надо разбираться не на виду у всех, а индивидуально в кабинете психолога. Поэтому рекомендую все таки выбрать себе психолога и попробовать с ним поработать очно, это будет продуктивнее, полезнее.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer

Мария, а зачем ради детей нужно проводить время с неприятным человеком? Поверьте, детям это не нужно, им нужны честные отношения, ведь родители живут раздельно не из-за детей или, наоборот, живут вместе, а только потому что это надо или не надо им обоим. Постарайтесь это понять и не втягивать в ВАШИ с мужем отношения детей.
На Ваш вопрос о негативе в Вашу сторону, могу только сказать, что бывает так, что человек, делающий больно другому человеку, испытывает стыд от своего поступка, но чтобы не встречаться со своим неприятным стыдом, он предпочитает обвинить во всем другого и ненавидеть его. Можно предположить, что эта ненависть направлена не на Вас, а на него самого.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer

Да, согласна с Вами, что тяжело такое понять и тем более привыкнуть. Но чтобы понять и отпустить все чувства, связанные с мужем, отношениям с ним и дальнейшего общения, нужно прежде всего понять себя, свои чувства и жить дальше. 
Если Вам на самом деле этого хочется, хочется смотреть в будущее, а не жить прошлым, стоит обратиться очно к специалисту, самой иногда очень сложно справиться.
Удачи Вам!

Виктория Владимировна Носенко · Answer

Здравствуйте, Мария! Прошло всего полгода после разрыва отношений с мужем, и Вам еще требуется время для того, что справиться с болью и принять сложившуюся ситуацию. Могу предположить, что Вы пытаетесь найти причины ухода мужа исходя из его обвинения "сама виновата - надо было мужу больше внимания уделять", тем самым переквадывая вину и ответственность на себя. Врядли это могло стать главной причиной разрыва стольк длительных семейных отношений, вы сами подчеркнули то, что в последнее время что-то "пошло не так". Наверняка, Вашему мужу также было непросто принять решение об уходе, и для того, что чувство вины не нарушало его "манию величия" он таким образом решил передать ее Вам, тем самым освободив себя и от вины и от ответственности. Это его выбор и Вам необходимо его принять. Со временем эмоции стабилизируются и Вы сможете общаться по общим вопросам. Очень важно в этот период беречь и поддерживать детей (а не перетягивать их как "канат" между родителями), Ваши отношения с мужем стабилизируются, а психика детей может травмироваться. Возможно, стоит обратиться за помощью к 
 детскому психологу.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer

Мария, похоже Вы меня не слышите.
Не может Вам никто и в том числе психологи сказать поменяется что-то со временем. Это знаете только Вы и только Вы в силах что-то изменить, как и найти ответы на свои вопросы.
С этим надо идти на индивидуальную работу, то есть попросить индивидуальную консультацию. Если хотите продолжить со мной работу, то пишите мне в личку или можете по базе выбрать себе психолога.

Дмитро Олексійович Ратушний · Answer

Здравствуйте. Такую ситуацию всегда очень сложно пережить. И действительно очень соблазнительно в общем-то довольно сложный комплекс проблем перевести только в личную сферу, пытаясь вернуть отношение и расположение. С другой стороны может быть много обиды за то, что муж вас оставляет и весь такой готовый и при делах - со всем готовым уходит к другой. Вы говорите про ненависть и вину, что дескать он не чувствует вину. Но я бы вам порекомендовал, если вы мудрая, не манипулировать этим чувством, как бы тяжело вам ни было. Эта вещь будет гнать его как зверя от вас. А вот, что касается ненависти, то стоит признаться и попытаться выдержать то, что вы его ненавидите. Это очень полезно почувствовать эту ненависть, но при этом понимать, что она не катострофическая. При всех этих условиях может оставаться возможность урегулировать отношения. И если не вернуть к прошлому, то по крайней мере - договариваться и получать свое, содержание на детей и прочее. Кроме того, шанс конечно невелик, однако 15 лет вместе, при всем вышесказаном - ваш козырь. К кому мужья обычно возвращаются, когда нагуляются или столкнуться с тем же в себе. Туда - где стабильно и знакомо. Так, что что не говори, а меняться никогда не будет лишним

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

За что меня ненавидит бывший муж

Відповіді психологів