Здравствуйте. Мне кажется, что у вас есть все шансы быть вместе. Действительно вас нечто связывает. Другое дело, что конечно вам самой определять готовы ли вы выносить все то, что происходит и далее. Потому что, то, что вы будите играть в кошки мышки, это факт. Просто такие отношения. Это следует принять как данность. В этом их соль и прелесть. Однако вы то хотите не совсем этого. Я так понимаю, что быть может вы хотите чуда. А чудес не бывает. Или как говорится ложка дегтя мочку меда испортить может вполне

Здравствуйте. Рискну вам сказать или предположить, что обычно такие вопросы и проблемы возникают тогда, когда помимо всего, что вы описываете существует еще некое сопротивление. Я имею в виду то, что вот смотрите вы нам говорите, что в принципе все сами знаете. И свои цели и то как их достигать. Но тем неменее вы спрашиваете. Значит существует запрет на желание. Этот запрет или самонаказание проявляется в том числе в появлении спутанности, растерянности, отвлекаемости, тогда когда вы приближаетесь к реализации чего-то. Что это за чувства, которые блокируют самостоятельное движение по жизни и связывают с другими людьми. Но тем самым и связывают, путают психику. Все это можно выяснить с психологом, психотерапевтом

Можно сказать общие вещи. Но прежде даже этого хочется спросить чего вы собственно желаете - какого разрешения этой ситуации. Понятно, что когда человек рисует некий идеал на растоянии, то ему чего-то не достает. Или он от чего-то защищается. Например все же, как бы там ни было, но в результате развода родителей вы потеряли отца, как часть своей семьи. Вы остались жить с матерью вдвоем, а он -где-то еще. Была наверноу утрачена и некая важная часть вас. 12 лет - начало подросткового возраста - романтической влюбленности и т.п. Поэтому я делаю акцент на том, что у вас была возможность когда-то углубить отношение с этим человеком. Но вас что-то остановило. И теперь вы возможно всем этим продолжаете переживать своего рода травму и желание и потерю одновременно. Т.е., тем самым как бы контролируете депреесию, связанную с отцом. Вы говорите, что не были против и вроде как ничего не чувствовали. Но так не бывает. Все эти потеряные чувства и части вас продолжают существовать и переживаться таким образом. Мечтая и не допуская, запрещая себе близость. Которая желанна, но болезнена. Возможно потому и желанна. Но поэтому и невозможна.
Хотя, верно, что если бы вы все это пережили и достали - высвободили и сделали своими чувства, которые блокируются и уничтожаются идеализацией, то это обогатило бы ваши актуальные отношения. Или вы бы почувствовали себя свободнее выбирать то, что сами хотите. Без невротизации.
Поскольку это - невротическая фиксация, застревание

Здравствуйте Елена. Несомненно это нечто большее. В том смысле, что любовь можно проанализировать, и тогда как вроде это не вполне любовь. А можно говорить что я просто его люблю. Вам как.Если второе, то это вроде как не к нам. Но можно и по первому что-то сказать.
Например вы говорите, что вы всегда как буд-то в двух местах. И не здесь и не там вполне. Нечто вас держит, влечет отвлекает. По большому счету Елена (может быть и сложно нам в этом признаться), это ваши чувства. Просто ваши чувства. Этим они и ценны, а не тем к кому они прикрепляются. Хотя конечно какие-то ваши ассоциации уводят вас именно к этому Игорю. Чем он вас цепляет. Возможно своей недоступностью. Той постоянной ситуацией, что у него кто-то есть. Да и у вас тоже. Если оказывается, что он свободен и доступен, то вы не свободны и у вас что-то находится. Т.е., вроде как да - существует некто третий. Или ваши чувства к этому третьему. Психоаналитики сказали бы, что классически это могли бы быть чувства к отцу или к брату, сестре. Не безинтерестно конечно какие у вас чувства и отношения ко всем этим возможным объектам вашей детской жизни.
Однако, читая еще ваше дополнение, хочется чтобы вы попытались понять эти два уровня о которых вы сами говорите. Внешней реальности и так сказать поведенческого акта (звонить - не звонить, любить -сближаться, жениться-не жениться)- совета, и внутреней реальности. Нехватки или конфликта. Вы пишите, что есть желание дорисовывать фантазией, но при этом существует страх утратить реальность, полностью погрузится в свои чувства, а затем возможно жестоко разочароваться. Разочарование и переживание какого-то несовершенства возникают в любых близких отношениях. Разочарования не бывает только в идеальных, а следовательно отсутствующих отношениях. Если есть желание идеала - то и отсутствие будет всегда.
Проще говоря, думаю это как-то связано с самооценкой. Но это действительно нечто большее, и наверное сложно объяснить что это.
Если хотите, то это поиск утраченного идеального Я. Утраченного, потому отвратительного, но все еще любимого

Здравствуйте. Понимаете, вы, как и любой другой человек в этой ситуации многое могли чувствовать. И до встречи с племяницей (точнее именно к этой встречи) вас привели чувства к брату. О конкуренции сиблингов вы наверное слышали. И в детстве наверняка были нюансы и невыраженные чувства, да и отъезд брата наверное вызвал дополнительные чувства. Поэтому вы возможно компенсировали и трансформировали. Свои чувства и тоску (разные чувства - не всегда приятные) к брату и его отсутствию вы заменили отношениями с этой девушкой, и перенесли наверное себя в нее. Можно подумать и о ваших отношениях с родителями, с отцом. Но даже и без этого понятно, что вы решаете некие свои задачи в отношениях с племяницей. То, что она будет требовательной, конфликтной, жадной - это понятно и без слов. А вы не думали, что вы возбуждаете в ней эти чувства, поскольку вы сестра ее отца. Она же это знает. А если знает, то все как говорится струны вашей души в ее руках.
Если ваш брат не желает ее знать, то тогда понимая это вы должны так же понимать, что вся ненависть к нему, хотя и любовь тоже - достанется вам. Готовы вы к этому. Хотите. Если не хотите, тогда отойдите

Здравствуйте. Понимаете, психотерапевт (и чем он лучше, тем это вернее) вообще ничего вам не может сказать, чего уже не было в вас. Т.е., того чего вы не знаете. И не психотерапевт говорит нам нечто, а мы выбираем в его словах то, что подходит и лучше нас защищает. Вы, как я вижу выбрали мысль того, что вы жертва и вас специально унижают со стороны. Я не утверждаю о реальных качествах вашего молодого человека. Может быть и есть нечто такое. Однако даже так, это ваша интерпретация и желание. Думать, что вы жертва, а он - плохой, шпион, лазутчик. Специально у вас что-то выведывает, чтобы использовать против вас.
Не хотелось бы, чтобы вы услышали в этом обвинение. Просто мысль состоит в том, что стратегии защиты и понимание себе - суть противоположные вещи. Защищаясь поиском ответственного вовне, вы как вы сами сказали становитесь еще более напряженной, подозрительной, недоверчивой. "Врага следует отражать". Те. проблема не разрешается.
Чтобы к этому сделать шаг стоит подумать какое удовольствие и смысл - выгода в том для вас, чтобы так думать, что причина вовне или в другом.
Конечно в этом вы наверное дополняете друг друга. Раз пошли к психологу по совету молодого человека.
Роль жертвы в некоторых случаях безопасна. Думать о себе как о жертве - значит не думать о садизме и той боли, которую он (садизм) причиняет. А еще - защита от вины. Какие у вас отношения с близкими и родителями

Здравствуйте. Вы часто употребляете приставку "не", как если бы оправдываетесь, и стараетесь нечто изменить на противоположное. Возможно вы чувствуете вину, стыд, стеснение. Что ли чувствуете себя плохой. Но разобраться в этой плохости - откуда она происходит нет сил. Или тревожно. Поэтому выстраиваются защиты от противного. Но поскольку это защита и проблема не решается, то вы замираете где-то между. Сохраняя обе стороны - и приятную - ту на которую обращают внимание и неприятную, незамечаемую. Эмоции - сложная вещь и их не так уж легко изменить. Вероятно они связанны и с вашим прошлым. Но в принципе все организуется и повторяется здесь и сейчас. Только сейчас мы можем изменить установки, пусть и возникшие уже давно, в прошлом. Например, так же как вы относитесь к себе, так же и к другим. С недоверием, сомнением, и наверное не побоюсь этого слова - завистью. С одной стороны - вы восхищаетесь собой, а с другой обесцениваете. С одной - жаждете внимания, с другой - убегаете, стыдитесь. Это порочный круг и действительно своего рода убежище. Подозреваю, что пока вы в нем находитесь это предохраняет вас от нереживания некоей депрессии, потери или разочарования. Какого-то лишения, которое вы пережили в детстве. И сейчас пытаетесь сохранить контроль и не переживать - не столкнуться с этим снова.
Самому сложно к этому приблизится. Точнее, определить где это произошло вы то возможно сможете. Но решить эту проблему, пережить, можно только постепенно. Желательно в рамках психотерапии. Потому что это так кажется, что все просто. На самом деле любая проблема коренится и очень сильно ветвится

Здравствуйте. Обычно ответ находится в нас самих, но не в том смысле, что виноваты вы. Как раз можно предположить, что вы чувствуете вину. А возникает это потому, что вы подавляете свои чувства и следовательно не пытаетесь опереться на них в понимании и разборе ситуации. Вы нечто знаете и могли бы почувствовать. Но подавляя чувства - вы испытываете страх, вину и тем самым как бы сдаетесь и перекладываете ответственность на мужа. А еще даете волю поступать ему как угодно. Хотя наверное, при возвращении части ответственности себе - вы могли бы установить границы, и как уже сильный уверенный человек - пробудить мысли о необходимости изменить что-то и в нем

Здравствуйте. Жертвенность, или мазохизм обычно связанны с сохраняющейся надеждой на возможность востановления отношений. Парадоксально или закономерно, что это в основном бывает тогда, когда отношения плохо строятся или нет возможности их наладить. Тогда образно выражаясь гнев, ненависть, обида, зависть, ревность и прочее, мстительные фантазии как бы пытаются спасти ситуацию и стянуть края раны, которые расползаются. Все это конечно же уловки от того, чтобы не переживать депрессивные чувства, связанные с прощанием. Так или иначе, подозреваю, что даже если бы была возможность вернуть все, вам все равно пришлось бы пережить эти чувства. Без этого (чего-то, что скрывается за болью и ненавистью, и что не позволяет ране сростись), вы не сможете построить новые отношения. И еще, вопрос находится не в области методики - как, а в области переживаний, чувств. Не как, а что - должно измениться

Здравствуйте Марк. Как я понял вы боитесь зависимости от психолога. Следовательно, я предполагаю, что проблемы с доверием вызывают ваши страхи, гнев и защитные реакции в виде отвращения и рвоты. За всем этим вероятно скрываются некие эмоциональные содержания, с которыми вы хотите справится. Но в самом деле, существуют два способа - постепенно при участии помошника пытаться разобраться с причинами, вызвавшими ваши переживания. И второй - просто отрицать и избавляться. В последнем случае, есть вероятность, что симптомы будут переодически возникать и утихать, но не разрешаться

Здравствуйте. У меня мнение будет немного отличное от того, которое как я понимаю было высказано психологами выше. Быть может в чем-то более субъективное. Потому что мне показалось, что поведение и заявления вашего мужчины действительно в чем-то противоречивы и запутывающи. Это может быть названо амбивалентностью. На вас может возлагаться ответственность за то, что присуще ему, или проще говоря он так пытается решить свою проблему запутанности, амбивалентности. Он может вас обвинять в негативном настроении. В принципе сказать, что другой - депрессивен - можно каждому. Однако быть может это он имеет проблемы с негативными эмоциями, которые переносит на вас, избавляя от них себя. Потому что не позволяя забирать вещи, он удерживает вас в том, что заставляет переживать потерю. Но не освобождаться от этого переживания, а именно переживать. С тем, с чем возможно у него проблемы. Хотя, то, что вы соглашаетесь и ожидаете, что он изменит свое отношение к вам к лучшему - уже характеризует вас и некую вашу фантазию, и совпадение, дополнение его психологии.
Все это может быть очень иллюзорно и затягивать, а закончиться тем же самым. Постоянным затягиванием узлов и садистирование и ни туда и ни сюда.
Поэтому если вы не хотите защищаться так же как он, думать следует начать уже сейчас. Задавая себе и ему конкретные вопросы - проясняя в чем состоит фантазии каждого о другом. Что должно поменятся в не и в вас. Насколько это реалистично. Не то, чтобы изменилось это нечто. А то, чтобы каждый признал, что это фантазия, желание, а не реальность. Личная фантазия каждого, которую желательно развенчать.
Если атака одностороняя, человек не желает размышлять, изменится должны только вы. Пороботать с депрессией должны только вы, а он с неким своим отрицанием - нет. То, тогда уверяю вас - это сизифов труд

Здравствуйте. Причины такого его поведения конечно могут быть самые разные, в том числе самые неприятные для вас. В принципе, это может быть и реакцией обиды, как реакция на растование и разрыв с привычным окружением. Вы как бы оказались крайней. Это конечно может как-то характеризовать его как личность. Однако действительно с выводами торопится не стоит. Если вы меня поймете правильно, то эту ситуацию можно назвать в чем-то идеальной для самоисследования в том смысле, что ваши реакции и мысли, допущения на него исходят очень вероятно из ваших базовых чувств и тревог (как бы своих - в отношении себя и любого другого человека на его или на вашем месте). Разобраться, что вы не допускаете в себе и больше всего ненавидите, презираете. Что так сказать есть ваша моральная альма матер. Измена, предательство, страх потерять любовь. Сами ответте на этот вопрос. Потому что я услышал, что вы очень склонны забегать вперед и контролировать, предугадывать ситуации. А это не дает свободу ни себе, не другому. Если покрутить, то в этом смысле очень показательна фраза - я сама себе завидовала. Это как - любила себя за то, что он у меня есть. Или любила его за то, что он меня любит. Он не любит - и это шок. Я не могу любить ни его не себя

Здравствуйте. Не хочется навешивать ярлыков, но вы в самом деле в нескольких предложениях очень точно отразили сущность психологического состояния, именуемого пограничным. Действительно если это так, мало что можно порекомндовать здесь на сайте - в переписке. Необходимо идти к психологу и разбираться очно, и готовить себя хоть к сколько нибудь длительной работе. Однако, поскольку вы все так четко понимаете, то можно предположить, что вы понимаете и то, что эти ваши жалобы очень распространены, если не сказать типичны. Они могут относится как к юношескому кризису идентичности, так и к чему угодно. Это как то, что огонь горит и греет. А что и как горит...
Уровень и тип некоего растройства очень сложно определить.
Из практических советов - могу сказать с уверенностью только то, что эти симптомы и переживания вызваны мощной тенденцией к саморазрушению. Очень важно сказать, что она бессознательна, т.е. не осознается вами как тенденция ненавидеть себя и направлять на себя агрессию. Каким условиям удовлетворяет эта тенденция и какие цели бессознательно обслуживает - для этого требуется дополнительная информация

Здравствуйте. Один из аспектов навязчивого мышления, это - страхи, тревога. И то, что вы указываете в конце. А именно страх потери. Может быть это переживание первично. Вы постоянно боитесь пережить потерю. И не важно потерю чего. Хотя первичную причину этой тревоги потери стоило бы высветить. Это можно сделать постепенно с психотерапевтом. А уже эта потеря глобализируется и обрастает всеми теми защитами (записи, виснущие мысли и т.п.), что вы перечисляете и возводится до ранха характера - устойчивых характеристик личности. Навязчивость только помогает контролировать потерю и не допускать в сознание эту базовую тревогу. Повторяюсь, чтобы понять какая эта тревога следует обстоятельно поработать психологически. Но навязчивость не только помогает защитится и контролировать тревогу. Будучи хроническим способом личности, она со временем здорово эту личность и обкрадывает, снижает, тормозит когнитивно и эмоционально

Здравствуйте. Все это - интеллектуальная работа. То, что вы говорите. Действительно нечто не позволяет вам сконцентрироваться, и так сказать приземлится, устаканиться. Такая деятельность ума может защищать от каких-то очень тяжелых чувств и переживаний, которые бы буквально могли бы ввести в ступор и замешательства - тяжелую печаль, соберись все воедино. Поэтому говорить, что дескать следует жить здесь и сейчас, это - ничего. Лишь лозунг. Это в принципе знают все. Но как сделать, когда все этому притивится. Вам не плохо было бы поговорить с психологом или для начала выделить время для себя и пространство в котором работа ума и чувств могла бы начать осуществляться, чувства интегрироваться и объединяться