С поверхности получается, что вы создаете и поддерживаете этот страх, тем что остаетесь в отношениях, которые притят вашему моральному чувству и нравственному идеалу. Вопрос зачем вам тогда эти отношения, что они вам дают. Это что - последний шанс получить все, или вернуть все, успокоить свою тревогу, заглушить депрессию.
Понятно, что у ас страх быть использованой сексуально. По существу изнасилованой. Но знаете, иногда бессознательное подает такие решения, что дескать сексом - сексуальными отношениями можно решить проблемы любви и прочие конфликтные отношения. Может быть эта часть вас находится в этом малодом интересе. Иначе почему бы вы были с ним, или он столь настойчиво пытался вас уламать. Если бы он знал что вы не сдадитесь. Вероятно существует у вас некий внутрений интерес друг к другу. Однако конечно желательно, чтобы отношения строили два человека, а не два влечения.
Потому что с точки зрения влечения и некоего внутренего затруднения, вы пытаетесь так решить свой вопрос. По сути, хотите чтобы уже собствено иной человек стал вам мужем и идеалом. Если он этого не хочет и не способен, следует увидеть реальность и не заводить себя в заблуждения и провалы.
Реальность кстати следует в первую очередь отметить в том, что прошлое и настоящее, что вы та и вы теперь, что ваши желания и нынешнее состояние - не одна и та же. Вы изменились и это так же следует принять. И с делав это, не стараться организовать себе убежище, будь то в форме сцены нападения, изнасилования, или сцены иделической любви - раз и на всегда

Здравствуйте. Тип и природа отношений, которые вы описываете в общем-то укладываются в разряд садомазохистских, в том смысле, что они имеют потенциал, но такой же потенциал к сопротивлению, пробуксовки и взаимному отыгрыванию. Это происходит по той причине, что этот тип мучительных (со взаимными обвинениями и обидами) отношений строится, когда существует бессознательная тенденция как либо использовать другого или вовлекать и с его помощью проживать собственные конфликты. Я думаю это касается и вас. Вот например вы больше думаете, как там и что у нее. Какая она хорошая девушка, как вам не хочется ее обижать, как много пришлось ей настрадаться. Но в этом может быть доля ваших личных чувств, касающихся самого себя и отношений с собой. Вам сложно сказать, чего хотите вы, а чего не хотите. Например вы могли бы сказать, что того, что происходит и что она со мной делает - я не хочу. Но вы этого не делаете. А продолжаете страдать, сомневаться и прочее.
Думаю один из важных бессознательных моментов (мотивов - почему вы еще с ней) состоит в том, что пока вы позволяете всему этому происходить - вы владеете ею, обладаете бессознательно. Чувствуете власть.
Это можно трактовать, как защита от зависимости. Поскольку любые отношения могут быть построены на ясном желании двух людей быть вместе. Тяготении и определенной зависимости. Когда же эта базовая основа начинает отрицаться и размываться по каким-то причинам, возникает этою И ни то, и ни се, и все и ничего, и больно и любо, и холодно и жарко, и т.д.

Здравствуйте Марина. Вы правы, что любой вопрос в области психики сложный и ответить на него вразумительно может только сам человек, и уж точно при его участии. Что вы сами думаете по поводу происхождения и смысла данных атак паники? Какие ваши гипотезы.
Возможно, исходя из того, что вы называете, предположить, что вы таким образом держитесь за нечто, что не было вполне пережить в прошлом. Возможно та депрессия и чувства в отношениях с мужем. Вы так можете контролировать некие желания, эмоции и тревоги. Поскольку, я так представляю, что займись вы сексом с этим мужчиной, и тогда начнется новый этап в вашей жизни. Прошлому не будет место, его придется отставить. А оно желает о себе напоминать. Получается близость с мужчиной представляет угрозу чему-то.
Так же можно подумать, что вы считаете себя крассивой, а его почему-то недостойного вас. Идеализация себя может служить защитой от депрессии, тоски и внутрених нерешенных амбиций, желаний. И это разделение почему-то наверное должно существовать. Что такое попадает или грозит попасть в ваше сознание при этих состояниях. Кто нападает и на кого. Какой части вас и что и от кого угрожает. Попытайтесь отследить свои мысли.
Никто вас за это критиковать не будет. Это - невроз и с данным состоянием следует разбираться. По опыту наверное стоит сказать, что за подобными состояниями стоит некая основа. Если люди приходят в психотерапию, то сами симптомы паники и страха быстро проходят, но они практически всегда открывают путь для исследования более глубоких личностных проблем и отношений.

Здравствуйте. В принципе, коллеги выше вам уже все сказали. Я тоже думаю, что вы хотите сохранить частичные отношения. Еще мне это напоминает сепаратор, который выделяет и отделяет сливки от сметаны. Как если бы вы хотели питаться только эфиром, а воздух вам ни к чему. Не кажется ли вам, что это несколько несправедливо к организму в целом (т.е. вашей и ее семье - основы, которые вообще сделали возможным подобные отношения и эмоции). Кроме того, что сливки возникают из сметаны, еще кажется, что такие изолированые отношения нечто сродни пустоты. И о личном не говорим и о том не говорим. Так о чем же вы говорите?
Нет, я думаю, что переживаете и говорите многое из того, что не можете пережить с женой. И тогда это своего рода - измена . И как следствие - чувство вины. А вот чувство вины вы уже и прячете за отрицанием интимности (хотя и упоминаете о близости). Но как говорят психологи, однажды эта реальность врывается и рушит всю идиллию.
Просто корренной вопрос здесь состоит в том, чего вы желаете. Наверное если опираться на ваш текст, то в самом деле вам не понятно и вас расстраивает потеря привычного расположения данной девушки. Т.е. это по сути желание разделить все на черное и белое. Точнее - на белое и белое и потдерживать в таком состоянии (и в семье все хорошо и здесь идеально). А где же тогда черное.
А вот если бы вы захотели разобраться что так сильно влечет вас на подобные отношения и вернуть все эти эмоции себе и разобраться что не устраивает и чего не хватает вам в семье, то тогда бы как говорится, это бы эмоционально обогатило и углубило, упрочило ваши с женой отношения. Или в противном случае - разорвало

Здравствуйте. Для краткости можно было бы спросить - кому внутри себя (какому человеку из вашего прошлого или настоящего) вы хотите угодить, понравиться, заслужить любовь и т.д. Потому что смотрите если взять весь ваш текст и поменять приставку не... получится: "постоянно переживаю за себя, свою самооценку, боюсь потерять уверенность в лице близких людей. Чувствую себя виноватой, поэтому злюсь. Почему я чувствую себя виноватой везде и во всем - не пойму, ну и т.д.

Здравствуйте. Наверное лучший способ пережить эту ситуацию, это в начале для себя самой раскрыть и понять мотивы такого поведения. А затем разобравшись с этим и урегулировав внутрение, личные моменты, что-то из того, что вы выясните в отношении себя, можно использовать и для примерения с другими. Потому что я сейчас так слышу, что внутренее смятение и неразбериха только усиливаются тем, что вы желая избежать полного осознания и признания собственных мотивов, как бы используете других, и ожидаете наказания, порицания, разоблачения. Что приобретает форму замкнутого, порочного круга и ужаса. Избежать такого дальнейшего развития можно все же обратив внимание на себя и признавая что каждый из нас является источником, инициатором собственных затруднений. Да, это - не просто. Но совершенный поступок уже как бы не исправить, а из ситуации выходить надо. И желательно без паники и с умом

Вопрос не в методике. Личность психотерапевта и его профессионализм конечно важны и играют роль. Но пока мне видится это так, что как вы сами отметили вы находитесь в зоне комфорта. В психоанализе это называют психическим убежищем. необходима просто работа и движение. Как если бы представте, что вам следует построить тунель или метро. А перед вами гранит. Что вы будите делать? Да что угодно, но делайте. Взрывайте, бурите, расчищайте, вгрызайтесь, но главное - продвигайтесь - выходите из убежища

Здравствуйте. Обычно изменения должны произойти внутри - в области чувств. Самоощущения. Свободы переживать разное. А для этого требуется время. Кроме того, как вы сами говорите неплохо бы отпустить ситуацию в отношении жестко фиксированной цели. Когда изменитесь вы и ваши чувства, изменится и отношение людей. Просто же говорить, что вы хороший и крассивый - ничего не поменяет. Скорее это осложняет проблему. А затем - гнев, ненависть, обида. Тогда как разобраться следовало бы в тех чувствах от которых идеализация и восхищение является защитой. Правда приблизится к ним, принять и пережить - не так уж просто.

Здравствуйте. Внимание - очень тонкий процесс. С одной сторны - самый простой. Но он нарушается в первую очередь, когда имеют место какие либо проблемы. Соглассен с коллегой, что в начале необходимо исключить физические проблемы - черепномозговые травмы в прошлом и прочее. Но если вы говорите, что у вас эта проблема еще со школы, когда психика только взрослеет и развивается, можно подумать о том, в какой среде, окружении вы тогда жили.
А вообще внимание нарушается по причине тревожности или депрессии. Если так, то следует выяснить чем эта тревога вызвана

Здравствуйте. По всей видимости вы считаете, что виноват муж. Что могли бы лично вы сделать, чтобы изменить ситуацию

Вы и вправду или очень влюблены, или крайне магически, всемогущественно думаете. Что вся реальность и как вы говорите - правда - касается вас и вашего желания. Не могу судить о всех нюансах ваших отношений, но думаю, тем что вы не допускаете разные аспекты реальности и правды, вы себя обедняете и ослабляете и обрекаете на правал. Вы действительно как мотылек летите на пламя. Что это - влечение смерти?
И еще вы делаете много коментариев в ту сторону, что он неприменно вас должен разочаровать. Вы ждете этого, подозреваете. А значит правда в том, что он плохой, нежеланный или вы ревнуете

Действительно гомасексуальные фантазии и страхи возникают там, где существуют проблемы с близостью. Точнее они как бы реализуют идею близости, как таковую. В чистом виде. Конфликт у вас даже может касаться чего то иного, но проявляться в отношениях с девушками. Поэтому, вы можете своего рода решать его или избегать, думая о мужчинах. Могу ошибаться но все равно стоит подумать о том, какие у вас отношения с родителями. Полная ли у вас семья, чего вам недоставало

Ну тогда получается психолог здесь бессилен. Если вы сами уже все решили и будете пытаться влезть любыми путями. Мне интерестно другое. Что вот смотрите за этот короткий разговор вам удалось уговорить нас - отговаривать вас. Вы как бы пытались не замечать конфликта и неудовольствия, но все же достаточно жаловались, чтобы это произошло. Не похоже ли это на ваши отношения с этим человеком. Он отговаривает вас. И чем больше он это делает, тем больше в вас решимости покорить его. Это что такой способ вызвать чувства в себе. Получаете, как вы сами сказали, что если бы он не сопротивлялся, то и интереса у вас к нему не было, или произошло что-то бы другое. Например возникла бы тревога. Какого рода эта тревога. И какие отношения из прошлого вам это напоминает

Здравствуйте. То, возможно что вы, даже имеет свое название. Например происходит с вполне обычными мужчинами, когда они оказываются в сугубо мужском коллективе - тюрьме или армии. Гомосексуальная паника. То, что вам нравятся мужчины, действительно соглассен с коллегой, - может быть обычный этап сексуального и иного взросления отношений. Тем более, если перед этим у вас было общение с женщинами

Если это игры с целью привлечь вас или сломать некое свое (вашего парня) сопротивление, то какие-то они жестокие эти игры. Отношения, которые так начинаются - уж очень специфичны, и как показывает опыт садомазохистические разыгрывания, подобные описанным вами быстро не сходят на нет. Кроме того начинать отношения с унижения - как-то любовью не назовешь. Кроме того, даже если следовать вашей версии - получается ваш парень лжет. Или он лжет или садист, или такой тревожный и неуверенный в себе, что все время будет убегать. Еще я хотел бы посоветовать вам попытаться посмотреть на вашего парня, так как если бы вы смотрелись в зеркало. Ничего вы не обнаруживаете у себя. Изменив что-то в себе, возможно вы помог ли бы измениться и ему. Хотя конечно существует риск потерять навсегда. Или садомазохизм или одиночество - не лучший выбор.
Ну и потом, хотел сказать это выше, но если вы настолько нуждаетесь в поддержке и самооценке, что готовы терпеть и унижение и ложь, то вопрос вообще замечает ли он вас, или нужен ли он вам в качестве реального объекта, фигуры.
Желательно, чтобы вы проявляли свои чувства. Реальные. Разные и были бы живее