Здравствуйте. Предполагается, что состояние, которое вы описываете имеет некоторое невротическое основание. Сознательно вам может хотеться секса, и даже очень сильно, и это желание будет возрастать, но не получать удовлетворение. Потому что наверное если попытаться воспринять ситуацию вцелом, то усиление влечения, кроме того, что вы молодая, есть ответ на внутрений запрет, подавление и сопротивление, оказываемое возможности удовлетворить это желание. Поэтому, это как бы обходной путь, наверное попытка выразить гнев и обиду. Возможно тому человеку, который вас фрустрировал. Или возможно каким-то ситуациям и людям, которые и раньше были в вашей жизни. Это как бы заявление - посмотри на меня, какая я вся желанная и сексуальная, но вы меня неполучите. Недостойны. Из этого можно заключить, что первично ваше желание касается возможно реабилитации самооценки. а не чисто удовлетворению физиологического влечения. Но наверное вы понимаете, что наказываете другого через себя. Возможно в тех отношениях вы действительно фантазировали об очень большой близости и доверии.
Соглассен с коллегами, что конечно это не призыв раскрепостится и занятся сексом, а скорее обратить внимание на свою душу и разобраться в том, что происходит там. Что, какие чувства и мысли, страхи, блокируют возможность установить отношения.
Могу ошибаться, с поправкой на гормональный всплеск, но желание секса, как вы описуете в большинстве случаев отвод глаз от более сложных проблем. С самооценкой, ценностями, идеалами, соответствием им

Вполне вероятно, что у вашего парня проблемы с близостью и доверием в отношениях с женщинами. Он построил некий вид садомазохистических отношений с вами. Вы его лишаете свободы, угнетаете, делаете одиноким и т.п. Наверное это нечто говорит и о вас, и конечно же о его садизме, который он отрицает. Это собственно такая типичная защита - разделение. Если человек не может по каким-то причинам пережить всю полноту чувств (тревожных, агрессивных, связанных с виной и т.п.) он разделяет их и какую-то часть переносит или желает перенести в другие отношения. Или он думает, что ему так станет легче. Но там, вдвоем, втроем или сам он повторит те же чувства, от которых убегает. Что это за чувства - вам виднее

Здравствуйте Диана. Хочется конечно уточнить - в чем собственно вопрос. Или точнее, какие ваши желания в этой ситуации. Хотите ли вы выяснить и изменить что-то для себя, или вас интересует то, что происходит с парнем. Увы психологи могут поработать только с вашими чувствами и целями. И кто как не вы можете чувствовать и понимать, что происходит в ваших отношениях. Только наверное как всегда бывает мы удаляем и не желаем признавать некоторые из своих чувств. И тогда перекладываем ответственность и ждем ответов от других. Или ожидаем худшего.
Кроме того некоторые наши ожидания и догадки подгоняются под уже существующую настроенность и отношение к себе. Как вы к себе относитесь? Доверяете ли вы себе?. Насколько вы независимы и способны спонтанно выражать чувства и мысли.
Потому что конечно так, как вы описываете его поведение, напрашивается реплика и вопрос к вашему парню- с кем он вообще собирается встречаться. Ну допустим спросили вы его так, и что дальше. Или не спросили. И тогда почему этого не сделали. Чего вы боитесь.
Если все так, и вы предполагаете худшее, но не оставляете надежду на лучшее. Тогда что это за лучшее. И чего худшего вы избегаете. Резонно появляется третий, или нечто третье, что возникает между вами в ваших отношениях. Он то или она то зачем. Какую функцию выполняют эти приглашенные или непреглашенные (но вероятно по каким-то причинам необходимые) друзья.
Извините, но какой вопрос такой и ответ. Попытайтесь более ясно сформулировать психологический запрос

Не хочется с вами вступать в борьбу. Хочется лишь, чтобы вы поняли один момент (не утверждаю, что он к вам подходит). Но обычно от близких людей мы желаем понимания и поддержки. а если это мама, родители, то зачастую здесь примешиваются еще много разных детских, прошлых чувств и желаний. Например психолог вам сказал, что понимает как вам может быть тяжело, когда мама так на вас наваливается. Но хочется чтобы мы понимали, каково и родителям выносить нас, со всеми нашими требованиями и т.п.
Так вот, когда родители нас не понимают и не поддерживают в той степени в которой нам бы того хотелось, то возникает эта самая борьба, и главное, что в этой борьбе мы не понимаем, что боримся с внутреним родителем, в итоге бессознательно начиная вести себя так же как он. Мы сами становимся этим плохим объектом.
Например вы пишите, что она хочет, чтобы вы делали все как ей вздумается. В рамках борьбы - вы и делаете как вам вздумается.
Всегда легче находить врага и бороться или бежать.
Я вам скажу так - маму вы не измените. И когда вы откажетесь от этой затеи, тогда вы ее полюбите. А когда полюбите - тогда станите сильной и самостоятельной. И там уже никакой Крым и..вам не будет преградой

Здравствуйте dany. Я могу ошибаться, но я считаю все ваши знания о нем скорее только мешают вам и добавляют в копилку страхов и сомнений. По существу отдаляют, а не сближают вас. И потом, следует понять за что этот мужчина вам так нужен. И самое главное, у него должно быть к вам желание и влечение. если оно как вы говорите прохладное и еще не вполне сформировалось, вы вряд ли что-то можете сделать. А если все так (в смысле, что у него некий труднопреодолимый барьер и преграда в отношении близости), тогда что это за желание у вас ввергать себя в состояние отверженой

Здравствуйте. Согласен с коллегой, что вы как будто занимаете и отстаиваете одну сторону. Вы точно так же вините маму, как и она вас шантажирует. В большинстве случаев подобные разноглассия касаются все же личных чувств, а не реальной ситуации. Просто эти острые чувства идеально подходят к реальной конфликтной и угрожающей ситуации, в том же крыму. Не думаю, что сейчас совсем трезво мыслящие люди стремятся в Крым. Может быть вашей мамой эта ситуация преувеличивается, а вами преуменьшается

Здравствуйте Мария. Мне кажется, что помочь вам снизить напряжение помогла бы все же попытка разобраться в себе. Чем он угрожает вам. Ну мужчина, ну ухаживает. Он что ваш непосредственный начальник?
Наверное он все же вас чем-то соблазняет. Иначе чем объяснить такое чувство угрозы и преследования внутри вас. Может быть для вас он тоже в некотором роде утешение, забота, но вы сомневаетесь любовь ли это. Ну тогда можно прямо с ним об этом поговорить. Отношения могут терять остроту, а проблемы сходить на нет, когда в вопросах ясность и существует способность доверять себе. Возможно вы боитесь, что можете сорваться, и не можете доверять тому, как поступит он в этой ситуации. Ведь жену же он бросил, когда она сорвалась. Ваши познания его семейной динамики так же свидетельствуют о вашей вовлеченности и интересе

Психолог идет на ощупь, следуя тем подсказкам, которые предоставляет ему клиент. Вы же не можете сказать, что не участвовали в дискуссии. Например, если не ошибаюсь это же вы сказали что секса не может быть без отношений, и в некотором роде эти две вещи перепутаны у вас. Но ясно, что для любой психологической работы должен быть интерес к самой себе. Иначе о чем мы говорим и кого мы исследуем. Этот интерес регулярно будет встречать сопротивление. И это нормально.
Так же вы сами предположили, что возможно столкнетесь с этим еще, если не разрешите здесь, то повторится потом. Соблазнительно сказать, что проблема только с ним и закатать все в бетон. не спорю это может помочь на некоторое, возможно продолжительное время. Вот вы говорите, что проблема не проявлялась все сколько-то 10-15 лет. Но так бывает, что нечто обнаруживается, когда накипает.
Но опять же повторяюсь, что продолжать обсуждать это так, это плавно переходить в разряд сопротивлений. Необходимо видеть вас, понимать, общаться

Ну вы видите, что даже эти семь пунктов, которые вы перечислили, все имеют некий акцент, который может быть и имеет место. Это лишь были догадки. А может быть не следует делать акцент, а сказать, что все это попытки описать нечто, что безусловно существует. Да, для удобства это называют неврозом. Решать эту проблему можно начать только в рамках психотерапевтических отношений, договоренностей и правил, техник, которые озвучивает и предлагает вам психотерапевт. Я бы предложил вам очную работу. Вы можете попытаться найти психолога в своем городе. Существуют формы онлайн, скайп и так далее. Я бы их не советовал. Только если нет возможности найти психолога для очной работы

Возвращаясь с того, с чего начали, еще раз хочется сказать, что психика очень сложная вещь, и она отлична от той механики, что например, что-то не в порядке с некоей шестиренкой - мы ее заменим и все тут. В психике очень много таких шестиренок. Однако вы правы, что существует два подхода - один поведенческий ("как быть, чтобы не быть" (в смысле не было такого). И второй - психодинамический ("как быть, чтобы жить, быть, знать, переживать). В сущности они различны. Какой изберете вы. Я не знаю стоит ли вам идти к сексологу... Я могу лишь посоветовать идти к психологу и делать это самой. На самом деле, это то и сложнее всего. Чем ко всем сразу и ни к кому.
С уважением

Т.е, когда вам было 12-13. Думаю, это многое объясняет в этой истории.Хотя конечно вы правы, чтобы продолжать подоюные речи необходим иной формат. Вопрос же думаю не стоит в определении здоровья и болезни, нормальности и безумия. Вам то ведь как я понимаю необходимо развести понятия депрессии, сексуального развития и просто отношений

Я не срашиваю про секс отношения отца и матери. А - какие отношения у вас с матерью и у родителей. Поскольку, если как вы говорите отношения = секс. То тогда и наоборот. Любые отношения сразу предполагают секс. Ну так так и выходит. Но тогда вопрос, а причем здесь вообще секс. В смысле секс то может быть и существует. Но подменять чувства и мысли сексом. Секс может быть апогеем всего, но никак не основой. И человеческие отношения совершенно не на сексе построенны, в чем многие обвиняют Фрейда

Кроме того, наверное уже с увереностью можно было бы сказать о том, что у вас существуют какие-то особенные (изнурительные, либо тревожные, придирчивые) отношения с вашей матерью. В этом вам следовало бы разобраться и понять, если это конечно так. И есть ли у вас отец и каковы отношения вашей матери с ним и ваши и какая его позиция в семье

Т.е., вы презираете себя за свои желания. Интересно конечно, что вы описываете в чем-то классическую ситуацию. Ведь вы наверное знаете, что в подростковом возрасте - в начале сексуального созревания, девочки бессознательно могут фантазировать о том, чтобы быть простиуткой. Или у мальчиков образ женщины распадается на женщину мать и женщину проститутку. Т.е., непорочную женщину мадону (заберемевшую от святого зачатия), и женщину, находящаюся в связи с мужчиной. На самом деле это та же мать в паре с отцом. Но тревоги и моральные запреты требуют целебата, которые иногда ставят некие ценности выше знания. Вот психологов например тоже иногда называют проститутками, в том смысле, что ими пользуются за деньги, но самооценка то их от этого непортится, и на самом деле зависит не от этого.
Всегда сложно идти наперекор себе. Да и стоит ли. Неуважать себя. Однако в любом случае приходится искать компромис

Оговорка вышла - молодом, интересном человеке