Да, я обратил на это внимание, то что вы пишите вначале, что он вас ревновал, ограничивал... Но затем вы говорите, что вы поменялись с ним местами и стали так вести по отношению к нему сами. Получается, что он удовлетворял в какой-то мере ваши идеальные фантазии. Т.е., это такие себе отношения матери и ребенка по садомазохистической схеме. Вначале ребенок взял от матери все, а затем выбросил, сказал, что она ему больше не нужна и мешает ему развиваться. Он ее оставляет. Да, это больно для гипотетического родителя. Однако в отношениях участвуют двое и вы тоже наверное могли бы посмотреть на это в таком ракурсе, что вы что-то получали схожее, или нечто свое, но связаное с любовью, признанием, уважением. Короче что-то ранее. Возможно вам этого не хватало в своем детстве, развитии. Я увы не знаю, что у вашего парня на уме. Но вижу, что вы растворили себя в нем. Почему так важно было это сделать и от чего вас это защищало, предохраняло. От каких чувств вы уходите. Или во что упираетесь. В какого рода желания, боль или разочарование. Чему вас так сказать учат эти отношения. Что вам следует пережить и преодолеть, чтобы развиваться дальше. Каждый из нас, как вы понимаете идет своим путем и пользуется своей внутреней путеводной нитью, даже если внешне идем вместе. Переживите эти некие чувства и отыщите снова эту нить

Здравствуйте Настя. Наверное стоило бы спросить, а как вы сами думаете, что следовало бы сделать. При этом кажется, что вы и знаете - потому что об этом же и пишите. Так в чем проблема, что мешает. В отношении истерики возникает такой коментарий, что истерика кажется часто ассоциируется с подавлением неких сильных чувств и эмоций, желаний, которые личности непременно хочется удовлетворить. И это осуществляется через истерику в обход. Вероятно это некие негативные чувства, возможно обиды или опять же сильного желания что-то иметь, обладать. Кроме того, как я слышу у вас имеется представление какой вас желают видеть другие люди и наверное какой вы сами себя хотели бы видеть. Но почему то стать такой вы не можете и это как-то завязано на других. Как буд-то в них должно что-то измениться и тогда изменитесь и вы. Но это несправедливо по отношению к себе в первую очередь. Так собственно и формируется подавление и истерика. Вы обижены и ожидаете идеальных отношений. Но пока вы не выразите обиду и не попросите о поддержке и отношениях - ничего не изменится. Разве что будет то, что наличествует. Одиночество, это - отношения, без отношений. Или идеальные отношения. Одиночество и депрессия, это - обратная сторона фантазии о том, как идеально и восхитительно все могло бы быть. Но только мы сами можем перевести фантазию в реальность

Здравствуйте. Похоже, что любые изменения в жизни каждого и желание как-то расти и развиваться ассоциируется с чем-то плохим и разрывающим отношения. Но близость тоже кажется проблематичной, потому что наверное существуют претензии на особую близость, которая тормозит развитие. По сути же развитие невозможно остановить и вернуть прошлое, как я слышу вы тоже не можете. Наверное можно было бы поискать компромисы, но конечно при условии, что этого хотят двое участников отношений. Что касается вас, то вы пишите, что очень боитесь потерять ту близость и отношения, которые вы себе представляете. Вам сложно наверное с чем-то столкнуться и пережить. Например с чем-то новым, что появилось в отношениях и с эмоциями. Но тем, что вы цепляетесь, тревожитесь и избегаете чего-то - этим вы не помогаете не себе, не отношениям. Я не хочу вас критиковать, просто возможно у вашего парня сейчас у самого сложный период самоопределения. Вы друг другу можете добавлять напряжение. Вам необходимо обоим пережить нечто, умерить ожидания и требования и дать друг другу, и в первую очередь себе немного больше свободы

Здравствуйте Анна. Интерестно как ваши панические атаки могут быть связанны с желанием получать нечто, не прямо, а скрытно. Или что выражает, от чего защищает это общение. Наверное оно замещает психотерапию и как-то лечит от панических атак, или является тем же самым. Поскольку вы чувствуете вину, страх. А это тоже симптом. Может быть следует понять от чего вы уклоняетесь. Ну и конечно не вполне понятно в чем вы хотели бы, чтобы вам помогли психологи

При всем том, что вы пишите, есть такое ощущение, что вы понимаете почему все происходит именно так, но упорно сопротивляетесь, чтобы хотя бы что-то изменить в установившемся стереотипе. Именно это сопротивление на выходе производит то в отношении чего вы недоумеваете: "почему он не звонит, почему не пишет..."
Ну так потому и не звонит, что наверное опасается, что у вас к нему больше притензий, чем он способен осуществить. И снова хочется сказать, что пока вы сами не сможете ликвидировать в себе некий разрыв и неудовлетворенность, заполнить и дать себе то, чего вам недостает, никто не сможет этого сделать. Он просто будет подыгрывать вам. Конечно есть вероятность, что если вы главная и активная, то он - пассивный и ведомый. Это так же следует учитывать и не ждать подвигов, а если и ждать, то тогда уж и в самом деле - для себя слабой (зависимой) от него сильного

Здравствуйте. Если вы себя чувствуете виноватой, то интересно понять за что. За то, что вы не соответствуете вашему представлению какой должна быть идеальная женщина. И возможно вы наказываете вашего парня за то, что он вам не позволяет почувствовать себя такой. Отношения могут строится с учетом этой своего рода зависимости. От этого может возникать обида, недовольство и взаимные отыгрывания. Если имеет место подобная зависимость, то выход по хорошему конечно один. Понять вначале в чем вы нуждаетесь, чего вам не достает и пытаться как-то развивать это в себе. Уверенность, женственность, независимость. Не ожидая, что кто-либо вам может это просто дать. И не ища отговорки и уловки, чтобы не развиваться, например культивируя, строя отношения, где вы чувствовали бы несчастной.
Возможности других (особенное если это уже не родители, а мы не дети) помочь нам в развитии очень ограниченны. А рости и развиваться необходимо. Это только наша ответственность. Если мы хотим быть теми, кем хотим.

Здравствуйте. Наверное такой опыт должен быть у психологов работающих в онкодиспансерах, и различных подобных заведениях. Однако существуют направления психотерапии, которые ставят акцент на конечных фактах человеческого бытия. Экзистенциальная психотерапия. Кстати так называется книга Ирвина Ялома - известного психотерапевта, специализирующегося в работе с терминальными пациентами. У него есть серия психотерапевтических навел, которые наверное легче читаются. Две последние - например "Шопенгауэр, как лекарство" и предыдущая, да и во всех остальных его романах есть эти темы. Если есть чувства и понимание - сопереживание - слова наверное найдутся

Здравствуйте. Такого рода преобразования лучше начать с желания постепенного принятия себя. Если конечно у вас не клиническая депрессия (редко, но бывает и такое, признаки: устойчиво сниженое настроение и выраженные сезонные весна/осень обострения), то тогда она может вызываться желанием резко все взять и победить, искоренить. Эта гневная, раздражительная реакция на себя может и порождать депрессию. А вот что вы хотите мгновенно изменить - об этом стоит подумать. Возможно это и не депрессия. Депрессия возникает вторично, уже как реакция и способ защиты. А это нечто первичное может быть вашей слабостью, тревожностью, неуверенностью. Да много чем. Это нечто в себе желательно исследовать и если есть возможность может быть и дать волю. Отдохнуть, ублажить себя гдето. Немного поплыть по течению (в смысле отпустить навязчивую тенденцию контролировать, ненавидеть и наказывать себя, тянуть как Мюнхаузен за волосы)и посмотреть что произойдет. Может появяться какие-то желания и силы. Настоящие желания и любопытство, а не выдавленные из себя. Тогда может спонтанно возникнуть желание выйти из депрессии, покинуть круг ненависти и садизма, которые мы часто устраиваем сами себе, будучи недовольными собой. Это конечно идеальный вариант, и он может возникать лишь на мгновение, или к нему долго следует идти. Часто так бывает, что все же, чтобы появилось настроение, необходима какая либо поддержка. Но в принципе, думаю не ненавидеть себя мы то можем. А это уже своего рода, поддержка и облегчение. Не выбивать постоянно почву из под ног

Здравствуйте. Интерестно, что было бы условием избавления от зависимости. Может быть то, что вы сами бы стали большой, с огромной любовью к себе. Вы хотите не зависеть, но нуждаетесь в восхищении. Кроме того психика так устроена (говорят что наступила эра потребления), что мы желаем магических решений. Т.е., чтобы нечто стало моим и устранило проблему, а я бы при этом ничего не теряла. На самом деле интерестно было бы понять почему вам так важно избавиться от этой идеализации. Может быть именно потому, что когда она запускается, то как вампир крадет из вас силу и делает депрессивной, зависимой, неуверенной. Чтобы не зависеть и не испытывать все эти чувства нужды, вы как бы говорите себе постоянно, что я уже такая (взрослая, независимая, ответственная, преданая, верная). И проблема не в том, что вы предаете, а в том, что наверное вы воспринимаете себя и своего парня поверхностно. Как наверное и тех мужчин - частично. Вам нужна только их мужественность, компонент, с которым связано то, что вам не достает. Но в них так же есть и слабые части, которые наверное не очень хочется принимать

Верно. Но прошлое и будущее связаны. Или точнее желательно, чтобы они были связанны. Тенденция к разделению, описанная вам может отражаться и на этом. Что вас тянет в прошлое и затягивает в эту боль зависимости. И вы не можете пойти в будущее, покуда внутри себя неким образом не позаботитесть, чтобы исправить, "подлечить" ситуацию, устранить вред, нанесенный собственными проекциями и агрессией (защитами, как вы сказали). Люди с такой структурой личности как вас - очень умные и могут быть целеустремленными, но у них может быть быть некое слабое место. И оно неизменно будет проявляться в области чувств и любви. Все, что можно сказать, что это не простая проблема (если конечно проблема для вас). Ее не получится быстро решить. И вопрос как (защитно и тогда эмоционально холодно или развитийно в плане привнесения теплых эмоций).
Если бы вы могли бы сделать усилие и полюбить эту девушку. Признаться себе, что все же вас связывают некие чувства и не в последнюю очередь любви. Одна часть проблемы могла бы быть решена и вы тогда возможно были бы готовы для решения другой ее составляющей части. Которая связана уже не с любовью, а - деструктивностью. Чертой, присущей так же человеку. У некоторых людей с этим аспектом природы больше проблем. Но почему то уверен именно по причине нерешенности проблем с любовью и недостатком хорошести. Недостатка надежности, опоры и любви в их опыте.

Здравствуйте Melancholy. В принципе психолог выше спросил вас все, что следовало спросить. Но почему-то приходят разные мысли и всегда соблазнительно сослаться на ваш ник в том смысле, что меланхолия, если вы знаете, это такая себе темная любовь. Тоска. Любовь как язва, которая не отпускает. Вы действительно можете быть внутри связанны с неким объектом по материнскому типу. Вам сложно отпустить его или пережить некие чувства связанные с ним. В итоге и он вас не отпускает и вы думаете, что он думает о вас. Возникает ситуация и желания и страха и такой себе игры, на грани. Страсти, адреналина. Это и есть меланхолическая, мегаломаническая, эротоманическая любовь (хотелось бы вам посоветовать один фильм посмотреть, но рискую. С Одри Тату - "Любит, не любит"). Но видите, топлива в отношение добавляет именно это действо на грани - явного и скрытого. Как буд-то вы боитесь разоблачения и стыда, но этого и желаете. Или именно это вас и будоражит. Что вы можете быть узнаны или уже узнаны, но не подчинены и не покорены. Возможно так вы что-то контролируете. Что-то и получаете и от чего-то защищаетесь. Например от того, что мать не может быть ваша, а принадлежит кому-то еще. И это может вызвать сильные чувства, но вы не касаетесь этого, и пока в такой позиции - получаете то, что желаете. Чистую любовь, без всякой меланхолии.
Ну вот - наговорил лишнего. Однако коллега права, что следует понять к кому отсылают подобные отношения. Еще можно было бы сказать, чтобы горько не разочароваться...Хотя наверное это вы сами знаете. Но наверное нет ничего зазорного в том, чтобы поиграться. В смысле возможно эти чувства проживуться вами и станут менее интенсивными. Просто наверное каждый психолог был бы за то, чтобы пациент извлекал некий опыт и знания и становился что ли более человечнее. В смысле опытнее, разумнее и обогащенее эмоцион. опытом

Ну как бы это схема, как говорил Фрейд - показатель излечения от невроза - появившаяся способность человека любить и работать. Но я так понимаю, что нужен этот самый человек, ваше живое, чувствующее Я, которое начнет собирать этот пазл и оживлять его. До тех пор вина от несоответствия ожиданиям и социальным идеалам может угнетать Я и индивидуальную активность. Что-то же вам мешает.Или просто это работодатели не оценили вас. Тоже вариант. Но понимаете ли ненадежный. Тем более, что вы говорите, что это повторяется. Один вариант действительно впасть в отчаяние и почувствовать себя плохой. Другой - попытаться проникнуть глубже и все же понять в чем проблема и причина. Тем самым улучшить собственную адаптацию и стабильность, надежность

Здравствуйте. Артур, если я правильно понимаю, вы хотите уничтожить, изжить образ этой девушки из вашего сознания. Поскольку, как вы выражаетесь на некотором уровне вы испытываете зависимость. А зависимость для вас невыносима и хуже смерти. Точнее наверное вы постоянно боролись с зависимостью и чувствами связанными с ней. И поэтому эта зависимость так и осталась с вами. Вы описываете такой себе способ поддержания самооценки. Все связанное с зависимостью и малостью, ничтожностью, плохостью поместить в другого, а все хорошее, грандиозное, восхитительное и достойное присвоить себе. Но это одно целое и первое и второе. И поэтому, чем сильнее вы отрицаете, тем сильнее оно вас преследует. Чем более вы пытаетесь избавиться и отрицать свои чувства и мысли о привязанности, тем более это подрывает вашу самооценку. Не думаю, что в глобальном смысле вам помогло бы, если бы она признала свое поражение и вашу победу, свою депрессию и тоску по вас и ваш триумф.
Зависмость то никуда бы от этого не делась, не перестала бы существовать, а чувства ваши в ней не улетучились. Проблема того, что вы не можете с ней попращаться даже не в том, что вы этого не хотите и зависите от такой системы защит, а в том, что вы достаточно напортачили и наломали дров, испортили, обесценили ваши отношения. Не знаю изначально или потом это случилось. Но если так, то вас теперь может держать вина или гнев. А может и зависть. Потому что на самом деле, опять же если думать глобально, мы устраиваем такие отношения (с отрицанием и обесцениванием другого) потому, что в глубине души надеемся, что нас все же примут и похвалят. А чтобы это произошло объект должен быть хорошим, не испорченым. Т.е., по сути он должен справиться с нашей тенденцией опорочить и отвергнуть его. Поэтому выходит, что все в точности соответствует вашей фантазии (если я конечно прав в подобной схеме). Если бы девушка сказала, ну ладно, я-г, а ты - золото, то это значило бы ее поражение. И ваше тоже. Каждый бы остался со своим г. Однако она говорит вам нечто иное. Конечно не то, что вы хотите. Но и не то, что вам необходимо. Она вам мстит в ответ на вашу месть и унижение. Но по сути, она не оставляет желание, как и вы не оставляете желание. Все же решить свои проблемы.
Правда вопрос на перспективы - чего вы желаете. Просто жить и переживать все, так как вы привыкли. По сути защищаться и жить - выживать. Или вы хотите жить более полно и наполнено. Слово любовь то звучит у вас раз 5-ть. Однако пока как некая угроза опасность. Исходящая извне- вашему внутренему миру

Здравствуйте. А кто так говорит - 25 - не возраст, чтобы переживать..? не ваша ли мама.
Мамы и родители бывают та, что неосознано способствуют сохранению зависимости детей. Потому что основная ваша функция для мамы быть несмышленым ребенком. Иногда мы так же пользуемся этой зависимостью или по каким либо причиной сохраняющейся связью с ними, чтобы оставаться ребенком и саботировать взросление. На пути к зрелости, силе, уверенности, самостоятельности могут стоять мощные аффекты. Поэтому всегда привычнее будет связаться с неким привычным образом себя и пожалеть, пожурить себя, или даже наказать, обвинить, унизить. Нежели пережить эти аффекты, отделиться от мамы, и подумать или побыть вне всего этого. Тогда в этом состоянии отдельности и вне внутренего самосаботажа, вы могли бы попробовать понять в чем состоит ваше собственное желание.
Распрощаться с образом неудачницы - первый шаг к удачливости.
Но внуттрение нотации конечно бывают сильнее и с ними не так легко справится.Необходима психологическая работа

Но вы же не можете его отпустить. Что тогда получается вы себя насильно наказываете и заставляете сделать это. А вообще можете ли вы находится без него, его одиночества, упреков, зависти. Или это единственная возможность получать любовь. Находится с человеком, который говорит, что ему с вами скучно. Иможет ему скучно с собой. А вам с собой и лучше с ним, чем без него. Обычно эти состояния нехватки и невозможности любить себя и нахождения партнера, который подтверждает эту неспособность и вызывает вину - восходят к отношениям с родителями, в родительской семье