Помогите разобраться с собой и отношениями
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Помогите разобраться с собой и отношениями
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 15-04-2014 23:17:52 |
Здравствуйте. Похоже, что любые изменения в жизни каждого и желание как-то расти и развиваться ассоциируется с чем-то плохим и разрывающим отношения. Но близость тоже кажется проблематичной, потому что наверное существуют претензии на особую близость, которая тормозит развитие. По сути же развитие невозможно остановить и вернуть прошлое, как я слышу вы тоже не можете. Наверное можно было бы поискать компромисы, но конечно при условии, что этого хотят двое участников отношений. Что касается вас, то вы пишите, что очень боитесь потерять ту близость и отношения, которые вы себе представляете. Вам сложно наверное с чем-то столкнуться и пережить. Например с чем-то новым, что появилось в отношениях и с эмоциями. Но тем, что вы цепляетесь, тревожитесь и избегаете чего-то - этим вы не помогаете не себе, не отношениям. Я не хочу вас критиковать, просто возможно у вашего парня сейчас у самого сложный период самоопределения. Вы друг другу можете добавлять напряжение. Вам необходимо обоим пережить нечто, умерить ожидания и требования и дать друг другу, и в первую очередь себе немного больше свободы
|
| 15-04-2014 23:45:53Дополнение от автора |
|
Понимаете, просто изначально, он ужимал меня во всем. Не хотел чтоб я работала, занималась делами, делала что-то для себя. Он хотел быть сутками рядом, обижался, если я делала что-то для себя. И я конечно потакала ему, бросала все и делала так, чтоб было хорошо. А потом он решил менять свою жизнь, и ему уже все равно было на то, что я жду, что я есть. Он был поглощен этим. И совсем забыл о том, как просил меня сутками быть с ним. А что я? Я все понимала. Я пыталась поддерживать его, искать пути совместных занятий. Пыталась думать за двоих. А он сказал, что это его жизнь и он хочет строить ее так как ему нравится. То есть, я должна была либо просто принять то, что меня больше для него нет и первый план его жизнь и ему все равно как будет у нас, либо уйти. Я приняла, я была рядом когда это было нужно, ждала. Но времени для меня оставалось все меньше. А теперь по сути. Я знаю что у него ничего нет, что он из бедной семьи. Что его начала тревожить проблема заработка и денег, что он понял, что он мужчина и ему нужно определятся с жизнью. Я видела как ему сложно и просто поддерживала его. Он спрашивал не предам ли я его, и я была всегда рядом. Я не требовала ничего, сказала буду ждать сколько угодно, и как угодно. Но сам факт того, что мое присутствие его тормозило. он говорил, что есть я и он ничего не может делать. не умеет совмещать. Но он и не работал. Он сказал будет работать за границей и только когда доучиться. В Украине он никогда не будет работать. Он просто думал о быстрых больших деньгах. В то время как я работала каждый день и знаю как получают копейки. Тут дело в том, что он просто начал думать лишь о себе и перестал думать о совместном будущем. Он думал о том, что он хочет читать, сидеть за компьютером, смотреть фильмы. Он называ это саморазвитием. А наличие меня, он называл тем, что я тяну его вниз. Что он должен звонить и писать. А он бы с удовольствием виделся пару раз в неделю,а остальное время уделял бы делам. Я даже звонить ему не могла, так как он говорил "2 часа в день мы вместе, а потом не трогай меня ,у меня работа( под работой он понимал готовку еды, прослушивание музыки, фильмы и тд). Что мне оставалось делать? Я любила и ждала. Действительно верила в его занятость. Разве так бывает в отношениях??? Я просто ждала, была рядом когда нужно, помогала и старалась не трогать его. Но как мне? Когда я боялась лишний раз звонить, когда он сам не звонил и ему было сложно уделить пару минут разговора, чтобы я не переживала. Просто он уже не думал о нас, а о себе. Я могу принять любые изменения и поддержу. Но там я была уже не нужна. |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 16-04-2014 00:00:02 |
Да, я обратил на это внимание, то что вы пишите вначале, что он вас ревновал, ограничивал... Но затем вы говорите, что вы поменялись с ним местами и стали так вести по отношению к нему сами. Получается, что он удовлетворял в какой-то мере ваши идеальные фантазии. Т.е., это такие себе отношения матери и ребенка по садомазохистической схеме. Вначале ребенок взял от матери все, а затем выбросил, сказал, что она ему больше не нужна и мешает ему развиваться. Он ее оставляет. Да, это больно для гипотетического родителя. Однако в отношениях участвуют двое и вы тоже наверное могли бы посмотреть на это в таком ракурсе, что вы что-то получали схожее, или нечто свое, но связаное с любовью, признанием, уважением. Короче что-то ранее. Возможно вам этого не хватало в своем детстве, развитии. Я увы не знаю, что у вашего парня на уме. Но вижу, что вы растворили себя в нем. Почему так важно было это сделать и от чего вас это защищало, предохраняло. От каких чувств вы уходите. Или во что упираетесь. В какого рода желания, боль или разочарование. Чему вас так сказать учат эти отношения. Что вам следует пережить и преодолеть, чтобы развиваться дальше. Каждый из нас, как вы понимаете идет своим путем и пользуется своей внутреней путеводной нитью, даже если внешне идем вместе. Переживите эти некие чувства и отыщите снова эту нить
|
| 16-04-2014 00:47:29Дополнение от автора |
|
Вы правы. Потом я поменялась с ним местами, так как он подарил мне то, что я искала. Отношение ко мне, любовь. А когда он начал полностью заниматься собой, мне стало страшно, стало его не хватать. И я старалась быть рядом, урывать кусочки времени для себя. У меня есть страх, который я не могу побороть. Чтобы быть счастливой, я должна знать что нужна и что я делаю кому-то хорошо. Я всегда боюсь уйти первой , заявить о себе, обижаться где надо. Так как я боюсь что за мной никто не вернется. Вот я и бешала за ним, после мата, обид, расставаний. Дальше на счет опеки. Его мама в другом городе Я делала все, чтоб он не чувствовал одиночество или обделенность. Помогала, заботилась. Может слишком даже.Но когда-то он в этом нуждался. Только вот как теперь быть мне? Я не знаю. Я бы хотела все исправить. Но это мое желание. Если раньше он говорил, что вытащит меня и мы вместе выберемся. Он думал о нас. Он сам говорил что боится меня потерять. Он дико мною дорожил. Я дала ему все, что он просил. То даже последние слова, пожелания на праздники были не о нас, а толькл мне. А когда расставались говорил, что это пустяки, Переживу я, повстречались и хорошо. Он сказал даже затянули якобы отношения. И как быть с такой его грубостью? Разве я во всем виновата сама? Как мне изменить это? Я бы хотела быть с ним, но его желания нет |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 16-04-2014 10:38:06 |
Повторяясь хочется сказать, что неудачи в отношениях зачастую на чему-то учат, что-то сообщают и возвращают нам обратно. Конечно, как говорится на нет и суда нет. Если человек не мотивирован, то продолжать - значит просто следовать по своему сценарию и опять же - не желать услышать что-то. Однако, учитывая опыт и характер ваших предыдущих отношений можно конечно подумать, что он сталкивает и отсылает вам нечто, что сам не может прямо пережить и вы так же не можете. Поэтому он как бы оказывается в выгодной позиции. Но это так лишь кажется. По своему он переживет не меньше вашего.
Но опять же в вашем тексте, как мне видится основная тема, это тревога и сомнения, коллебания между "вместе" и "одна". Как будто нечто среднее быть не может. И вместе и сама. Только или или. Или я существую с ним или пустота. Вы может быть это не осознаете и цепляетесь за данные защиты, как за последнюю соломенку. Но если это не попытаться изменить, вам сложно будет поддерживать отношения. Насчет вины тоже самое, или я во всем виновата, или (что наверное более искрене) во всем он. Вы как буд-то можете быть хорошей, любимой, ценной для самой себя только посредством другого. Создавая ситуацию, когда он в вас нуждается. Но наверное в этот момент вы не чувствуете свои голод и нужду. А возможно и гнев, ярость, обиду и другие сильные эмоции. Которые и могут вызывать страх и желание продолжать стучаться в закрытую дверь. Которую стоит сказать мы сами создаем тем, что не принимаем и отрицаем нечто в себе. Так же и он может возвращать вам эту агрессию и давление, вызывая в вас то, что возможно сам чувствует. Вы создали ситуацию, что он за вами бегал и зависел как от матери. Теперь ваш черед. Повзрослеть. Может быть это резко, но тогда уж извините. Иногда такова реальность и хочешь, не хочешь ее не обойти
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 16-04-2014 10:53:19 |
Стоит сказать, что для человека, если он желает быть здоровым и выносливым, необходимо научиться принимать и переживать депрессию (потери, переживания, лишения). Чувствуя долю беспомощности и неопределенности, а не только полной защищенности. Для некоторых людей это очень болезненно - принимать и переживать депрессивные чувства и разочарование в себе, потерю частей себя (другого), которые в результате отношений становятся частью себя. И тогда если это так болезнено и невыносимо и часто воспринимается как унижение, оскорбление, а не просто грусть. Тогда люди откатываются или к желанию слиться и все контролировать или к полному отчаянию, одиночеству. Но важный упущенный пункт, который только и способен помочь развитию и выходу из данного затруднения находится именно в том месте - где следовало бы начать переживать депрессию, грусть, любовь и заботу. Простите уж, но хочется сказать, что тревожная привязанность не одно и тоже, что смирение и любовь.
Попытайтесь отпустить его внутри себя и для начала отыскать себе некое занятие, увлечение. Работа и некие умереные дружеские отношения не так уж и плохи в качестве замены
|
| 16-04-2014 12:08:23Дополнение от автора |
|
1. Извините, я не поняла вот этого момента: "Однако, учитывая опыт и характер ваших предыдущих отношений можно конечно подумать, что он сталкивает и отсылает вам нечто, что сам не может прямо пережить и вы так же не можете. Поэтому он как бы оказывается в выгодной позиции. Но это так лишь кажется. По своему он переживет не меньше вашего." Что он отсылает мне и почему? 2. На счет "вместе или одна". Сейчас думаю так из-за эмоций, я просто привыкла быть любимой и нужной и пока мне сложно это пережить. Я могу быть одна, полноценной и счастливой, так было. Просто я отвыкла и мне снова приходиться восстанавливаться. 3. Я не создавала ситуацию, чтоб он во мне нуждался. Я давала ему то, что он просил, потому что я чувствовала, что люблю и могу. Я видела положительный отклик и это давало мне силы делать больше для него. Я не была агрессивной, не говорила гадостей. Просто изначально он был дико неуверен в себе, слаб, у него много комплексов и сомнений. Я это видела и пыталась показать, что он нужен, важен, что он чего-то стоит. Он брал от меня это, а я брала от него его любовь в благодарность. А потом он насытился видимо, и это стало ему не нужно. А я не смогла привыкнуть к тому, что он начал больше думать о себе. Я привыкла, что он как мужчина думал за нас ,как он сделает для нас, вытащит нас и тд. И я верила в это. А потом он понял что одному легче. И тут я не остановилась, а пыталась показать, что я приму все, буду рядом, лишь бы он не отворачивался от меня. Только ему уже не нужно было это. Да я совершила видимо много ошибок. Но я не смогла вынести такого полного отторжения меня. Ведь когда человек любит и хочет, он делает и наоборот. Я делала, так как я люблю и мне не было сложно. А если он перестал думать о нас, перестал даже звонить, даже по мелочи что-то делать ( была ситуация когда он накричал на меня за то, что он меня ночью не провел домой, ему было лень, а ко мне пристали на улице и я осталась виновата). Я хочу, чтобы даже если человек занят, если ему не до меня, пусть так, я подожду. Но я должна знать, что ему не все равно и эта занятость не придумка. Как было сейчас. 4. И да, я пока не могу справиться с ощщением ненужности. Я переживаю. Я бываю с друзьями, делаю дела, но мысли в голове не прекращаются. Я бы и рада изменить себя и свое отношения, но нет силы воли что-ли. Тут я не знаю. 5. В итоге то я хотела как лучше, но думаю меня это не оправдывает. Я говорила, что буду рядом и была, я я поддерживала и не требовала ничего. Кроме как просто элементарного внимания и уважения. Я думала за двоих и пыталась сделать так, чтобы он ни в чем не нуждался. А потом он просто сказал что перерос меня. |
| Наталия Горская 17-04-2014 00:50:51 |
Solorance, я обратила внимание, «изначально, он ужимал меня во всем. Не хотел чтоб я работала, занималась делами, делала что-то для себя. Он хотел быть сутками рядом, обижался, если я делала что-то для себя. И я конечно потакала ему, бросала все и делала так, чтоб было хорошо.» - при этом Вы это называете – любил, хотел быть вместе. Но ведь и тогда он заботился не о Вас, а о себе.
«Тут дело в том, что он просто начал думать лишь о себе и перестал думать о совместном будущем.» А думал ли он тогда о Вас, или Вы были просто на тот момент жизненно необходимой составляющей его «будущего»? Возможно, просто тогда ему НУЖНО было быть рядом с Вами (обрести уверенность, «подпитаться»…) а теперь уже нет («подпитался»). А Вы видите это как в прошлом - проявление любви, а теперь – все прошло. В ваших строках много боли, чувства несправедливости, Вы искренне открылись человеку, а он причинил Вам страдания. Знаете, к сожалению, люди часто расходятся не «потому, что» кто-то неправильно себе ведет, а потому, что отношения исчерпывают себя. И удержать человека рядом, просто создавая вокруг него «зону комфорта» можно, но не надолго. Да и «цена» высоковата – разве Вы созданы для того, чтобы кому-то стало в этой жизни легче, а не для того, чтобы быть счастливой? «У меня есть страх, который я не могу побороть. Чтобы быть счастливой, я должна знать что нужна и что я делаю кому-то хорошо.» - т.е. Вы уже знаете, что Вам мешает – попробуйте найти психолога в вашем городе и поработать над этим очно. Да и эмоционально Вам будет полегче пережить этот сложный период с поддержкой специалиста.
|
| 17-04-2014 01:30:13Дополнение от автора |
|
Наталия Горская, спасибо Вам за ваш ответ. Я и сама поняла то, что он питался мной, поднимал самооценку себе. Так как изначально он был слаб, с кучей комплексов и неуверенностей. А я постаралась показать ему, что он хороший, достоин любви и ласки. Я дала ему уверенность в себе. Так сказал мне не один человек и даже его мама, которая на моей стороне. Она сказала, что я его слишком возвысила. Я сделала вывод, что была трамплином, так как в итоге он мне сказал, что перерос меня. Он получил все, в чем нуждался, я так думаю. И еще на счет любви. Я говорю именно о его любви. Так как не смотря на ужимки, в чем были виноваты его комплексы и неуверенность в себе, что он выливал на меня. Он любил. Он многое делал для меня, внимания было море, помощи, всего-всего. За это я и держалась. Никто еще не дарил мне столько. А потом это прошло, как только он начал думать о себе. Ситуация сегодня. Прошел месяц после расставания. Я не выдержала и позвонила ему. Искренне хотела просто узнать как дела. Сначала говорили нормально, потом он перевел тему на то, что ему скучно, у него никого нет и.д. А потом плавно перешел к словам, что если бы кто-то появился у него, у меня были бы истерики и я бы бегала за ним ( я поняла что он все еще знает, что я зависима и привязана). Я сказала нет, что давно поняла что это уже все, что нет смысла бегать и я бегала за ним достаточно ( так было же). На что он выдал "Знаешь, я не хотел тебе говорить, но уж неделю у меня новая девушка". Я ничего такого не ответила, сказала, что хорошо что не один. После чего он рассмеялся и сказал, что придумал это все, это шутка и уловка, чтобы посмотреть мою реакцию, так ли мне все равно и будет ли мне больно. Так униженно я себя наверное еще не чувствовала. Я просто спросила не стыдно ли ему и ушла. Знаете, это не поведение взрослого человека и тем более не уважительное отношение. Хотя бы за то, что когда-то же мы были счастливы. Я поняла, что ничего в нем не изменилось. И как прежде я делаю от души и от чувств, а он вымещает на мне злобу, ту, что у него внутри. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наші психологи
