Помогите разобраться с собой и отношениями

Понимаете, просто изначально, он ужимал меня во всем. Не хотел чтоб я работала, занималась делами, делала что-то для себя. Он хотел быть сутками рядом, обижался, если я делала что-то для себя. И я конечно потакала ему, бросала все и делала так, чтоб было хорошо.
А потом он решил менять свою жизнь, и ему уже все равно было на то, что я жду, что я есть. Он был поглощен этим. И совсем забыл о том, как просил меня сутками быть с ним.

А что я? Я все понимала. Я пыталась поддерживать его, искать пути совместных занятий. Пыталась думать за двоих. А он сказал, что это его жизнь и он хочет строить ее так как ему нравится.
То есть, я должна была либо просто принять то, что меня больше для него нет и первый план его жизнь и ему все равно как будет у нас, либо уйти.
Я приняла, я была рядом когда это было нужно, ждала. Но времени для меня оставалось все меньше.

А теперь по сути. Я знаю что у него ничего нет, что он из бедной семьи. Что его начала тревожить проблема заработка и денег, что он понял, что он мужчина и ему нужно определятся с жизнью. Я видела как ему сложно и просто поддерживала его. Он спрашивал не предам ли я его, и я была всегда рядом.
Я не требовала ничего, сказала буду ждать сколько угодно, и как угодно.

Но сам факт того, что мое присутствие его тормозило. он говорил, что есть я и он ничего не может делать. не умеет совмещать. Но он и не работал. Он сказал будет работать за границей и только когда доучиться. В Украине он никогда не будет работать. Он просто думал о быстрых больших деньгах.
В то время как я работала каждый день и знаю как получают копейки.

Тут дело в том, что он просто начал думать лишь о себе и перестал думать о совместном будущем.
Он думал о том, что он хочет читать, сидеть за компьютером, смотреть фильмы. Он называ это саморазвитием. А наличие меня, он называл тем, что я тяну его вниз. Что он должен звонить и писать. А он бы с удовольствием виделся пару раз в неделю,а остальное время уделял бы делам. Я даже звонить ему не могла, так как он говорил "2 часа в день мы вместе, а потом не трогай меня ,у меня работа( под работой он понимал готовку еды, прослушивание музыки, фильмы и тд).

Что мне оставалось делать? Я любила и ждала. Действительно верила в его занятость. Разве так бывает в отношениях??? Я просто ждала, была рядом когда нужно, помогала и старалась не трогать его.
Но как мне? Когда я боялась лишний раз звонить, когда он сам не звонил и ему было сложно уделить пару минут разговора, чтобы я не переживала.
Просто он уже не думал о нас, а о себе.

Я могу принять любые изменения и поддержу. Но там я была уже не нужна.

Вы правы. Потом я поменялась с ним местами, так как он подарил мне то, что я искала. Отношение ко мне, любовь. А когда он начал полностью заниматься собой, мне стало страшно, стало его не хватать. И я старалась быть рядом, урывать кусочки времени для себя.
У меня есть страх, который я не могу побороть. Чтобы быть счастливой, я должна знать что нужна и что я делаю кому-то хорошо. Я всегда боюсь уйти первой , заявить о себе, обижаться где надо. Так как я боюсь что за мной никто не вернется. Вот я и бешала за ним, после мата, обид, расставаний.

Дальше на счет опеки. Его мама в другом городе
Я делала все, чтоб он не чувствовал одиночество или обделенность. Помогала, заботилась. Может слишком даже.Но когда-то он в этом нуждался.

Только вот как теперь быть мне? Я не знаю. Я бы хотела все исправить. Но это мое желание.
Если раньше он говорил, что вытащит меня и мы вместе выберемся. Он думал о нас. Он сам говорил что боится меня потерять. Он дико мною дорожил.
Я дала ему все, что он просил.

То даже последние слова, пожелания на праздники были не о нас, а толькл мне. А когда расставались говорил, что это пустяки, Переживу я, повстречались и хорошо. Он сказал даже затянули якобы отношения.
И как быть с такой его грубостью?

Разве я во всем виновата сама? Как мне изменить это?
Я бы хотела быть с ним, но его желания нет

1. Извините, я не поняла вот этого момента:
"Однако, учитывая опыт и характер ваших предыдущих отношений можно конечно подумать, что он сталкивает и отсылает вам нечто, что сам не может прямо пережить и вы так же не можете. Поэтому он как бы оказывается в выгодной позиции. Но это так лишь кажется. По своему он переживет не меньше вашего."

Что он отсылает мне и почему?

2. На счет "вместе или одна". Сейчас думаю так из-за эмоций, я просто привыкла быть любимой и нужной и пока мне сложно это пережить. Я могу быть одна, полноценной и счастливой, так было. Просто я отвыкла и мне снова приходиться восстанавливаться.

3. Я не создавала ситуацию, чтоб он во мне нуждался. Я давала ему то, что он просил, потому что я чувствовала, что люблю и могу. Я видела положительный отклик и это давало мне силы делать больше для него.
Я не была агрессивной, не говорила гадостей.
Просто изначально он был дико неуверен в себе, слаб, у него много комплексов и сомнений. Я это видела и пыталась показать, что он нужен, важен, что он чего-то стоит. Он брал от меня это, а я брала от него его любовь в благодарность.

А потом он насытился видимо, и это стало ему не нужно. А я не смогла привыкнуть к тому, что он начал больше думать о себе.
Я привыкла, что он как мужчина думал за нас ,как он сделает для нас, вытащит нас и тд. И я верила в это. А потом он понял что одному легче. И тут я не остановилась, а пыталась показать, что я приму все, буду рядом, лишь бы он не отворачивался от меня.

Только ему уже не нужно было это. Да я совершила видимо много ошибок. Но я не смогла вынести такого полного отторжения меня. Ведь когда человек любит и хочет, он делает и наоборот. Я делала, так как я люблю и мне не было сложно.
А если он перестал думать о нас, перестал даже звонить, даже по мелочи что-то делать ( была ситуация когда он накричал на меня за то, что он меня ночью не провел домой, ему было лень, а ко мне пристали на улице и я осталась виновата).

Я хочу, чтобы даже если человек занят, если ему не до меня, пусть так, я подожду. Но я должна знать, что ему не все равно и эта занятость не придумка. Как было сейчас.


4. И да, я пока не могу справиться с ощщением ненужности. Я переживаю. Я бываю с друзьями, делаю дела, но мысли в голове не прекращаются. Я бы и рада изменить себя и свое отношения, но нет силы воли что-ли. Тут я не знаю.


5. В итоге то я хотела как лучше, но думаю меня это не оправдывает. Я говорила, что буду рядом и была, я я поддерживала и не требовала ничего. Кроме как просто элементарного внимания и уважения. Я думала за двоих и пыталась сделать так, чтобы он ни в чем не нуждался. А потом он просто сказал что перерос меня.

Наталия Горская, спасибо Вам за ваш ответ.

Я и сама поняла то, что он питался мной, поднимал самооценку себе. Так как изначально он был слаб, с кучей комплексов и неуверенностей.
А я постаралась показать ему, что он хороший, достоин любви и ласки. Я дала ему уверенность в себе.
Так сказал мне не один человек и даже его мама, которая на моей стороне. Она сказала, что я его слишком возвысила.
Я сделала вывод, что была трамплином, так как в итоге он мне сказал, что перерос меня. Он получил все, в чем нуждался, я так думаю.


И еще на счет любви. Я говорю именно о его любви. Так как не смотря на ужимки, в чем были виноваты его комплексы и неуверенность в себе, что он выливал на меня. Он любил. Он многое делал для меня, внимания было море, помощи, всего-всего. За это я и держалась. Никто еще не дарил мне столько. А потом это прошло, как только он начал думать о себе.


Ситуация сегодня.
Прошел месяц после расставания. Я не выдержала и позвонила ему. Искренне хотела просто узнать как дела. Сначала говорили нормально, потом он перевел тему на то, что ему скучно, у него никого нет и.д. А потом плавно перешел к словам, что если бы кто-то появился у него, у меня были бы истерики и я бы бегала за ним ( я поняла что он все еще знает, что я зависима и привязана). Я сказала нет, что давно поняла что это уже все, что нет смысла бегать и я бегала за ним достаточно ( так было же). На что он выдал "Знаешь, я не хотел тебе говорить, но уж неделю у меня новая девушка". Я ничего такого не ответила, сказала, что хорошо что не один. После чего он рассмеялся и сказал, что придумал это все, это шутка и уловка, чтобы посмотреть мою реакцию, так ли мне все равно и будет ли мне больно.
Так униженно я себя наверное еще не чувствовала. Я просто спросила не стыдно ли ему и ушла. Знаете, это не поведение взрослого человека и тем более не уважительное отношение. Хотя бы за то, что когда-то же мы были счастливы. Я поняла, что ничего в нем не изменилось. И как прежде я делаю от души и от чувств, а он вымещает на мне злобу, ту, что у него внутри.