Здравствуйте София. Ну, в начале бы конечно понять - в чем проблема. Какого исхода вы желали бы. Вообще, чего желали бы. Я думаю, если бы вы могли ответить на этот вопрос, или по крайней мере начать думать, то уже многое начало бы проясняться и разрешаться. А так, без этого, кажется, что в этом конфликте завязано некое ваше желание, интерес, но не понятно какой. Эта ситуация впрочем может вас от чего-то защищать. Мне показалось, что вы оговариваетесь и называете своего мужчину - другом. Интересно так же, какие у вас чувства к нему. Кого он напоминает, или что. Когда вы общаетесь с ним. Потому что, впрочем это то обычная ситуация, попросится на день рождение. Вы же отказали, хотя знали, что они близки. Может быть поэтому вы отказали. Что не желаете быть третьей лишней. И тогда этим лишним стал он (друг), и пережил чувства, связанные с этим, отреагировал истерикой, агрессией и т.п. Т.е., происходят некие конкурентные отношения за чьи-то чувства, или что-то, что вы желаете, но боитесь лишиться. Опять же, что это вам напоминает. По сути же, подобные треугольные отношения, это - идеальная матрица, чтобы разыграть все возможные человеческие чувства, связанные и с любовью и с ненавистью, ревностью. Но, если навести фокус, то как ваша личная история жизни в это во все вкладывается?
Конечно, если мыслить чисто практически и реалистично (хотя конечно лучше проанализировать внутренюю психическую реальность - это более надежный способ затем урегулировать и внешнюю сторону дела), то например было бы реально и разумно, и по отношению к себе (своим чувствам, уважением к себе), и уважением к чувствам и личным границам вашего мужчины, предложить действительно разделить свою пару и их пару. И не общаться и не присутствовать вам и ему, там где есть он и наоборот. Но я думаю вопрос то в том, что это не происходит или трудно сделать по каким-то причинам. Эти причины всегда эмоциональные

Здравствуйте. Синдром Аспергера, это более легкий вариант синдрома Канера, т.е. - аутизма, или раннего детского аутизма, как его еще называют. В настоящее время я слышу еще такое как спектр аутистических растройств. Т.е., понятие аутизма становится все более широким. Но в самом деле вы перечисляете некоторые общие признаки - сложности комуникации, установления близких, или интимных, сексуальных отношений. Одиночество, ограниченный круг общения. Но выглядит так, что вы еще себя за это наказываете. Стыдите, выставляете. Поэтому может участвовать во всем этом и некая депрессия. Вообще же аутизм, это - нечто от особенностей развития, а не от данностей, как таковых. Поэтому больше психическая фантазия. А она может подлежать коррекции. Даже какие-то врожденные или приобретенные поражения нервной системы подлежат до известной меры адаптации.
Просто я замечал, что у людей с чертами аутизма существует нехватка внутрене хорошего, позитивного опыта, на который они надежно могли бы опереться. Т.е., как бы слабость Я. Что как раз все может объяснять. Поскольку синдром Аспергера в чисто медицинском смысле ничего этого не объясняет. Например Я слышал, что Бил Гейтс имел такой диагноз. Как бы назвать его со стороны несчастливым и неуспешным в жизни человеком язык не поворачивается

Здравствуйте. Мама жива? Часто бывает так, что если близкий человек покидает, то мы чувствуем вину за это и выискиваем причины в себе. И здесь кстати приходятся все воспоминания о наших плохих поступках. Так переживается депрессия и этап переживания разлуки. Но и любого разделения. Если кто-то нам важен, и мы должны с ним растаться, разделиться. Например, начать жить своей жизнью. То это вызывает боль. Как буд-то мы причина смерти или боли. Даже если другой жив. И опять же, боль иногда настолько невыносимо, что должен найтись виноватый, другой, такой же близкий к матери человек, или собственное Я. Наверняка у вас были или существуют очень близкие отношения с матерью. Так, что ее проблемы возможно зеркалят в вас. И здесь не накричать - значит самому переживать очень сильную боль и грусть. И за нее и за себя. Возможно разозлиться на нее - равносильно испытать страх смерти и причинения вреда, как если бы на ее месте были вы сами. Поэтому корить теперь себя, это - спасать ее и себя, свое Я (связанное с ней) тем самым.
Но следует признать, что чувства - вещь сложная. Существует как близость, так и разделение, как желание быть с мамой и защитить (ее и себя), так и злость, обида, страх, вина, что например она умирает и отправляется в мир иной (более илеальный), а вы остаетесь - в мире реальном. Своих сложных, противоречивых чувств

Здравствуйте. Вы много написали о себе. И по всей видимости неплохо понимаете свои проблемы. Просто хотелось бы отметить, и возможно вы сами понимаете, что такого рода конфликты: изоляция, интроверсия, проблемы с близостью, доверием, отношения с окружающими, жизнь в сфере фантазий и т.д., все это частные выражения некоего базового конфликта. В том числе и вопрос денег и ваше хоби. Понять и интегрировать все эти вещи конечно лучьше в рамках психотерапии

Здравствуйте. Интересно, что для вас значит прикалываться. Если своего рода, - насмехаться, обесценивать, то это может быть выражением агрессии, и тогдав законно возникает чувство, что вам за это воздасться. Если этот страх вы называете - сойти с ума, то вполне вероятно. Но само понятие сойти с ума очень размыто. Можно бояться чего-то иного - наказания, вины, слабости, низкой самооценки, а называть это иначе.
И потом, наверное, когда возникают такие тревоги, это может значить, что вы каким-то образом связанны с другими и они представляются важными для вас. Иначе почему бы возникала такая навязчивая мысль, которая может значит желание избавиться от желания близости

Здравствуйте. Одиночество не всегда бывает естественным положением дел. Хотя все относительно, и с одиночеством так же необходимо уметь жить. Однако я так понимаю, что вы скорее хотите убежать от одиночества и возможно от своих желаний, влечений, эмоциональных сил. Почему? Потому что они кажутся какими? Возможно неловкими, запретными. Т.е., иногда происходит так, что человек подавляет свои желания в уходу других. Обесценивает себя, чтобы идеализировать другого. В принципе это может защищать от чувства бессознательной вины за что-то. Или каких-то страхов, тревог, которые желательно узнать и постараться пережить. Вся эта система создает зависимость. И наверное по логике вещей, вы ощущаете некую нехватку в собственном Я и желаете взять, дополучить это у других. Или надеетесь, что они вам дадут. Возникает конфликт. Потому что желания то могут быть разные. И кроме того, что другие не смогут их угадать, без вашего участия. Так еще, и самое главное, вы не сможете их (свои желания) ассимилировать, т.е., удовлетворить. Без того, чтобы самой о них узнать и тем самым сделать своими.

Здравствуйте. Для того, чтобы реалистично оценить вашу ситуацию необходимо лучше знать вас. А это можно сделать только в непосредственном общении. По тому что вы пишите интересно начало. То, когда вы решили, что он охладел. Что произошло, какие события. Почему вы так решили, что вас обидело, разочаровало. Потому что весь процес, с последующим привнесением напряжения, агрессивных эмоций формально был запущен тогда, а сейчас вы переживаете последствия.
Об отношениях необходимо заботится и по ваозможности отслеживать нюансы изменения настроения и чувств. Потому что если этого не делать, не думать своей головой и не понимать чего вы хотите определенно, а только требовать изменений вовне, в другом, то в итоге так и получается

Здравствуйте Настя. Как это часто бывает из вашего обращения не вполне ясно кому нужна помощь ему или вам. Из последних предложений можно подумать, что вы желаете помочь ему. И далее, что вы готовы жертвовать и прочее. Обретая себя в нем. Как если бы существовало два типа отношений. Первый - между матерью и ребенком или точнее - между частями собственного Я. И второй -более зрелый - между мужчиной и женщиной. По определению более автономный, независимый. Первый преследует цель как-то обрести единство, гармонию, стабильность внутри себя. Но здесь может быть противоречие. Поскольку если существуют у личности подобные ранние желания и потребности (стоит сказать, что конечно в большей или меньшей степени они существуют у всех), при попытке реализовать их в обычных взаимоотношениях - игнорируется реальность автономии и независимости другого. Да и своей тоже. Вы играете роль всепрощающего родителя своему парню. А надо ли это ему. Может быть это нужно вам. Материнские, родительские или сестринские отношения. Во избежании чувства вины и папулистских, моралистических суждений эту дискуссию лучше учинять и продолжать в консультативном кабинете психолога. Поскольку возвращаясь немного назал, - парадокс состоит в том, что даже если утверждать, что вы нашли друг друга, вы не сможете друг другу помочь. Или надо будет уж очень постараться. Но даже в этом случае, есть большой шанс попасть, как вы сами пишите в аутизм на двоих. Не уверен, что это надо в первую очередь вам. Хотя этого рода желания безусловно очень сильны и властны. Желание замкнуться и решать проблемы внутри. Хотя может требоваться обратное.
Видите, как это тоже часто бывает вы будите часто меняться местами. То он будет показывать вашу нужность, то затем ненужность. То пытаться вас приблизить, то оттолкнуть. Это - поведение ребенка. Но я уверен в этом присутствуют и потребности вашей детской части. это может быть очень мучительно и истощать вас. Я уверен, что цель любого человека состоит в обретении свободы и автономии, силы личности. А в этой ситуации вы пока несвободны совершать выбор. Воля и выбор принадлежат не вам, а как если бы находятся в нем и соотносятся с его желанием и волей. Хотя конечно повторяюсь - все аспекты сложной психологической ситуации лучше решать в консультативной комнате

Может быть выхвачено из контекста, но вы говорите, что вас любили и восхищались в вашей родительской семье, и теперь в отношениях с этим парнем вам хочется продолжения и подтверждения этой реальности. Но это могло быть соблазнением и обманом. Как если бы вас обманули в том смысле, что не дали возможности сформировать более объективный взгляд на реальность. Когда имела место такая система отношений (способная создавать стыд, и чувство, что я отсутствую и мое бытие ненадежно; как если бы меня постоянно уберегали от какой-то реальности), то естественно возникает вина. Потому что идет постоянная борьба за себя идеальную. Или я буду всем (абсолютно любимой), или ничем. Одинокой и т.п.. А это невыносимо. И тогда действительно находится человек. На его месте мог бы оказаться любой. От которого вы бы ждали подтверждения своей реальности. Но по логике - натыкались бы на розачарование.
Вам следует обратится к себе, и не гнать колеса, не пытаться убежать от себя. В буквальном смысле - бежать, как вы говорите. А всетаки набраться смелости и взглянуть на себя и свое прошлое. Никто не может быть идеальным. От вас этого требуют, но вы ведетесь, поскольку у вас прочно закрепился этот посыл, родом из прошлого (ты самая, самая). Никто не может быть совершенным. И никто вам этого не даст. Даже вы сами. Только истощите себя.
Вы в сложной ситуации, не отрицаю. И понимаю вас, что вся эта структура подгоняет вас или быть королевой или жертвой (что-тоже самое), или кануть в пустоту. Но пустота эта - не ваша вина. Tе создало ваше окружение в детстве. Но вы думаю способны в принципе не продолжать ее нагнетать (бегством и отрицанием), а постараться остановиться, простить себя и обрести себя. Подождать, подумать, выдержать (не отождествлять себя с нереалистичными (не побоюсь слова - сумасшедшими) требованиями к себе) и наполнить пустоту жизнью

Здравствуйте. Даже по вашему тексту видно, как вы двигаетесь от симбиоза и единства к сепарации и автономии. В начале вы пишите, что для НАС это очень большое приобретение, достижение. Но хочется большего... самостоятельности, независимости.
Мама вас покупает, соблазняет, управляет. Но это обоюдное желание. В деетстве так бывает - приятно быть во власти друг друга. Потому что в подобных отношениях на самом деле содержится и много любви, в смысле - безопасности. Вы чувствуете вину и страх, когда нарушаете условия союза, соглашения. Оказываетесь предателем и негодяем. Я могу ошибаться, но мне кажется ответ лежит не в маме, не в том, что она и что-то внешнее должно измениться. А внутри вас может что-то измениться. Парадоксально, но возможно вначале вам следует примириться и не стараться активно бороться и вырваться из устроенных собственной личностью сетей. А напротив - набраться сил. Потому что подозреваю, что вы недостаточно еще сильны для того, чтобы быть самостоятельной и независимой. Иначе было бы так. То, что вы зарабатываете и имеете все внешние атрибуты автономии, это конечно плюс. Но необходимо еще и внутрене смириться и прийти к пониманию условий своей семьи, собственной личности и вашей индивидуальной жизни, судьбы. Например вы знаете в перспективе чего вы хотите, кроме дивана и прочих настоящих задач

Здравствуйте. Ну ваш вопрос, это как всегда смесь желания и запрета, удовольствия и самонаказания, рационального понимания и страсти. Так, что выход и это ваше желание в этом смысле оказывается слабыми. Я имею в виду, что по вашему мнению стоит делать, предпринимать. Какова последовательность шагов по решению данной проблемы. Я так понимаю, что отказ от переедания и пары килограм колбасы в холодильнике сталкивает вас с некими тревогами, или другими эмоциями, которые кажутся непереносимыми и вы принимаете решение их заесть. Не вполне понятно, что это за эмоции и состояния. Чего вы страшитесь. С другой стороны действительно наверное поработать с этими тревогами можно при определенном решении. Определенном желании и следовании стратегии. Это как и при курении, не обязательно сразу отказываться, но решить что-то для себя стоит. Наверное это не простой путь. Выхода из состояния размытости и большого веса. Сейчас выглядит так, что сплошь и рядом вы окружены тревогами. Мир и пространство вокруг вас заполнены угрозами и наверное вы как бы их ликвидируете, увеличивая масу и расширяя себя. Запролняя пространство и пустоты, которые в противном случае (ограничения) вызывали бы тревогу

Здравствуйте. Интересно какой ваш интерес. Почему если друга это волнует, не обратится ему самому. Вы сами мужчина или женщина и какие у вас чувства к другу?
Если же формально, то что поделаешь. Чувства есть чувства. Ничего с ними не поделаешь. Полностью подавить желания сложно. Можно или терпеть и выносить, или заявлять

Здравствуйте. Сноведение, его содержание реализует желание. Так считал Фрейд. Однако тем и отличалась его психотерапия от традиции сонников и возможно поэтому он отчасти и начал с толкования сноведений, что необходим анализ. А для этого необходимы ваши ассоциации по каждому фрагменту и аспекту сноведения. Поэтому увы, но никто кроме вас ничего точно не скажет. Можно уловить лишь общие тенденции. Например, что в сноведении отражена некая ваша нехватка, претензия на огромную любовь и страх отвержения. обида и прочее. Во сне одни женщины, ваша мама. Поэтому сон может включать затруднения во взаимоотношениях с мамой, или попытку отделиться от нее. Говорят, что животные в сноведениях репрезентируют части нас самих. Т.е., не целостные отношения как с отдельным другим, а частичные, функциональные, происходящие на этапе только еще становления этой целостности и автономии (себя), самостоятельности.
Страсть и мороз. Можно предположить, что неспроста у вас ассоциации со страстной пятницей. Нечто хочется, чтобы было разморожено. И наверное во сне предпринимаются попытки этого. Достучаться до замороженой женщины. Или разморозить некую свою живую и сексуальную часть, замороженую в ней. ...Аж 4-е мужчины... Недюжая сексуальность.
Вместо спокойных гармоничных отношений идет конкуренция не на жизнь, а на смерть. Точнее наверное за жизнь, могущество. Кто мощнее, сексуальнее, сильнее.
Мужественность так же нельзя не отметить. Такая фантазия, что для того, чтобы начать новые, более чистые (идеальные), светлые отношения, необходимо сходить в армию. Добрать мужествености.
Т.е., подчеркиваю, смысл, к которому я веду заключается, в том, что возможно в ваших нынешних отношениях с нынешней девушкой есть примесь как говорят психологи - материнского переноса. И ваша психика может быть озадачена вопросами отделения от материнского объекта и взросления.
P.S.: все сказанное прошу воспринимать как исключительно мои фантазии на тему вашего сноведения. Не претендующие ни на какой процент достоверности. Чтобы извлечь подлинный смысл необхоидимо живое общение

Стоит сказать, что для человека, если он желает быть здоровым и выносливым, необходимо научиться принимать и переживать депрессию (потери, переживания, лишения). Чувствуя долю беспомощности и неопределенности, а не только полной защищенности. Для некоторых людей это очень болезненно - принимать и переживать депрессивные чувства и разочарование в себе, потерю частей себя (другого), которые в результате отношений становятся частью себя. И тогда если это так болезнено и невыносимо и часто воспринимается как унижение, оскорбление, а не просто грусть. Тогда люди откатываются или к желанию слиться и все контролировать или к полному отчаянию, одиночеству. Но важный упущенный пункт, который только и способен помочь развитию и выходу из данного затруднения находится именно в том месте - где следовало бы начать переживать депрессию, грусть, любовь и заботу. Простите уж, но хочется сказать, что тревожная привязанность не одно и тоже, что смирение и любовь.
Попытайтесь отпустить его внутри себя и для начала отыскать себе некое занятие, увлечение. Работа и некие умереные дружеские отношения не так уж и плохи в качестве замены

Повторяясь хочется сказать, что неудачи в отношениях зачастую на чему-то учат, что-то сообщают и возвращают нам обратно. Конечно, как говорится на нет и суда нет. Если человек не мотивирован, то продолжать - значит просто следовать по своему сценарию и опять же - не желать услышать что-то. Однако, учитывая опыт и характер ваших предыдущих отношений можно конечно подумать, что он сталкивает и отсылает вам нечто, что сам не может прямо пережить и вы так же не можете. Поэтому он как бы оказывается в выгодной позиции. Но это так лишь кажется. По своему он переживет не меньше вашего.
Но опять же в вашем тексте, как мне видится основная тема, это тревога и сомнения, коллебания между "вместе" и "одна". Как будто нечто среднее быть не может. И вместе и сама. Только или или. Или я существую с ним или пустота. Вы может быть это не осознаете и цепляетесь за данные защиты, как за последнюю соломенку. Но если это не попытаться изменить, вам сложно будет поддерживать отношения.
Насчет вины тоже самое, или я во всем виновата, или (что наверное более искрене) во всем он.
Вы как буд-то можете быть хорошей, любимой, ценной для самой себя только посредством другого. Создавая ситуацию, когда он в вас нуждается. Но наверное в этот момент вы не чувствуете свои голод и нужду. А возможно и гнев, ярость, обиду и другие сильные эмоции. Которые и могут вызывать страх и желание продолжать стучаться в закрытую дверь. Которую стоит сказать мы сами создаем тем, что не принимаем и отрицаем нечто в себе. Так же и он может возвращать вам эту агрессию и давление, вызывая в вас то, что возможно сам чувствует. Вы создали ситуацию, что он за вами бегал и зависел как от матери. Теперь ваш черед. Повзрослеть. Может быть это резко, но тогда уж извините. Иногда такова реальность и хочешь, не хочешь ее не обойти