Мама распоряжается в моем доме
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Мама распоряжается в моем доме
| Елена Шпундра 20-04-2014 12:02:51 |
4
Дмитрий Алексеевич Ратушный Александра Сергеевна Решетилова Галина Несмашна Надежда, самостоятельно можно жить на собственные средства. Вы можете снять квартиру, обставлять ее так, как хотите и с полным правом отвечать на все вмешательства мамы "мама, я трачу свои заработанные деньги, так как я хочу". А у вас же получается, что вы хотите принимать мамины блага, но так чтобы они без самой мамы шли в комплекте. Но так не бывает. 
|
| 20-04-2014 12:35:49Дополнение от автора |
| Спасибо большое за ответ, но у меня хорошая зарплата и я вполне могу сама купить диван или телевизор какой я хочу, но она все равно против. Я теоретически конечно могу пойти вопреки,купить все что я хочу и не впускать ее на порог, но не хочется вдаваться в крайности и ссориться с мамой ... |
| Елена Шпундра 20-04-2014 12:43:58 |
4
Алена Ивановна Узунова-Цебенога Павел Леонидович Басанский Галина Несмашна Примечательно, что вы услышали про диван, но совсем не услышали про квартиру.
|
| Вiталiй Олександрович Климчук 20-04-2014 13:28:02 |
3
Дмитрий Алексеевич Ратушный Наталия Горская Надя, розпочинати самостійне життя - завжди складно. Те, що відбувається у Вашому житті - називається процесом сепарації, відділення. Цей процес проходять обоє. і Ви і Ваша мама. І звісно, він не відбувається просто. Як правило, він починається вже в три роки, коли дитина заявляє "Я сам", і виборює право самому скласти пірамідку так, як їй того хочеться, а не так, як кажуть тато чи мама. І нормально, коли це їй вдається. І не дуже добре, коли цей процес триває багато років, і все життя ти складаєш пірамідку так, як хочеться комусь. В певний момент відчуваєш, що хочеш сам - а вже дуже занурений у мережу відповідальності, зобовязань, і матеріальних, і моральних і т.д. Ідеально - було би спробувати розбратися із тим, як Ви впускаєте маму у своє життя і даєте їй дозвіл на керування Вами, що конкретно робить і каже вона, і що Ви. Знайти причини. Виробити тактики поведінки і внутрішнього реагування на ситуацію.
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 20-04-2014 21:33:14 |
2
Наталия Горская Здравствуйте. Даже по вашему тексту видно, как вы двигаетесь от симбиоза и единства к сепарации и автономии. В начале вы пишите, что для НАС это очень большое приобретение, достижение. Но хочется большего... самостоятельности, независимости. Мама вас покупает, соблазняет, управляет. Но это обоюдное желание. В деетстве так бывает - приятно быть во власти друг друга. Потому что в подобных отношениях на самом деле содержится и много любви, в смысле - безопасности. Вы чувствуете вину и страх, когда нарушаете условия союза, соглашения. Оказываетесь предателем и негодяем. Я могу ошибаться, но мне кажется ответ лежит не в маме, не в том, что она и что-то внешнее должно измениться. А внутри вас может что-то измениться. Парадоксально, но возможно вначале вам следует примириться и не стараться активно бороться и вырваться из устроенных собственной личностью сетей. А напротив - набраться сил. Потому что подозреваю, что вы недостаточно еще сильны для того, чтобы быть самостоятельной и независимой. Иначе было бы так. То, что вы зарабатываете и имеете все внешние атрибуты автономии, это конечно плюс. Но необходимо еще и внутрене смириться и прийти к пониманию условий своей семьи, собственной личности и вашей индивидуальной жизни, судьбы. Например вы знаете в перспективе чего вы хотите, кроме дивана и прочих настоящих задач
|
| Павел Леонидович Басанский 20-04-2014 23:46:06 |
1
Здравствуйте, Надежда! Без ссоры с мамой ничего не получится. Потому как конфликт налицо: Вы хотите свободы и независимости, а маму вполне устраивают Ваши зависимость и податливость (так удобней управлять и чувствовать свою власть), т.е. ваши устремления и цели - противоположны. И договариваться или уступать мама точно не намерена... Как результат - "военные" действия. Если же Вы в этой ситуации уступаете, то придётся забыть о независимости на неопределённый срок.
|
| Александра Сергеевна Решетилова 21-04-2014 16:25:09 |
Надежда, здравствуйте.
Если Вам и правда хочется самостоятельности, то лучше жить на свои средства, снимать жилье,возможно, с кем-то другим, чтоб не так накладновыходило. Квартиру купила мама, на свои деньги, и пока Вы там живете, то у мамы есть рычаги и достаточно законные права требовать, чтобы выполнялась ее воля. Понимаю, что сложно отстаивать свою позицию, ив тоже время не хочется ссориться. Молча выполнять мамины указания - это не вариант, и просто с ней ругаться - тоже. Нужно искать серединный путь.
|
| Наталия Горская 21-04-2014 22:31:51 |
1
Надежда, действительно, в процессе сепарации (отделения), трудно и маме и Вам. Но при этом каждый должен понимать свои задачи. Ваша задача – отделиться и стать самостоятельной. И мама Вам в этом вряд ли станет помогать. Если постоянно оглядываться «а что мама скажет» – то самостоятельностью тут и не пахнет. Мама купила Вам квартиру. Это ее решение. Она «предполагала», что будет в ней хозяйничать. Но это было только ее желание, а не право. Когда мы дарим подарки, мы не указываем людям что и как с этими подарками делать. Не имеем такого права. Конечно, соглашусь с коллегами, что самостоятельность намного легче обрести, имея материальную независимость. Но можно начинать и с «мелочей». Вы хотите купить себе диван на свои деньги – почему Вы должны спрашивать у кого-то разрешения? То, что происходит сейчас, в принципе, неправильно. Вы не можете «справиться» с мамой и как бы спрашиваете «разрешения» у «другого взрослого» - психолога. В идеале – «нужно стать самому себе родителем», чтобы принимать самостоятельные решения. Просто путь этот непростой, вот и хочется в самом начале поддержать вас, сказав «Вы имеете право на самостоятельность». Очная работа с психологом может помочь преодолеть Вам разные этапы этого пути, чтобы Вы смогли найти самостоятельные выходы из ситуаций.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
