Мама распоряжается в моем доме

Надежда, самостоятельно можно жить на собственные средства. Вы можете снять квартиру, обставлять ее так, как хотите и с полным правом отвечать на все вмешательства мамы "мама, я трачу свои заработанные деньги, так как я хочу".
А у вас же получается, что вы хотите принимать мамины блага, но так чтобы они без самой мамы шли в комплекте. Но так не бывает.

Примечательно, что вы услышали про диван, но совсем не услышали про квартиру.

Надя, розпочинати самостійне життя - завжди складно. Те, що відбувається у Вашому житті - називається процесом сепарації, відділення. Цей процес проходять обоє. і Ви і Ваша мама. І звісно, він не відбувається просто. Як правило, він починається вже в три роки, коли дитина заявляє "Я сам", і виборює право самому скласти пірамідку так, як їй того хочеться, а не так, як кажуть тато чи мама. І нормально, коли це їй вдається. І не дуже добре, коли цей процес триває багато років, і все життя ти складаєш пірамідку так, як хочеться комусь. В певний момент відчуваєш, що хочеш сам - а вже дуже занурений у мережу відповідальності, зобовязань, і матеріальних, і моральних і т.д. Ідеально - було би спробувати розбратися із тим, як Ви впускаєте маму у своє життя і даєте їй дозвіл на керування Вами, що конкретно робить і каже вона, і що Ви. Знайти причини. Виробити тактики поведінки і внутрішнього реагування на ситуацію.

Здравствуйте. Даже по вашему тексту видно, как вы двигаетесь от симбиоза и единства к сепарации и автономии. В начале вы пишите, что для НАС это очень большое приобретение, достижение. Но хочется большего... самостоятельности, независимости.
Мама вас покупает, соблазняет, управляет. Но это обоюдное желание. В деетстве так бывает - приятно быть во власти друг друга. Потому что в подобных отношениях на самом деле содержится и много любви, в смысле - безопасности. Вы чувствуете вину и страх, когда нарушаете условия союза, соглашения. Оказываетесь предателем и негодяем. Я могу ошибаться, но мне кажется ответ лежит не в маме, не в том, что она и что-то внешнее должно измениться. А внутри вас может что-то измениться. Парадоксально, но возможно вначале вам следует примириться и не стараться активно бороться и вырваться из устроенных собственной личностью сетей. А напротив - набраться сил. Потому что подозреваю, что вы недостаточно еще сильны для того, чтобы быть самостоятельной и независимой. Иначе было бы так. То, что вы зарабатываете и имеете все внешние атрибуты автономии, это конечно плюс. Но необходимо еще и внутрене смириться и прийти к пониманию условий своей семьи, собственной личности и вашей индивидуальной жизни, судьбы. Например вы знаете в перспективе чего вы хотите, кроме дивана и прочих настоящих задач

Здравствуйте, Надежда!
Без ссоры с мамой ничего не получится. Потому как конфликт налицо: Вы хотите свободы и независимости, а маму вполне устраивают Ваши зависимость и податливость (так удобней управлять и чувствовать свою власть), т.е. ваши устремления и цели - противоположны. И договариваться или уступать мама точно не намерена... Как результат - "военные" действия. Если же Вы в этой ситуации уступаете, то придётся забыть о независимости на неопределённый срок.

Надежда, здравствуйте.

Если Вам и правда хочется самостоятельности, то лучше жить на свои средства, снимать жилье,возможно, с кем-то другим, чтоб не так накладновыходило.
Квартиру купила мама, на свои деньги, и пока
Вы там живете, то у мамы есть рычаги и достаточно законные права требовать, чтобы выполнялась ее воля.
Понимаю, что сложно отстаивать свою позицию, ив тоже время не хочется ссориться. Молча выполнять мамины указания - это не вариант, и просто с ней ругаться - тоже. Нужно искать серединный путь.

Надежда, действительно, в процессе сепарации (отделения), трудно и маме и Вам. Но при этом каждый должен понимать свои задачи. Ваша задача – отделиться и стать самостоятельной. И мама Вам в этом вряд ли станет помогать.
Если постоянно оглядываться «а что мама скажет» – то самостоятельностью тут и не пахнет. Мама купила Вам квартиру. Это ее решение. Она «предполагала», что будет в ней хозяйничать. Но это было только ее желание, а не право. Когда мы дарим подарки, мы не указываем людям что и как с этими подарками делать. Не имеем такого права.
Конечно, соглашусь с коллегами, что самостоятельность намного легче обрести, имея материальную независимость. Но можно начинать и с «мелочей». Вы хотите купить себе диван на свои деньги – почему Вы должны спрашивать у кого-то разрешения?
То, что происходит сейчас, в принципе, неправильно. Вы не можете «справиться» с мамой и как бы спрашиваете «разрешения» у «другого взрослого» - психолога. В идеале – «нужно стать самому себе родителем», чтобы принимать самостоятельные решения. Просто путь этот непростой, вот и хочется в самом начале поддержать вас, сказав «Вы имеете право на самостоятельность».
Очная работа с психологом может помочь преодолеть Вам разные этапы этого пути, чтобы Вы смогли найти самостоятельные выходы из ситуаций.