Здравствуйте. Не желая показать неуважение к вашим проблемам, как раз наоборот, хочется сказать, особенно если предположить, что коллеги выше верно предполагают их психосоматическую основу, что выходит смысл такой, что пока у вас эти расстройства, работой вы не в состоянии заниматься никакой. А если заниматься, то непременно той, где предполагается высокая отдача в плане оценки и славы. Высшая математика все же, если я верно понимаю предполагает незаурядные способности и дает чувство уникальности. Не в сравнении с секретарем, или бухгалтером. Мне это понятно, поскольку из собственного опыта алгебраического двоешника, люди решающие подобные задачи казались представителями некоего высшего общества, неприкасаемого и бессмертного. Однако при всем уважении к данного рода структурам личности и признавая их несомненный вклад и движущую силу по отношению к высшим достижениям и реализациям, все же следует сказать, что экономика и бухгалтерия не плохой старт. Если вы конечно хотите этого. Реализации и славы, успеха. Еще и материи, а не только эфимерной идеи славы и т.п.

Здравствуйте. Ну во первых то, что вы сказали - вам важно мнение окружающих. Для этого вы выложили фотографию. Даже если сделали это неосознавая, но для того, чтобы получить оценку. И по всему может быть, что вы ожидали именно негативной - такой, которая и произошла, оценки. Все эти вещи конечно очень сложные и многогранные и неизвестно (или только вам известно) с чем они связаны в вашей личной истории. Можно предположить только, что ожидание идеальной пары защищает от внутреней неуверенности, а стыд или неловкость, нехватка чего-то перекладываются на другого. Так совмещаются идеальность и неидеальность, любовь и ненависть, гордость, достоинство и страх осуждения

Здравствуйте. Чувства каждого человека могут быть услышаны и поняты, однако важным остается то, насколько сам человек способен услышать, принять и полюбить себя. В каждом случае остается коренным вопрос, способны ли мы начать переживать депрессию и лишения, или напротив объединиться вокруг гнева и уничтожить себя

Здравствуйте. Согласен с Александром Кашиным в отношении зеркала. Вы ищите отзеркаливания. Но позитивного. Желаете любви, как подросток, или как ребенок. Чувство же вины. Возможно оно связано с тем, что как раз вы желаете только позитивных аспектов зеркала и себя. Не готовы принять негативные, и как-то посмотреть на ситуацию, и на себя более целостно. Это значило бы смочь отделиться от другого. Хотя бы в сознании для начала. Поскольку пытаясь изменить кого-то и подействовать, привязаться или сопротивляться негативу - это все противодействие фрустрации, невыносимости чувства одиночества, возможно гнева и т.д.
Винить себя не выход, а только желание оставить все как есть. Выходом же было бы - попытаться понять от чего вы уклоняетесь, что отрицаете, за что себя упрекаете, в чем вините. Не важно фантазийно или реально

Мечты о развитии часто отвлекают от реальности. А в реальности вам следует расти и развиваться, не ожидая пока востановится мама или появится новая тетя. Возможно вы сами шокированы этой смертью. Но это будет происходить всегда. В смысле потерь и шока от них. До тех пор, пока вместо того, чтобы что-то делать, вы будите надеяться и мечтать о благодетеле. Стремитесь к тому, чтобы взять ответственность и начать что-то делать. Не важно что. Но делать реально

Здравствуйте. По начальному вопросу можно было бы сказать, что закономерно у вас возник перенос и сопротивление в отношении терапии и терапевта. Разыгралась своего рода драка и выяснение отношений. Со стороны пациента естественно провоцировать, а со стороны терапевта держать удар, но и позволять боксировать. Базовый вопрос конечно в том, собираетесь ли вы решить свои проблемы, или выключить терапию. С другой стороны, чтобы терапия состоялась, терапевт должен уметь ее провести, не только уклоняться, но и провести бой. Имеет конечно значение и школа и стиль терапевта. Возможно некоторого рода проблемы успешнее решабтся одними методами, другие - другими

Здравствуйте, Влада. Мне кажется большая часть проблем человеческих исчезла бы, если бы люди перестали использовать то, что называется проекцией, проще говоря, ожидание изменений через посредство другого. С одной стороны, так устроен человек, что он не может жить без другого, без общения. Но когда это начинает использоваться для решения собственных проблем. Точнее ухода от них. Тогда беда. Выходит то, что вы рассказываете. Еще, по всей видимости вам не достает любви, уверености. И вы хотите получить это от другого. Но опять же, так устроена психика, что чаще мы находим именно того человека, или сами бессознательно создаем такие условия, что не можеим получить желаемое. А только воспроизводим нехватку и те чувства, что были и до этого. Поэтому разбираться следует со своими чувствами, и тем что повторяется сейчас. Но относится может к чему-то другому. Прошлой вашей истории жизни и т.д.

Здравствуйте. Похоже вам следует разобраться с тем, что у вас было в прошлом. Раз это повторяется теперь. Что вас вело к разочарованиям

Здравствуйте. В самом деле, вы пережили ряд решающих психотравмирующих ситуаций, значимость которых сложно переоценить. Во первых - развод родителей. Бессознательно вы можете винить себя или маму за то, что это произошло. Гнев и ярость - может быть ответом на вину. Возможно вы как бы хотите вернуть прежнее состояние. То хорошее, идеальное, что было раньше. И поэтому контролируете свой гнев, появление которого могло бы разрушить идеальную фантазию, что все спокойно и хорошо. Тогда как внутри все может быть неспокойно и не хорошо.Тем, что вы контролируете и проверяете (в том числе сбрасываете вес после того, как набираете) говорит о том, что вы желаете отменить сделаное. Сделанное в фантазии, произошедшее в реальности. Я имею в виду, что то, что произошло- развод родителей и чувства на это - их не отменить. Хотя конечно, это было бы демагогией, если бы не понимание, насколько сложно или невозможно вам это сделать. Крах семьи, это - крах для какой-то части Я. Особенно если эта часть очень тесно была связанна с родителями и семьей. Кроме того, вы остались с мамой. А с ее возрастом и здоровьем и вашими представлениями об этом - вам сложно или невозможно выразить все свои чувства. Поэтому и необходим некто - третий. Желательно - психотерапевт и стабильная работа с ним. Где вы могли бы безопасно отреагировать все свои чувства, тем самым сделав доступными и вернув ту часть своего Я, которая умерла, или замерла, вместе со "смертью" семьи

Здравствуйте. Соглассен с коллегой, что причиной такой ситуации могут быть сомнения в себе и стыд. Но хотел бы добавить, что стыд это не статичная, а динамичная ситуация. Стыдится и винить вы можете не только его, но и себя. Так же, как и агрессию можно направлять на других и на себя. Вообще как раз, подавленная агрессия может быть причиной проблем с близостью. А в свою очередь агрессия может защищать от страхов и тревог еще более глубокого рода. Стыд, это как раз страх утратить свое Я. Интересно просто, это именно с этим парнем у вас подобная история, или случалось и с другими. Если так, то конечно неплохо бы было понять динамику таких чувств и отношений. И даже если только с ним - он же почему-то вызвал у вас подобные эмоции и чувства

Вы часто говорите, что ваши родители далеко и вы не хотите заставлять их переживать из-за ваших проблем. Мне кажется это важная вещь, которая и определяет то, что происходит в ваших отношениях с МЧ.
Предыдущее дополнение к вопросу "Да я просто не понимаю, зная, что все близкие будут переживать, он совершенно о низ не подумал, а значит ему все равно на переживания и чувства других, кроме своих собственных!"
я бы хотел, чтобы вы попытались повернуть к себе и подумать с той точки зрения, что вы упрекаете вашего парня в том, что не позволяете себе. Вы же своим поведением реализуете желание того, как хотели бы, чтобы ввели ваши родители по отношению к вам. Думали о вас постоянно, ждали звнока, заботились, переживали.
Интересно подробнее узнать какие у вас отношения и эмоции, связанные с родителями.

Похоже, вы похожи в этом желании вызывать чувства в других. Зная вашу чувствительность к страху покинутости, он заставляет вас это переживать. Клянется не делать, но соблазняется и делает. Можно это воспринимать как особая форма близости. На самом деле вы очень связаны и близки. Но отношения строятся на садомазохистической основе. Такие отношения стабильны, полны сильных чувств. Острых, но не всегда счастливых.
Чтобы не бояться быть брошенной и обманутой - по хорошему следует хотя бы начать стремится к взрослому, ответственному восприятию себя. А для этого надо не обманывать себя.
Порой мы желаем быть обманутыми и вступая в некие отношения или поддерживая их как есть. Мы не желаем чего-то видеть в себе и в другом. Для начала следует выяснить что это. Что отрицается и изолируется этими отношениями

Здравствуйте Катя. Не хочется, чтобы вы это восприняли как критику, но из вашего рассказа видно, что когда возникает малейший намек на растование (растояние), это вызывает у вас такую панику, что вы пытаетесь справится с ней подключая родствеников и все возможные средства. Вы догоняете, он убегает. Конечно, возможно ваш парень действительно характеризуется не особой зрелостью. Но я убежден, что отношения должны строить двое, и на основе хорошего знания себя и своих чувств. Сейчас у вас идет бессознательная игра. Он зная вас и то, что вы его не оставите, пользуется этим и раслабляется. Получает удовольствие от свободы. Это конечно не та свобода, которая свобода. Скорее он зависем и окупирован всеми вокруг. Но вы могли бы тоже подумать о своей свободе - в смысле ответственности. Свобода, это - не бояться быть брошеной

Здравствуйте Ника. Конечно, это довольно распространенная ситуация, но от этого она не становится легче. Точнее, она мне показалась даже очень сложной. Соглассен с коллегой выше, что разбираться с этим лучше с психологом. Описать же можно лишь динамику, которую вы и так знаете. Мне кажется с этим человеком у вас разыгрались некие чувства, которые наверное в бессознательном таились и до этого. Вы говорите, что вы и так физически привлекательны, но выбираете парня спортсмена. Вы его не ревнуете и не сомневаетесь в себе, но так, для уверенности проверяете. Далее, все как по писаному, появляется кто-то, кто его привлекает или он привлекает кого-то. Вы не пишите, почему вы разрываете отношения. Но в этом и причина. Вы злитесь на нее, но удаляете себя. Далее, вы хотите сохранить связь и контроль, чтобы эмоции были под контролем. Чтобы злится, видеть врага в лицо, но не убивать. Или чтобы вас изнутри это не нарушило. Собственно вы приходите к началу ваших отношений и вашей фантазии. Просто то, что было внутри и скрыто - проигралось снаружи и явно.
Если вы спросите, что такое сомнения и неуверенность, то очевидно приходит на ум идеальный образ Я, который создается любовью родителей. А так же их критикой и запретами, подрывается. Кого-то из них мы любим, а кого-то ненавидим. Но потом, мы принимаем, что мы также и любим этого, кого ненавидим. Чувства становятся сложнее. Но иногда нужен кто-то, кто нас бы поддержал, в ком был бы наш идеал. Кто понял бы нас так же, как мы сами себя понимаем или даже лучше. Интересно у вас есть брат или сестра.
Этот идеал - или то, что мы хотим, или то, что нас обделяет, обкрадывает. И отношение к нему противоречивое. Вроде хотим и любим, нуждаемся, а вроде - отнимает и ненавидим

Здравствуйте. Близкие отношения и влюбленность, это конечно особая тема. Поэтому на вопрос, что делать, можно сказать, что делать следует все, что вам диктуют чувства. Здесь психолог как бы не советчик. Он не может понять насколько и как вам важен и интересен человек. И, как говорится третий - здесь всегда лишний. Но может быть в этом и проблема влюбленности. Действительно, иногда приходит и такая ассоциация, что страсть, это как психоз, бред, особое состояние ума, очарованности, одержимости. Действительно фантазия уходит очень далеко и захватывает власть в случае влюбленности. Поэтому если бы вы спросили, что делать с фантазией, которая заходит слишком далеко (вы уже фантазируете о том, что вы пилите, как жена), то ответ очевиден - соотнести с реальностью. Реальность же такова, что да, как вы сами говорите - интерес есть. Но какой? Звонит редко, только чтобы напомнить о себе и поддержать отношение. Знаете, обычно еще бывает так, что люди заинтересовываются друг другом не просто так. Отношение одного совпадает с отношением другого. Вот он демонстрирует слабый интерес, а вы сильный. Может быть ваша реакция включает нечто, что он отрицает. Те же проблемы с зависимостью и отрицанием. Вообще же, возвращаясь немного назад, хочется сказать, что всегда есть выбор между фантазией и реальностью. Фантазия манит больше, больше обещает. Реальность охлаждает. Фантазия сама по себе приносит страдания. Только в связи с реальностью - удовлетворение.
Только два человека, которые проявляют интерес друг к другу в реальности - могут что-то создать. И это требует ослабления защит. Если он не собирается раскрываться, а только держать вас рядом, то мало шансов. С другой стороны, чтобы вернуть ему ответственность и перестать так сильно страдать и нуждаться, следует подумать, что в вас вызывает подобную реакцию. Свойственно это вам вообще, или привнесено этими отношениям. Что свойственно и что привнесено. Обычно, когда человек кажется недоступным и фрустрирующим, это является отражением того, что нечто в себе (т.е. у вас) находится под запретом и сопротивление. Не принимается.
Например это может быть связано с некоей ранней фрустрацией, болью, обидой и гневом. Когда невозможно принять отказ и он ассоциируется с очень глубокой болью и депрессией. Как если бы концом света, буквально - смертью. Возможно неспроста вы используете кальку фидбэк (от глагола feed - питаться).