Здравствуйте. Действительно система оказания психиатрической, да и любой другой медицинской помощи так устроена на настоящий момент, что человека будут обследовать и лечить только по показаниям и по месту жительства. Если нет показаний к острой неотложной госпитализации (заявление родствеников в миллицию или вызов скорой психиатрической помощи), то принудительно никто помощь оказать не сможет. Существует участковый психиатр. Вы говорите, что женщина на инвалидности. По психиатрии? Если так, то у нее должен быть участковый психиатри. Наверное вы могли бы сходить к своему участковому психиатру, в поликлинике по месту жительства. Или получить консультацию в любом другом заведении. Я так понимаю, что речь о городе Днепропетровске, поскольку живу в нем, знаю о ПНД на Футчика. Я работаю В ПНД на Запорожском шоссе, 11, от медсанчасти 6.
Ясно, что все зависит от того, чего вы хотите. Если о лечении на всеобщих основаниях, то конечно никто не будет нарушать закон и госпитализировать не по месту жительства. Если по заявлению и соглассию сторон, то тогда речь о другом. Кроме того, как отметила колега, и я так понимаю, что состояние женщины психотическое. Предполагает или психотические эпизоды, или процесс. Раз так быстро у нее возникает параноидное отношение и желание изоляции. Наверное она не принимает никакие медикаменты. Если же у нее существует желание и возможности в частном порядке получить консультацию психолога или психиатра - не вижу в этом проблем. Вы можете обратится ко мне или к любому другому специалисту в базе данных по днепропетровску. Я думаю у многих из них есть знакомые психиатры. Если дифференциальная диагностика покажет, что показана именно психиатрическая помощь. В любом случае все варианты вам сообщат, но в необходима диагностика

Здравствуйте. В вашем письме очень много тем, которым следовало бы уделить внимание. Однако, вы правы, что сделдать это можно лишь в условиях психологической работы, сколько нибудь (желательно) продолжительной. Существуют практические моменты, которые вам пытались посоветовать психологи, но необходимо обратить внимание и на базовые вещи. Конечно всегда стоит вопрос, что с этим делать, даже если теоретически существует понимание что с вами и с другими людьми в подобных условиях происходит. Например вы задаете вопрос, как разделить болезнь и собственное Я. Вопрос, который наверное происходит восвсе из желания отделиться, выделить себя и вывести из пугающего семейного и внутриличностного контекста. Т.е., как отделиться от родителей и обрести автономию, при этом не потерять себя. Второй вопрос, являющийся продолжением первого, как отделившись и пережив потерю - не утратить хорошее. Хороший опыт, на котором только и способно строится собственное Я. Еще один вытекающий момент - в том, что когда есть недостаток хорошего, власть получает плохое, и образно выражаясь, пустоты заполняются им. В этой ситуации, когда хорошего мало, а плохого много, хорошее ассоциируется со слабостью, а плохое с силой. Это конечно бессознательные ассоциации. Но слабость хочется изжить силой. То есть, с силой и гневом нападая на себя, и вырывая все остатки слабости. Но именно эта слабость, которую вы не раз упоминаете, и возможность получить что-то хорошее извне - является опорой и оплотом вашей будущей силы. Внутрене вы конечно можете не верить в такую возможность и обращаться к тем ресурсам, которые у вас есть. А именно, к плохому опыту и попыткам с ним совладать. Например, поглащая его, подавляя и как я говорил, направляя на себя. Ненавидя себя. Это такой мазохистический способ и он создает затяжную болезнь (личности и характера - когда кажется, что становится хуже и выхода нет). Однако стоит в се же даже в этих суровых условиях отметить тот момент, что мы сами сопротивляемся и не замечаем, подрываем основы того, чтобы нам стало лучьше. Опять же потому, чтобы хоть что-то заиметь, следует пережить страх и в определенной степени тревогу. Позволить себе пережить зависимость и доверу к чему-то или кому-то хорошему. В начале это будет вызывать тревогу и сопротивление. Вы захотите уничтожить эту боль от зависимости и страха. Но затем, если все сложится (с психологом или кем-то, кому вы сможете доверять, и кто окажется достаточно стабильным) вы постепенно найдете выход и окрепните. Это - единственный способ выхода из мазохистической и пугающей фантазии того, что вокруг все плохо - в мир, где не все столь определенно и предрешенно.
Почему все же психолог и продолжительная работа с ним (и желательно не по скайпу а все же - в реальности; или хотя бы какое-то колличество встречь в реальности) в вашем случае желательны. Потому что такой уровень и степень базовой безопасности и надежности, который вам требуется невозможно обеспечить ни с подругами... Требуется место время и надежность - ваше пространство, где вы могли бы выразить себя и все наболевшее. А это можно сделать лишь в условиях психотерапии.
Успехов вам.
P.S и потом, если денег недостаточно для индивидуальной работы, существуют группы. Груповая психотерапия, которая дешевле и порой не менее эффективна. Кроме того, еще раз стоит отметить, что по своему опыту работы в стационаре, я понимаю, что проблема не всегда только в возможности оплаты психотерапии, а первую очередь в мотивации. Например, если бы некий тяжелый пациент изъявил желание и проявил достаточную настойчивость (а такое не происходит, поэтому мотивированным приходится быть психотерапевтам), я думаю мы бы с ним на первых порах договорились бы о работе за меньшую плату, с последующим повышением, а там бы и его состояние менялось бы. Поэтому мотивация и внутриличностные особенности - куда намного важнее. У вас есть мотивация, пусть и начальная. Теперь стоит решиться и далее предпринять некие шаги в этом направлении

Ваше бессознательное возможно и почти наверняка, как вы указывали выше, в это верит - в возвращение.
Кроме того. Как отмечают психологи, переживать депрессию полезно. Депрессию в том смысле, что переживать факт реального раставаня. Но опять же эту полезную и оздоравливающую депрессию можно переживать по разному. Как одиночество и отчаяние, безжизненность. Или, именно как хорошую надежду на свободу и автономию. Однако, наверное уже немного зная вашу историю, можно предположить, что вы не можете не связывать его с уходом отца, и следовательно некой потерей и отчаянием.
Всегда вспоминается мой любимый фрагмент из Фауста. Гете:
"О, бездна страданья
И море тоски!
Чудесное зданье
Разбито в куски.
Ты градом проклятий
Его расшатал.
Горюй об утрате
Погибших начал.
Но справься с печалью,
Воспрянь, полубог!
Построй на обвале
Свой новый чертог.
Но не у пролома,
А глубже, в груди,
Свой дом по-другому
Теперь возведи.
Настойчивей к цели
Насущной шагни
И песни веселья
В пути затяни."

Поэтому вера в возвращение скорее вас уводит от переживания депрессии. Возможно той основательной депрессии, корни которой находятся еще в детстве.
Такое непереживание и возвращение только к новому циклу боли и разочарования.
Не хочется, чтобы вас это преследовало.
Но для того чтобы не преследовало - никак не изщбежать того, чтобы допустить и начать переживать реальные сложные чувства раставания

Ну, как вы сами понимаете, это много объясняет. Вы то были привязаны не только к маме, и как вы сказали, обиде за нее, но и к отцу. Которого вы наверное любили не меньше, но который изменял маме. Психика так устроена, что при подобных обстоятельствах она начинает отыгрывать обе эти роли и матери и отца и находить бессознательный компромис, который пусть и неудачно, но эти роли объединяет. Или находит кого-то, кто идеально подходит под эти образы и чувства и отыгрывает их. Все же, как бы там ни было понятно вам и нам, в любом случае вам, и любому другому человеку следовало бы подумать просто о реальности. Как вам быть в реальности. Как совместить эти застывшие стелы прошлого (в смысле чувств и образов родителей, воспоминаний об их взаимоотношениях и наших чувствах в ответ) с настоящим. Да так, чтобы осталась пространство для жизни и нового. Потому что прошлое всегда стремится к повторению и окаменению, инерции. Хотя несомненно и питает нас энергией. Как любви, так и ненависти.
Я уверен, что ваш парень точно так же, если хочет быть с вами должен отказаться от иллюзии вернуть отца и заполучить мать. Он должен стать отцом и мужем в реальности. Как он будет это делать, это - его путь. Вам же следует думать о себе. Исключительно о себе и своей личности. Поскольку думая о нем - вы всегда будите возвращаться в прошлое и застревать. Негативные эмоции, связанные с тем же разводом родителей.
Конечно для этого и необходима психотерапия. С этими вопросами она и работает. Помогает извлечь и вернуть из прошлого личности те чувства, которые там были заморожены.
Это - идеальный вариант помочь себе. Разобраться в себе и пережить нечто в себе и самостоятельно. Для этого нужно выделить пространство для себя. Иногда его называют переходным. Поскольку оно является как бы третьим. Чем-то иным и отличным, что разыгрывается например между вам двумя. Поскольку и у него и у вас это имеет отношение еще к кому-то. Иногда больно и тревожно сделать такой шаг к разделению и возвращению себе своего. Сложно поверить, что это только укрепит вас. Если вы начнете отвечать за себя. Поскольку кажется, что вы можете потерять что-то в отношениях. И вся волна тогда катится в отношения.
Поэтому, еще раз повторюсь, ожидать пока изменится он, можно и не дождаться. А если вас это волнует - меняться следует вам

Здравствуйте Андрей. Интерестно конечно какую это проблему решает. Близости или чувства вины. Что вы чувствуете - от чего вам хочется проявить агрессию. Потому что сознательное мышление, что это ненормально и вредит вам самому - не объясняет, а скорее скрывает внутрение мотивы. Задачи, которые возможно более важны.
Например может быть вы чувствуете депрессию и упомянутую вину. Как бы - себя плохим и не заслуживающим любви. Поэтому - агрессия, это нежелание переживать нечто сложное. Хотя это - как вариант. Может быть наверное десятки друхих причин

т.е., и с вашей и его стороны, это - борьба за мужественность и женственность (обживания в роли мужчины и женщины), а значит - за взросление. Интерестно, какими были ваши родители, поскольку именно родители дают детям и будущим взрослым опыт принятия, внимания, любви, уверенности. Либо напротив - ненависти, ревности, стыда

Добрый вечер Светлана. Кажется, что вы ведете некий математический расчет. Бухгалтерию, в которой что-то не сходится. Вы уделяете много внимание рацио, и наверное мало - чувствам, эмоциям. Притом в этом рацио сквозит некая проблема, неудовлетворенность, претензии к себе. Вполне возможно, что вы злитесь на окружающих, за то, что не получаете какой-то помощи и поддержки. Но вместо этого злитесь на себя. И как-то забираете, выводите себя из отношений. Пока этот момент не разрешиться и не будет как-то понят, наверное вы будете чувствовать разочарование.
То, чем вы дополняете - кажется подтверждает, что вы имеете представление о том, как все должно быть, идеально. вам важно общественное мнение - связь с чем-то общим, другими людьми. Но в этом общем и целом вы чувствуете себя одиноко.
Выходом, или как вы пишите дорожкой было бы то, чтобы вы постепенно попытались разобрать и вернуть себе все те вещи, которые вы критически адресуете окружающим. Т.е., по сути превратить суждения в эмоции. Потому что повторюсь - мыслями и суждениями вы отрезаете себя от других людей и живого общения. Создавая и тревоги в том числе. И изолируя себя. суживая жизненное пространство.
Потому что, по сути жизнь непредсказуема. Если мы уверены, что нечто знаем. Например, что мир опасный, не отвечает нам так, как нам хотелось бы, не поддерживает, отвергает и т.п., - то так и происходит.
Установить отношения можно только рискуя и открываясь. Да это требкет ломки стереотипов. Не всегда приятно, а может быть и тревожно, болезненно. Отложить, оставить несколько мышления. И как бы вновь стать младенцем - открытым к миру и общению. Вот это - путь

Здравствуйте Таня. Действительно, можно было бы сказать, что как говорится у вашего парня не без подводных камней. Вы неким образом себя повели, но он повел себя если не более инфантильно. Поскольку наверное цель его была отомстить и сделать вас виноватой. Собствено это он делает и сейчас и своего добился. Другое дело, что основа этого зависимость и несвобода, контроль с его стороны. Вам, конечно ясно так же следовало бы быть более открытой, и не вестись на некие возможные удочки бывшего мужа, если вы не собираетесь быть с ним. Однако я так понимаю, это обоюдная игра. Вы знаете, что ваш парень будет вас ревновать и обвинять и поэтому утаиваете лично вашие дела. Не знаю что здесь посоветовать. Наверное - меняться обоим и постепенно учится строить отношения не на садомазохистической основе. Однако, если это единственно что есть, страшно что-либо менять. потому что кажется, что ничего не останится и ничего другое не удержит вас вместе. О доверии наверное больше всего говорит тот, кто меньше всего имеет оснований для этого. А основа доверию - любовь и уважение. И не последнее - умение переживать потери и оставлять прошлое - прошлому

Мария, здравствуйте. Увы никто не знает как скоро вылечиться от этой боли. лучше исключить те факторы, которые эту боль разжигают и поддерживают. Имеется в виду, что как например по аналогии с соматической медициной, если где-то существует очаг инфекции, который не выявлен, то он может вызывать заболевание всего организма. Так и с психикой, если существует что-то скрытое, некие механизмы. А они судя из вашего рассказа существуют. Потому что чисто практически например если бы вы хотели просто оставить эту боль, то опять же бессознательно ваш организм переключился бы и вы меньше бы смотрели их на сайте, и уменьшили вероятность контактов с собой, и боль постепенно бы уляглась. Однако я понимаю, что это сложно сделать и хотел бы сказать не об этом. Хотелось бы, чтобы вы подумали, что все же это - обоюдная игра, в которой как-то и вы заинтересованы. Вы говорите о надежде, которую он отбирает, о почве под ногами, которую выдергивает. Интерестно например от чего были ваши скандалы, от которых он убегал. Просто могу предположить мотив ревности, и следовательно некоей обеспокоености. Часто мы не понимаем, что сами затеваем некую игру, которая имеет цель и своего она достигает. Подумайте например с такой точки зрения, что все эти девки, он - фигуры на вашей шахматной доске. Кого они представляют, что они значат. Какие чувства они вызывают и напоминают у вас. Возможно повторяют что-то привычное, что вы помните и раньше. Также, они эти фигуры и растановки могут и скрывать некие чувства. Например той же ревности и неуверенности, боли, обиды, гнева, отчаяния, или чего угодно. Но тогда с чем это связано.
Даже в коротком письме вы повторяете несколько раз одну тему, что вы хотите одного, но не хотите другого. Но это другое вас почему-то всегда догоняет. Кто-то уходит, кого-то вы теряете. Вы обвиняете себя, его. Но кто или что - виновник?
Т.е., существует некая травма, которая как вы говорите повторяется в 3-й раз. Но я думаю, это далеко не третий и не тридцатый. А травма, это всегда и боль и попытка справится с болью - залечив боль удовольствием. Например тем способом, который я высказывал - дать надежду, которая обернется отчаянием. Т.е. в очередной раз забыть, исключить нечто, и оставить только хорошее, без плохого.
Но опять же это путь не к изменению, а к повторению. И еще вопрос - что для вас символизирует эта барышня

Здравствуйте Максим. Интересно понять простую вещь. Вы говорите, что вы любите жену и не хотите ее потерять. При этом вы говорите, что терпеть уже нет сил. Что вы дошли до края, до отчаяния. Что вам больно. Но это как бы не к жене. Вы хотите ее сохранить в качестве идеального мучителя. Ну так а все неидеальное, гневное и раздраженное тогда куда. Из этого всего можно сделать вывод, что вы стараетесь сохранить любовь и отношения ценой себя и вытеснения раздражения. А это ведет не иначе как к неврозу. А невроз лечить ой как дорого.
Еще раз повторюсь, что наверное у вас существует фантазия, что если вы изменитесь и измените растановку сил, то это разрушит отношения и вашу семью. Вы потеряете жену. Но пока вы это не сделаете и не проверите, пока будите капитулировать перед этим внутреним страхом - до тех пор вы теряете себя.
Если жена вас не услышит и не выдержит - зачем вам такая жена. И опять же, что вы защищаете, поддерживая такой образ себя и человека рядом, которому вы не можете возразить и потребности которого удовлетворяете.
Дакая уничижительная зависимость наверняка существовала у вас уже в прошлом

Здравствуйте Иван. Похоже вы сами коллеблетесь в отношении того, что назвали экстраверсией-интроверсией. Можно подумать, что это проблема намного более общая и широкая и в первую очередь вызвана чувствами, которые находятся у вас внутри. Она выражается в отношении границ и правил, убеждений. Вы сомневаетесь в отношении того насколько вам далеко заходить, насколько открываться. Проявлять вам чувства и эмоции, или другой должен это сделать в отношении вас. История с отцом ти ощущения, что он не проявляет к вам внимание - здесь конечно может упоминаться не спроста. Дпя мужчины, да и для человека любого пола - привязаность очень важна. Она закладывает основу будущей уверенности в отношениях, или сомнений в себе.
Вы говорите, что девушка как бы ваш антипод - экстраверсия, но затем открывается пустота. Вы же имеете проблемы с общением и новыми знакомствами, но наверняка думаете, что вы человек глубокой души, или что вам не требуется общение, чтобы чувствовать себя хорошо. глубоко в душе. Просто, даже если это все не так, говорится это для того, чтобы вы попытались несколько изменить перспективу и подумать обо всем не только в неких жестких рамках, или терминах. Будь-то интроверсия-экстраверсия, или что либо еще. А как-то иначе.
Например эта девушка. Она вам интерестна?. Если да - действуйте. Стараясь не одевать шоры ни на себя, ни на ее. Поверте, мы не знаем другого человека. Требуется время и общение. И долгое время, чтобы это сделать. И если мы говорим, что что-то знаем, это путь от, а не к человеку.
Если же вы хотите разобраться в себе и стать более уверенным, это повод обратится и поработать с психологом.
Удачи

Здравствуйте Ирочка. Конечно то, что сказала вам коллега выше, если не основное с точки зрения теории. И все крокодилы, жмоты, наркоманы и гей, как и те, которые верят в себя или только в других (а в себя не верят) живут в нас самих. Но это, как вы сказали - вопрос самодостаточности. Теоретически, если вы станете этой самой самодостаточной в хорошем смысле слова, интегрируете все эти качества в целостном восприятии себя. И не только интегрируете, но и примените на практике. То тут же, как вы тоже сказали, станете замужней. И замужней тоже. Или по крайней мере толпа толковых и безтолковых выстроится в очередь.
Однако хотел сказать не столько это, а скорее отметить ваше возмущение по поводу отсутствия этих самых толковых. Вообще то да, это правда, что счастье и деньги на улице не раздают. Такова реальность в противоположность нашим желаниям. Их надо зарабатывать, трудится, воспитывать. Т.е.. если у вас существует идея, что вы хотите получить такого мужчину.ю И очень сильно хотите. То, все, что не встретятся будут оказываться не такими. Поэтому мне кажется (если конечно в этом цель - завести отношения и продвинуться в этом направлении), что следует приложить усилия. Выбрать более менее достойного и дальше потрудится. Пообщаться, узнать человека лучше. Короче сделать что-то для развития отношений. Даже если они не сложаться, вы тем самым все равно что-то получите. Что-то сделаете для себя

Здравствуйте. В самом деле есть ощущение, что каждый из вас ведет некую игру, как если бы у вас в реальности продолжаются виртуальные отношения, которые ни к чему не обязывают. Интернет грешит этим. концепция интернет отношений похожа на перекусон в забегаловке, но никак не на серьезную дегустацию. Это конечно не правило. Однако по вашему обращению видно, что человек действительно ведет себя скрытно и уклончиво. Избрав тактику всех этих суждений и требований в отношении вашей надежности и ответственности, он быть может прикрывается от собственной тревоги, незрелости и невозможности взять ответственность, и так сказать, следуя ассоциациям коллег, - поставить эксперимент. Вместо бесконечных теоретических спекуляций. Но если учесть, что вам это безинтерестно, то в чем тогда ваш интерес. Выходит вам тоже удобно по каким-то причинам подобное соприкосновение, без прояснения.
Психика собственно довольно сложная вещь. И выяснить мотивы этого и интересы не всегда бывает так сразу возможным. Иногда бывает необходимо прожить это с кем-то еще, не столь обоюдно заинтересованным. Для этого существует психотерапевт и ситуация психотерапии. Нейтральный (или точнее иной) взгляд и отражение вас самой помогает выйти из тупика. Конечно это не всегда может быть приятным и способно обнаружить и высветить чувства, которые как раз отрицаются в отношениях, подобных описанным вами. Где как бы есть запутаность. Некая близнецовость. Вы говорите одно, он вам то же самое. Невозможно ничего прояснить. Это раздражает и еще больше запутывает.
Ваше право продолжать играть в игры, или взять тайм аут, и разобраться в себе и своих чувствах. Подчеркиваю, что это может быть и наверняка будет не безболезненно. И вероятно более болезненно, чем то, что даже есть у вас сейчас

Здравствуйте. Согласен с коллегой в отношении чувства вины и его возможного смысла. Однако в качестве дополнения хотелось бы сказать, что возможно имеют место некие отношения, где вы с помощью этого человека нечто переживали. То, что не пережили, или возможно с чем столкнулись в прошлых отношениях. Например с болью, состоянием брошенности и возможно гневом, обидой. И тогда как бы связав свое Я с ним, вы начали мстить за себе. Все это впрочем могут быть бессознательные моменты. Сознательно же вы чувствовали вину и невозможность с ним попрощаться. Потому что с ним разыгрались некие внутрение отношения. Как если бы вы поставили на его место саму себя, а сами поставили себя в позицию того, кто вас в прошлом отверг и обидел. Отсюда может быть боль. Поскольку если например это так, то вы как бы не принимаете себя, наказываете себе.
Вообще конечно интерестно с чем у вас ассоциируется образ этого человека. Какие чувства вызывает.
Это могут быть чувства, которые конфликтуют и не принимаются вами самой.
Потому что мне кажется, что все же в больштнстве случаев растаться мы не можем с другим не по причине особой любви или вины, а потому что нечто мы сами отторгаем и отвергаем в себе. В итоге ощущая депрессию, преследование, разочарование, боль.
По идеи, в случае если удается достигнуть целостности и более менее полного, реалистичного восприятия себя и окружающего, проблема отделения уже не может переживаться столь болезненно.
Желаю вам разобраться в себе, своих чувствах. В случае необходимости, обратится к психологу

Здравствуйте. Хороший и даже идеальный актер, правда пожилой, что не гарантирует его вечной жизни, и совсем противоположная реальность - парень, который не любит, не дает все, что хочется, скучные лекции и друзья, от которых исходит риск непонимания. Как бы эти две реальности совместить, и сделать внешнюю реальность немного более привлекательной и желанной. И почему вы отвели всю свою любовь и жизненную энергию и замкнули только лишь на одном объекте, тем более фантазийном. Что это вам дает. Каких сомнений и тревог вы избегаете посредством подобного расщепления.
Еще думается, что легко любить того, кто недоступен. Кто, следовательно не отвергнет, не нанесет боль. С кем можно быть всегда, как с собственным Я.
В принципе никто вам не запрещает иметь кумиров и Я-идеалы. Проблемой это становится тогда, когда идеалы становятся капсулой, щитом, который отражает и ошраждает от реальности. Задерживает все негативное.
Чтобы жить полно, как известно необходима не только живая, но и мертвая вода. Не только позитив, но и умение выносить боль и разочарование, обиды. Как видно, данная реальность просачивается в образ вашего кумира. Он из другой эпохи и не будет с вами вечно