Здравствуйте. Я думаю, каким бы мама тираном не была, все же существует и ваш вклад в подобную ситуацию. Он может быть и наверняка является бессознательным. Это могут быть некие чувства, которые активизируются всякий раз, когда вы пытаетесь совершить выбор, жить своей жизнью, отделиться от мамы. Может быть чувство, тревоги, вины. То, что вы описываете. Обычно после смерти близкого, кто должен был разделять вас с мамой, эти плохие чувства замыкаются в этой материнско-детской паре. Любой намек на разделение будет восприниматься, как появление чего-то плохого, угрожающего. Или как то, что вы плохая и ваш парень плохой. Подспудно и вы так можете думать, что не достойны, в чем-то виноваты перед мамой. И поэтому, когда она говорит, что "не тот", это все решает и снимает чувство вины. Над этой ситуацией, как и над любой другой эмоциональной, следовало бы внутрене поработать. Понять какие чувства возникают и повторяются. Понять их смысл и назначение и научиться выдерживать. В итоге вы перестаните путать внутренее и внешнее. И ваше отделение, не будет ощущаться как угроза жизни мамы

Здравствуйте. Думаю, вначале следует исключить соматические проблемы. Как и сказала колега выше. Наверное это не так просто сделать. А затем или паралельно подумать о психологии. Например, всегда вы до этого нечто подобное происходило, или только сейчас возникло? Как это связано с вашим эмоциональным состоянием. Или например, если это воспринимать как игру со стороны ребенка, то что он вам этим сообщает, кроме как то, что вы плохая мама. Но даже если это вы чувствуете, почему вам так сложно это вынести. Вы понимаете, что если следовать этой логики, то смысл ведь не в том, что вы плохая мама, а что ребенок нечто переживает и сообщает вам. Возможно играет в какой-то вид отделения. Короче показывает, что он живой, и ему что-то не достает или не нравится, не совпадает, не по душе. Что это - вы можете разобраться только в вашей паре. Однако вначале следует успокоится, не паниковать и предпринять некие шаги к тому, чтобы что-то понять в этой ситуации. Лучше обратится к специалисту - неонатологу

По тому как вы задаете вопросы, можно подумать, что нет. Однако опять же здесь существует идеологическое отличие. Понятия шизофрения и нормальность в компетенции врачей. Чаще всего диагнозы придумываются и выставляются с некоей соуиальной, административной целью. Например решения вопросов социальной дезадаптации, инвалидности, выплат по ней и т.д. Если человек способен трудится и социально адаптироваться, он не шизофреник в прямом смысле слова. Кроме того, отрыв от реальности, как фрагмент интерпретации в тесте ММPI и шизофрения как-то уж совсем далеки. И соглассен с коллегой, как это к вам подходит или неподходи и что значит можно понять только лично знакомясь с вами.
Откуда такие тревоги. Вас что-то еще тревожит, кроме как настараживает фраза в тесте? Грубо говоря какие симптомы, поводы для беспокойст. Перечислите свои жалобы

Здравствуйте Аня. Действительно то, что вы описываете можно было бы назвать неким материнско-детским комплексом. Вы выросли в такой семье (не знаю, есть ли у вас отец) с мамой, и наверное со временем впитали все ее отношение к вам. И возможно бессознательно, даже если вы сознательно не желаете того, вы можете отыгрывать эту семейную атмосферу с другими. Быть необщительной, настороженой, тревожной и т.д. И даже, как я понимаю защищать эти идеалы в себе. Поскольку других нет. Вы могли злиться на маму и на себя, за то, что она вас так воспитала и передала соответствующие ценности. Однако внутрене вы наверное ее и любите. То, что вы описываете может иметь двоякий смысл, и выражать как бы желание и отделиться от мамы и остаться с ней. Как то может быть пародоксально, но внутреняя борьба может иметь цель отделения. Или может быть вы боритесь за то, чтобы вам оказали какую-то помощь. Добиваетесь того, чего сами не вполне осознаете. Это и желание не переживать страх потери и борьба за что-то свое. Многое намешано и напутано. Путь к себе и ясности, зрелости - тернист. И как мне кажется хорошо если человек приходит к тому, что начинает с этим разбираться. Не боясь рискнуть и пустится в неизведаное.
Еще, я так понимаю, что то, что называется агарофобией, или социофобией, т.е. - страхом открытости или близости - может быть вызвано как раз обратным - некоей клаустрофобией внутри. Т.е очень большой близостью с матерью. Страхом перед ее критическим образом. Как если бы все ваше внутренее психическое пространство заполняла одна мама и послушная дочка вместе с ней. Опять же, парадоксально, но холодная, пустая, необщительная, сдержаная атмосфера дома способна как раз не устранять, а разжигать желания. А значит страхи общения и столкновения с другими. Внутри вы можете хотеть совершенно иного. Но это невообразими по каким-либо причинам.
Кроме того в даполнение социальные ожидания и сознательные мысли требуют от вас активности и участия в жизни. И это лишь усиливает конфликт тревоги и вины. Разобраться следует с внутреними чувствами и мыслями, переживаниями. Увы качественно это можно сделать только в результате длительной психотерапевтической работы. Когда бы вы разыграли и прожили все эти эмоции заново с кем-либо еще. И в результате бы обрели свободу и понимание, что лично вам необходимо и что есть Вы. Ваши желания

Здравствуйте. Психологи и психотерапевты мыслят в таких категориях, что дескать существует внутрений субъективный мир переживаний и внешний объективный. На самом деле мир один, но он тот который отражается в нашем сознании. А сознание вероятно накладывает отпечаток, или как говорится пропускает через призму внешний объективный мир. Поэтому, что такое объективно мы можем понять лишь до известной степени. Например с помощью перепроверяемых экспериментальных данных. Выходит, что реальностей много, как много людей и различных сознаний. Отнако существует так сказать общепринятый усредненный взгляд на реальность. И мало кто будет с этим спорить, если он психически здоров. Но повторюсь, что внутрение психические объекты отличаются от внешних. Но в некотором месте они сходятся и уравновешивают друг друга. Желание и реальность. Если некое желание начинает пересиливать, оно способно искажать реальность. Тогда и может происходить уход, отрыв от реальности. Например то, что происходит в сноведениях. Некая часть ума в нем некритична и представляет все в образах, чувственном плане. Когда мы просыпаемся мы можем забывать сноведения, т.е. - вытеснять фантазийную, чувственную, образную сновидную или галлюцинаторную часть жизни. Существуют заболевания, когда эта бессознательная грезоподобная психика захватывает сознание. И тогда человек не может спать, заснуть и проснуться. Он как бы всегда во сне, но при этом физически может не спать, бодрствовать.
Еще это связано с мышлением. Опять же логическое, критическое мышление с четкими границами и последовательностью мыслей сменяется образным, текучим, расплывчатым. Это к сентиментальности (чувственности) и своеобразию психических переживаний.
Такие формы мышления часто преобладают в детстве, либо сохраняются у некоторых людей и во взрослом возрасте. Зависят как от врожденной конституции, так и от многих факторов в том числе психических травм.
Для меня уход от реальности значит одновременно как и изменение в чувствах, переживаниях, так и изменение в мышлении - т.е. упразднение способности проверять реальность, сравнивая с неким внутреним эталоном

Вы хотите, чтобы он первый проявлял инициативу, а вы как бы оставались в тени. Проще говоря, чтобы он угадывал ваши чувства. А еще проще - это отражает желание, чтобы вас любили. Почему в самом деле вам сложно проявлять инициативу. Может быть потому, что вы боитесь его потерять или желаете сохранить некую иллюзию очень близких, эксклюзивных отношений. Чаще всего это необходимо, чтобы поддержать самооценку. Но неплохо так же было бы обнаружить, что ее подрывает, подтачивает изнутри

Оказывается быть послушной дочкой, не так уж и хорошо... - выходит, что так. Однако почему вам так важно оставаться послушной? Может быть если вы перестаните быть послушной и ленивой, перестаните обвинять себя и отца - тем самым вы лишитесь очень ценной (по каким-то причинам) связи с ним. Не обязательно эта связь и позиция (отчаявшейся, безинициативной) столь ценна потому что хорошая. Может быть ею вы выражаете некие негативные эмоции и сопротивления отцу (его диктату и т.п.) Говоря например, что вы могли бы достигнуть большего. Но эта возможность достижения как-то связана с отцом и этими эмоциями. Т.е., вы как бы достигаете, не достигая. В психологии эта позиция называется амбивалентным отношением. Т.е. - противоречивым и часто связана с виной и ожиданием любви извне.
Эта вся ситуация в уме может здорово тормозить и служить внутреним сопротивлением. "не буду ничего делать, пока отец не увидит меня такой, какой я cgvg хочу быть". Тем самым вы удерживаете отца и себя в плохой ситуации. Если бы вы пошли работать, вам бы пришлось отпустить отца и начать жить своим умом. Но почему-то вы не можете это сделать - чего-то ожидая. Каких-то изменений. Понять каких конечно лучше можно в процессе психологической работы с психологом

Здравствуйте. Вот именно, что проблемы с сексуальной девиацией, но хочется думать, что не с сексом. Потому что, если с сексом, то надо думать что и с жизнью. Вы же не хотите избавиться от жизни. Хороший способ избавиться от девиации - начать заниматься сексом. Вроде как и по возрасту уже положено. Или вы хотите держать себя в сексуальной девиации, подальше от жизни. Презирать жизнь, ненавидеть секс. Ну и потом, интересно узнать почему у вас сложилось подобное отношение к сексу. Что, где и когда пошло не гладко.
Я не уверен, что вы убежденый асексуал - типа чего то религиозного. Если бы так, наверное вас бы это меньше волновало. скорее что-то личное и конфликтующее внутри вас

Воопервых вы определитесь, что вы хотите ему сказать, или по крайней мере подмайте об этом. Как бы совершите мысленый эксперимент, проиграйте насколько возможно свои мысли и чувства. Потому что если идти с обидой и негативным настроем, то скорее всего это вы и подтвердите. Опять же, поймите меня правильно, что какаято часть этой ситуации может запускаться вашей ревностью к той девушке. Если так, вы можете себя обесценивать и обижаться. Но это будет попытка неосознавать свою ревность. Наверное если вы ревнуете, и главное не осознаете ее, то это добавляет восприятия плохого

Гдето оно есть, но не поймите меня превратно - почему вы ищите его в другом это хорошее. А находите плохое. И я так понимаю, что возможно такая история повторяется у вас уже не раз. Нет, конечно никто вас не обвиняет. Но если такой человек - почему вы за него держитесь. Вы что боитесь, что без этого плохого - вы потеряете вообще все хорошее. И уж лучше такое плохое, чем вовсе ничего?

Здравствуйте. Ваше обращение наверное могло бы служить множеству вопросов от психолога. Однако первый, который возникает, это - почему вы тогда с ним, раз кортина столь пугающая и в нем вы не находите ничего хорошего. что вас тогда держит? Это плохое. Желание изменить его, сохранить надежду на лучшее. Как идеализация другого, так и ненависть к нему могут служить цели непереживания чего-то существенного, что например было у вас в прошлом и теперь оживает с этим человеком. Вопрос - почему вы не можете его ненавидеть хорош. Поскольку кажется, что вам хочется как-то ему отомстить за себя

Здравствуйте Елена. Ну вообще лучше уж говорить напрямую, чем неговорить постоянно искать варианты, бояться, сомневаться и как-то так, говорить, чтобы и не говорить (а чтобы сам догадался и прочитал мысли).
Конечно в начале хотелось бы вас попросить самой ответить и продолжить размышления "но он то ли не понимает,то ли что...
Наверное вы чувствуете, что сами можете обидеться и разгневаться. На некое небрежное его движение и неуважения. Поэтому можно предположить, что в этом присутствует ваша тема контроля и страха перед проявлением каких то своих чувств. Может быть из-за этого вы растались. А сейчас что-то вновь повторяется. Желательно было бы обнаружить эти чувства и тенденции, чтобы не повторять раставание и избегание. Если конечно вы хотите быть с этим человеком. Но даже если нет, это важно сделать для себя. Потому что не желая задеть вас, хочу сказать все же, что вопрос по чьей инициативе не всегда столь однозначен. Думаю - можно было бы сказать - по обоюдной. Но разбираться стоит в себе

Здравствуйте. Похоже вам обоим следует учиться самостоятельности и автономности. Ему - независимости и вам - уверености, способности принимать свои чувства и мысли, без страха, тревоги, стыда. Потому что, так как вы описываете, выходит, что вы дополняете друг друга. Более того в собственной фантазии и представлении и о другом - перепутаны друг с другом. Ваши страхи находятся в нем, а его, возможно в вас. Вы боитесь потерять контроль. А он, возможно - того, кто его контролирует. Ему легче потерять внешние связи, объекты, чем внутрений контроль. Того, что контролирует его изнутри и дополняет. Создает иллюзию единства. Слияния. Просто поймите меня правильно. Что когда существуют такого рода затруднения. А они могут быть связанны со многими вещами. Но в первую очередь неудовлетворенностью отношениями в детстве. Так вот, когда имеются подобные затруднения и глубокие причины. Отношения, которые как раз могут отрицать эти причины и чувства (досады, обиды, гнева, ревности, зависти и т.п.). То, тогда желание жить душа в душу, только вместе и друг для друга, в полном доверии и взаимной гармонии (и я ни в коем случае не ерничаю; в самом деле эти желания кажутся настоящими и истинными). Тогда возникает противоположное. Это отдаляет людей и не позволяет понять суть проблемы. Проблема вас связывает. И следовательно кажется, что без проблем, ревности, контроля - все крах, конец отношений. Но если бы вы позволили себе немного отстранится и задуматься, впустить воздух, дать себе возможность почувствовать. Позволить себе некое пространство внутри. Отследить те чувства. Да неприятные, от которых вы уходите, убегаете - в момент когда возникает желание контролироавать, бояться и ревновать. То по идеи, немного разжимая тиски и не спресовывая себя друг с другом - ваши отношения стали бы богаче и надежнее, теплее

Валерия, конечно все, что вы пишите - понятно. Однако я обратил внимание, что вы воспринимаете себя и его, как совершенно разных людей. Как вроде противоположностей. Но это же не может быть правдой. Что вас сближает - это следует поискать. Потому что то, что вы указываете различия - вас как раз защищает от неких конфликтов и тайн, которые могли бы проявиться в условиях близости. Тем, что вы воспринимаете себя разными как если бы подтверждает вашу идею, что вас отвергнут, что вы плохая. Что такое ваше поведение недопустимо и т.д. Таким образом как бы накручиваете и усиливаете дистанцию. Наращиваете конфликт, чувство вины. И это чувство неполноценности толкает вас на дальнейшую конфронтацию и эскалацию. Наверное, как если бы вы желали, чтобы вас переубедили, что вы самая лучшая.
Но вам следует прийти к этому самой и с помощью вашего друга. В первую очередь бытаясь не строить себе стереотипы, пытаться выражать и принимать свои чувства. Никто еще не стал общительным - не общаясь.
Необщительность скорее подтверждает идею изоляции и брошенности. Бессознательное отстранение вызывает зависть. Например что в принципе вам мешает думать так, что если этот парень идет со мной, хорошо выглядит, это должно подчеркивать мою гордость и достоинство и вызывать зависть и ревность у других. Ведь он, как бы там ни было - мой парень и идет со мной. Это - реальность, как ни крути. Но почему фантазия (о собственной плохости или чем-то ином) становится важнее реальности

Здравствуйте. Можно сказать, что у вашего парня существует некоего рода зависимость. Хотя само понятие зависимости - многогранное. Например, он зависит от чужого мнения и как бы является нецельным. Чего-то дает им, недодает вам. Неравномерно, негармонично. Но опять же, даже если это так, в чем неуверен, что это говорит о вас. О конкуренции за внимание, возможно о чувствах ревности. Может быть стыда и пустоты - нехватки чего-то. А может быть вины. Поскольку конечно соглассен с коллегой, что другого изменить, если и невозможно, то - сложно. Однако почему бы и не попытаться, если у вас надежные стабильные отношения. Взаимоценные. Чего вы например опасаетесь. Может быть неуверенности, сомнений, что он вас любит. Что вы такая же ценная для него, как они, другие. Но потерять вы его не хотите. Если так, выходит ловушка, замкнутый крух тревоги и неудовлетворенности. Понятно, что в таком случае (если ход моих мыслей верен), разбираться следует в себе. Даже несмотря на такие его возможнве реальные черты. Если не бояться и не сомневаться в себе. Но даже если так, можно и наверное нужно рискнуть и проявить себя. Закатить ему так скажем "скандал" и открыто заявить о своих чувствах и намерениях, желаниях. Любви, уважения, самоценности и т.п. Если пожертвует чем-то, начнет меняться - значит любит. Это путь к постепенным изменениям и углублению отношений. Если нет - что ж - тоже результат. Так или иначе - станете уверенее. Для чего еще близкий человек, как не для испытаний любви и верности.
А иначе можно вечно думать, фантазировать, цепляться за идеал и так и не открыться. Он же не идол, вы не - идол. Реальные люди. Идеал же всегда скрывает жажду и голод. Как их удовлетворить не разрушив идеал и не открывшись. Никак. Следовательно надо пытаться проявлять чувства