Дмитрий Алексеевич Ратушный 10-07-2014 13:39:06

1 Иванна Николаевна Яковенко Здравствуйте Аня. Действительно то, что вы описываете можно было бы назвать неким материнско-детским комплексом. Вы выросли в такой семье (не знаю, есть ли у вас отец) с мамой, и наверное со временем впитали все ее отношение к вам. И возможно бессознательно, даже если вы сознательно не желаете того, вы можете отыгрывать эту семейную атмосферу с другими. Быть необщительной, настороженой, тревожной и т.д. И даже, как я понимаю защищать эти идеалы в себе. Поскольку других нет. Вы могли злиться на маму и на себя, за то, что она вас так воспитала и передала соответствующие ценности. Однако внутрене вы наверное ее и любите. То, что вы описываете может иметь двоякий смысл, и выражать как бы желание и отделиться от мамы и остаться с ней. Как то может быть пародоксально, но внутреняя борьба может иметь цель отделения. Или может быть вы боритесь за то, чтобы вам оказали какую-то помощь. Добиваетесь того, чего сами не вполне осознаете. Это и желание не переживать страх потери и борьба за что-то свое. Многое намешано и напутано. Путь к себе и ясности, зрелости - тернист. И как мне кажется хорошо если человек приходит к тому, что начинает с этим разбираться. Не боясь рискнуть и пустится в неизведаное. Еще, я так понимаю, что то, что называется агарофобией, или социофобией, т.е. - страхом открытости или близости - может быть вызвано как раз обратным - некоей клаустрофобией внутри. Т.е очень большой близостью с матерью. Страхом перед ее критическим образом. Как если бы все ваше внутренее психическое пространство заполняла одна мама и послушная дочка вместе с ней. Опять же, парадоксально, но холодная, пустая, необщительная, сдержаная атмосфера дома способна как раз не устранять, а разжигать желания. А значит страхи общения и столкновения с другими. Внутри вы можете хотеть совершенно иного. Но это невообразими по каким-либо причинам. Кроме того в даполнение социальные ожидания и сознательные мысли требуют от вас активности и участия в жизни. И это лишь усиливает конфликт тревоги и вины. Разобраться следует с внутреними чувствами и мыслями, переживаниями. Увы качественно это можно сделать только в результате длительной психотерапевтической работы. Когда бы вы разыграли и прожили все эти эмоции заново с кем-либо еще. И в результате бы обрели свободу и понимание, что лично вам необходимо и что есть Вы. Ваши желания связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Иванна Николаевна Яковенко 10-07-2014 14:37:56

Здравствуйте, Аня! Потеря возможности наслаждаться - маркер отсутствия контакта с собой. Вы начали с того, что НЕ будете описывать сложности отношений с мамой, но бессознательная часть психики не знает частички "не", и говорить через отрицания - для нее часто единственнй вариант говорить о проблеме. И дальше, читая Ваш пост, было ощущение, что на самом деле там - внутри Вас - только мама и образ «хорошей девочки», которую она из Вас хотела сделать. Где же Вы в этом? Конечно, сложно получать удовольствие и проявлять интерес - ведь это происходит посредством человеческого Я, а Ваше Я всячески подавлялось, критиковалось или не бралось во внимание. У Вашего Я практически не было шанса (психологически) появиться. Коллега в предыдущем ответе очень полно и разносторонее описал, как такое может происходить. И путь к отделению и осознанию себя, к тому чтобы "любить себя, жить так, как хочешь" - только психотерапия. Причем длительная. И с уклоном в глубинную работу. Психотерапия с человеком, который разделит Вашу боль и в обществе которого будет безопасно проявляться и узнавать себя. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Илья Борисович Куценко 10-07-2014 20:28:44

Вы описали что сродни аппатии и депрессии. Но это все не то. Не стоит цепляться за эти явления. Что-то иное глозжет Вашу душу. Вы вроде и рядом с людьми, но Вы не с ними... Утром, пока все в суете, и Вы сами по себе идете. Идете просто по городу. И дишите этой жизнью, в которой дела до Вас нет никому... Если бы мы общались очно, я бы очень захотел Вас спросить об этом: печально ли Вам быть в одиночестве таком. И не для ответа Вашего я бы спросил, а заглянуть Вам в глаза: от чего Вы прячете свой взор? Может смущение и тоска слились воедино. И нет между ними просвета. И дело не в интроверции и прочих жаргонных словечках. А в чем-то ином? В чем-то, что не выпускает Ваши чувства приблизиться к жизни? Что это? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Илья Борисович Куценко 11-07-2014 10:09:57

Замкнутый круг какой-то. И в нем есть своя причина. А еще есть сложные выгоды. Страх - отражает отношение к ситуации. Слабость рождается от опыта отсутствия успеха. Плохая коммуникабельность... Как итог вышеуказанного и недостатка опыта и поддержки в свое время. А есть ли что-то, ради чего Вы бы рискнули путы эти ослабить, а то и разорвать? На что опираться будете? В прошлом - нет на что. А в будущем? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Павел Леонидович Басанский 13-07-2014 01:02:49

Здравствуйте, Аня! Научиться чувствовать свою силу и отстаивать свои границы Вы сможете с грамотным психологом. С его помощью Вы выровняете и свои отношения с мамой (которая имеет слишком много негативного влияния на Вас - "мама не одобряла"), выйдете из образа примерной и хорошей девочки, научитесь быть разной и познаете себя такой, какая Вы есть изначально, а не какой Вас выдрессиро..., ой извините, воспитали родители. А познав себя и позволив себе быть настоящей, прекратив врать и лицемерить, Вы станете интересны и себе, и окружающим. И найдёте себе Дело. И не одно. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)