Вы правы, что это своего рода как взросление. Сначала мы в раю, затем нас изгоняют из райского сада. Эпоха детства, как райский сад. Затем через разочарование мы знакомимся со взрослой жизнью.Вы -молоды и ваша психика наверняка обладает гибкостью, необходимлой для адаптации и компенсации. Однако понять справитесь вы сами вполне или нет, можно лишь с учетом знания вас, вашей истории жизни в семье. Очень многих факторов. Насколько была сильна эта травма. Насколько сильны ваши ресурсы. И вообще как работает ваша психика. Если вы будите оставаться открыты к новому, то вскоре вы компенсируете и отыщите замену утрате. привяжетесь вновь достаточно сильно, чтобы зарастить, залечить рану утраты. Или напротив, вы замкнетесь или некая часть вас, связанная с этим утраченным объектом - замкнется и остановится в развитии и станет питаться этими токсическими чувствами обиды, продолжая как бы отравлять и подтачивать вас изнутри. Все это конечно можно понять опираясь на ваши собственные самоощущения и опыт построения вами отношений.
Здесь мало что можно сказать не зная вас - может быть да, а может быть нет

Здравствуйте Катя. Конечно можно подумать с позиции, что человеку нужно время, чтобы завершить отношения. И поэтому ограничивать его свободу не следовало бы. Если он скажем нечестен и не решит свои проблемы сам, то врядли своим контролем вы поможете делу. Как говорится - время покажет. С другой стороны интерестно, что кроется лично у вас за всем этим. Наверное тоже недоверие, или недоверие к себе. Так, что вы готовы своего рода обманываться и упрашивать его не делать этого, тем самым нечто отрицая. Вместо того, чтобы подумать что и почему вас злит и не устравивает и открыто сказать человеку. Либо отвлечься и начать жить своей жизнью. Кроме того полтора года большой срок. Если он уезжает и вы растаетесь на такой ноте, то, что будет дальше. Слова я вам скажу - пыль. Доверие, выраженное в действие - все. Вы намерены дальше унижаться и просить его не делать этого. Или может быть попытаетесь разобраться - что вы сами чувствуете. Часто мы не допускаем некие чувства потому, что кажется, что они угрожают разрушить или нарушить привычный баланс. Но это, несмотря на тревоги важно делать. Допускать и переживать разные чувства. Чтобы своего рода - перезагружать отношения

Здравствуйте. то, что вы описываете называется депрессией. может быть не депрессией в обычном понимании слова, но все же. вы пишите - обиженной жизнью женщиной. Как можно было бы подумать, что вас обидела жизнь в лице этой самой женщины. И в итоге вы стали ею. Очень вероятно, что в момент, как вы говорите, оставления, вы почувствовали злость и гнев. Некие мстительные чувства на того, кто вам причинил боль. Но поскольку вы были тесно связаны и наверное в каком-то смысле эта другая женщина, подруга поддерживала вам настроение, то вы были сами поражены и опустошены этими своими чувствами. Они были адресованы ей, но в силу вашей связи, оказались и вашими. Потому вы и пишите, что хочется что-то сделать, но затем желание разрушается. Вы споминаете о боли и ненависти - предательстве и сами подрываете и портите себе связь с другим и настроение.
Это видно из последнего абзаца вашего дополнения. Что и хочется и одновременно все равно - наплевать на нее. Это называется амбивалентностью.
Впрочем это - описание. Что делать, это - другой вопрос. Наверное как-то бы следовало избавиться от токсических чвств, задавленных и отравляющих жизнь и настроение. И конечно же понять почву, природу отношений и бессознательных фантазий, на которой они эти чувства возникают. Как говорят психологи прожить и проработать отношения. Конечно, соглассен с коллегой лучше это делать со специалистом

Хотелось бы немного дополнить для ясности. Я вот подумал - откуда вообще возникает такое заблуждение, что другой должен или может изменится. Я думаю, это - сродни одного из семи чудес психики. И кажется восходит это к очень ранним этапам жизни. Тут даже важно не то может или нет он реально изменится, а к самой фантазии, что нечто в другом должно поменяться. Мне кажется, это способ справится с одиночеством и беспомощностью. Когда например сталкиваешься со слабостьюи беспомощностью. И это реально тебя преследует. По сути - преследует требование, чтобы тебя от этого избавили и это прекратилось. То вся эта требовательность и беспомощность помещаются в другого. А он как бы и носом не ведет. Это могут быть запросы ребенка к родителю или тому, кто о нем заботится. И по всей видимости такая ситуация и фантазия возникает тогда, когда на эмоциональные требования никто не отвечал, или отвечал слабо, либо не понимал и не воспринимал их

Здравствуйте. Вы несколько раз повторяете, что все происходит по вашей инициативе. Познакомились вы тоже по вашей инициативе? Ну так а что вы тогда хотите. Какого совета? Как передать и сделать инициативным человека, который безинициативный, и зависем лишь от страха отвержения. Интерестно просто какова ваша фантазия и внутренее представление, как все должно изменится.
Инициатива выходит какая-то насильственная и наказуемая. Искуственная. Получается вы не хотите быть по настоящему инициативной, а зависеть от чужой инициативы.
Я конечно понимаю, что все сложнее и сопряжено с некими эмоциями. Однако почему так сложно поставить себе на службу свои желания и эмоциональные силы и впредь не давать себя на растерзание паразитам

Да, я немного там накрутил. Не вполне оговорка. Я имел в виду с точки зрения вашего мужа, что ему если жениться, то на королеве, а вам выходит замуж за принца. Ну а под драконихой я имел в виду вас. Хотя там сложно разобраться какого пола. Если вы поглотили свою женственность и принцесу, или маленькую девочку, ребенка, как угодно

Ну, вообще, основа навязчивости, это, как вы говорите, гнев и обида. Невозможность выразить негативные чувства. Вы говорите - нет отдачи. Но я уверен, что нечто удерживаете и вы сами. Быть может бессознательно не отдаете. Контролируете свои чувства. Это действительно может работать как затягивающая ситуация, подобная самогипнозу. Просто если бы вы разобрались кто это женщина для вас и какие ваши запросы, желания она должна расмотреть и удовлетворить, вам бы легче было бы с ней "развязаться" психологически. А так вы с ней в схватке и все, кто разнимают - могут показаться еще более непонимающими. Действительно вам следовало бы подумать как эти отношения соотносятся с отношениями в вашей семье, с родителями

Вроде бы много здесь вам сказали, про суть или один из моментов состоит в том, что используете его, его семью и прочее как некую среду, как катализатор для своих изменений, достижений и роста. Хорошо, если бы просто так. Действительно имеете право так развиваться. Наверное он вами пользуется не меньше, чем вы им. Однако мне кадется что несмотря на это просачиваются еще и другие желания. Но вы как-то не даете им волю, а сразу блокируете неким садомазохизмом. Что дескать жаловаться бестолку, всеравно ничего не изменится. Собственно это дает повод для дальнейших жалоб и невозможности отказаться от надежды когда либо эти желания удовлетворить. Однако вначале не плохо бы было четко узнать и определить эти потребности. Павел Басанский говорит, что это обычные женские потребности. Но я не думаю, что все так однозначно. Вы как-то противостоите своей женственности или мужественности. В том смысле, что вы говорите МОЙ ребенок. Как бы, что вы сами его родили, без участия мужа. Следовательно и сами можете себе помочь и его помощь не нужна. Вы как бы и за отца и за мать. Вы говорите, что дескать а как же ребенок. Но наверное бессознательно вы считаете, что вы лучший отец.
Просто конечно я еще понимаю, что вам сложно будет отказаться от данной авторитарной, самодостаточной, садомазохистической роли. И жертвы и того, кто об этой жертве может позаботится. Полскольку, если бы вы отпустили бы ту часть, которая говорит "я сама", "надежды нет", то наверное погрузились бы в очень плохое состояние себя. А это действительно не желательно осуществлять, в отсутствие надежных рамок и поддержки (символически которые впрочем могут репрезентироваться домом, автомобилем). Внутри себя вы можете искать эти основания. Но как и муж, будучи зацикленной на идеале (если стабильность, безопасность, надежность, основу, то сразу дом, а лучше замок, если и замуж, то за королеву). Но я еще подумал, что вы ведь только что мной описанным сопротивлением не даете мужу появиться в лице принца. Не знаю, говорим ли мы о нем. Да это собственно и не важно. Важен не он - принц или раб своей мамы. А именно то, что если читать сказку правильно, то он пришел и забрал крассавицу из плена дракона. Если же принцеса с драконом пробыла уже достаточно давно, так что успела сдружится или поженится, то как бы и забирать уже некого. Тогда или дракона (в смысле серого волка) вскрывать надо или рискуешь сам им быть поглощен. Ну а так в последней версии - пусть ходит где-то там этот герой. И морально приятно, что где-то он есть и обхаживает, и безопасно, что его нет. Слабенький еще, не дорос. Чтобы справится с Драконихой

Ну, да, возможно вы боритесь в семье, кто главный, кто -отец, кто сверху. Кто управляет машиной и разбивает ее. Кто обладает и меет право. А кто - беспомощный, зависимый ребенок. Но и у той и у иной роли, как видно есть свои преимущества и недостатки. Повторюсь, что вы можете дополнять друг друга, но не соединять, формируя нечто целостное, единое прочное. Мой вам совет - подумайте о себе. Если человек строит дом для кого-то и настолько мазохистичен и зависем, вы не дождетесь от него изменений. Продемонстрируйте их на собственном примере. Просто проблема, как я понимаю в том, что вы сильны в качестве компенсации, но не уверены в своих силах до конца. Как недавно я слышал одну речь, когда человек говорил, что я достигаю многого, когда борьсь, когда есть вызов. Когда кто-то говорит "ты не сможешь". Это мотивирует на то, что "все смогу". У того человека кстати тоже проблемы с отцом

Интерестно, почему, как можно быстрее. Вы чувствуете себя виноватой и вовлеченной. Так, вы не вовлечены. Или вовлечены? Тогда что это за часть вас - которая желает, как можно быстрее расстаться и не обнадеживать. И не давать надежд. Тогда как другая что-то чувствует. Что?
Если же формально, так как вы пишите, то вы не причем. У человека (парня) перенос. Он растался с бывшей девушкой. Плохо растался и теперь свои тяжелые чувства может проигрывать с вами. Если это и его или подобная его история к вам не имеет отношения, то вы ни в чем не виноваты, и ничем не обязаны. Он проживет свой перенос и оставит вас в покое. Ваше право помогать ему в этом или сказать, что не по адресу и мне сопли утирать не с руки. Поэтому если так (без того, что я спрашивал вначале) мне кажется вы абсолютно свободны

В дополнении вы сразу набросали штук пять потенциальных тем, которые наверное все об одном и том же. Во-первых получается, что внутри у вас имеют место отношения с этими двумя отцами. Одним идеальным, другим обесценивающим вас. Перед одним вы чувствуете обязательства. Другой выгоняет вас вон. Думаю они как-то сростаются эти два образа и действуют заодно. Обять же, не желая вас задеть или когото оправдать, хочется спросить, а находится ли место в этой внутреней системе-дилеме для реального живого отца-мужа.
Далее вы продолжаете ето "срощение" и взаимное дополнение - продолжение (себя в нем): "мучать и мучаться сама". И "уйти легко-где гарантия, что следующий будет лучше". Когда вы его выгоняете - вы получается избавляетесь от плохого и ожидаете, что вернется он, став лучше. И вообще откуда идея, что что-то должно стать лучше. Поменяться - возможно. Но лучше, это - утопическая идея.
И потом, вы как если бы части одного целого (неделимые?!). Он уехал, пообещав жениться - вы уволились, ожидая замужества. За кого - за него? Он за 10-ть лет не женился, так сейчас женится.
"Машину разбила" - похоже вы что-то хотите агрессивно отрицать. Изменение - значит для вас предпринять попытки психологического разделения. А вы хотите вытеснения идеи разделения и независимости.
Не хочу, чтобы вы подумали, что я вас критикую. Просто психика, это - не бесконечность и вседозволеность. Она тоже живет по своим правилам. Первая передача, это - первая передача. Задняя - задняя. Вклячая первую передачу, назад поехать невозможно

Вот именно Анна, что вы своими действиями даете себе по голове. Возможно вы хотели бы им надавать. Но не решаетесь выразить эмоции. Не знаю по каким-то иным, моральным причинам. Понятно, что возможно и не в этом смысл. В результате говорения гадостей вам может стать легче. Но ведь не становится. Поэтому гадости можно говорить и таить долго. Смысл наверное в том, что вы копите эту слость и совершаете эти действия, потому что вы не в силах с ним расстаться. Он нанес вам боль и причинил моральное унижение. Вы желаете сатисфакции, мести. Чтобы она была уродиной, а не вы чувствовали стыд, боль и вину.

Здравствуйте Ольга. Понятно, что сейчас вы как бы думаете, как своего рода отменить и исправить эту ситуацию. Но быть может вам стало бы легче, подумай вы от чего вас защищает контроль и подозрительность. Обычно думаю контроль защищает от одиночества и страха остаться одной, никому не нужной. Ощущения отчаяния и безысходности. Того ощущения, что ты - плохой и никому не нужен. Вы хотите отменить это ощущение. Вначале контролем, а затем и прощением за черезмерный контроль. И так далее, как вы понимаете может быть до бесконечности. Не лучше ли попытаться примириться и попытаться выдержать свое одиночество. Или разобраться, что его подогревает, или с чем оно у вас ассоциируется. Конечно лучше эту работу проделать с психологом

Здравствуйте Вита. А вы не думали, что как-то можете изменить свою жизнь. Не знаю с ним или без него. Но как бы вне его. Пусть даже он и отец ребенка. Потому что вы как-то слишком вовлечены. Зависимы и вероятно ощущаете, что беспомощны. Как будто все зависит от него. Но я думаю, вряд ли что-то изменится, без того, чтобы вы сами изменились. Потому что циклы растования, примирения, возвращение, отвращение - говорят о том, что скорее всего это будет повторятся, если не бесконечно. Пока вы для себя не внесете в это ясность. Почему это происходит и как вы сами в этом участвуете.
Еще конечно думаю (насколько бы хаотичным он ни был) бежит он не от хорошей жизни. У вас наверное какая-то общая история и психологическая тема на двоих. Смерти отцов у обоих, которые вы не раз упоминаете. Я думаю проблема может быть в том, что вы ожидаете от него какой-то частичной роли. Например, кормильца семьи, отца ребенка, вашего утешителя, или каких-либо еще. Но целостно вы его не принимаете и не воспринимаете. Если он не удовлетворяет некоего вашего специфического желания - вы его выгоняете. Как я понял это происходит тогда, когда он перестает быть сильным и демонстрирует беспомощность и зависимость. В этом может быть скрыта ваша история отношений в вашей родительской семье. Он может ожидать от вас какой-то особой любви и не получать

Здравствуйте. Ну можно сказать лишь, что голова есть и дружба с ней тоже. Но существует некая другая часть, которая не желает дружить, мириться. Нечто себе фантазирует и живет своей жизнью. Можно отнестись к этому как к некоей глупости, случайной помарки. Переубедить себя. Короче подавить эту часть и заставить себя доверять. Вариант для обычного человека вполне естественый. Ну а если вы хотите разобраться и пойти путем настоящего понимания себя. Как бы решения проблем через внутренее содержание себя, тогда необходимо обратится к психологу и поработать с ним