Question

14-07-2014

Мне 34, ему 32. Мы вместе 13 лет. Есть сын, ему 7. Женаты мы не были. В 22 я забеременела (год встречались), его родители были против, он еще учился, у меня случился выкидыш. Его семья была богаче, они меня этим упрекали. Но тогда он не захотел расставаться - я его выгнала, но он добился что я осталась с ним. Через 5 лет его отец обанкротился, я на то время уже стояла на ногах, потом умер мой отец, я предложила ему переехать ко мне и почти сразу забеременела. Он обрадовался. Но на 3м месяце случайно узнала что он мне изменял, и выгнала его. Ближе к рождению ребенка мы помирились, но не поженились, т.к.я родила. Жили у меня, он работал на отца, тот почти не давал ему денег. Моя мама всегда говорила, что мы можем и сами обеспечивать ребенка, а вот мужские дела по хозяйству пусть делает. Так и жили. Ругались часто, секса месяцами не было, уверена он мне изменял. Влез в долги, я помогала отдавать. Когда умер его отец, я опять забеременела, но сделала аборт, т.к. боялась бросить работу. Мы стали жить дружнее, ссорились меньше, но я все время работала, собирала на квартиру. В прошлом году в мае оказалось, что он до сих пор платит долг за разбитую им машину, которую отец оформил на него, и снова его выгнала - просто за ложь длиной в 5 лет. В январе он сообщил что едет работать на 3 мес.на север, попросил моей руки, дал подумать до приезда. Я втайне от него начала подбирать свадебное платье, но он там завел женщину, приехал, рассказал мне о ней - поехал к ней в гости на 5 дней. я умоляла не ехать. Все 5 дней мы переписывались-созвонивались, в итоге он выбрал нас. Но никакого шага в виде свадьбы не последовало. Месяц прятал от меня телефон, я насильно попыталась прочитать что там, он его разбил и сказал, что поедет туда снова. Хотя я естественно против. И теперь я не понимаю - он едет к другой, не нагулялся, или же он правда хочет вернуться и построить семью как он говорит??? Сын его обожает. Но как я ни пробовала - я не могу полностью наступить себе не горло даже ради сына. Он хорошо ко мне относится, но мне не хватает его нежности и внимания. Это я много хочу или все-таки я живу с патологическим лжецом и бабником?

Вопрос от: Вита; Возраст: 34

понравился вопрос?

15-07-2014 00:05:34Дополнение от автора

Насчет моего отца - я бы не привела мужчину в дом, если бы он был жив. Мужа - да, а просто пожить...
Его отец - знаете, мне кажется, что он настолько пытался разрушить наши отношения, как только мог. Поначалу даже звонил мне, угрожал что мне не жить в этом городе, если я "не отстану от его сына", хотя бегал-то за мной наоборот сын. Потом каждый раз когда я приходила - заводил разговор, что невеста его брата лучше. Потом рублем ударил - долгов навешал.
Я и пытаюсь разобраться - какую он ждет от меня "особую любовь" и в состоянии ли я ее дать. Я правда не хочу его больше мучить и не могу уже мучиться сама.
Уйти легко. Где гарантия, что следующий будет лучше?
Изменить свою жизнь??? Вот решилась - уволилась когда он уехал, решила новую жизнь начать с новой работы и замуж выйти. Теперь сижу без работы и замуж мой как-то передумал. Машину разбила. Боюсь еще одного изменения в жизни просто не вынесу (((

15-07-2014 00:44:29Дополнение от автора

Спасибо Вам большое.
Просто думаю, что я вижу не то что я вижу, а то что хотела бы увидеть.
Многие свои ошибки я осознала и пытаюсь как умею исправить.
Женился-не женился, это десятое дело, тут даже больше материальная проблема: за все наши совместно прожитые годы он табуретки в дом не купил, а родителям помогает строиться. Хотя реально там 99% будет жить его брат с семьей, если мой (!) муж поможет маме достроиться. Мне казалось, что если я дам ему возможность взять финансовую заботу о нас на себя а не тащить все сама - он начнет что-то делать и для сына а не только для мамы.
По крайней мере когда мы жили вместе и я хотела куда-то выйти, ответ был один: у меня денег нет, за твои я не пойду. Так и завязли. Я ушла в работу - я слишком деятельна чтобы ничего не добиваться в жизни. Осознав, что я работе больше времени уделяю чем семье - ушла искать спокойнее, а тут майдан, война, сокращения везде так некстати...
А насчет машины - правда в сильную аварию попала, хорошо что хоть все живы. Кстати РОВНО через 7 лет день в день после того, как муж разбил машину, взятую им по настоянию папы в кредит. Которую он выплачивал потом 6 лет..
Спасибо Вам большое за взгляд со стороны. Попробую еще раз перечитать и разобраться.

15-07-2014 01:35:47Дополнение от автора

Я долго жила по принципу "я смогу", и действительно я могу. А он - по принципу "я хочу", так и хочет до сих пор. Меня устраивают его желания, если бы они материализовались. Моя жизнь проходит в ожидании, что он сможет достичь своего "я хочу". Я стиснула зубы - заработала на машину. В итоге он не помогал мне с выбором, а потом 4 года я вынуждена слушать "Так машина ж твоя". Я хотела бы квартиру - боюсь даже если я и смогла бы ее купить - он только злился бы, что я сама ее купила пока он мечтал. Как только я озвучила что хочу хоть малосемейку однокомнатнную но свою - он тут же сказал, что не видит смысла в покупке, у моей мамы прекрасная квартира, чего это я с ней не могу ужиться, а он вообще квартиру не хочет - он хочет частный дом. Думаю на нормальный дом я не скоплю и до пенсии, не питаясь и не одеваясь вообще...
Короче, спасибо Вам!!! Огромное человеческое спасибо. Мне правда надо был трезвый взгляд со стороны, мне кажется Вы меня поняли.
А изменения с моей стороны, которых он ждет - это разрешить моему ребенку с начальной стадией сколиоза спать на старом диване, который его брат за ненадобностью перевез к маме. Я к ним увы не готова, хотелось бы все-таки чего-то добиться в жизни.
Спасибо))))

15-07-2014 09:19:08Дополнение от автора

Думаете мое состояние - это состояние извечной надежды, которая никогда не оправдается?

15-07-2014 10:08:28Дополнение от автора

спасибо.

15-07-2014 18:08:26Дополнение от автора

Илья Борисович, спасибо! Подсознательно я поняла (правда не так давно как надо было бы), что это скорее всего мои несбыточные надежды, но мне пока просто сложно в это поверить. Наверное, туго доходит, не с первого раза)))

Эсина Энверовна, спасибо! Я тоже думаю, что счастье ребенка и счастье матери - это не противопоставимые вещи, а взаимно дополняющие. Просто пока не знаю как правильно сделать, не в ущерб ни себе ни ребенку. Мальчику нужен пусть и посторонний, но мужчина, я ему этого пока предложить не могу.

Павел Леонидович, спасибо! По сути Вы процитировали мою основную мысль, но сформулировать ее я уже могу и сама, а как с этим жить - это для меня пока вопрос.

Дмитрий Алексеевич, Вам спасибо 4 раза, т.к. Вы со мной тут возитесь больше всего уже второй день! В принципе я Вам, как и остальным, возразить ничегошеньки не могу, всё правильно. Я попробовала переломить свою жизнь когда поняла, что живу как-то не так - все мои попытки просто показали мне, что кроме силы мне и предложить-то нечего, остаётся впрячься и волочить воз как лошадке. Печально только, что даже не как свадебной (такой вариант думаю я бы приняла и он даже был бы самым логичным, учитывая мой характер)- ж.па в мыле, а вот цветы на голове увы не предвидятся...
Единственное, с чем не совсем соглашусь - с Вашей так сказать оговоркой (прям по Фрейду): если и замуж, то за королеву)))) Я не хочу замуж за женщину, и не хочу на ком-то жениться, даже если это принц. В моем представлении всё-таки королева и дракониха - это женщины, и замуж за них выходить - верх цинизма, на них все же лучше жениться...
Или это была не оговорка? ;)

15-07-2014 22:02:33Дополнение от автора

Да поняла я, не обижайтесь)))
Вы правы.
спасибо!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

21-06-2014 Стоит ли делать паузу в отношениях?

29-05-2014 У меня уже длительное время есть отношения, которые ведут меня вникуда. Он безнадежно болен и полностью потерян. Я безнадежно в него влюблена.

22-05-2014 Не могу построить счастливые отношения

22-04-2014 Проблемы во взаимоотношениях с близкими людьми

30-03-2014 продолжать отношения или нет

21-03-2014 Нет близости в отношениях

21-03-2014 разорвала отношения - правильно ли я сделала?

15-03-2014 Пожалуйста помогите! Начались проблемы в отношениях.

09-02-2014 Стоит ли развивать отношения?

29-01-2014 Возможны ли отношения с бывшим? Как разобраться в себе?

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 1 · 2014-07-14 23:50:43

Здравствуйте Вита. А вы не думали, что как-то можете изменить свою жизнь. Не знаю с ним или без него. Но как бы вне его. Пусть даже он и отец ребенка. Потому что вы как-то слишком вовлечены. Зависимы и вероятно ощущаете, что беспомощны. Как будто все зависит от него. Но я думаю, вряд ли что-то изменится, без того, чтобы вы сами изменились. Потому что циклы растования, примирения, возвращение, отвращение - говорят о том, что скорее всего это будет повторятся, если не бесконечно. Пока вы для себя не внесете в это ясность. Почему это происходит и как вы сами в этом участвуете.
Еще конечно думаю (насколько бы хаотичным он ни был) бежит он не от хорошей жизни. У вас наверное какая-то общая история и психологическая тема на двоих. Смерти отцов у обоих, которые вы не раз упоминаете. Я думаю проблема может быть в том, что вы ожидаете от него какой-то частичной роли. Например, кормильца семьи, отца ребенка, вашего утешителя, или каких-либо еще. Но целостно вы его не принимаете и не воспринимаете. Если он не удовлетворяет некоего вашего специфического желания - вы его выгоняете. Как я понял это происходит тогда, когда он перестает быть сильным и демонстрирует беспомощность и зависимость. В этом может быть скрыта ваша история отношений в вашей родительской семье. Он может ожидать от вас какой-то особой любви и не получать

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 2 · 2014-07-15 00:26:41

В дополнении вы сразу набросали штук пять потенциальных тем, которые наверное все об одном и том же. Во-первых получается, что внутри у вас имеют место отношения с этими двумя отцами. Одним идеальным, другим обесценивающим вас. Перед одним вы чувствуете обязательства. Другой выгоняет вас вон. Думаю они как-то сростаются эти два образа и действуют заодно. Обять же, не желая вас задеть или когото оправдать, хочется спросить, а находится ли место в этой внутреней системе-дилеме для реального живого отца-мужа.
Далее вы продолжаете ето "срощение" и взаимное дополнение - продолжение (себя в нем): "мучать и мучаться сама". И "уйти легко-где гарантия, что следующий будет лучше". Когда вы его выгоняете - вы получается избавляетесь от плохого и ожидаете, что вернется он, став лучше. И вообще откуда идея, что что-то должно стать лучше. Поменяться - возможно. Но лучше, это - утопическая идея.
И потом, вы как если бы части одного целого (неделимые?!). Он уехал, пообещав жениться - вы уволились, ожидая замужества. За кого - за него? Он за 10-ть лет не женился, так сейчас женится.
"Машину разбила" - похоже вы что-то хотите агрессивно отрицать. Изменение - значит для вас предпринять попытки психологического разделения. А вы хотите вытеснения идеи разделения и независимости.
Не хочу, чтобы вы подумали, что я вас критикую. Просто психика, это - не бесконечность и вседозволеность. Она тоже живет по своим правилам. Первая передача, это - первая передача. Задняя - задняя. Вклячая первую передачу, назад поехать невозможно

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 3 · 2014-07-15 01:13:55

Ну, да, возможно вы боритесь в семье, кто главный, кто -отец, кто сверху. Кто управляет машиной и разбивает ее. Кто обладает и меет право. А кто - беспомощный, зависимый ребенок. Но и у той и у иной роли, как видно есть свои преимущества и недостатки. Повторюсь, что вы можете дополнять друг друга, но не соединять, формируя нечто целостное, единое прочное. Мой вам совет - подумайте о себе. Если человек строит дом для кого-то и настолько мазохистичен и зависем, вы не дождетесь от него изменений. Продемонстрируйте их на собственном примере. Просто проблема, как я понимаю в том, что вы сильны в качестве компенсации, но не уверены в своих силах до конца. Как недавно я слышал одну речь, когда человек говорил, что я достигаю многого, когда борьсь, когда есть вызов. Когда кто-то говорит "ты не сможешь". Это мотивирует на то, что "все смогу". У того человека кстати тоже проблемы с отцом

Илья Борисович Куценко · Answer 4 · 2014-07-15 09:15:26

Когда мы сталкиваемся с задачей, в которой есть неразрешенныеи неразрешаемые моменты, мы, зачастую, закрываем эти пробелы собою. Ресурсами своими. И начинаем это делать в воображении. Потом воображение переходит к размышлениям и расчета, а они приводят к поступкам. И те уже приносят нам счастье или разочарование, либо смесь и того и иного. А порой, а то и часто, мы погружаемся из игры воображения в фантазии, нереалистичные, и пребываем в состоянии надежды. Зачастую извечной надежды. И что бы не подпитывало надежду, чьи-то обещания, чьи-то просьбы и заверения, прежний опыт наш или людей авторитетных для нас (то ли родителей, то ли важного кого), следует не забывать - РАСПЛАЧЫВАЕМСЯ МЫ СОБОЙ! Своими ресурсами и души и тела. А еще временем своей жизни, что тоже ресурс не бесконечный... (или кто знает бессмертных?)

Илья Борисович Куценко · Answer 5 · 2014-07-15 10:00:35

Илья Борисович Куценко 15-07-2014 10:00:35

Ваши слова...

👍 рекоммендовать:

Илья Борисович Куценко · Answer 6 · 2014-07-15 12:29:44

А вообще-то я думаю так: стоит посмотреть на ситуацию чуть шире. Ведь рядом всегда много не замеченного. И тут, где-то совсем рядом, могут быть и иные ответы, и решения...
Привем, не столь драматичные.

Павел Леонидович Басанский · Answer 7 · 2014-07-15 15:06:33

Думаю, Вита, Вы хотите не многого, а естественного для любой женщины.
Но суть в том, что давать это ИМЕННО Вам, Ваш супруг, похоже, не собирается - не испытывает желания. Так зачем насиловать себя и его?

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 8 · 2014-07-15 17:20:04

Вроде бы много здесь вам сказали, про суть или один из моментов состоит в том, что используете его, его семью и прочее как некую среду, как катализатор для своих изменений, достижений и роста. Хорошо, если бы просто так. Действительно имеете право так развиваться. Наверное он вами пользуется не меньше, чем вы им. Однако мне кадется что несмотря на это просачиваются еще и другие желания. Но вы как-то не даете им волю, а сразу блокируете неким садомазохизмом. Что дескать жаловаться бестолку, всеравно ничего не изменится. Собственно это дает повод для дальнейших жалоб и невозможности отказаться от надежды когда либо эти желания удовлетворить. Однако вначале не плохо бы было четко узнать и определить эти потребности. Павел Басанский говорит, что это обычные женские потребности. Но я не думаю, что все так однозначно. Вы как-то противостоите своей женственности или мужественности. В том смысле, что вы говорите МОЙ ребенок. Как бы, что вы сами его родили, без участия мужа. Следовательно и сами можете себе помочь и его помощь не нужна. Вы как бы и за отца и за мать. Вы говорите, что дескать а как же ребенок. Но наверное бессознательно вы считаете, что вы лучший отец.
Просто конечно я еще понимаю, что вам сложно будет отказаться от данной авторитарной, самодостаточной, садомазохистической роли. И жертвы и того, кто об этой жертве может позаботится. Полскольку, если бы вы отпустили бы ту часть, которая говорит "я сама", "надежды нет", то наверное погрузились бы в очень плохое состояние себя. А это действительно не желательно осуществлять, в отсутствие надежных рамок и поддержки (символически которые впрочем могут репрезентироваться домом, автомобилем). Внутри себя вы можете искать эти основания. Но как и муж, будучи зацикленной на идеале (если стабильность, безопасность, надежность, основу, то сразу дом, а лучше замок, если и замуж, то за королеву). Но я еще подумал, что вы ведь только что мной описанным сопротивлением не даете мужу появиться в лице принца. Не знаю, говорим ли мы о нем. Да это собственно и не важно. Важен не он - принц или раб своей мамы. А именно то, что если читать сказку правильно, то он пришел и забрал крассавицу из плена дракона. Если же принцеса с драконом пробыла уже достаточно давно, так что успела сдружится или поженится, то как бы и забирать уже некого. Тогда или дракона (в смысле серого волка) вскрывать надо или рискуешь сам им быть поглощен. Ну а так в последней версии - пусть ходит где-то там этот герой. И морально приятно, что где-то он есть и обхаживает, и безопасно, что его нет. Слабенький еще, не дорос. Чтобы справится с Драконихой

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 9 · 2014-07-15 21:36:13

Да, я немного там накрутил. Не вполне оговорка. Я имел в виду с точки зрения вашего мужа, что ему если жениться, то на королеве, а вам выходит замуж за принца. Ну а под драконихой я имел в виду вас. Хотя там сложно разобраться какого пола. Если вы поглотили свою женственность и принцесу, или маленькую девочку, ребенка, как угодно

Сохранять ли отношения?