Здравствуйте. Возможно вы сравниваете всех этих парней с неким идеалом. Скажем с Н. Когда существует представление о чем-то особенном, в том числе это может относится к вам, то другое будет казаться отвратительным. Это, как эмоция стыда. Если это некая психологическая защита у вас, то она может защищать от чего угодно. Особенно если вы говорите, что это идет из прошлого. Тогда с этим надо разбираться с психологом в очной работе

Здравствуйте. Возможно вы сами заметили, что каждый из вас (я имею в виду маму этого мальчика, которая впрочем обратилась к репетитору, признав тем самым, что с чем-то она не может справиться сама), помимо обычного общепринятого понимания (что ребенка дескать формируют задатки+обучение), стремится переложить ответственность на другого. В этом вы можете совпадать, и потому остро реагировать. Вы же понимаете, что когда человек говорит, что некто не профессионал, значит у него должно существовать представление о сверхпрофессионализме. Как например, у вас, что профессионализм способен творить чудеса. "все дети крепнут и меняются к лучшему". "Если он не меняется, значит он или слабый, плохой, или идиот, или немотивирован". Или что-то или кто-то виновать. Так впрочем может думать и его мать. Бессилие в этой ситуации (с которым столкнулись и вы) бессит, и поэтому надо найти козла отпущения (в случае мамы она это нашла в вас). Вы же могли почувствовать себя виноватой. Правда же всегда лежит где-то между, а значит подразумевает граница. Обвинения и наговоры не решают проблем (обучения того мальчика так уж точно). Они поддерживают вашу и мамину самооценку. Но видите, так можно действительно запутаться. Поэтому следует определить цели и границы. В чем собственно вопрос? Если собственно в том, чтобы разобраться почему этот мальчик оказался "крепким орешком", то тогда вы конечно разбираетесь в первую очередь со своими чувствами (в том числе с тем, что всем помочь и научить нельзя, и это не значит, что вы виноваты, это ничего не говорит о вашем совершенстве и несовершенстве). А далее, если вам интерестно, и вы смогли понять и поставить свои эмоции под сознательный контроль, вы уже могли бы попытаться исследовать, что мешает мальчику учиться, сосредотачиваться, испытывать интерес и т.п. Вне вас. Или может быть как раз в связи с вами (и его мамой, у него). Тогда это - перенос. Но перенос - это не ваша вина. Ваша ответственность понять это явление и свою реакцию на него. Хотя конечно это больше область психологии - психотерапии, а не педагогики. Хотя, как знать.
Еще конечно бы интерестно не напоминает ли вам реакция мамы ребенка что-то или кого-то еще. Какие у вас ассациации со своими отношениями

Ответ отредактирован автором 25-07-2014 14:46:42

Здравствуйте Елена. Понятно, что ваш вопрос можно решать по разному, но почему-то хочется сказать вам нечто простое. Например, что вам сейчас по каким-то причинам стало важно как-бы захватить, заполучить, контролировать, зафиксировать отношения. Более важным, чем их развивать. Может быть как раз потому возникла такая потребность, что вы почувствовали остановку и утрату чего-то еще до этого. Не знаю, быть может вы сами не уверены тот ли это человек. Достаточна ли его любовь, желание и т.п. А возможно - и ваши. Поэтому оформить отношения не всегда значит их проживать эмоционально. А как раз наоборот - отрицать некие эмоции. Эти эмоции могут касаться разного. Опять же, я увидел, что у вас много других поводов сомневаться. Т.е., сейчас у вас возникла необходимость принятия решения. С одной стороны парень вам помогает и вы наверное не хотите это терять. С другой стороны необходимо развивать отношения и углублять. Начать жить вместе и т.п. Это поднимает много сложных эмоциональных вопросов. В том числе наверное и у вас. Поскольку решение, значит в определенной мере лишение свободы. Риск и большее доверие. По идее женитьба мало что решит, а если и решит, то на время. Эти вопросы следует решать иначе. А оформлять отношения следует тогда, когда оба к этому готовы. Если вы думаете, что это нужно родителям, то это не то время и состояние

Возможно у вас некий вид депрессии или невроза навязчивых состояний. Конечно в первую очередь следует понять возможные причины - внешние или внутренние события, переживания, которые могли вызвать или спровоцировать данный синдром. Или от чего он вас защищает. Всякого рода спутаности и напряжения, тревоги, как это не парадоксально, часто могут предохранять от ясности, очевидности каких либо иных волнений. Которые страшнее, тревожнее, или болезненее этой неопределенности[p class="edited"]Ответ отредактирован автором 21-07-2014 21:44:41[/p]

Здравствуйте. Страхи, как и кошмарные сноведения происходят из неких бессознательных желаний и влечений, прорыва бессознательного материала в сознание. Не известно, с чем вы таким столкнулись в детстве, что возник такого рода симптом и вы стали контролировать свои страхи. Проецируя их вовне. А затем испытывая страх нападения и преследования. Логично, что ваши страхи становятся меньше, когда внешняя реальность как бы совпадает с их содержанием. И тогда они затушевываются и как если бы угасают. Но когда все безопасно и сигнальная тревога не столь затребована, они эти тревоги вновь паралогично возникают. Поэтому здесь действительно не лишним было бы участие психолога. Найдите себе специалиста и походите к нему, уделите время, чтобы не спеша со всем разобраться[p class="edited"]Ответ отредактирован автором 21-07-2014 21:33:56[/p]

Валентина, вам многое уже здесь сказали. Каждый попытался по своему что-то выразить. У меня возникает чувство, что вы очень тревожны. Наверное вы предельно сомневаетесь - будут ли эти отношения выходом и решением всего, или повторением прошлого. Потому наверное вы говорите, что хотели бы избавиться от всего прошлого и жить настоящим. Формально это как бы верно. Но понимаете, есть ум, голова, сознания, а есть чувства, бессознательное, которое тоже если не в основном живет своей жизнью. Часто мы желаем сломить плохое и травмированое в себе. Но это не тот проект, который следует доводить до конца. Уверяю вас. Не пугаю, но это так. Я не знаю, что вам посоветовать. Идите к психологу. Делитесь с ним мыслями и чувствами. Начинайте с этого. Это вам необходимо.
Просто понимаете в связи с вашим повествованием возникают двойные чувства -"вилка", своего рода. Видно, как вы сами себя хотите переубедить и воспитать, но не верите. Кроме того, такая деятельность, она как бы изолирует вас. Вы как бы говорите - "все я хорошая, я избавилась от всех чувств" - "оставте наконец-то меня". Если вы меня понимаете, то наверное поймете, что это вызывает противоречивые чувства у другого рядом с вами. Вы от него можете очень много требовать и пугаясь себя же - затем можете бросить, оставить его. Или вовсе решить не вступать в подобную делему. А как бы пытаться вначале освободится от всего в уме. Но это вы правы - не срабатывает, без реальных отношений здесь и сейчас. Но вашем случае (поймите меня правильно) вам нужен некто "третий". Нейтральное лицо, кто мог бы помочь вам самой соорудить мостики и укрепить их. Между вамии одной и вами другой. Идеальным и преследующим образом. В реальной жизни, в отношениях с другим (мужем, любовником, другом, мамой или папой, сестрой...)это сделать невозможно. Это можно сделать только самой. Это как раз та область, где роль психолога, психотерапевта является единственно возможным условием. И дает надежду как вам, так и нам в нашей профессии

Здравствуйте. Вы пишите, что простить его не получится. Как если бы что-то вынуждало вас или простить его и забыть все, востановить гармонию отношений, или убить, вырвать и выкинуть из души. Такая диллема и некая навязчивость невозможности что-то сделать конечно возникает в тех случаях, когда наверное в душе вы были очень привязаны к этому человеку, буквально слиты и возлагали большие надежды. Но проблема как раз может быть в этом, что вы срослись и потеряли границы и понимание где заканчивается он и начинаетесь вы. Поэтому уничтожая его, вы можете причинять боль себе. И желание как бы и защитить его (себя) и выкинуть его вон. Все плохое из себя вырвать, а все хорошее оставить. Но именно по причине этого сращения вам может быть так больно. Понимаю, что это ничего не решает, и даже если это так, то только объясняет. Просто, хотелось бы, , чтобы несмотря на всю сложность ситуации и эмоциональный аврал, вы попытались включить логику. Конечно так же следует сказать, что при таких ситуациях возникает соблазн занять какую-то одну позицию - или чувств, аффекта, или холодной, бездушной разумности и логики. Или любви и всепрощения (забывания всего и сна), или безжалостной ненависти и ярости - мести. Говорят месть, это блюдо которое подается холодным. Но это так же - защита. Очень сложно признать, что есть и то и то. И любовь и ненависть. И желание убить, отомстить и поцеловать, простить. Но такова эмоциональная правда, которую хочется непременно устранить, упрастить и делать что-то одно. Идти до конца (в своем желании мести).
Я бы наверное обо всем этом не говорил, понимая как вам сложно, и как вероятно не уместно (зарано) еще говорить об этом (принятии и попытки выдержать и понять свои чувства), если бы не понимал, насколько пагубна эта динамика. И какие тяжелые неврозы она может создавать. Ненавидя его и выкорчевывая из себя, вы можете сделать безжизненой свою почву. Маниакально отрицая боль через ненависть - вы можете только создать порочный круг преследования. Когда будет хотеться ненавидеть все сильнее и сильнее. А тревога будет возрастать. Кроме того вы упомянули сына. Хорошо, что он вас поддерживает, но он так же может стать объектом проекции чувств, которые вы пережили с этим мужчиной. И тогда и ему не сдобровать. Я вас ни в коей мере не виню. И может быть обрисовал какойто замкнутый круг и безвыходность. На самом деле это не так. Мы хозяева своих чувств. Говорят ненависть и фантазии отмщения пъянят - это правда. Не позволяйте себе отравить свой разум. Ненависть всегда оказывается сильнее, особенна, когда от нее отняли, лишили любви

Здравствуйте Александра. Существуют некие стереотипы (т.е. стандартные модели, доказанные на многих людях, скажем переживших утрату), которые могут бессознательно возникать у человек. Их сложно понять и принять, именно потому, что ни не осознаются. Я не утверждаю, что ваша тетя хорошая или плохая, добрая или злая. Мы вообще не знаем какая она. Психологи могут просто помочь разобраться клиентам в собственной психики, и да действительно, как написала коллега выше - например оставить отношения, если они реально неудовлетворительные и насильственные. А теперь пару слов об этих стереотипах и бессознательных защитах. В случае депрессии. А депрессией я называю то состояние, которое следует за потерей и смертью близких возникает состояние горя. Это сложное и тяжелое состояние. Его переживают все без исключения. Но по разному. Оно длится минумум полгода - при самых благоприятных условиях. У вас же вы говорите, - потери матери предшествовала потеря отца. Пусть не физическая, но все же. Его сестра наверное в определенном смысле выступила связью, цепочкой и между образом матери и отца. Повторяюсь, что депрессия - неприятное чувство. Ничего радостного в ней нет. Могут возникать негативные чувства. И чаще всего они возникают. Боль, обида, гнев на умершего - за то, что он ушел в мир иной, а нас оставил в живых с этими чувствами. Все это может отрицаться. И вызывать чувства вины. с этим чувством боли и депрессии сложно попращаться, как и с умершим человеком. На его место должен стать кто-то иной. Это может быть даже собственное Я, иили такой же значимый другой из близких родственников, окружения. Не знаю насколько отец был вам доступен. Возможно тетя, при всех особеностях ее характера, оказалась доступнее. Все чувства внутреней боли и жестокости ситуации, вины могли связаться с ней. Особенно если у нее в реальности существуют к этому наклонности, это могло вызвать эффект повторной травматизации. Чтобы не признавать свои чувства обиды и брошенности, вы могли привязаться к плохому объекту, нежели осознать утрату хорошего. И как бы начать принимать, терпеть плохое с собой обращение, тем самым не осознавая вину и избегая переживать депрессию. Повторяюсь, что депрессивная динамика очень сложная. Когда происходит такое (а это происходит со всеми нами, в начале мы теряем любимых близких, а затем вынуждены переживать депрессию от собственное небесконечности). Так вот, когда это случается, это поднимает весь пласт нашей предыдущей жизни и переживания. Буквально до самого основания все как бы начинает перестраиваться. Даже такие ценности, как добро и зло, любовь и ненависть Все смешивается и требует заново ревизии. Жизнь и любовь борятся со злом и смертью. Вступая во всякого рода сговоры. Опять же с таким результатом, что желание люви и поддержки от близкого человека оборачивается ненавистью. Я вам советую не торопится, не прерывать отношения в торопях, а постепенно неспеша разобраться со своими чувствами. Если печаль и депрессия сильна, то лучше подстраховаться и обратится к специалисту. Или индивидуально или в некую группу помощи (груповая психотерапия), если таковые вы знаете или смогли бы отыскать в своем городе

Коллега выше вам многое, что сказала из основного, что скрепляет ваши отношения и не позволяет развиваться. В большинстве случаев этим чем-то являются проекции - т.е. перенос и соотнесение с другим того, тех желаний и ожиданий, которые не могут реализоваться собственными силами. Осложняет все то, что они эти желания и ожидания связываются с социально ожидаемыми результатами (замужество, совместная жизнь, дети). Т.е., как если бы женская роль ожидаемо требует этого от мужчины. Однако думаю за этими желаниями может скрываться многое что. Не обязательно столь социально ожидаемое и невиное (безупречное). Я не пытаюсь искать к вам подход, или скорее подкоп. Просто, когда я вначале читал ваш вопрос, то по чувствам возникает какая-то ситуация отчаяния и безысходности. В том смысле, что это настолько типичная ситуация. Связанная со всем и вся (и материальным и психологическим - экономической и эмоциональной незрелостью молодых пар), что как бы и нечего сказать. Что дескать просто следует жить, взрослеть, работать. Откладывать и эти усилия вас будут объединять, скреплять и строить фундамент вашей пары. Однако все же не совсем так. И опять же коллега вам уже об этом сказала. И я добавлю, что часто мы проецируем наши идеалы на другого именно в связи с беспомощностью самому как-то осмыслить и удовлетворить свои желания. Интегрировать их как-то в себя и справится. Вы говорите, что не ожидаете от него свершений, и как бы готовы участвовать и помогать. Но думаю есть часть вас, которая все же ожидает и не готова, не способна принимать участие, прилагать усилия. А желает все же решений и ответственности со стороны другого. Иначе вы просто бы не сошлись с этим человеком. Всегда люди дополняют друг друга и не всегда позитивно. Если говорить просто, смысл опять же в том, чтобы понять себя, свою реальность, какой бы она ни была. И что мы не хотим видеть, отрицаем в себе. В сущности мы способны помочь только себе. Осознайте это. Если человек не хочет, или нечто в вас противится осознанию некого собственного сопротивления - ничего не изменится. Только потратите силы и время. И думаю, здесь не то, чтобы ставить вопрос ребром и назначать день свадьбы. А просто следует почувствовать и разобраться в себе. Я предполагаю (это исключительно моя фантазия), что возможно вы пытаетесь утопить (или утолить) в идее семьи некую свою тревогу. Или жажду - нехватку чего-то, что питается совершенно другой ситуацией. Подумайте о своей истории, семье, прошлых, ключевых переживаниях, возможно сновидениях. Быть можнет вы что-то отыщите. Конечно эту работу лучше выполнять со специалистом психологом или психотерапевтом

Здравствуйте. Конечно, чтобы лучше понять вашу ситуацию, необходимо было бы задать вам много вопросов. Однако вы несколько раз по тексту повторяете, что хотели бы видеть этого человек в качестве друга. При этом вы занимались с ним сексом. Теперь вы говорите, что плачите. В этом я вижу некий внутений конфликт, который возможно и не имеет такого прямого отношения к этому человеку

Т.е., я хотел бы перефразировать - взрываете мосты, или пытаетесь наладить отношения?

Здравствуйте. А все ли в себе вы можете понять. Например вы говорите, что отказали ему. Встречались несколько раз, но все кажется как по одному сценарию. Пластинка начинает играть хорошую музыку, но в каком-то месте игла съзжает. Вам так не кажется. Если да, то в чем причина. И почему вы начали рассказ с бывшего парня и вашего знакомства. Какое это имеет значение?

Здравствуйте. Исходя из вашего обращения хочется спросить в чем состоят ваши желания. Потому что выглядит так, что вы как буд-то находитесь меж двух мужчин. В одни моменты апелируете к тому, что он вами манипулирует и командует, в другие, что он не подчиняется и ведет себя парадоксально (т.е, что вы пытаетесь им управлять)Выходит у вас какая-то борьба - кто на коне, а кто - без. Кроме того, не вполне понимаю о чем речь. Но к данной теме вполне подходит. Вы говорите, что он не хочет вернуть подарок, который не представляет материальной ценности. Ну тогда все не облегчается, а наоборот усложняется. Почему он должен вам его отдать. Какова мотивация, и что он должен чувствовать. Если верно, то как раз - наверное моральное превосходство, что вы лучше и у вас больше прав. А он - безправный.
Конечно он вам так ничего не вернет и борьба здесь идет за что-то другое. При таких услових ведения войны она будет только нарастать

конечно же, чтобы вы чувствовали себя виноватой и ответственной за все, однако может так быть, что эти самые непережитые чувства давали о себе знать и проявлялись вовне. Тогда вы просто чувствовали себя нелюбимой, не той и т.п.

Здравствуйте Татьяна. Понимаете, психология - хоть это и сфера услуг и своего рода потребления, но устроено здесь все немного по другому. Это не как пойти в магазин и купить самое лучшее средство и витамины для волос. Даже если они самы лучшие, не факт, что волосы станут лучше. Однако существуют некие закономерности, которые стоит знать и расматривать. Например, что может быть очевидно для нас, но не для вас, так это то, что ваша самооценка в первых отношениях была подорвана. Вы не смогли пережить это унижение и обиду, боль. Да и никто не способен сразу это сделать. Но вы защитились тем, что начали себя мотивировать на позитив и только. Встретили нового человек. Но неувереность и депрессия наверное остались внутри. Они магут проявляться в характере, специфике отношений и самоощущения. Не знаю быть может родители своим сверхзаботливым и любящим отношением не позволяли вам грустить. Способность переживать грусть, печаль и растование с прошлым - важный аспект жизни и выживания, обновления и понастоящему нового начала.
Я не знаю вашего парня, и не хочу