Question

24-07-2014

Доброго времени суток! Заранее хочу поблагодарить за время уделенное Вами для ответа на мой вопрос/ Через 2 месяца будет 3 года как мы встречаемся с моим парнем.У нас с ним доверительные отношения. Я его очень люблю, хотя конечно чувствую что чувства уже не такие как раньше/ Не в плане что они остыли, а просто стали уже как то более взрослым. Он был не против сьехатся и жить гражданским браком на сьемной квартире. Я сначала была рада этой идеи но потом поразмыслила и поняла что это не есть хорошо. И чем дольше так будем жить, тем дольше придется ждать предложения.Я понимаю, что штамп в паспорте не гарантирует счастья в семейной жизни, однако я женщина, я хочу замуж. Можно подумать что на меня давит обществом навязанная модель поведения, родители. Возможно отчасти это так. Однако я все же верю что это мое личное желание. Так вот, я своему любимому сказала об этом. Сказала, что если мы будем жить вместе, то не плохо бы и узаконить наши отношения. Однако он сказал фразу "я пока не готов". В тот вечер, он был как будто отстраненным, было видно что он раздумывает и не о совсем приятном. Мне конечно это обидно, ибо я считаю себя достойной девушкой и достойной того, чтобы на мне женились по собственному желанию а не по принуждению. Мой парень со сложным характером и подход к нему не простой-я нашла. Мне так кажется. В данный момент он помогает мне организовать собственный бизнес. Я конечно это очень ценю. Но все же не могу понять, это он потому что я ему дорога или просто ему самому интересно за этим наблюдать. Мы были месяц назад на море(14 дней). Честно говоря я думала мы вернемся и он предложит мне выйти замуж, но увы. Разговор о свадьбе я заводила до того, как мы ездили на море. Он подарил мне кольцо, но не тот палец( Это был подарок на день рождение. Мои родители начали на меня давить расспросами когда уже мы поженимся. Они начали гнать такую линию, что якобы он со мной играет и я его запасной вариант, он не жениться на мне.Я живу в постоянном напряжении, испортились мои отношения с мамой. Она говорит я очень изменилась-стала замкнутой.Я не чувствую что живу на полную-не люблю неопределенности ни в чем. Я не знаю есть ли у нас будущее. Он не готов жениться сейчас или вообще именно на мне? Поставить мне ультиматум типа или женись или расстаемся? или попробовать еще какие то методы? Повторюсь у него сложный характер и он очень горд, и если я поставлю ультиматум выберет скорее второе. Из за своих принципов. Помогите пожалуйста своим советом
Спасибо большое

Вопрос от: Елена; Возраст: 21

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Павел Леонидович Басанский · Answer 1 · 2014-07-25 00:28:35

Здравствуйте, Елена!
К чему готов Ваш МЧ, а к чему нет - знает только сам он. Да и то, возможно, ещё не знает. Ведь Вы с ним вместе ещё не жили, а Ваши родители уже усиленно промывают Вам мозг - и это негативные факторы для Ваших отношений. Похоже, влияние родителей на Вас довольно таки значительно, т.е. Вы ещё не достигли состояния эмоциональной независимости от них.
Потому, весьма Вам рекомендовал бы пожить с парнем - для того, чтобы разобраться самой, подходит он Вам или нет и помочь МЧ сделать то же самое. Собственно, для того люди и начинают вместе жить. А не для того, чтобы не жениться:) - как подсказывают Вам Ваши родители.
Продолжение же ситуации в прежнем ключе и использование манипуляций однозначно приведёт к разрушению отношений. Не без влияния мамы с папой.

И ещё, из Вашего письма заметно, что Вы привыкли "искать ключики", "подходы", можете и ультиматум поставить - т.е. склонны скрыто управлять мужчиной. А мужчины (особенно гордые) этого не любят - и рано или поздно выкупают подобное. Последствия могут быть самыми разными и малоприятными. Лучше всё же не искать "где у него тут кнопка?" (как в "Приключениях Электроника":), а просто пытаться общаться на равных и доверительно.
Уверен, в подобном подходе, Вы бессознательно копируете своих близких - эти же приёмы они отрабатывают и на Вас. Если так - рекомендую Вам от них дистанцироваться. И психологически, и с помощью расстояния. Лучше сохранитесь:)

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 2 · 2014-07-25 08:43:08

Здравствуйте Елена. Понятно, что ваш вопрос можно решать по разному, но почему-то хочется сказать вам нечто простое. Например, что вам сейчас по каким-то причинам стало важно как-бы захватить, заполучить, контролировать, зафиксировать отношения. Более важным, чем их развивать. Может быть как раз потому возникла такая потребность, что вы почувствовали остановку и утрату чего-то еще до этого. Не знаю, быть может вы сами не уверены тот ли это человек. Достаточна ли его любовь, желание и т.п. А возможно - и ваши. Поэтому оформить отношения не всегда значит их проживать эмоционально. А как раз наоборот - отрицать некие эмоции. Эти эмоции могут касаться разного. Опять же, я увидел, что у вас много других поводов сомневаться. Т.е., сейчас у вас возникла необходимость принятия решения. С одной стороны парень вам помогает и вы наверное не хотите это терять. С другой стороны необходимо развивать отношения и углублять. Начать жить вместе и т.п. Это поднимает много сложных эмоциональных вопросов. В том числе наверное и у вас. Поскольку решение, значит в определенной мере лишение свободы. Риск и большее доверие. По идее женитьба мало что решит, а если и решит, то на время. Эти вопросы следует решать иначе. А оформлять отношения следует тогда, когда оба к этому готовы. Если вы думаете, что это нужно родителям, то это не то время и состояние

Александра Сергеевна Решетилова · Answer 3 · 2014-07-25 16:13:53

Елена, к тому, что уже сказано коллегами, могу добавить то, что для того, чтобы Ваша жизнь была именно Вашей, лучше доверять своим чувствам, глазам, ушам, слушать себя.
Этому сложно учиться, потому что мы все подвергаемся воздействию, влиянию, порой очень тонкому, в бархатных перчатках.
Но тем не менее, если каждый день прислушиваться, осознавать происходящее, то можно восстановить контакт со своей внутренней правдой.
Если идти на поводу у родителей, которые, конечно же любят и желают добра, то можно наломать много дров, а разбираться с последствиями, придется не родителям, а Вам самой.
Удачи Вам!

Дина Дмитриевна Каленская · Answer 4 · 2014-07-25 17:54:07

Здравствуйте,Елена! есть некоторые вопросы- Сколько лет Вашему МЧ? Кто был инициатором съехаться и жить вместе?
Трудно,когда давят родители,но для себя все же важно решить-Вам важнее оставаться в отношениях или если нет замужества,то расставаться.Конечно же ,если не готовы расставаться- ни о каких ультиматумах не нужно и думать. Но через некоторое время стоит без напряжения, с легкостью спросить:Если сейчас не готов жениться,а когда можешь быть готов ? Или Ваши варианты. Можно рассказать или написать письмо о своих чувствах любимому,почему Вам важно замужество. Если со временем ничего не измениться и это будет вызывать сильное напряжение у Вас,можно взять паузу в отношениях.

Как Вы считаете у нас есть с ним совместное будущее?