Психолог Дмитрий Алексеевич Ратушный Дніпро


5-ти летний групповой проект УСП (психоанализ) (2014г.)
Регулярный участник семинаров по психоаналитической психотерапии (кляйнианский проект и др.)
Участник Днепропетровской психоаналитической супервизионной группы.
спеціалізація, зона професійних інтересів
Основне

⭐ Оцінка від колег-психологів
Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 11. хто оцінював
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Залишили відгуки
- [ Людмила Исаковна Жукова - аккаунт психолога закритий ]
- [ Алла Владимировна Саенко - аккаунт психолога закритий ]
- Наталія Володимирівна Царенко (Проценко)
- Тетяна Геннадіївна Миснікова
- Елена Шпундра
- Павел Леонидович Басанский
- [ Татьяна Романовна Еськова - аккаунт психолога закритий ]
- Анна Викторовна Катрук
- Елена Григорьевна Арсеньева
- Іванна Яковенко
Відповіді 1730
Чтобы паранойи не было (конечно если это паранойя; потому что если ваши опасения реальны, то уж извините это другой вопрос) - необходимо не отрицать свои чувства (тревоги, ненависти, зависти, да и всего прочего, что является вполне человеческими эмоциями). А признать, "ну да, я ревную, мне одиноко, хочу, чтобы он был рядом, не ездил с родителями к чертовой бабуле, что брат дороже, чем я", ну и т.д. Что-то да и высказать ему. И главное знать, что ничего страшного не произойдет. Это жизнь. Поболит и перестанет. Вернется
А насчет большая боль и страх быть нежеланной - это явно к вашему отцу. Вы говорили, что вы последний ребенок (а последний, что первый...по любви), и его любимица. Так вот это (страх быть нежеланной) - обратная его сторона. Тоже следует учиться переживать боль. Как никак - часть жизни. Может вам в 21 это еще и непонять, но жизнь учит. Вы же не можете быть с отцом и дальше. Вам надо будет выходить замуж и т.д.
Ответ отредактирован автором 27-07-2014 00:56:50
Может вам лучше быть отдельно. Такое наверное тоже бывает и это иногда следует принять.
Как бы успокоится - поразмыслить - принять себя какой-то иной - лучше узнать. А он то, как я понял - никуда не денется. Пугать то конечно может то, что если вы изменитесь и что-то начнете делать для себя (вне его) - то он вам может и не понадобиться и вы его отпустите. А это боль и страх. Значит надо оставаться плохой, нежеланной и ждать, что все изменится само. Или он изменится
Ответ отредактирован автором 27-07-2014 00:33:06
Опять же из этой фразы: "писать,звонить,предлагать прогулки-мне кажется его это отдалит только" или "если предложу просто встретиться попить кофе или сходить в кино-он откажется" - Кажется, что вы сомневаетесь, не верите, что вас можно любить. Или чувствуете, что внутри вас скрывается такой эмоциональный голод, что вы сами с собой не желаете иметь дело. Это конечно проблема, и ее следует решать, по возможности выводя из контекста. Т.е., решая проблему как таковую. Потому что если ее решать в контексте этих отношений или с помощью отношений - то она не решиться. Вы просто будете страдать, мучаться до бесконечности, аж пока не истощитесь. Конечно это не значит, что отношения следует прерывать или что либо еще. Просто проблему следует решать. А отношения возможно улучшаться, если улучшиться принятие себя, целостное принятие. Если изменится образ себя на более позитивный и самопринимающий.
Еще знаете, что насчет "отпустить" тоже не бывает лишним - в хорошем смысле. Потому что развитие (и по сути улучшение вас, жизни и отношений) возможно когда вы не сходите с ума (можно конечно предположить, что раз он так говорит, не обходится без садизма и того, что он вас сводит с ума). Но сводить нас с ума могут лишь тогда, когда мы готовы сойти с ума (т.е, принимаем садизм и удовольствие от этого). Так вот, нет возможности выйти из "плохого" ощущения себя, пока вы находитесь в слиянии и сцеплении (с ним и только ним). Вы не развиваетесь. Не мечтаете, не желаете, в хорошем смысле. А мечтаете только о нем (о нем - а значит о садизме - и снова "плохая я"?!). И все по кругу...не приглашать, не общаться как люди, потому что откажет...Буду давать себя пользовать и хоть так буду с ним. Мне все равно на себя... только с ним. Так нельзя. Не потому что плохо. К цели вас это не ведет. Если конечно цель такая как заявляется
Ответ отредактирован автором 27-07-2014 00:09:49
Конечно я не знаю, что он за человек. Как из вашего начального рассказа следует, что не такой уж и простой. И не думаю, что уникальный. Потому что никто не уникальный. А вот здесь может быть самое интересное, поскольку как раз если вам кажется или вы так чувствуете, что "все, или он или никто, или любовь вместе с ним, или смерть, вечное ожидание и томление", то такое чувство, переживание, если не ошибаюсь как раз возникает тогда, когда есть что-то, что перенесено на него. Связалось бессознательно с его образом. И в этом случае, как раз часто, если не всегда так и происходит, что и с ним невозможно, и без него - тоже. Т.е. не осуществляется этот самый переход, а выходит застревание. Чтобы быть может отпустить и осуществить "переход", следует понять (если конечно оно так), что вы переносите. Как кстати у вас отношения с отцом?
Потому что, если нужны отношения другого рода, то начинать следует с себя. Но опять же это как бы уже другой вопрос. Может быть необходимо пройти и такие отношения, чтобы в итоге повзрослеть вместе, окрепнуть и сблизится. Но сознательность с обеих сторон конечно не момешала бы
Но даже если безосновательно, это не значит, что бессмысленно. Ревность может быть реакцией на разлуку и состояние брошенности, оставленности, одиночеств, потребности в близости, которые очень сложно контролировать. Эта непереживаемая дистанция может создавать такик вот вещи и реакции. Например, что вы верите, что у него кто-то есть там, и тогда вы подстрахованы - можете быть активной и бросить, отвергнуть первой. Как бы, наказать его. Кажется тогда, что не так больно и обидно. И вы не в роли пассивно ждущей беспомощности и в неопределенности.
Вообще конечно острые чувства ревности (если они не носят смысл сигнальной тревоги о реальной ситуации предательства), как вы поняли могут сдорово вредить и даже разрушать отношения. И возникают они по причине неких базовых вопросов характера. И если так, то с этим необходимо разбираться отдельно с психологом в более менее систематической психотерапии. Удачи вам
Публикації психолога 4
ОГЛЯДИ КНИГ І ФІЛЬМІВ
Інтерв'ю 14
Повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.