Поздравляю, вижу, что консультация была успешна. Удачи

Если не ошибаюсь, я вам уже говорил, что в заблуждение заводит паранойя. А паранойя (ревность и зависть) - ответ на растояние и растование. Как вы выразились - поехал к бабуле. А могли бы сказать - по бабам пошел.
Чтобы паранойи не было (конечно если это паранойя; потому что если ваши опасения реальны, то уж извините это другой вопрос) - необходимо не отрицать свои чувства (тревоги, ненависти, зависти, да и всего прочего, что является вполне человеческими эмоциями). А признать, "ну да, я ревную, мне одиноко, хочу, чтобы он был рядом, не ездил с родителями к чертовой бабуле, что брат дороже, чем я", ну и т.д. Что-то да и высказать ему. И главное знать, что ничего страшного не произойдет. Это жизнь. Поболит и перестанет. Вернется

Ну почему - режим ожидания - очень даже философский. Можно многое о себе узнать и пережить. Главное не тормозить и не замирать - не виноватится. Действовать.
А насчет большая боль и страх быть нежеланной - это явно к вашему отцу. Вы говорили, что вы последний ребенок (а последний, что первый...по любви), и его любимица. Так вот это (страх быть нежеланной) - обратная его сторона. Тоже следует учиться переживать боль. Как никак - часть жизни. Может вам в 21 это еще и непонять, но жизнь учит. Вы же не можете быть с отцом и дальше. Вам надо будет выходить замуж и т.д.

Ответ отредактирован автором 27-07-2014 00:56:50

Я уже запутался и нет желания перечитывать. Так я провильно понял, что и так плохо и так плохо. И не видится плохо и видится раз в два месяца - тоже как-то плохо. Тогда уж лучше вообще не видится, чтобы не чувствовать вину. Он виноватится и от того не желает встречаться? Или ему действительно не хочется таких отношений как вам хочется, а хочется легких

Ну вне всего прочего такой вывод можно и о вас сделать, если вы не звоните и не пишите - значит вам плевать. Хотя конечно ясно, что если человек активно за вами не ухаживает, то что можно подумать. Но. как я понял у вас же были сближения, но затем что-то происходило, что снова вас разбрасывало по сторонам. Что это. Что вы выясняли?
Может вам лучше быть отдельно. Такое наверное тоже бывает и это иногда следует принять.
Как бы успокоится - поразмыслить - принять себя какой-то иной - лучше узнать. А он то, как я понял - никуда не денется. Пугать то конечно может то, что если вы изменитесь и что-то начнете делать для себя (вне его) - то он вам может и не понадобиться и вы его отпустите. А это боль и страх. Значит надо оставаться плохой, нежеланной и ждать, что все изменится само. Или он изменится

Ответ отредактирован автором 27-07-2014 00:33:06

Ника, а откуда взялась эта формулировка "отношения, без обязательств"? Мне кажется, что может быть это ваше определение. Вы действительно описали отношения без обязательств. А как вы бы могли себе представить противоположное. У меня есть знакомый психоаналитик, так он не раз говорил, что я пытаюсь представить как бы я жил с человеком в семье. Вы можете пофантазировать и представить как бы вы жили, будучи мужем и женой с этим человеком. Смог ли бы. И вообще был у вас такой опыт совместного проживания (ну там действительно хождения в кино, кафе, спортзал, туризма и т.п.). Под образом себя я имел в виду то, что вы думаете о себе. Как чувствуете себя. Как вы себя оцениваете. Насколько вы достойны, уважаете и т.п.

Не знаю Ника, где вы видите легкие отношения. Может так думается, но не чувствуется. Как раз то они очень сложные и тяжелые. И я думаю, все же существует ваш вклад в это. Мне наверное сложно вам это объяснить. Да и объяснения мало, что меняют в душе и реальных отношениях. И в отношении "сходить с ума" - не буду вас пугать, но здесь это не только метафора. Человек сходит с ума, когда постепенно снижается уровень различения между собой и другим, между внутренним и внешним, реальным и желаемым. Я это все к тому, что мне все же кажется, что в некоей части вас как раз происходит такое слияние. Наверное там находятся и спрятаны очень сильные эмоции. Вы начали со слова Правда. Так вот истина - эмоциональная правда, суть (вы правы, психологи пытаются добраться и отыскать ее в клиенте) - обнаруживается в близком общении. Если нечто вас страшит. А вас страшит неуверенность - уверенность, что вас отвергнут, вы столкнетесь с состоянием одиночества и с чем-то еще (например гневом, яростью, что он не хочет удовлетворить ваши жнлания, и вы не можете его заставить, хотя хотите). Так вот, если так, и эти вещи как-то переплелись с ним, то лучше держать его на растоянии, продолжать надеяться, мечтать, не отпускать психологически (сливаться - пребывать в состоянии упования внутри). Ну или то, что вы описываете, давать сразу секс, тем самым избегая близости (интимности другого рода) и этих самых более сложных эмоций.
Опять же из этой фразы: "писать,звонить,предлагать прогулки-мне кажется его это отдалит только" или "если предложу просто встретиться попить кофе или сходить в кино-он откажется" - Кажется, что вы сомневаетесь, не верите, что вас можно любить. Или чувствуете, что внутри вас скрывается такой эмоциональный голод, что вы сами с собой не желаете иметь дело. Это конечно проблема, и ее следует решать, по возможности выводя из контекста. Т.е., решая проблему как таковую. Потому что если ее решать в контексте этих отношений или с помощью отношений - то она не решиться. Вы просто будете страдать, мучаться до бесконечности, аж пока не истощитесь. Конечно это не значит, что отношения следует прерывать или что либо еще. Просто проблему следует решать. А отношения возможно улучшаться, если улучшиться принятие себя, целостное принятие. Если изменится образ себя на более позитивный и самопринимающий.
Еще знаете, что насчет "отпустить" тоже не бывает лишним - в хорошем смысле. Потому что развитие (и по сути улучшение вас, жизни и отношений) возможно когда вы не сходите с ума (можно конечно предположить, что раз он так говорит, не обходится без садизма и того, что он вас сводит с ума). Но сводить нас с ума могут лишь тогда, когда мы готовы сойти с ума (т.е, принимаем садизм и удовольствие от этого). Так вот, нет возможности выйти из "плохого" ощущения себя, пока вы находитесь в слиянии и сцеплении (с ним и только ним). Вы не развиваетесь. Не мечтаете, не желаете, в хорошем смысле. А мечтаете только о нем (о нем - а значит о садизме - и снова "плохая я"?!). И все по кругу...не приглашать, не общаться как люди, потому что откажет...Буду давать себя пользовать и хоть так буду с ним. Мне все равно на себя... только с ним. Так нельзя. Не потому что плохо. К цели вас это не ведет. Если конечно цель такая как заявляется

Ответ отредактирован автором 27-07-2014 00:09:49

Здравствуйте. Эти явления называются контрастные навязчивые мысли. Не обязательно они могут относится к истинному неврозу навязчивостей. Я бы вообще избегал диагнозов. Но вы правы, что состояние требует внимания. Оно может возникать из-за общего внутренего стресса. Маскировать общие проблемы с выражением эмоций. Обычно такие явления свойственны людям с очень большими запретами на собственные мысли и желания. Парадоксально вроде бы, но бессовестность возникает как ответ очень высоких (нереальных) моральных стандартов и идеалов, пригнципов. Это конечно мало, что объясняет, но согласен с коллегой, что вероятно имеет место и зависимость - очень большая зависимость от некоего объекта, возможно матери. Навязчивости такого рода возможно как раз выражают попытки и желания уйти, оторваться от матери. Желания, которые находятся под запретом (вот здесь роль мамы могла быть реальной: она могла вам передать бессознательное знание, что она не вынесет, если вы ее оставите; как если бы умрет; но вы боитесь смерти; потому что внутри перепутаны с матерью; так (боясь смерти) вы можете избавляться от чувства вины за эти желания). Это - противоречивые мысли - желания уйти (затем вина) и вернуться (наказывать себя за плохое). Когда вы больше начнете себе позволять - эти вещи пройдут. Но, как вы понимаете, они достаточно сложные. И если это было еще с детства, то не стоит ожидать, чтоэто случится скоро. Существуют конечно некоторые препораты, которые работают с навязчивостями, но я не очень верю в их эффективность. Вам показана психотерапия. Кроме того, очень вероятно, что эти вещи обострились, поскольку вы готовитесь стать матерью (и отношения с внутреним материнским объектом (если тем более они были с особенностями) обостряются). Еще конечно я вас очень хорошо понимаю в том плане, что именно этот синдром бывает очень мучительным. Он приносит особо острые душевные, моральные муки. Вызывает массу тревоги. И здесь не знаю, что сказать и посоветовать. Невроз - он на то и невроз, что им следует заниматься длительное время

А из-за чего вы посорились. Не из-за ревности ли?

Здравствуйте. А если подумать под таким ракурсом, что если не легкая возбудимость, а затем секс - то что. Что было бы вместо. Если бы вы не возбуждались и не занимались сексом, что тогда возникло бы. Короче, от чего вас защмщает такое поведение. Что замещает и вытесняет. Что вы почувствовали бы, не поступай вы так. По такой програме?

Ну, а еще, если вы хотите серьезных отношений, так чего даете то ему секс. Выходит, что - несерьезные. Или хотите чего-то другого. Не знаю, удержать его, проглотить. Чтобы он был у вас внутри

Откровенно говоря, было ощущение от вашего вопроса, что у вас уже никий семейный романс. Как говорят, "муж и жена - одна сатана". Или "дело - семейное" и все тут - разбирайтесь самие. Еще запомнилась фразу у Нитцше, что дескать если бы у мужа и жены было бы больше возможности жить отдельно, то счастливых браков было бы больше. Меня же в вашей истории больше заботит то, что вы как бы не видитесь, не общаетесь, но общение происходит постоянно - виртуально, внутри вас. Москва большая, но как буд-то десять миллионов и нету. Есть только вы и он. Точнее - он. И вокруг пустота. Что-то вы такое связали с ним, что никого не видите, не замечаете. Интерестно конечно, чтобы вы подумали, что это. То, что вас держит. Что вы хотите вернуть себе, или чтобы оно продолжало находится в нем и манить, удерживать вас. Так что это?
Конечно я не знаю, что он за человек. Как из вашего начального рассказа следует, что не такой уж и простой. И не думаю, что уникальный. Потому что никто не уникальный. А вот здесь может быть самое интересное, поскольку как раз если вам кажется или вы так чувствуете, что "все, или он или никто, или любовь вместе с ним, или смерть, вечное ожидание и томление", то такое чувство, переживание, если не ошибаюсь как раз возникает тогда, когда есть что-то, что перенесено на него. Связалось бессознательно с его образом. И в этом случае, как раз часто, если не всегда так и происходит, что и с ним невозможно, и без него - тоже. Т.е. не осуществляется этот самый переход, а выходит застревание. Чтобы быть может отпустить и осуществить "переход", следует понять (если конечно оно так), что вы переносите. Как кстати у вас отношения с отцом?

Здравствуйте. История конечно длинная, но подозреваю, что кроме желания быть вместе, в ваших отношениях есть еще что-то. в психологическом простонародье, это называется садо-мазо. Один обижается, другой обижает. Затем первый мстит, а второй не замечает того, что обидел. Проблема таких отношений в том, что ни один не желает воспринимать другого целостно, да и себя тоже. как бы принимая ответственность за себя, свои чувства, действия. Ответственность перекладывается на другого. А другой кажется таким же безответственным. Выходит замкнутый круг и безвыходность. в итоге получается то как бы и отношения не нужны. Или нужны? А что нужно. Эмоции? Переживать какие-то определенные эмоциональные состояния.
Потому что, если нужны отношения другого рода, то начинать следует с себя. Но опять же это как бы уже другой вопрос. Может быть необходимо пройти и такие отношения, чтобы в итоге повзрослеть вместе, окрепнуть и сблизится. Но сознательность с обеих сторон конечно не момешала бы

Здравствуйте Кейт. Знаете есть такое высказывание, что ревность - это зависть к тому, что кто-то получает удовольствие, без нас. Я это к тому, что похоже вы поверили, что существует некая девушка - там у него, без вас. И настолько вы хотите в это верить, что как если бы так было бы лучше. Сознание вам может говорить одно. Что дескать это бред и ничего такого нет. а бессознательное все равно диктует такую идею. интерестно она у вас возникла впрочем безосновательно или были какие-то поводы со стороны молодого человека?.
Но даже если безосновательно, это не значит, что бессмысленно. Ревность может быть реакцией на разлуку и состояние брошенности, оставленности, одиночеств, потребности в близости, которые очень сложно контролировать. Эта непереживаемая дистанция может создавать такик вот вещи и реакции. Например, что вы верите, что у него кто-то есть там, и тогда вы подстрахованы - можете быть активной и бросить, отвергнуть первой. Как бы, наказать его. Кажется тогда, что не так больно и обидно. И вы не в роли пассивно ждущей беспомощности и в неопределенности.
Вообще конечно острые чувства ревности (если они не носят смысл сигнальной тревоги о реальной ситуации предательства), как вы поняли могут сдорово вредить и даже разрушать отношения. И возникают они по причине неких базовых вопросов характера. И если так, то с этим необходимо разбираться отдельно с психологом в более менее систематической психотерапии. Удачи вам

Здравствуйте. Согласен с коллегой, что вы перенесли траур с родителей на ситуацию с собакой и пережили своего рода ретравматизацию. В психологии существует такое понятие "объекта самости", т.е. чего-то переходного от состояния "вместе с родителями" до "сам". Эту роль по всей видимости выполняла собака. Когда она умерла вновь открылась рана, душевная боль. Каждый человек переживает депрессию по своему. И это зависит от его личностных особенностей и тяжести потери. В этой области много нюансов, и если депрессия достигла ощутимого уровня, вам возможно стоило бы обратится к специалисту