Ксенія 3 години тому: 
Отношения без обязательств приведут ли к чему-то?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Отношения без обязательств приведут ли к чему-то?
| 26-07-2014 21:00:55Дополнение от автора |
| В итоге мы встретились,был секс,вел он себя отстраненно,почти не обнимал,потом неделю молчание,не общались,он написал потом ночью,был на др друга,я была в клубе,он позвонил сказал что хотел бы встретиться если я не занята(был пьяный),в итоге он заехал за мной и мы поехали ко мне,в такси он меня постоянно целовал,обнимал и т д,снова переспали,были фразы "не хочу никуда уезжать так хорошо",на что я молчала,е придавая значение.Потом спустя еще неделю молчания мы встретились на выпускном в универе,он подходил и спрашивал "не слишком ли ты откровенно танцуешь?", "а почему тебя интересует рубашка Дани?"(я помогла поправить рубаку этому мальчику),после чего добавлял "не ну делай что хочешь конечно,я просто спрашиваю...".потом снова неделя молчания и я решила написать ему вечером,чтобы встретиться.мы встретились,снова переспали,мы лежали в обнимку,целовались,обнимались,держались за руку,в такси он сидел со мной на заднем сидение,держал за руку,обнимал...и снова неделю молчания...Я не знаю что мне делать,эти "Отношения без обязательств" длятся уже месяц,не буду врать,я надеюсь,что он вернется ко мне,люблю его очень сильно,и по сравнению с первой встречей я чувствую,что он теплее при встречах со мной,как лед тает,но мы не общаемся совершенно,и видимся только для секса.Я понимаю,что это унизительно,но ничего поделать не могу,может я глупая и в розовых оках,я вижу,что он любит меня,может это глупо звучит,но чувствую что любовь есть....знаю что за эти пол года что мы не виделись он ни с кем не спал,но переписывался в соц сетях,флиртовал с девушками..я не знаю как поступить,помогите разобраться,пожалуйста( Может это просто розовые очки на мне?как можно любить и расстаться с человеком под предлогом "устал"?(хотя у нас под конец были ссоры,но у кого их нет).И все мои жалкие надежды вернуть его просто еще большее унижение и мне будет в тысячу раз больнее?Предложить начать ему все сначала я боюсь,боюсь услышать отказ,да и он бы сам уж сделал хоть какой-то первый шаг,если бы хотел.А раз он даже не пишет мне,то ему все не надо это...помогите мне пожалуйста,не могу уже с этим жить,я так устала....как поступить,какую модель поведения выбрать...? |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 26-07-2014 22:04:19 |
Здравствуйте. История конечно длинная, но подозреваю, что кроме желания быть вместе, в ваших отношениях есть еще что-то. в психологическом простонародье, это называется садо-мазо. Один обижается, другой обижает. Затем первый мстит, а второй не замечает того, что обидел. Проблема таких отношений в том, что ни один не желает воспринимать другого целостно, да и себя тоже. как бы принимая ответственность за себя, свои чувства, действия. Ответственность перекладывается на другого. А другой кажется таким же безответственным. Выходит замкнутый круг и безвыходность. в итоге получается то как бы и отношения не нужны. Или нужны? А что нужно. Эмоции? Переживать какие-то определенные эмоциональные состояния.
Потому что, если нужны отношения другого рода, то начинать следует с себя. Но опять же это как бы уже другой вопрос. Может быть необходимо пройти и такие отношения, чтобы в итоге повзрослеть вместе, окрепнуть и сблизится. Но сознательность с обеих сторон конечно не момешала бы 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 26-07-2014 22:19:29Дополнение от автора |
| Дмитрий,спасибо,что ответили!Прошло 6 месяцев как мы расстались, были и ухажеры другие,но все равно не могу никого к себе подпустить,люблю его ,и не за что-то,а просто так..понимаю,что со стороны кажется детским садом,и мазохизмом с моей стороны,что парень говорит "я тебя люблю,но вместе мы не будем и встречаться я не хочу",а я спустя пол года сама в постель к нему иду,в надежде на возобновление отношений...Если нужны отношения другого рода,и начинать следует с себя,то с чего начать?Внешне я изменилась,похудела,все делают комплименты,внутренне чувствую что тоже,стала больше уделять внимания себе,стала спокойнее и уравновешеннее...не названиваю ему,не пишу..Если бы ему было плевать на меня,почему тогда он ревнует,соглашается на встречи и предлагает их сам и не спит ни с кем...?неужели в москве мало девушек,которые на одну ночь..(то что у него никого нет достоверная информация)Я чувствую,что у него ко мне есть чувства,и это не просто страсть,но встречаться он не хочет,и вот как вывести эти отношения на новый уровень от "секса без обязательств" до нормальных полноценных отношений я не знаю...( |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 26-07-2014 22:42:50 |
Откровенно говоря, было ощущение от вашего вопроса, что у вас уже никий семейный романс. Как говорят, "муж и жена - одна сатана". Или "дело - семейное" и все тут - разбирайтесь самие. Еще запомнилась фразу у Нитцше, что дескать если бы у мужа и жены было бы больше возможности жить отдельно, то счастливых браков было бы больше. Меня же в вашей истории больше заботит то, что вы как бы не видитесь, не общаетесь, но общение происходит постоянно - виртуально, внутри вас. Москва большая, но как буд-то десять миллионов и нету. Есть только вы и он. Точнее - он. И вокруг пустота. Что-то вы такое связали с ним, что никого не видите, не замечаете. Интерестно конечно, чтобы вы подумали, что это. То, что вас держит. Что вы хотите вернуть себе, или чтобы оно продолжало находится в нем и манить, удерживать вас. Так что это?
Конечно я не знаю, что он за человек. Как из вашего начального рассказа следует, что не такой уж и простой. И не думаю, что уникальный. Потому что никто не уникальный. А вот здесь может быть самое интересное, поскольку как раз если вам кажется или вы так чувствуете, что "все, или он или никто, или любовь вместе с ним, или смерть, вечное ожидание и томление", то такое чувство, переживание, если не ошибаюсь как раз возникает тогда, когда есть что-то, что перенесено на него. Связалось бессознательно с его образом. И в этом случае, как раз часто, если не всегда так и происходит, что и с ним невозможно, и без него - тоже. Т.е. не осуществляется этот самый переход, а выходит застревание. Чтобы быть может отпустить и осуществить "переход", следует понять (если конечно оно так), что вы переносите. Как кстати у вас отношения с отцом?
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 26-07-2014 22:52:44 |
|
| 26-07-2014 23:02:14Дополнение от автора |
|
На счет того,что я связываю с ним...Было много обещаний с его стороны о совместном будущем,и я искренне верила и знаю что не врал,возможно не могу отпустить это желание быть с ним,быть одной семьей,он не уникальный и не особенный,в нем много недостатков,да и я не из легких людей.Не могу отпустить его потому,что верю,надеюсь, что мы будем вместе и все это временное,и он наиграется в свободного парня и вернется ко мне..Меня саму заботит мое нежелание отпустить его и перестать видится,пусть даже редко..Но может стоит переждать этот момент,дождаться чтобы он сам проявил инициативу и мы начали общаться нормально,хотя...этого может никогда и не произойти..Я сама чувствую, что застряла во всем этом,в мыслях о нем,в вере в то,что мы будем вместе,а как выбраться не знаю...и не знаю,есть ли смысл в наших таких "легких" отношениях.. Отношения с отцом у меня хорошие,не скажу ,что мы оочень близки,но я его уважаю,люблю,на какие-то темы отношений мы с ним не общаемся,но поболтать можем.Он меня очень любит,я младшая дочь в семье. |
| 26-07-2014 23:05:31Дополнение от автора |
| Просто это единственный вариант быть с ним вместе,если предложу просто встретиться попить кофе или сходить в кино-он откажется,я думаю,как бы не звучало ужасно,даю интим,в надежде,что ему самому захочется большего,а писать,звонить,предлагать прогулки-мне кажется его это отдалит только,начнет думать что "я начала сходить с ума" как он и говорил |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 26-07-2014 23:57:17 |
Не знаю Ника, где вы видите легкие отношения. Может так думается, но не чувствуется. Как раз то они очень сложные и тяжелые. И я думаю, все же существует ваш вклад в это. Мне наверное сложно вам это объяснить. Да и объяснения мало, что меняют в душе и реальных отношениях. И в отношении "сходить с ума" - не буду вас пугать, но здесь это не только метафора. Человек сходит с ума, когда постепенно снижается уровень различения между собой и другим, между внутренним и внешним, реальным и желаемым. Я это все к тому, что мне все же кажется, что в некоей части вас как раз происходит такое слияние. Наверное там находятся и спрятаны очень сильные эмоции. Вы начали со слова Правда. Так вот истина - эмоциональная правда, суть (вы правы, психологи пытаются добраться и отыскать ее в клиенте) - обнаруживается в близком общении. Если нечто вас страшит. А вас страшит неуверенность - уверенность, что вас отвергнут, вы столкнетесь с состоянием одиночества и с чем-то еще (например гневом, яростью, что он не хочет удовлетворить ваши жнлания, и вы не можете его заставить, хотя хотите). Так вот, если так, и эти вещи как-то переплелись с ним, то лучше держать его на растоянии, продолжать надеяться, мечтать, не отпускать психологически (сливаться - пребывать в состоянии упования внутри). Ну или то, что вы описываете, давать сразу секс, тем самым избегая близости (интимности другого рода) и этих самых более сложных эмоций.
Опять же из этой фразы: "писать,звонить,предлагать прогулки-мне кажется его это отдалит только" или "если предложу просто встретиться попить кофе или сходить в кино-он откажется" - Кажется, что вы сомневаетесь, не верите, что вас можно любить. Или чувствуете, что внутри вас скрывается такой эмоциональный голод, что вы сами с собой не желаете иметь дело. Это конечно проблема, и ее следует решать, по возможности выводя из контекста. Т.е., решая проблему как таковую. Потому что если ее решать в контексте этих отношений или с помощью отношений - то она не решиться. Вы просто будете страдать, мучаться до бесконечности, аж пока не истощитесь. Конечно это не значит, что отношения следует прерывать или что либо еще. Просто проблему следует решать. А отношения возможно улучшаться, если улучшиться принятие себя, целостное принятие. Если изменится образ себя на более позитивный и самопринимающий. Еще знаете, что насчет "отпустить" тоже не бывает лишним - в хорошем смысле. Потому что развитие (и по сути улучшение вас, жизни и отношений) возможно когда вы не сходите с ума (можно конечно предположить, что раз он так говорит, не обходится без садизма и того, что он вас сводит с ума). Но сводить нас с ума могут лишь тогда, когда мы готовы сойти с ума (т.е, принимаем садизм и удовольствие от этого). Так вот, нет возможности выйти из "плохого" ощущения себя, пока вы находитесь в слиянии и сцеплении (с ним и только ним). Вы не развиваетесь. Не мечтаете, не желаете, в хорошем смысле. А мечтаете только о нем (о нем - а значит о садизме - и снова "плохая я"?!). И все по кругу...не приглашать, не общаться как люди, потому что откажет...Буду давать себя пользовать и хоть так буду с ним. Мне все равно на себя... только с ним. Так нельзя. Не потому что плохо. К цели вас это не ведет. Если конечно цель такая как заявляется Ответ отредактирован автором 27-07-2014 00:09:49
|
| 27-07-2014 00:14:35Дополнение от автора |
|
"Легкие" отношения я подразумевала-отношения без обязательств. Дмитрий,возможно Вы правы.Я боюсь,что если сделаю шаг на встречу,покажу ему,что желаю вернуть нормальные отношения,это его оттолкнет.Но боюсь сделать это лишь по тому,что я уже 2 раза предлагала ему возобновить отношения,на что слышала отказ.. Что вы умеете ввиду под "образом себя"?Я бы очень хотела прекратить эти редкие встречи и чтобы мы нормально строили свои отношения дальше,и я бы не стала повторять своих прежних ошибок в отношениях с ним,и я ему предлагала все начать сначала 2 раза...но он стоит на своем "люблю,но встречаться не хочу". Я бы просто хотела конкретности.Понять для себя,не просто так ли я трачу свое время..?стоит ли делать какие-то серьезные шаги на встречу ему через месяц-два таких отношений без обязательств,или если в ближайшие месяцы он будет бездействовать просто прекратить встречи и вычеркнуть его из своей жизни,пересилив себя... |
| 27-07-2014 00:24:17Дополнение от автора |
| Нет конечно,это не моя цель.Понимаю,что вы имеете ввиду.Думаете,стоит начать с ним общаться?писать например ?Но почему он не напишет сам?Честно признаюсь,я боюсь быть отвергнутой в ситуации,если я начну идти на контакт,а он меня отошьет грубо говоря..Как сделать это не навязчиво?Ведь если человек хочет общаться,он будет,а раз он этого не делает,значит ему плевать... |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 27-07-2014 00:25:13 |
Ника, а откуда взялась эта формулировка "отношения, без обязательств"? Мне кажется, что может быть это ваше определение. Вы действительно описали отношения без обязательств. А как вы бы могли себе представить противоположное. У меня есть знакомый психоаналитик, так он не раз говорил, что я пытаюсь представить как бы я жил с человеком в семье. Вы можете пофантазировать и представить как бы вы жили, будучи мужем и женой с этим человеком. Смог ли бы. И вообще был у вас такой опыт совместного проживания (ну там действительно хождения в кино, кафе, спортзал, туризма и т.п.). Под образом себя я имел в виду то, что вы думаете о себе. Как чувствуете себя. Как вы себя оцениваете. Насколько вы достойны, уважаете и т.п.
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 27-07-2014 00:29:07 |
Ну вне всего прочего такой вывод можно и о вас сделать, если вы не звоните и не пишите - значит вам плевать. Хотя конечно ясно, что если человек активно за вами не ухаживает, то что можно подумать. Но. как я понял у вас же были сближения, но затем что-то происходило, что снова вас разбрасывало по сторонам. Что это. Что вы выясняли?
Может вам лучше быть отдельно. Такое наверное тоже бывает и это иногда следует принять. Как бы успокоится - поразмыслить - принять себя какой-то иной - лучше узнать. А он то, как я понял - никуда не денется. Пугать то конечно может то, что если вы изменитесь и что-то начнете делать для себя (вне его) - то он вам может и не понадобиться и вы его отпустите. А это боль и страх. Значит надо оставаться плохой, нежеланной и ждать, что все изменится само. Или он изменится Ответ отредактирован автором 27-07-2014 00:33:06
|
| 27-07-2014 00:42:38Дополнение от автора |
| Дмитрий,конечно,мы встречались с ним 2 года,и в кино ходили,и в кафе,вместе ездили на отдых.Я могу представить как бы мы жили вместе будучи мужем и женой, у всех людей есть недостатки,и я понимаю,что для совместной жизни надо пытаться корректировать их, и чтобы обоим супругам было бы комфортно в браке и они чувствовали уважение друг другу и ,конечно,любовь.После того как мы расстались полгода назад мы не сближались с ним,я предлагала ему встретиться просто.Первый раз я предложила спустя месяц после разрыва,увиделись,я предложила забыть ссоры и помириться,на что он говорил что любит,но не видит нас больше вместе,плакал.Во второй раз спустя еще месяц я снова предложила встречу,мы увиделись,я сказала,что предлагаю в последний раз и больше не буду навязываться ему,чтобы он хорошо подумал,на что он не изменил своего решения и сказал,что да я тебя люблю,но не хочу встречаться.После этого мы не общались 4 месяца и как-то пересеклись в институте,и начали немного общаться,договорились о встрече,потом он исчез на 2 недели,не писал,после этого я спросила в чем дело,на что он сказал,что это не хорошо вот так вот видится,ну а дальше вы знаете.. |
| 27-07-2014 00:47:58Дополнение от автора |
| Для меня большая боль и страх-быть нежеланной,постоянно быть в режиме ожидания. |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 27-07-2014 00:49:09 |
Я уже запутался и нет желания перечитывать. Так я провильно понял, что и так плохо и так плохо. И не видится плохо и видится раз в два месяца - тоже как-то плохо. Тогда уж лучше вообще не видится, чтобы не чувствовать вину. Он виноватится и от того не желает встречаться? Или ему действительно не хочется таких отношений как вам хочется, а хочется легких
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 27-07-2014 00:54:14 |
Ну почему - режим ожидания - очень даже философский. Можно многое о себе узнать и пережить. Главное не тормозить и не замирать - не виноватится. Действовать.
А насчет большая боль и страх быть нежеланной - это явно к вашему отцу. Вы говорили, что вы последний ребенок (а последний, что первый...по любви), и его любимица. Так вот это (страх быть нежеланной) - обратная его сторона. Тоже следует учиться переживать боль. Как никак - часть жизни. Может вам в 21 это еще и непонять, но жизнь учит. Вы же не можете быть с отцом и дальше. Вам надо будет выходить замуж и т.д. Ответ отредактирован автором 27-07-2014 00:56:50
|
| 27-07-2014 01:02:25Дополнение от автора |
| Спасибо за консультацию.Скорее всего,лучшее что я могу сделать,это развиваться,ставить цели и улучшать себя.Пока что буду плыть по течению и быть в режиме ожидания,когда это все надоест и от него не будет встречных шагов,начну сама общаться с ним и идти на контакт,если мои попытки будут безрезультатными,и он не захочет ничего,кроме редких встреч для интима,то лучшее что я смогу сделать для себя,это отпустить его. |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 27-07-2014 01:08:47 |
|
| Николай Ростиславович Никифоров 27-07-2014 11:08:38 |
Отношения без обязательств, миф. Кто то в него верит, кто то подыгрывает, и терпит. Но, поверьте, девушка, способная принять подобные условия, способна поставить страшную ловушку для свободолюбивого парня. Он ни за что не согласится потерять отношения, где его не напрягают, ничего не требуют, где он может не играть мачо, а оставаться самим собой. Причем, если спустя время, или при случае, заявить, что вы сами не хотите серьезных отношений именно с ним, он может так сильно закусить удила, что отвадить его будет не просто. Подумайте, если это не зависимость от него, а настоящая любовь, то используйте стратегию отрицания. Всячески защищайте свою свободу, (и его кстати тоже) от посягательств. Поправили рубашку, не оправдывайтесь, а на поминайте "у нас же свобода в отношениях, чего же ты хочешь?". Не ведитесь сразу, если начнет вас добиваться. Похоже ваш юноша заводится от недоступности, так не вздумайте портить ему удовольствие. Даже после секса, ведите себя так, словно ничего не было. Например, сразу одеться и уехать домой, объяснив все загадочным, "все нормально, я перезвоню".
Хочет независимых отношений, ведите себя независимо. Вы одинаково привлекательны с ним, и без него.
|
| Николай Ростиславович Никифоров 27-07-2014 11:09:04 |
Отношения без обязательств, миф. Кто то в него верит, кто то подыгрывает, и терпит. Но, поверьте, девушка, способная принять подобные условия, способна поставить страшную ловушку для свободолюбивого парня. Он ни за что не согласится потерять отношения, где его не напрягают, ничего не требуют, где он может не играть мачо, а оставаться самим собой. Причем, если спустя время, или при случае, заявить, что вы сами не хотите серьезных отношений именно с ним, он может так сильно закусить удила, что отвадить его будет не просто. Подумайте, если это не зависимость от него, а настоящая любовь, то используйте стратегию отрицания. Всячески защищайте свою свободу, (и его кстати тоже) от посягательств. Поправили рубашку, не оправдывайтесь, а на поминайте "у нас же свобода в отношениях, чего же ты хочешь?". Не ведитесь сразу, если начнет вас добиваться. Похоже ваш юноша заводится от недоступности, так не вздумайте портить ему удовольствие. Даже после секса, ведите себя так, словно ничего не было. Например, сразу одеться и уехать домой, объяснив все загадочным, "все нормально, я перезвоню".
Хочет независимых отношений, ведите себя независимо. Вы одинаково привлекательны с ним, и без него.
|
| 27-07-2014 15:17:31Дополнение от автора |
| Николай,согласна с Вами.Он привык добиваться сам,а не чтобы его добивались,нравится недоступность.Была ситуация недавно,когда остались контрацептивы,на что я сказала ему "возьми себе",на что он сказал,что ему не нужно и если мне надо,то я могу сама забрать(намек что он ими пользоваться не будет ни с кем),на что я не ответила и молча пошла и забрала их,он ооочень разозлился,был в шоке и спросил "что ты делаешь?зачем тебе они?!",а я ответила "ну вдруг пригодятся",он стоял просто в шоке,было видно что ему неприятно.(хотя конечно я не собираюсь их использовать)) )Мне кажется эта стратегия отрицания,действительно единственная правильная,потому что он должен сам проявить инициативу и у него должно появиться желание быть со мной. |
| Николай Ростиславович Никифоров 27-07-2014 18:13:59 |
|
| Николай Ростиславович Никифоров 27-07-2014 18:14:23 |
|
| 27-07-2014 18:26:14Дополнение от автора |
| Как бы не звучало..но надо.Это не привязанность,не зависимость,я могу жить без него,да и живу,просто хочется быть с человеком,которого любишь..А как он вспомнит?Если только почувствует опасность,что я могу отойти от всего этого,ревность..Но меня больше волнует другой вопрос,можно ли любить человека и не хотеть быть вместе? |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
