ќтношени€ сто€т на месте. ќн не хочет женитьс€

” ѕсихолога ї ¬опрос психологу ї ќтношени€ сто€т на месте. ќн не хочет женитьс€
¬месте мы уже чуть больше двух лет. ¬сЄ начиналось красиво, но со временем перешло в какую-то рутину. ћы не живем вместе, мне 23, ему 26. ¬стречаемс€ 1-2 раза в неделю, и почти кажда€ встреча проходит стандартно и однообразно. Ќесмотр€ на множество проблем, которые преследуют его, € не пугаюсь этого, ведь € его люблю. Ёто действительно любовь. ћне не важно его материальное положение (которое оставл€ет желать лучшего), € всегда говорю - что вместе мы сможем добитьс€ многого, € готова быть с ним р€дом. поддерживать, помогать, понимать - чем € и занимаюсь... Ќо то что отношени€ никак не развиваютс€ дальше мен€ пугает. я очень, очень хочу семью, ребенка. я хочу замуж, и важно даже не сама свадьба... а то, что мы будем одной семьей, € буду заботитьс€, готовить ему завтраки и обеды, мы будем проводить врем€ вместе, воспитывать детей... —емь€ дл€ мен€ главна€ ценность. » отсутствие этого уже давит на мен€, € часто нервничаю, плачу, срываюсь.  огда € завожу разговоры о женитьбе он говорит, что тоже этого хочет, но пока у него нет возможности устроить нормальную свадьбу, и собственной квартиры у него нет. я предложила свою помощь, ведь не он один должен всЄ организовывать, но он хочет сделать всЄ сам. на вопрос - сколько мне ещЄ ждать - он не дает точного ответа. √оворит, что € могу уйти от него и он мен€ поймет, ведь на данный момент не может дать мне то, в чем € нуждаюсь. Ќо € люблю его, и не собираюсь бросать, но и ждать неизвестно сколько тоже не могу. „то делать в этой ситуации?
¬опрос задан: ; ¬озраст: 23
  понравилс€ вопрос?   
нравитс€: 1 из 1 оценивших
ќценочна€ шкала: от 0 до 1


консультаци€ психолога онлайн
јлина, а не переоцениваете ли свои силы? ƒа, в 23 замуж хочетс€, понимаю.   тому же 2 года вроде бы уже потрачено на этого мужчину. Ќо.
„тобы готовить любимому завтраки и обеду, нужны как минимум деньги на продукты.  роме, того чтобы воспитывать детей, их нужно родить (сколько стоит эта сторона вопроса надеюсь знаете), одеть, обуть и т.д.
» конечно же, € понимаю, что от парн€ 26 лет глупо ждать чтобы у него все уже было, молоды пары создают все вместе. ќднако, на мой взгл€д у вашего ћ„ в принципе отсутствует стремление все это создавать. ќн и жить с вами вместе-то рветс€. ’от€ даже после года отношений пары съезжаютс€ и живут вместе, пока не накоп€т деньги на свадьбу и т.д.
ј вам этого не просто не предлагают, а говор€т "уходи, € пойму".
¬ы конечно можете еще пару лет побитьс€ головой в закрытые двери.
ј можете не битьс€, подн€тьс€ немного над ситуацией, признать, что неверно ее оценили. » зан€тьс€ поисками более подход€щего партнера.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
Ќеправильно написала. ѕравильно: ќн не рветс€ с вами вместе жить.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, јлина.
я предполагаю в поведении ¬ашего мужчины манипул€цию ¬ами. ¬от смотрите, он говорит, что ¬ы можете уйти и он ¬ас поймет. Ёто бессознательный способ прив€зать ¬ас к себе - вот он такой несчастный, полагаетс€ только на ¬аше великодушие. » ¬ы это великодушие про€вл€ете (бессознательно - просто вынуждены про€вл€ть, иначе окажетесь "плохой"). — другой стороны, сознательно, он готов ¬ас отпустить, но по сути - просто сбрасывает на ¬ас всю ответственность за отношени€.  ак будто бы все решаете ¬ы, а он не причем. Ёто очень схематично, но это такой замкнутый манипул€тивный круг. ¬ашему мужчине весьма удобно, что ¬ы готовы ждать, потому что это как бы ¬аше решение, он ¬ас не удерживает, но у него така€ прекрасна€ и великодушна€ подруга. » продолжатьс€ это может годами.
” ¬ас есть выбор - терпеть такое поведение ¬ашего мужчины или постаратьс€ вырватьс€ из круга созависимых отношений. ќпределить, что ¬ам нужно и чего хотите, оценить насколько этот конкретный мужчина может и готов это дать, и если он не подходит - искать в другом месте. ћожно просто здраво проанализировать его реальное поведение (а не свои или его фантазии, желани€ и т.д.) - как это описала коллега. –ешени€, да и даже размышлени€ на эту тему могут оказатьс€ очень непростыми и болезненными. ¬сегда больше хочетс€ возвращатьс€ туда где плохо но известно, чем искать что-то новое, возможно удовлетвор€ющее, но непон€тно - насколько опасное. » оп€ть же, сомневатьс€ и не решатьс€ можно очень долго. Ќо сколько ¬ы готовы ждать и ради чего? я бы порекомендовала обратитьс€ к психологу, желательно очно.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
P.S. јлина, ¬ы пишите "—емь€ дл€ мен€ главна€ ценность", и на прот€жении всего ¬ашего поста указываете, что хотите семью, детей, заботитьс€. » слышитс€ почти что отча€ние, что эта заветна€ цель не достигнута и вообще непон€тно, будет ли достигнута. Ќе в этом ли одна из причин того, что не можете строить равноправные отношени€, а терпите в ожидании чего-то лучшего? ¬ожможно (€ предполагаю), у ¬ас уже есть картинка как будет выгл€деть семь€ именно с этим партнером, как все будет хорошо и замечательно. Ќо ведь это только картинка. “огда "семь€" из ценности превращаетс€ в какой-то директивный сценарий, где шаг вправо и шаг влево - и расстрел, то есть уже не то, уже плохо. ≈сли это действительно так, то расставатьс€ с иллюзи€ми будет особенно больно. Ќо главное другое - почему же эта "ценность" настолько нависает над ¬ами, что ¬ы не готовы увидеть ситуации, где реализаци€ этой ценности невозможна (с ¬ашим теперишним мужчиной). Ѕудто какие-то бессознательные ниточки прив€зывают ¬ас к картинке "что такое хорошо", и любое другое "хорошо" - уже не хорошо, а плохо или никак. Ѕудто бы ¬ы несвободны. Ёто все, конечно, только предположени€. Ќо если что-то цепл€ет в них - разбиратьс€ лучше с психотерапевтом. ѕотому что ¬ы имеете право на ту жизнь, которой хотите. ќсталось только определитьс€, чего хотите и как этого достичь, что не пускает и насколько оно преодолимо. Ёто долгий нелегкий путь, но зато продуктивный. ”спехов ¬ам!

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
 оллега выше вам многое, что сказала из основного, что скрепл€ет ваши отношени€ и не позвол€ет развиватьс€. ¬ большинстве случаев этим чем-то €вл€ютс€ проекции - т.е. перенос и соотнесение с другим того, тех желаний и ожиданий, которые не могут реализоватьс€ собственными силами. ќсложн€ет все то, что они эти желани€ и ожидани€ св€зываютс€ с социально ожидаемыми результатами (замужество, совместна€ жизнь, дети). “.е., как если бы женска€ роль ожидаемо требует этого от мужчины. ќднако думаю за этими желани€ми может скрыватьс€ многое что. Ќе об€зательно столь социально ожидаемое и невиное (безупречное). я не пытаюсь искать к вам подход, или скорее подкоп. ѕросто, когда € вначале читал ваш вопрос, то по чувствам возникает кака€-то ситуаци€ отча€ни€ и безысходности. ¬ том смысле, что это настолько типична€ ситуаци€. —в€занна€ со всем и вс€ (и материальным и психологическим - экономической и эмоциональной незрелостью молодых пар), что как бы и нечего сказать. „то дескать просто следует жить, взрослеть, работать. ќткладывать и эти усили€ вас будут объедин€ть, скрепл€ть и строить фундамент вашей пары. ќднако все же не совсем так. » оп€ть же коллега вам уже об этом сказала. » € добавлю, что часто мы проецируем наши идеалы на другого именно в св€зи с беспомощностью самому как-то осмыслить и удовлетворить свои желани€. »нтегрировать их как-то в себ€ и справитс€. ¬ы говорите, что не ожидаете от него свершений, и как бы готовы участвовать и помогать. Ќо думаю есть часть вас, котора€ все же ожидает и не готова, не способна принимать участие, прилагать усили€. ј желает все же решений и ответственности со стороны другого. »наче вы просто бы не сошлись с этим человеком. ¬сегда люди дополн€ют друг друга и не всегда позитивно. ≈сли говорить просто, смысл оп€ть же в том, чтобы пон€ть себ€, свою реальность, какой бы она ни была. » что мы не хотим видеть, отрицаем в себе. ¬ сущности мы способны помочь только себе. ќсознайте это. ≈сли человек не хочет, или нечто в вас противитс€ осознанию некого собственного сопротивлени€ - ничего не изменитс€. “олько потратите силы и врем€. » думаю, здесь не то, чтобы ставить вопрос ребром и назначать день свадьбы. ј просто следует почувствовать и разобратьс€ в себе. я предполагаю (это исключительно мо€ фантази€), что возможно вы пытаетесь утопить (или утолить) в идее семьи некую свою тревогу. »ли жажду - нехватку чего-то, что питаетс€ совершенно другой ситуацией. ѕодумайте о своей истории, семье, прошлых, ключевых переживани€х, возможно сновидени€х. Ѕыть можнет вы что-то отыщите.  онечно эту работу лучше выполн€ть со специалистом психологом или психотерапевтом

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ѕочему-то, јлина, у ¬ас есть иллюзи€, что если ћ„ зовЄт замуж - значит отношени€ развиваютс€. » наоборот. Ќо ведь супружество - это только ‘ќ–ћј, в которой отношени€ могут как развиватьс€, так и сто€ть на месте или даже деградировать. —колько семей распалось по этой причине! ƒумали, вот оно - семь€ есть, всЄ уже хорошо и отношени€ми можно уже не заниматьс€... и вдруг бааабах! Ћибо измена , либо скука и рутина, либо скандалы вечные.
Ћучше удел€ть внимание не форме, а содержанию - то бишь самим отношени€м: доверию в паре, эмоциональной близости, сопереживанию, общности интересов, единомыслию, вниманию к партнЄру, про€влению чувств. ј здесь работать и работать!
Ёто только сказки заканчиваютс€ на "» стали они жить-поживать, да детей наживать", а в жизни — Ё“ќ√ќ ¬—® “ќЋ№ ќ Ќј„»Ќј≈“—я.

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

¬ы можете предложить автору этого вопроса пообщатьс€

ќтправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

¬ы не авторизированы! „тобы отправить автору этого вопроса предложение пообщатьс€, ¬ам нужно быть авторизированным на портале. јвтору придЄт ссылка на ¬ашу страницу пользовател€, откуда он сможет отправить ¬ам сообщение.


јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr