Отношения стоят на месте. Он не хочет жениться

Алина, а не переоцениваете ли свои силы? Да, в 23 замуж хочется, понимаю. К тому же 2 года вроде бы уже потрачено на этого мужчину. Но.
Чтобы готовить любимому завтраки и обеду, нужны как минимум деньги на продукты. Кроме, того чтобы воспитывать детей, их нужно родить (сколько стоит эта сторона вопроса надеюсь знаете), одеть, обуть и т.д.
И конечно же, я понимаю, что от парня 26 лет глупо ждать чтобы у него все уже было, молоды пары создают все вместе. Однако, на мой взгляд у вашего МЧ в принципе отсутствует стремление все это создавать. Он и жить с вами вместе-то рвется. Хотя даже после года отношений пары съезжаются и живут вместе, пока не накопят деньги на свадьбу и т.д.
А вам этого не просто не предлагают, а говорят "уходи, я пойму".
Вы конечно можете еще пару лет побиться головой в закрытые двери.
А можете не биться, подняться немного над ситуацией, признать, что неверно ее оценили. И заняться поисками более подходящего партнера.

Неправильно написала. Правильно: Он не рвется с вами вместе жить.

Здравствуйте, Алина.
Я предполагаю в поведении Вашего мужчины манипуляцию Вами. Вот смотрите, он говорит, что Вы можете уйти и он Вас поймет. Это бессознательный способ привязать Вас к себе - вот он такой несчастный, полагается только на Ваше великодушие. И Вы это великодушие проявляете (бессознательно - просто вынуждены проявлять, иначе окажетесь "плохой"). С другой стороны, сознательно, он готов Вас отпустить, но по сути - просто сбрасывает на Вас всю ответственность за отношения. Как будто бы все решаете Вы, а он не причем. Это очень схематично, но это такой замкнутый манипулятивный круг. Вашему мужчине весьма удобно, что Вы готовы ждать, потому что это как бы Ваше решение, он Вас не удерживает, но у него такая прекрасная и великодушная подруга. И продолжаться это может годами.
У Вас есть выбор - терпеть такое поведение Вашего мужчины или постараться вырваться из круга созависимых отношений. Определить, что Вам нужно и чего хотите, оценить насколько этот конкретный мужчина может и готов это дать, и если он не подходит - искать в другом месте. Можно просто здраво проанализировать его реальное поведение (а не свои или его фантазии, желания и т.д.) - как это описала коллега. Решения, да и даже размышления на эту тему могут оказаться очень непростыми и болезненными. Всегда больше хочется возвращаться туда где плохо но известно, чем искать что-то новое, возможно удовлетворяющее, но непонятно - насколько опасное. И опять же, сомневаться и не решаться можно очень долго. Но сколько Вы готовы ждать и ради чего? Я бы порекомендовала обратиться к психологу, желательно очно.

P.S. Алина, Вы пишите "Семья для меня главная ценность", и на протяжении всего Вашего поста указываете, что хотите семью, детей, заботиться. И слышится почти что отчаяние, что эта заветная цель не достигнута и вообще непонятно, будет ли достигнута. Не в этом ли одна из причин того, что не можете строить равноправные отношения, а терпите в ожидании чего-то лучшего? Вожможно (я предполагаю), у Вас уже есть картинка как будет выглядеть семья именно с этим партнером, как все будет хорошо и замечательно. Но ведь это только картинка. Тогда "семья" из ценности превращается в какой-то директивный сценарий, где шаг вправо и шаг влево - и расстрел, то есть уже не то, уже плохо. Если это действительно так, то расставаться с иллюзиями будет особенно больно. Но главное другое - почему же эта "ценность" настолько нависает над Вами, что Вы не готовы увидеть ситуации, где реализация этой ценности невозможна (с Вашим теперишним мужчиной). Будто какие-то бессознательные ниточки привязывают Вас к картинке "что такое хорошо", и любое другое "хорошо" - уже не хорошо, а плохо или никак. Будто бы Вы несвободны. Это все, конечно, только предположения. Но если что-то цепляет в них - разбираться лучше с психотерапевтом. Потому что Вы имеете право на ту жизнь, которой хотите. Осталось только определиться, чего хотите и как этого достичь, что не пускает и насколько оно преодолимо. Это долгий нелегкий путь, но зато продуктивный. Успехов Вам!

Коллега выше вам многое, что сказала из основного, что скрепляет ваши отношения и не позволяет развиваться. В большинстве случаев этим чем-то являются проекции - т.е. перенос и соотнесение с другим того, тех желаний и ожиданий, которые не могут реализоваться собственными силами. Осложняет все то, что они эти желания и ожидания связываются с социально ожидаемыми результатами (замужество, совместная жизнь, дети). Т.е., как если бы женская роль ожидаемо требует этого от мужчины. Однако думаю за этими желаниями может скрываться многое что. Не обязательно столь социально ожидаемое и невиное (безупречное). Я не пытаюсь искать к вам подход, или скорее подкоп. Просто, когда я вначале читал ваш вопрос, то по чувствам возникает какая-то ситуация отчаяния и безысходности. В том смысле, что это настолько типичная ситуация. Связанная со всем и вся (и материальным и психологическим - экономической и эмоциональной незрелостью молодых пар), что как бы и нечего сказать. Что дескать просто следует жить, взрослеть, работать. Откладывать и эти усилия вас будут объединять, скреплять и строить фундамент вашей пары. Однако все же не совсем так. И опять же коллега вам уже об этом сказала. И я добавлю, что часто мы проецируем наши идеалы на другого именно в связи с беспомощностью самому как-то осмыслить и удовлетворить свои желания. Интегрировать их как-то в себя и справится. Вы говорите, что не ожидаете от него свершений, и как бы готовы участвовать и помогать. Но думаю есть часть вас, которая все же ожидает и не готова, не способна принимать участие, прилагать усилия. А желает все же решений и ответственности со стороны другого. Иначе вы просто бы не сошлись с этим человеком. Всегда люди дополняют друг друга и не всегда позитивно. Если говорить просто, смысл опять же в том, чтобы понять себя, свою реальность, какой бы она ни была. И что мы не хотим видеть, отрицаем в себе. В сущности мы способны помочь только себе. Осознайте это. Если человек не хочет, или нечто в вас противится осознанию некого собственного сопротивления - ничего не изменится. Только потратите силы и время. И думаю, здесь не то, чтобы ставить вопрос ребром и назначать день свадьбы. А просто следует почувствовать и разобраться в себе. Я предполагаю (это исключительно моя фантазия), что возможно вы пытаетесь утопить (или утолить) в идее семьи некую свою тревогу. Или жажду - нехватку чего-то, что питается совершенно другой ситуацией. Подумайте о своей истории, семье, прошлых, ключевых переживаниях, возможно сновидениях. Быть можнет вы что-то отыщите. Конечно эту работу лучше выполнять со специалистом психологом или психотерапевтом

Почему-то, Алина, у Вас есть иллюзия, что если МЧ зовёт замуж - значит отношения развиваются. И наоборот. Но ведь супружество - это только ФОРМА, в которой отношения могут как развиваться, так и стоять на месте или даже деградировать. Сколько семей распалось по этой причине! Думали, вот оно - семья есть, всё уже хорошо и отношениями можно уже не заниматься... и вдруг бааабах! Либо измена , либо скука и рутина, либо скандалы вечные.
Лучше уделять внимание не форме, а содержанию - то бишь самим отношениям: доверию в паре, эмоциональной близости, сопереживанию, общности интересов, единомыслию, вниманию к партнёру, проявлению чувств. А здесь работать и работать!
Это только сказки заканчиваются на "И стали они жить-поживать, да детей наживать", а в жизни С ЭТОГО ВСЁ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ.