Стоит ли еще надеяться что все наладится?

Вы не указали ничего такого, что Вас обьединяет.
А ведь уже два года вместе.
Могут быть простые банальные вещи, держащие Вас вдалеке друг от друга.
Например, разница в возрасте и связанные с этим разные и системы ценностей, и ритмы жизни, и физиологии ритмы и тому подобное.
Важны и не рассматриваются ценностные моменты. От чего Вы оба вместе? И почему не одинаково цените близость?
И еще, что не совсем ясно, что это за депрессия?
Настоящая медицинская? Или игра слов - немножко грустно и печально ему на душе?
Но и это не так важно, как то, ради чего все это лично Вам?
Вы держите человека на плаву и этим живете? Вы надеетесь на лучшее, так может быть так:
Когда мы сталкиваемся с задачей, в которой есть неразрешенные не разрешаемые моменты, мы, зачастую, закрываем эти пробелы собою. Ресурсами своими. И начинаем это делать в воображении. Потом воображение переходит к размышлениям и расчету, а они приводят к поступкам. И те уже приносят нам счастье или разочарование, либо смесь и того и иного. А порой, а то и часто, мы погружаемся из игры воображения в фантазии, нереалистичные, и пребываем в состоянии надежды. Зачастую извечной надежды. И что бы не подпитывало надежду, чьи-то обещания, чьи-то просьбы и заверения, прежний опыт наш или людей авторитетных для нас (то ли родителей, то ли важного кого), следует не забывать - РАСПЛАЧЫВАЕМСЯ МЫ СОБОЙ! Своими ресурсами и души и тела. А еще временем своей жизни, что тоже ресурс не бесконечный...
А может при всей свое решительности , Вы слабы перед теми, кто живетманипуляциями?
Все это может быть в Вашей жизни.
И еще много всего.
Одно ясно - Вы и Ваша жизнь порознь с Вашим счастьем.

Очень похоже на какую-то странную игру.
На 1-м этапе. Вы проявляете инициативу, его тормошите и возбуждаете - он позволяет всё это Вам делать, мало при этом вовлекаясь сам. Говоря при этом как бы, "давай-давай, но что-то это меня не очень трогает..., может ещё что придумаешь, чтобы меня развеселить?!" - прямо-таки королевское поведение:)
Затем, на 2-м этапе, когда Вы хотите закончить и начинаете уходить - уже он начинает проявлять инициативу, бегать за Вами и умолять с ним остаться - он на всё готов ради Вас.
И, наконец, 3-й этап, на котором у Вас есть зааамечательная возможность проявить своё великодушие и доброту, сострадание и жалость (при этом Вы становитесь просто потрясающей жертвенницей - и наверняка тайно гордитесь этим) - и Вы остаётесь.
И снова по кругу.

Таким образом, каждый из вас получает от этой игры свои дивиденты. И чтобы из неё выйти, Вам прийдётся отказаться от своих выгод.
Готовы?

Здравствуйте. Вы несколько раз повторяете, что все происходит по вашей инициативе. Познакомились вы тоже по вашей инициативе? Ну так а что вы тогда хотите. Какого совета? Как передать и сделать инициативным человека, который безинициативный, и зависем лишь от страха отвержения. Интерестно просто какова ваша фантазия и внутренее представление, как все должно изменится.
Инициатива выходит какая-то насильственная и наказуемая. Искуственная. Получается вы не хотите быть по настоящему инициативной, а зависеть от чужой инициативы.
Я конечно понимаю, что все сложнее и сопряжено с некими эмоциями. Однако почему так сложно поставить себе на службу свои желания и эмоциональные силы и впредь не давать себя на растерзание паразитам

Хотелось бы немного дополнить для ясности. Я вот подумал - откуда вообще возникает такое заблуждение, что другой должен или может изменится. Я думаю, это - сродни одного из семи чудес психики. И кажется восходит это к очень ранним этапам жизни. Тут даже важно не то может или нет он реально изменится, а к самой фантазии, что нечто в другом должно поменяться. Мне кажется, это способ справится с одиночеством и беспомощностью. Когда например сталкиваешься со слабостьюи беспомощностью. И это реально тебя преследует. По сути - преследует требование, чтобы тебя от этого избавили и это прекратилось. То вся эта требовательность и беспомощность помещаются в другого. А он как бы и носом не ведет. Это могут быть запросы ребенка к родителю или тому, кто о нем заботится. И по всей видимости такая ситуация и фантазия возникает тогда, когда на эмоциональные требования никто не отвечал, или отвечал слабо, либо не понимал и не воспринимал их

Здравствуйте,lenabydy!
Мне интнресно, вы говорите, что все происходит по вашей инициативе, даже начало отношений. Но в попытке завершить отношения, вы спрашиваете мужчину, а он не дает согласия. Могу предположить, что вы не хотите завершить отношения. Положение "лошади" вам чем-то полезно. Продолжите пожалуйста, метафору с лошадью, кто в этом случае ваш мужчина. А кем хотели бы быть и кто должен быть рядом? Чем хорошо быть лошадью? Какая цель быть в жизни лошадью? Возможно вы лучше поймете себя.
Отношения сохраняются тогда, когда в них есть баланс "брать-давать". Если вы вкладываете в отношения больше, чем получаете, тогда баланс нарушается. Вы обижаетесь, злитесь. И здесь есть две стороны: муж не умеет давать (чувства, любовь, благодарность, деньги, силы, время и пр.), а вы не умеете или не разрешаете себе брать, принимать. Вам достаточно того, что он боиться вас потерять. Это позиция мамы и ребенка. Вы как мама жалеете и остаетесь. Конечно, он не хочет терять маму, а секс с мамой не нужен.
Вы можете оставить как есть. Тогда все равно наступит момент, когда вы почувствуете опустошение, будете в претензии к мужу и расстанитесь с минусовым балансом. Есть второй сценарий: вы определяете свои потребности и заявляете о них мужу. Если он не может этого дать вам, тогда решение за вами. Сейчас вам важно понять, что вам нужно и грамотно, с точки зрения психологии, об этом сказать. И если мужчина готов давать, ПРИНИМАЙТЕ, БЕРИТЕ.