У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Стоит ли еще надеяться что все наладится?

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Стоит ли еще надеяться что все наладится?
Мне 26, ему 35, вместе почти 2 года, из них живем вместе больше по моей инициативе 1 год. Проблема в том, что я постоянно пыталась понять, простить и решить проблемы вместе, начиная от вопросов поиска квартиры и его депрессии по поводу переезда до проблем в сексе и его патологической жадности, но вот на этом этапе отношений у меня возникла злость, раздражение и жалость к себе.Каждый раз когда поднимаю вопрос того, что мне с ним сложно и не комфортно (предлагаю разойтись), то слышу его мольбы и просьбы не разрушать отношения и дать еще один шанс, после этого следуют его предложения и планы на будущее. которые вызывают у меня надежду, что все таки что то изменится в лучшую сторону, но проходит несколько дней и все остается на своих местах. Я так и продолжаю решать сама свои проблемы и проблемы нашего быта,содержать сама себя без его материальной поддержки, придумывать и организовывать досуг и прочие дела. Просто нет уже сил, полное разочарование. Но ладно бы это, есть еще момент секса и это тоже проблема, все происходит по моей инициативе (белье, игры, предложения новых поз), он как то слабо заинтерисован в сексе, хотя он далеко не ханжа. у обоих нас богатый сексуальный опыт и пока мы не жили вместе все было намного ярче и я себя чувствовала желанной. В общем куда не глянь я не женщина, а лошадь! реально я себя так ощущаю при не высоком росте и весе 50 кг. тащу все вопросы, а он занимается собой, а главное когда все хочешь закончить он плачет и говорит как сильно меня любит.Вот уже запуталась до предела, то ли у меня сильно завышенные требования, то ли я уже забыла что такое хорошо, а что такое плохо.Прошу совета. Спасибо.
Вопрос от: ; Возраст: 26

нравится: 1 из 1


психолог онлайн
Вы не указали ничего такого, что Вас обьединяет.
А ведь уже два года вместе.
Могут быть простые банальные вещи, держащие Вас вдалеке друг от друга.
Например, разница в возрасте и связанные с этим разные и системы ценностей, и ритмы жизни, и физиологии ритмы и тому подобное.
Важны и не рассматриваются ценностные моменты. От чего Вы оба вместе? И почему не одинаково цените близость?
И еще, что не совсем ясно, что это за депрессия?
Настоящая медицинская? Или игра слов - немножко грустно и печально ему на душе?
Но и это не так важно, как то, ради чего все это лично Вам?
Вы держите человека на плаву и этим живете? Вы надеетесь на лучшее, так может быть так:
Когда мы сталкиваемся с задачей, в которой есть неразрешенные не разрешаемые моменты, мы, зачастую, закрываем эти пробелы собою. Ресурсами своими. И начинаем это делать в воображении. Потом воображение переходит к размышлениям и расчету, а они приводят к поступкам. И те уже приносят нам счастье или разочарование, либо смесь и того и иного. А порой, а то и часто, мы погружаемся из игры воображения в фантазии, нереалистичные, и пребываем в состоянии надежды. Зачастую извечной надежды. И что бы не подпитывало надежду, чьи-то обещания, чьи-то просьбы и заверения, прежний опыт наш или людей авторитетных для нас (то ли родителей, то ли важного кого), следует не забывать - РАСПЛАЧЫВАЕМСЯ МЫ СОБОЙ! Своими ресурсами и души и тела. А еще временем своей жизни, что тоже ресурс не бесконечный...
А может при всей свое решительности , Вы слабы перед теми, кто живетманипуляциями?
Все это может быть в Вашей жизни.
И еще много всего.
Одно ясно - Вы и Ваша жизнь порознь с Вашим счастьем.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Очень похоже на какую-то странную игру.
На 1-м этапе. Вы проявляете инициативу, его тормошите и возбуждаете - он позволяет всё это Вам делать, мало при этом вовлекаясь сам. Говоря при этом как бы, "давай-давай, но что-то это меня не очень трогает..., может ещё что придумаешь, чтобы меня развеселить?!" - прямо-таки королевское поведение:)
Затем, на 2-м этапе, когда Вы хотите закончить и начинаете уходить - уже он начинает проявлять инициативу, бегать за Вами и умолять с ним остаться - он на всё готов ради Вас.
И, наконец, 3-й этап, на котором у Вас есть зааамечательная возможность проявить своё великодушие и доброту, сострадание и жалость (при этом Вы становитесь просто потрясающей жертвенницей - и наверняка тайно гордитесь этим) - и Вы остаётесь.
И снова по кругу.

Таким образом, каждый из вас получает от этой игры свои дивиденты. И чтобы из неё выйти, Вам прийдётся отказаться от своих выгод.
Готовы?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Павел Леонидович Басанский
Здравствуйте. Вы несколько раз повторяете, что все происходит по вашей инициативе. Познакомились вы тоже по вашей инициативе? Ну так а что вы тогда хотите. Какого совета? Как передать и сделать инициативным человека, который безинициативный, и зависем лишь от страха отвержения. Интерестно просто какова ваша фантазия и внутренее представление, как все должно изменится.
Инициатива выходит какая-то насильственная и наказуемая. Искуственная. Получается вы не хотите быть по настоящему инициативной, а зависеть от чужой инициативы.
Я конечно понимаю, что все сложнее и сопряжено с некими эмоциями. Однако почему так сложно поставить себе на службу свои желания и эмоциональные силы и впредь не давать себя на растерзание паразитам

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
2
Павел Леонидович Басанский
Иванна Николаевна Яковенко
Хотелось бы немного дополнить для ясности. Я вот подумал - откуда вообще возникает такое заблуждение, что другой должен или может изменится. Я думаю, это - сродни одного из семи чудес психики. И кажется восходит это к очень ранним этапам жизни. Тут даже важно не то может или нет он реально изменится, а к самой фантазии, что нечто в другом должно поменяться. Мне кажется, это способ справится с одиночеством и беспомощностью. Когда например сталкиваешься со слабостьюи беспомощностью. И это реально тебя преследует. По сути - преследует требование, чтобы тебя от этого избавили и это прекратилось. То вся эта требовательность и беспомощность помещаются в другого. А он как бы и носом не ведет. Это могут быть запросы ребенка к родителю или тому, кто о нем заботится. И по всей видимости такая ситуация и фантазия возникает тогда, когда на эмоциональные требования никто не отвечал, или отвечал слабо, либо не понимал и не воспринимал их

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Павел Леонидович Басанский
Здравствуйте,lenabydy!
Мне интнресно, вы говорите, что все происходит по вашей инициативе, даже начало отношений. Но в попытке завершить отношения, вы спрашиваете мужчину, а он не дает согласия. Могу предположить, что вы не хотите завершить отношения. Положение "лошади" вам чем-то полезно. Продолжите пожалуйста, метафору с лошадью, кто в этом случае ваш мужчина. А кем хотели бы быть и кто должен быть рядом? Чем хорошо быть лошадью? Какая цель быть в жизни лошадью? Возможно вы лучше поймете себя.
Отношения сохраняются тогда, когда в них есть баланс "брать-давать". Если вы вкладываете в отношения больше, чем получаете, тогда баланс нарушается. Вы обижаетесь, злитесь. И здесь есть две стороны: муж не умеет давать (чувства, любовь, благодарность, деньги, силы, время и пр.), а вы не умеете или не разрешаете себе брать, принимать. Вам достаточно того, что он боиться вас потерять. Это позиция мамы и ребенка. Вы как мама жалеете и остаетесь. Конечно, он не хочет терять маму, а секс с мамой не нужен.
Вы можете оставить как есть. Тогда все равно наступит момент, когда вы почувствуете опустошение, будете в претензии к мужу и расстанитесь с минусовым балансом. Есть второй сценарий: вы определяете свои потребности и заявляете о них мужу. Если он не может этого дать вам, тогда решение за вами. Сейчас вам важно понять, что вам нужно и грамотно, с точки зрения психологии, об этом сказать. И если мужчина готов давать, ПРИНИМАЙТЕ, БЕРИТЕ.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.


Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Неуместный человек
фільмНеуместный человек теми: життя чувства система
Грань будущего / Edge of Tomorrow
фільмГрань будущего / Edge of Tomorrow теми: психіка безпорадність отчаяние
qr