Стоит ли еще надеяться что все наладится?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Стоит ли еще надеяться что все наладится?
Илья Борисович Куценко 15-07-2014 21:06:25 |
Вы не указали ничего такого, что Вас обьединяет.
А ведь уже два года вместе. Могут быть простые банальные вещи, держащие Вас вдалеке друг от друга. Например, разница в возрасте и связанные с этим разные и системы ценностей, и ритмы жизни, и физиологии ритмы и тому подобное. Важны и не рассматриваются ценностные моменты. От чего Вы оба вместе? И почему не одинаково цените близость? И еще, что не совсем ясно, что это за депрессия? Настоящая медицинская? Или игра слов - немножко грустно и печально ему на душе? Но и это не так важно, как то, ради чего все это лично Вам? Вы держите человека на плаву и этим живете? Вы надеетесь на лучшее, так может быть так: Когда мы сталкиваемся с задачей, в которой есть неразрешенные не разрешаемые моменты, мы, зачастую, закрываем эти пробелы собою. Ресурсами своими. И начинаем это делать в воображении. Потом воображение переходит к размышлениям и расчету, а они приводят к поступкам. И те уже приносят нам счастье или разочарование, либо смесь и того и иного. А порой, а то и часто, мы погружаемся из игры воображения в фантазии, нереалистичные, и пребываем в состоянии надежды. Зачастую извечной надежды. И что бы не подпитывало надежду, чьи-то обещания, чьи-то просьбы и заверения, прежний опыт наш или людей авторитетных для нас (то ли родителей, то ли важного кого), следует не забывать - РАСПЛАЧЫВАЕМСЯ МЫ СОБОЙ! Своими ресурсами и души и тела. А еще временем своей жизни, что тоже ресурс не бесконечный... А может при всей свое решительности , Вы слабы перед теми, кто живетманипуляциями? Все это может быть в Вашей жизни. И еще много всего. Одно ясно - Вы и Ваша жизнь порознь с Вашим счастьем. |
Павел Леонидович Басанский 15-07-2014 21:44:16 |
Очень похоже на какую-то странную игру.
На 1-м этапе. Вы проявляете инициативу, его тормошите и возбуждаете - он позволяет всё это Вам делать, мало при этом вовлекаясь сам. Говоря при этом как бы, "давай-давай, но что-то это меня не очень трогает..., может ещё что придумаешь, чтобы меня развеселить?!" - прямо-таки королевское поведение:) Затем, на 2-м этапе, когда Вы хотите закончить и начинаете уходить - уже он начинает проявлять инициативу, бегать за Вами и умолять с ним остаться - он на всё готов ради Вас. И, наконец, 3-й этап, на котором у Вас есть зааамечательная возможность проявить своё великодушие и доброту, сострадание и жалость (при этом Вы становитесь просто потрясающей жертвенницей - и наверняка тайно гордитесь этим) - и Вы остаётесь. И снова по кругу. Таким образом, каждый из вас получает от этой игры свои дивиденты. И чтобы из неё выйти, Вам прийдётся отказаться от своих выгод. Готовы? |
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
Дмитрий Алексеевич Ратушный 15-07-2014 22:35:52 |
1
Здравствуйте. Вы несколько раз повторяете, что все происходит по вашей инициативе. Познакомились вы тоже по вашей инициативе? Ну так а что вы тогда хотите. Какого совета? Как передать и сделать инициативным человека, который безинициативный, и зависем лишь от страха отвержения. Интерестно просто какова ваша фантазия и внутренее представление, как все должно изменится. Инициатива выходит какая-то насильственная и наказуемая. Искуственная. Получается вы не хотите быть по настоящему инициативной, а зависеть от чужой инициативы. Я конечно понимаю, что все сложнее и сопряжено с некими эмоциями. Однако почему так сложно поставить себе на службу свои желания и эмоциональные силы и впредь не давать себя на растерзание паразитам |
Дмитрий Алексеевич Ратушный 15-07-2014 22:57:50 |
2
Иванна Николаевна Яковенко Хотелось бы немного дополнить для ясности. Я вот подумал - откуда вообще возникает такое заблуждение, что другой должен или может изменится. Я думаю, это - сродни одного из семи чудес психики. И кажется восходит это к очень ранним этапам жизни. Тут даже важно не то может или нет он реально изменится, а к самой фантазии, что нечто в другом должно поменяться. Мне кажется, это способ справится с одиночеством и беспомощностью. Когда например сталкиваешься со слабостьюи беспомощностью. И это реально тебя преследует. По сути - преследует требование, чтобы тебя от этого избавили и это прекратилось. То вся эта требовательность и беспомощность помещаются в другого. А он как бы и носом не ведет. Это могут быть запросы ребенка к родителю или тому, кто о нем заботится. И по всей видимости такая ситуация и фантазия возникает тогда, когда на эмоциональные требования никто не отвечал, или отвечал слабо, либо не понимал и не воспринимал их |
Эмилия Владимировна Верещак 15-07-2014 23:45:10 |
1
Здравствуйте,lenabydy! Мне интнресно, вы говорите, что все происходит по вашей инициативе, даже начало отношений. Но в попытке завершить отношения, вы спрашиваете мужчину, а он не дает согласия. Могу предположить, что вы не хотите завершить отношения. Положение "лошади" вам чем-то полезно. Продолжите пожалуйста, метафору с лошадью, кто в этом случае ваш мужчина. А кем хотели бы быть и кто должен быть рядом? Чем хорошо быть лошадью? Какая цель быть в жизни лошадью? Возможно вы лучше поймете себя. Отношения сохраняются тогда, когда в них есть баланс "брать-давать". Если вы вкладываете в отношения больше, чем получаете, тогда баланс нарушается. Вы обижаетесь, злитесь. И здесь есть две стороны: муж не умеет давать (чувства, любовь, благодарность, деньги, силы, время и пр.), а вы не умеете или не разрешаете себе брать, принимать. Вам достаточно того, что он боиться вас потерять. Это позиция мамы и ребенка. Вы как мама жалеете и остаетесь. Конечно, он не хочет терять маму, а секс с мамой не нужен. Вы можете оставить как есть. Тогда все равно наступит момент, когда вы почувствуете опустошение, будете в претензии к мужу и расстанитесь с минусовым балансом. Есть второй сценарий: вы определяете свои потребности и заявляете о них мужу. Если он не может этого дать вам, тогда решение за вами. Сейчас вам важно понять, что вам нужно и грамотно, с точки зрения психологии, об этом сказать. И если мужчина готов давать, ПРИНИМАЙТЕ, БЕРИТЕ. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
09-07-2010
Можно ли еще на что-то надеяться
Неуместный человек
теми: життя чувства система
Нимфоманка
теми: німфоманія секс
Грань будущего / Edge of Tomorrow
теми: психіка безпорадність отчаяние