Нужен пинок под зад!
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Нужен пинок под зад!
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 07-07-2014 16:24:34 |
1
Оказывается быть послушной дочкой, не так уж и хорошо... - выходит, что так. Однако почему вам так важно оставаться послушной? Может быть если вы перестаните быть послушной и ленивой, перестаните обвинять себя и отца - тем самым вы лишитесь очень ценной (по каким-то причинам) связи с ним. Не обязательно эта связь и позиция (отчаявшейся, безинициативной) столь ценна потому что хорошая. Может быть ею вы выражаете некие негативные эмоции и сопротивления отцу (его диктату и т.п.) Говоря например, что вы могли бы достигнуть большего. Но эта возможность достижения как-то связана с отцом и этими эмоциями. Т.е., вы как бы достигаете, не достигая. В психологии эта позиция называется амбивалентным отношением. Т.е. - противоречивым и часто связана с виной и ожиданием любви извне. Эта вся ситуация в уме может здорово тормозить и служить внутреним сопротивлением. "не буду ничего делать, пока отец не увидит меня такой, какой я cgvg хочу быть". Тем самым вы удерживаете отца и себя в плохой ситуации. Если бы вы пошли работать, вам бы пришлось отпустить отца и начать жить своим умом. Но почему-то вы не можете это сделать - чего-то ожидая. Каких-то изменений. Понять каких конечно лучше можно в процессе психологической работы с психологом 
|
| Павел Леонидович Басанский 07-07-2014 18:57:50 |
Даже более того, Виктория, быть послушной дочкой очень даже плохо. Ребёнок, постоянно стараясь угодить родителям, в итоге, постепенно теряет самого себя. И не знает, что ему нужно и что он хочет.
Хорошо, что Вы это уже понимаете - множество людей так и не решаются признать подобный нелицеприятный факт и до последнего оправдывают и себя, и своих родителей. И, похоже, муж, в некоторой степени заменил Вам отца - сначала сидели на шее у отца, теперь у мужа. Удобно? А новую работу не ищете не только потому, что не знаете какую, но и потому, что имеете опасения повтора прежней ситуации. Страх повторения ошибки и последующих самообвинений (или обвинений близких) может параллизовать любого. Очная работа с психологом может Вам помочь от этого избавиться.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 07-07-2014 19:12:38Дополнение от автора |
| Павел Леонидович, да, действительно удобно, ведь ничего не делать гораздо легче, чем наоборот, и нет риска потерпеть неудачу. Я знаю это, но беда в том, что не могу перейти от знания к действию. И к сожалению, на данный момент, у меня нет финансовой возможности очно посещать психолога, не могли бы Вы подсказать какую то альтернативу, если она есть? |
| Эмилия Владимировна Верещак 07-07-2014 19:23:04 |
1
Здравствуйте, Victoria! Стать взрослой, значит согласиться со своими родителями и перестать предъявлять им требования. Ваш папа сделал все, что считал правильным и другой любви к вам у него нет. Он любит вас так, как умеет. Но оставаться в претензии к папе удобно, тогда не надо ничего далать. А взрослая жизнь - это труд и ответственность.Обида на папу - это претензия, почему ты не такой, как я хочу. Заметьте, папа тоже был в претензии к вам. В этом вы с ним одинаковы. Вы ведете себя как ваш папа. Даже если его нет рядом вы говорите себе вместо него:"Я ленива". Так вы сохраняете себя в детстве. Учитесь находить собственную оценку, собственную характеристику себя, новые названия своих качеств. Начните с благодарности к папе, учитесь быть благодарной себе. Свои решения вы уже умеете принимать. Лежать на диване - это ваше решение. Примите другое решение, тогда будет другой результат. Успехов вам!
|
| 07-07-2014 19:40:23Дополнение от автора |
|
Эмилия Владимировна, я полностью с Вами согласна, что веду себя как отец, что он делал и делает то, что считает правильным. И у меня есть обида за то, что он до сих пор не считается с моим мнением, а постоянно навязывает свое, как единственно верное в любой ситуации. Наверное поэтому и есть сопротивление, о котором ранее писал Дмитрий Алексеевич. Спасибо Вам за совет - учиться благодарности. Очень хочется перейти от осознания своих проблем к их решению, потому что... и знаю, и понимаю, а воз и нынче там... |
| Павел Леонидович Басанский 07-07-2014 20:59:13 |
|
| Илья Борисович Куценко 08-07-2014 21:36:07 |
A calcitrant in asinum.
Не скажу ничего особо нового и, к сожалению, приятного. Тут вопрос о том, чтобы: (Скажу сначало умно - потом поясню по-человечески.) Интернировать отщепленный интроект агрессивный и более того - интегрировать его в собственную структуру личности. Говоря просто: стать злой. А вернее уметь быть злой правильно. Как Вы и описали ситуацию - папа лишил Вас такой проявленности себя, не без Вашего согласия по итогу, но на то и детские выгоды, по-видимому. Если есть цель - ее достижение требует агрессировать. Если не агрессируете, а потребности есть и они реализуются кем-то, то полноты удовлетворения нет. (мы так устроены). Либо потребности удовлетворяются (любые - душевные, материальные, моральные) с поправкой на автора-исполнителя. Опять же - цена вопроса - она есть всегда.... Вот и накапливется раздражительность. А это агрессия без адрессата, в итоге на себя. По сути, Вам предстоит себя пинать самой(научится). А как иначе? Это и есть мотиватор. Будете Вы это делать скозь слезы, либо с радостью и вприпрыжку. Это иной вопрос. Тоже его цена, но уже цена достижения успеха, а там и счастья.
|
| Наталия Горская 09-07-2014 23:56:51 |
Знаете, Victoria, согласна с Дмитрием Алексеевичем в вопросе сопротивления отцу. У меня после прочтения вашего вопроса возникла такая «картинка»: лежите Вы на диване, и вроде удобно, но потолок так низко, что уже почти касается Вас. Этот «потолок» для меня олицетворяет давление вашего отца.
И вопрос тут не столько в том, что вы «деградируете», или не можете найти (или не ищете) новую работу. Мне кажется, что пока все внимание приковано к «потолку», человек просто не сможет встать с такого «дивана». Многое из того, о чем Вы написали, это как бы оценка вашего состояния. Но чья оценка? Ваша ли? Или папы? Что Вы хотите сделать с этой оценкой – подтвердить («я ленивая») или опровергнуть («вот как сверну горы – и все увидят, что я не такая»)? До тех пор, пока Вас эта оценка в принципе волнует, Вы не делаете ничего для себя, а просто доказываете или опровергаете чужие взгляды. Вот и возникает ощущение «ничего не хочу». Согласна с коллегами в вопросе важности очной работы со специалистом. А то, что Вы можете пока сами сделать – прислушаться к себе, что Вам нравится, а что нет, от чего получаете удовольствие, а что раздражает. И еще можете попробовать забыть про все «оценки» и принять себя такой, какая есть, что-то типа «да, сейчас я ленивая, такой вот период у меня, нельзя же все время вкалывать, я ищу себя…» С родителями, которые все решают за детей еще до того, как дети сами захотят решить, достаточно трудно вырасти не инфантильным и не ленивым. Кстати, настоящие «ленивые» просто пользуются своим положением и ничего не хотят менять. А Вы уже пришли к выводу, что хотите что-то поменять :) Думаю, что все у Вас получится.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
