Нужен пинок под зад!

Оказывается быть послушной дочкой, не так уж и хорошо... - выходит, что так. Однако почему вам так важно оставаться послушной? Может быть если вы перестаните быть послушной и ленивой, перестаните обвинять себя и отца - тем самым вы лишитесь очень ценной (по каким-то причинам) связи с ним. Не обязательно эта связь и позиция (отчаявшейся, безинициативной) столь ценна потому что хорошая. Может быть ею вы выражаете некие негативные эмоции и сопротивления отцу (его диктату и т.п.) Говоря например, что вы могли бы достигнуть большего. Но эта возможность достижения как-то связана с отцом и этими эмоциями. Т.е., вы как бы достигаете, не достигая. В психологии эта позиция называется амбивалентным отношением. Т.е. - противоречивым и часто связана с виной и ожиданием любви извне.
Эта вся ситуация в уме может здорово тормозить и служить внутреним сопротивлением. "не буду ничего делать, пока отец не увидит меня такой, какой я cgvg хочу быть". Тем самым вы удерживаете отца и себя в плохой ситуации. Если бы вы пошли работать, вам бы пришлось отпустить отца и начать жить своим умом. Но почему-то вы не можете это сделать - чего-то ожидая. Каких-то изменений. Понять каких конечно лучше можно в процессе психологической работы с психологом

Даже более того, Виктория, быть послушной дочкой очень даже плохо. Ребёнок, постоянно стараясь угодить родителям, в итоге, постепенно теряет самого себя. И не знает, что ему нужно и что он хочет.
Хорошо, что Вы это уже понимаете - множество людей так и не решаются признать подобный нелицеприятный факт и до последнего оправдывают и себя, и своих родителей.

И, похоже, муж, в некоторой степени заменил Вам отца - сначала сидели на шее у отца, теперь у мужа. Удобно?

А новую работу не ищете не только потому, что не знаете какую, но и потому, что имеете опасения повтора прежней ситуации. Страх повторения ошибки и последующих самообвинений (или обвинений близких) может параллизовать любого.

Очная работа с психологом может Вам помочь от этого избавиться.

Здравствуйте, Victoria!
Стать взрослой, значит согласиться со своими родителями и перестать предъявлять им требования. Ваш папа сделал все, что считал правильным и другой любви к вам у него нет. Он любит вас так, как умеет. Но оставаться в претензии к папе удобно, тогда не надо ничего далать. А взрослая жизнь - это труд и ответственность.Обида на папу - это претензия, почему ты не такой, как я хочу. Заметьте, папа тоже был в претензии к вам. В этом вы с ним одинаковы. Вы ведете себя как ваш папа. Даже если его нет рядом вы говорите себе вместо него:"Я ленива". Так вы сохраняете себя в детстве. Учитесь находить собственную оценку, собственную характеристику себя, новые названия своих качеств. Начните с благодарности к папе, учитесь быть благодарной себе. Свои решения вы уже умеете принимать. Лежать на диване - это ваше решение. Примите другое решение, тогда будет другой результат. Успехов вам!

Скайп. Это чуть дешевле (правда не у всех).

A calcitrant in asinum.
Не скажу ничего особо нового и, к сожалению, приятного.
Тут вопрос о том, чтобы:
(Скажу сначало умно - потом поясню по-человечески.)
Интернировать отщепленный интроект агрессивный и более того - интегрировать его в собственную структуру личности.
Говоря просто: стать злой. А вернее уметь быть злой правильно. Как Вы и описали ситуацию - папа лишил Вас такой проявленности себя, не без Вашего согласия по итогу, но на то и детские выгоды, по-видимому.
Если есть цель - ее достижение требует агрессировать.
Если не агрессируете, а потребности есть и они реализуются кем-то, то полноты удовлетворения нет. (мы так устроены).
Либо потребности удовлетворяются (любые - душевные, материальные, моральные) с поправкой на автора-исполнителя. Опять же - цена вопроса - она есть всегда.... Вот и накапливется раздражительность. А это агрессия без адрессата, в итоге на себя.
По сути, Вам предстоит себя пинать самой(научится). А как иначе? Это и есть мотиватор. Будете Вы это делать скозь слезы, либо с радостью и вприпрыжку. Это иной вопрос. Тоже его цена, но уже цена достижения успеха, а там и счастья.

Знаете, Victoria, согласна с Дмитрием Алексеевичем в вопросе сопротивления отцу. У меня после прочтения вашего вопроса возникла такая «картинка»: лежите Вы на диване, и вроде удобно, но потолок так низко, что уже почти касается Вас. Этот «потолок» для меня олицетворяет давление вашего отца.
И вопрос тут не столько в том, что вы «деградируете», или не можете найти (или не ищете) новую работу. Мне кажется, что пока все внимание приковано к «потолку», человек просто не сможет встать с такого «дивана».
Многое из того, о чем Вы написали, это как бы оценка вашего состояния. Но чья оценка? Ваша ли? Или папы? Что Вы хотите сделать с этой оценкой – подтвердить («я ленивая») или опровергнуть («вот как сверну горы – и все увидят, что я не такая»)?
До тех пор, пока Вас эта оценка в принципе волнует, Вы не делаете ничего для себя, а просто доказываете или опровергаете чужие взгляды. Вот и возникает ощущение «ничего не хочу».
Согласна с коллегами в вопросе важности очной работы со специалистом. А то, что Вы можете пока сами сделать – прислушаться к себе, что Вам нравится, а что нет, от чего получаете удовольствие, а что раздражает. И еще можете попробовать забыть про все «оценки» и принять себя такой, какая есть, что-то типа «да, сейчас я ленивая, такой вот период у меня, нельзя же все время вкалывать, я ищу себя…»
С родителями, которые все решают за детей еще до того, как дети сами захотят решить, достаточно трудно вырасти не инфантильным и не ленивым. Кстати, настоящие «ленивые» просто пользуются своим положением и ничего не хотят менять. А Вы уже пришли к выводу, что хотите что-то поменять :) Думаю, что все у Вас получится.