Влюбилась как девочка, но он не обращает внимания

Iness,
предъявляться,говорить о чувствах, переживаниях - это очень здорово, и может быть очень ценным с человеком, который тоже такое практикует и может, умеет с уважением относиться к чувствам другого (ну и к своим собственным, соответственно).
Но многих, очень многих людей такое поведение просто отпугивает. Нет, не отпугивает, дико пугает. У них нет такого опыта (предъявления чувств), они попросту не знают, что с этим делать. В состоянии шока они отдаляются, удаляются. Его поведение это и есть фидбек. Правда, молчаливый. Но говорящий о том, что его, похоже, пугает степень вашего желания установить отношения, сблизиться. Но вы ему точно не безразличны (продолжает звонить).

Добавлю лишь, что в пре- контакте (это когда все только-только зарождается, еще ничего непонятно, непонятно, что за человек, что ему нравиться, какие-то особенности, что у вас общего, отличия, особенности реагирования, привычки) очень важно к этому всему присматриваться и, замечая, какая связь между вашим предъявлением и поведением другого, быть способным что-то менять, творчески приспосабливаться. Если вам эти отношения ценны, конечно же.

А если это невозможно? Мужчина не заинтересован. Конечно, вы можете продолжать думать про специально "маринует", но зачем? Зачем вам мужчина, который либо не отвечает вам взаимностью, либо сознательно ведет какую-то одному ему понятную игру?

Здравствуйте. Близкие отношения и влюбленность, это конечно особая тема. Поэтому на вопрос, что делать, можно сказать, что делать следует все, что вам диктуют чувства. Здесь психолог как бы не советчик. Он не может понять насколько и как вам важен и интересен человек. И, как говорится третий - здесь всегда лишний. Но может быть в этом и проблема влюбленности. Действительно, иногда приходит и такая ассоциация, что страсть, это как психоз, бред, особое состояние ума, очарованности, одержимости. Действительно фантазия уходит очень далеко и захватывает власть в случае влюбленности. Поэтому если бы вы спросили, что делать с фантазией, которая заходит слишком далеко (вы уже фантазируете о том, что вы пилите, как жена), то ответ очевиден - соотнести с реальностью. Реальность же такова, что да, как вы сами говорите - интерес есть. Но какой? Звонит редко, только чтобы напомнить о себе и поддержать отношение. Знаете, обычно еще бывает так, что люди заинтересовываются друг другом не просто так. Отношение одного совпадает с отношением другого. Вот он демонстрирует слабый интерес, а вы сильный. Может быть ваша реакция включает нечто, что он отрицает. Те же проблемы с зависимостью и отрицанием. Вообще же, возвращаясь немного назад, хочется сказать, что всегда есть выбор между фантазией и реальностью. Фантазия манит больше, больше обещает. Реальность охлаждает. Фантазия сама по себе приносит страдания. Только в связи с реальностью - удовлетворение.
Только два человека, которые проявляют интерес друг к другу в реальности - могут что-то создать. И это требует ослабления защит. Если он не собирается раскрываться, а только держать вас рядом, то мало шансов. С другой стороны, чтобы вернуть ему ответственность и перестать так сильно страдать и нуждаться, следует подумать, что в вас вызывает подобную реакцию. Свойственно это вам вообще, или привнесено этими отношениям. Что свойственно и что привнесено. Обычно, когда человек кажется недоступным и фрустрирующим, это является отражением того, что нечто в себе (т.е. у вас) находится под запретом и сопротивление. Не принимается.
Например это может быть связано с некоей ранней фрустрацией, болью, обидой и гневом. Когда невозможно принять отказ и он ассоциируется с очень глубокой болью и депрессией. Как если бы концом света, буквально - смертью. Возможно неспроста вы используете кальку фидбэк (от глагола feed - питаться).

Добрый день. Фидбек, котрого вы так ждете, это звонок раз в три недели. Что по вашему это означает? Поставьте себя на его место и представьте, что будет означать для вас тот факт, что вы звоните интересному для вас человеку раз в три недели? Можно ли назвать по-вашему это инетерсом? Если нет, то как по-вашему называется такое поведение? О чем оно говорит?

Здравствуйте, Iness!
Отвечаю на Ваши вопросы.
А) "прояснить почему он не отвечает мне взаимностью? И если нет взаимности то в чем его подлинный интерес ко мне? Как мне об этом спросить, чтобы он понял?"
- Прямо.

Б) "прояснить почему он демонстрирует слабый интерес, а я сильный и остаюсь фрустрированной. Как перестать фрустрировать саму себя?"
- На индивидуальной психотерапии можно в этом разобраться. По переписке - никак.


В) "как обходится со своей фантазией, которая заходит слишком далеко (это не про то что Дмитрий написал, что я уже фантазирую о том, что пилю его, как жена). Я фантазирию чем мы вместе с ним занимаемся на досуге, когда в следующий раз встретимся, какие вопросы я ему задам, где мы проведем лето, куда поедем на новый год и тд. Идей уже штук 30 самых разных. Т.е мне в его присутствии очень много чего хочется делать, в том числе и разделить его хобби, интересы. Я бы с ним попробовала и лыжи, и дельтаплан, и вертолеты, и гольф и что угодно еще. Мне хочется проводить с ним время, досуг. Он меня приводит в состояние двойной активации что ли. Наверное, потому и влюбилась".
- Для начала, перед тем как как-то с ней обходится, стОит понять, для чего это вообще Вам нужно, фантазировать на тему? Что это Вам даёт? Потребность в чём удовлетворяет или от чего удерживает? Что заменяет Вам активирование МЧ? Что облегчает или чего помогает избежать?
В целом, это также вопросы на очную психотерапию.

Для этого и существуют психологи.
Одна из задач которых, не дать клиенту самообмануться и получить точные, правдивые ответы на свои вопросы.
Обращайтесь очно - поможем.