Question

06-06-2014

Здравствуйте.
Долго не мог заставить себя обратиться к кому-то за помощью со своей проблемой,но все же сложившаяся ситуация поставила в тупик и вынудила,наконец,решиться на это.Моя проблема банальна,и похожа на вопрос,мучивший Гамлета..«Отпускать или не отпускать?»Но попробую обо всем по порядку.
Я позакомился со своим счастьем в интеренете(не на сайте знакомств)7,5 лет назад.Мы обменялись телефонами и общались по 4-8 часов каждый день в течении 4 месяцев.Потом я стал приезжать к ней,когда только мог.А через полгода мы стали жить вместе.Она была просто богиней и я не верил своему счастью:забота, ласка,быт,секс,кухня-все на самом высоком уровне.Я был в раю.Был только один недостаток:она выпивала.Я не пью и меня это сильно раздражало.Я боролся как мог:говорил,объянсял,угрожал,ругался..Мы много разговаривали.Как оказалось у меня потребительская любовь.Я брал все что она мне давала,а взамен ничего.Срывался на ней из-за проблем на работе,дома не уделял внимания(предпочитал комп),ни романтики,ни цветов-как тут не пить?Я старался исправится,изменится, но..меня хватало на 2-3 дня.
А еще у меня есть она странность:я ненавижу детей.Я понимаю,что это ненормально,но ничего не могу с собой поделать.А у нее есть ребенок от первого брака(на момент знакомства 5лет).Да,я выделял его из всех:привязался,полюбил,но меня раздражало его поведение.Из-за ребенка мы ссорились чаще всего.Мне не нравилось как его воспитывают.Я пытался повлиять на процесс воспитания,но заканчивалось все слезами ребенка и ссорой с женой.Мне запрещали заинматься с ним,но через время я не выдерживал и опять пытался его чему-то научить, но все то же самое.Их чрезмерная любовь не дает видеть лень ребенка и смутное будущее с таким воспитанием. И вот теперь любовь моей жизни сказала,что хочет развод.Между нами стена непонимания,как буд-то мы говорим на разных языках.Она не понимает мотивации моих поступков,а я не понимаю нелогичность ее действий практичски во всем.Пробовали сделать перерыв 3 недели(мы вместе 24/7,поэтому это довольно много),но ничего не изменилось Я раздражаю ее просто своим присутствием..Но самое страшное это видеть ненависть в глазах,где была любовь.Я не хочу ее терять!Стараюсь измениться,сдерживаюсь, но она говорит:«Уже поздно.Ты убил любовь»Неужели я и правда эгоист,сноб и энергетичесикй вампир и мне нужно отпустить ее?
Написал все на одном дыхании,прошу прощения за сбивчивость и не последовательность. Перечитал – это выглядит как бред и нытье подростка.Вижу,что виноват во всем я.

Вопрос от: Серж; Возраст: 35

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Дина Дмитриевна Каленская · Answer 1 · 2014-06-06 23:10:25

Здравствуйте,Серж! Отношения создают двое,вряд ли Ваша вина 100%.На Вас навесили ярлыки-сноб,эгоист,энергетический вампир и Вас это не возмущает?ВЫ как будто недоумеваете,что Ваша жена хочет развестись с Вами.А Вы как считаете,ВЫ были старались быть хорошим мужем,заботились о своей жене: зарабатывали деньги для семьи, были в курсе того о чем она беспокоится,оказывали знаки внимания- цветы подарочки,могли подставить плечо в хозяйственных вопросах?

Андрей Алексеевич Задерей · Answer 2 · 2014-06-07 12:31:58

Серж, вы рассказали свою историю и просите совета "как поступить?".
Вы говорите что, не хотите её терять. Но что именно вы не хотите терять в её лице?
Расскажите, что для вас ценно в ваших отношениях?

Александр Витальевич Кашин · Answer 3 · 2014-06-07 21:55:11

Здравствуйте. Когда мужчины обращаются по таким случаям, то почти все готовы себя в итоге обвинять. Так что такой "бред" не только у Вас одного. И почти все, кто приходит к психологу, готовы бороться за семью и не хотят отпускать. Так что в этом Вы тоже не одиноки. Есть стереотипные реакции у мужчин и женщин в похожих ситуациях.
Женщина- это зеркало, в котором отражается мужчина. Вы видите в жене отражение себя. Она Вас отражает.
Хорошо, что можете увидеть теперь себя со стороны (в качестве подростка, ноющего мужика, или еще кого-нибудь).
В таком режиме общения невозможно дать Вам объективную оценку: сноб Вы, эгоист, энергетический вампир. Но зеркало дает, похоже, такую оценку.
Лучшее, что можно сделать сейчас- посетить вместе семейного психолога. Если жена не захочет- идите один.
Если уверены, что виноваты- извиняйтесь и меняйте свое поведение, ценности и убеждения, свою миссию (если не хотите менять окружение). Лучше это делать с психологом.
Все получится, если есть желание и мотивация.

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 4 · 2014-06-08 01:01:54

Здравствуйте. Согласен с Александром Кашиным в отношении зеркала. Вы ищите отзеркаливания. Но позитивного. Желаете любви, как подросток, или как ребенок. Чувство же вины. Возможно оно связано с тем, что как раз вы желаете только позитивных аспектов зеркала и себя. Не готовы принять негативные, и как-то посмотреть на ситуацию, и на себя более целостно. Это значило бы смочь отделиться от другого. Хотя бы в сознании для начала. Поскольку пытаясь изменить кого-то и подействовать, привязаться или сопротивляться негативу - это все противодействие фрустрации, невыносимости чувства одиночества, возможно гнева и т.д.
Винить себя не выход, а только желание оставить все как есть. Выходом же было бы - попытаться понять от чего вы уклоняетесь, что отрицаете, за что себя упрекаете, в чем вините. Не важно фантазийно или реально

Любовь Дмитриевна Шумилина · Answer 5 · 2014-06-08 14:03:19

Похоже, вы привыкли что вас обвиняют, и чувство вины для вас очень родное и постоянное, даже если эта девушка уйдет, вы притянете точно такую же, обвиняющую. Рекомендую работать с психотерапевтом, скорее всего, вам необходимо чувствовать себя виноватым, а вина требует наказания(безсознательно). Проработаете вину - почувствуете себя намного легче, а вот потом уже надо разбираться с отношениями.
Могу сказать про себя, у меня ребенок, я в отношениях с мужчиной которому тоже не все нравится в моем воспитании, но я никогда не позволяю себе критиковать его методы воспитания, корректировать - да, но не критиковать. И вообще, критика и навешивание ярлыков (сноб, эгоист и т.д) заведомо губит отношения. Убить любовь невозможно. если это любовь. Убить можно только желание пользоваться человеком. А если вами только пользовались, то, простите, счастливого пути, постарайтесь быть самим собой, и другого человека принимать таким каков он есть, а не переделывать на свой лад.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 6 · 2014-06-08 19:34:56

Сергей, очень тронуло ваше письмо. На мой взгляд, вы написали от души, очень честно и искренне. Меня почему-то зацепили ваши отношения с сыном жены. Тем, что вам с ним не давали общаться. Как-будто вас как мужчину, отца и не признавали вовсе. Очень неприятное чувство обесценивания от жены. Как тут не испытывать чувство вины? Значит, я плохой, раз так. И в последующем. Она пьет - вы тоже похоже вините себя. И тем более режет глаза такая вот ваша идеализация жены: какая она хорошая, а я вот какой - ноющий и т.д. Идеализация и обесценивание - это очень распространенные защитные механизмы от тяжелых переживаний вины, стыда и вовсе психической боли. Очень заметны в ваших отношениях с женой. Очень можно и нужно с этим работать индивидуально в долгосрочной работе с психологом, чтобы не винить себя, когда это ответственность другого человека и лучше принимать себя, относиться к себе, признавать себя - и только так можно научиться лучше принимать, относиться и признавать других. Советую почитать: "Стыд, вина, алкоголизм" - Поттер-Эфрон. Там можно много найти о семейных системах и защитах зависимых, а также близких для них людей. Удачи вам.

Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) · Answer 7 · 2016-12-15 14:53:43

Как не прискорбно, но вы перешли в стадию САДО-МАЗОХИСТИЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ!Словесный садизм, на корню рубит не только ваши отношения но и лично ваше здоровье, как физическое, так и психическое.Самооценка ползет к нулю.Но в этом я вижу плюс.Он в том, что вы влюбились, чего как я понял, до этой женщины в вас не было.Влюбленность , через боль, и СТРАДАНИЕ, ДЕЛАЕТ ВАС полноценным и здоровым Душевно!Главное правильно оценить ситуацию и вовремя выйти из "ПИКЕ".
Могу проконсультировать....

Как спасти любовь и семью?Как измениться?