Question

21-05-2014

Здравствуйте, мне 30 лет, у моего мужчины (30) есть друг (33), он не очень близкий, но таковым себя не считает, думает, что намного ближе, об особой их дружеской связи я никогда не слышала, у них совместный бизнес, виделись в основном там, на мероприятиях «привет как дела», в более теных компаниях редко с ним встречалась, иногда сама безвозмездно помогала ему в мелочах, как другу моего парня, он мне- нет, ну и ладно, все казалось бы ок, но, у меня был день рождения, на который я вообше не подумала его позвать, за 10 минут до выхода мой парень спросил, а что если он прийдет, что то ему скучно- звонит, я сказала, ну в следующий раз, у нас уже все собранны, без задней мысли сказала. И после начался ад какой то, истерики с его стороны (со стороны его друга не приглашенного), проблемы в их бизнесе, разговоры о том или я или он, выбирай. Что я его всегда ненавидела, и желаю развалиться бизнесу, что он должен решить проблему со мной (или расстаться или не брать меня туда, где есть он). Я в шоке. Суть была такая: ему все равно на меня так же, но, в тот вечер он поссорился с подругой, и ему было скучно. Ему плевать было на то звала я его или нет, просто так совпало, что все остаьные знакомые были заняты, и теперь он меня за это хочет покарать. Они сеичас общаются, друг- просит меня с ним поговорить тк по его словам, устал быть буфером между нами. Скоро у второго день рождения- на несколько дней уезжает, и берет друга моего, и я там «противопоказанна» хотя все будут парами. Мой друг в расстерености, думаем как решить эту проблему. Человек очень сильно себя любит, и скептически относится к женщинам (сказал «почему ты ее не поставил перед фактом „кого хочу, того привожу на твой день рождения“, „она меня всегда ненавидела“ „она пытается развалить бизнес“ и прочий бред.) Подруга у него есть (надолго не задерживаются). Как можно разрешить ситуацию?

Вопрос от: Sofia; Возраст: 30

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 1 · 2014-05-22 13:23:35

Здравствуйте.
Очень сумбурный рассказ, очевидно, что Вас переполняют эмоции и негодование и не очень все понятно. Вы рассказали о муже, о друге,о том, что они хотят, но совсем не пишете чего хотите именно Вы, в чем для Вас конфликт и какие пути разрешения Вы видите.
Попробуйте подумать над моими вопросами, возможно у Вас начнет появляться какая-то ясность.

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 2 · 2014-05-22 13:59:18

Здравствуйте София. Ну, в начале бы конечно понять - в чем проблема. Какого исхода вы желали бы. Вообще, чего желали бы. Я думаю, если бы вы могли ответить на этот вопрос, или по крайней мере начать думать, то уже многое начало бы проясняться и разрешаться. А так, без этого, кажется, что в этом конфликте завязано некое ваше желание, интерес, но не понятно какой. Эта ситуация впрочем может вас от чего-то защищать. Мне показалось, что вы оговариваетесь и называете своего мужчину - другом. Интересно так же, какие у вас чувства к нему. Кого он напоминает, или что. Когда вы общаетесь с ним. Потому что, впрочем это то обычная ситуация, попросится на день рождение. Вы же отказали, хотя знали, что они близки. Может быть поэтому вы отказали. Что не желаете быть третьей лишней. И тогда этим лишним стал он (друг), и пережил чувства, связанные с этим, отреагировал истерикой, агрессией и т.п. Т.е., происходят некие конкурентные отношения за чьи-то чувства, или что-то, что вы желаете, но боитесь лишиться. Опять же, что это вам напоминает. По сути же, подобные треугольные отношения, это - идеальная матрица, чтобы разыграть все возможные человеческие чувства, связанные и с любовью и с ненавистью, ревностью. Но, если навести фокус, то как ваша личная история жизни в это во все вкладывается?
Конечно, если мыслить чисто практически и реалистично (хотя конечно лучше проанализировать внутренюю психическую реальность - это более надежный способ затем урегулировать и внешнюю сторону дела), то например было бы реально и разумно, и по отношению к себе (своим чувствам, уважением к себе), и уважением к чувствам и личным границам вашего мужчины, предложить действительно разделить свою пару и их пару. И не общаться и не присутствовать вам и ему, там где есть он и наоборот. Но я думаю вопрос то в том, что это не происходит или трудно сделать по каким-то причинам. Эти причины всегда эмоциональные

Лилия Сергеевна Харитонова · Answer 3 · 2014-05-22 15:37:45

У вашего "друга" проблемы с контролем. В бизнесе есть правило доверяй, но проверяй.Вы начали уводить своего парня из под его влияния, и он начал нервничать.Ваш парень как мужчина между мамой и женой. Их отношения и бизнес сложились до вас и вам, я думаю мудрее будет наладить с ним отношения. Как? Можно обратиться к психологу и пошагово действовать, заодно разобраться и со своими мотивами поведения.

Наталия Горская · Answer 4 · 2014-05-22 23:50:13

София, читая ваш вопрос у меня возникло ощущение, что его задает 15-16 летний подросток («он обиделся, что его не пригласили, не знаю, что с этим делать…»)
Если я правильно поняла, то это Вы задавали тут вопрос про мужчину 30 лет, которого устраивает жизнь с родителями
( https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=18285 ).
Думаю, что важно рассматривать все в комплексе и не по интернету. Причем Вам не менее важно, чем вашему мужчине.

Друг моего мужчины против наших отношений.