ак избавитьс€ от нав€зчивых мыслей о бывшей

” ѕсихолога » ¬опрос психологу »  ак избавитьс€ от нав€зчивых мыслей о бывшей
¬стречалс€ с девушкой 2 года. ћы перестали встречатьс€ 1,5 года назад, € завершил отношени€, но она продолжала мен€ любить, со мной общатьс€, ухаживать за мной. я принимал все это, это было схоже на отношени€ с любовницей, но 3 мес€ца назад, она обиделась на мен€ и перестали общатьс€, но после того как в наших отношени€х была "поставлена точка", мен€ не покидают мысли о ней, мен€ это раздражает, перспектив на неЄ нет и никогда не было, бывало что пыталс€ научить еЄ жизни как бы как сестре помочь. 30-40% мыслей в сутки бывают св€занные с ней, от того что мне не нрав€тс€ такие мысли иногда впадаю в депрессию, не знаю как избавитьс€ от них, не хочу думать о ней, в глаза как человек она у мен€ упала, если бы она пришла ко мне и пробовала восстановить отношени€ или какое-либо общение, получила бы строгий отказ, пыталс€ общатьс€ с другими девушками, мен€ они не устраивали и вообще не хочетс€ никаких отношений с девушками, кроме мимолетных контактов, что посоветуете чтобы мен€ покинули мысли о ней?
¬опрос задан: ; ¬озраст: 18

08-04-2014 23:10:07ƒополнение к вопросу
Ѕывает пересекаемс€ в баре возникает интерес к ней, но € пытаюсь гасить его, потому что чем больше информации о ней получаю, тем больше начинаю думать о ней в последствии...
—читаю, что не любил и не люблю еЄ
ѕрошел тесты результат таков: Ќе вс€ка€ т€га к человеку €вл€етс€ любовью.Ќекоторые признаки говор€т о том, что ¬аше чувство Ц не любовь, а страсть, скорее всего Ц физиологическа€. »мейте в виду, что мы можем сами направл€ть свои чувства на тот или иной уровень.Ќеобходимым признаком насто€щей любви €вл€етс€ жертвенность. √де есть любовь, там об€зательно есть жертвенность. ¬аше же чувство к избраннику, увы, вполне эгоистично. Ёто чувство Ц не любовь. и почему у мен€ такие мысли, в чем корень проблемы?


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, јртур! ѕохоже, что ¬ам далеко не безразлична эта девушка и веро€тно, ¬ы обижены на нее. ¬ы пишете"€ завершил отношени€, но она продолжала мен€ любить, со мной общатьс€, ухаживать за мной" и тут ситуаци€ вышла из под ¬ашего контрол€ " она обиделась на мен€ и перестали общатьс€". ¬се как-то неопределенно, пробовали ли ¬ы узнать причину ее обиды? „то мешает поговорить с ней? "≈сли бы она пришла ко мне и пробовала восстановить отношени€ или какое-либо общение, получила бы строгий отказ" - стало ли бы ¬ам от этого действительно хорошо и спокойно? Ћибо ¬ы опасаетесь чего-то? (например, что ¬аша "корона" потускнеет)



комментарий
рекоммендовать:

09-04-2014 00:15:48ƒополнение к вопросу
ƒа € не хочу тер€ть корону дл€ своего подсознани€, мешает поговорить мне мо€ же гордость. € так понимаю мне хочетс€ выйти из отношений "победителем", а не устраивает мен€ видимо то, что мы разошлись на равных услови€х или то, что она прекратила общение, а не €...


консультаци€ психолога онлайн
“ревожно как-то за ¬ас, получаетс€ если в отношени€х ¬ы про€вл€ете интерес и инициативу к девушке, то ¬аша "корона" спадает...ќдиноко как-то р€дом с ¬ами, да и ¬ам наверное не весело в "гордом одиночестве". „то ¬ам дает эта "корона", да и нужна ли она ¬ам? ¬се же не совсем пон€тно, только ли желание "победы" удерживает ¬аши мысли, либо все таки ¬ам хотелось бы возобновить отношени€ с этой девушкой?

комментарий
рекоммендовать:

09-04-2014 09:51:39ƒополнение к вопросу
¬озобновл€ть отношени€ € не хочу, потому что многое не устраивает, она стала игривой после прекращени€ общени€. я не хочу будущего с таким человеком, дл€ мен€ в сознании изначально наши отношени€ были временными. ” мен€ не падает корона, если € про€вл€ю интерес, либо инициативу к девушкам. ” мен€ спадет корона, если € начну возвращатьс€ туда, откуда мне сказали, уходи. “.е. € не хочу услышать отказ. ≈сли мен€ не примут, дл€ мен€ будет еще катастрофичней. ј вот если все-таки возрод€тс€ отношени€, то никакого поддержани€ не будет, потому что на отношени€х с ней € поставил точку. » то что если € начну возвращатьс€ это про€вление моей нерешительности в действи€х, дл€ мен€ этим отношени€м полный конец. я думаю мне стало бы легче, если бы она мне написала: "“ы был самой лучшей страничкой в моей жизни", а так мы разошлись на том, что € самый худший человек, и окружающие еЄ парни, которых € даже за нормальных пацанов не считаю,по еЄ словам лучше мен€, и в итоге мои мысли вокруг всего этого ход€т по кругу зацепл€€ все больше воспоминаний


консультаци€ психолога онлайн
јртур, вр€д ли ¬ам удастс€ застраховать себ€ от отказа и отвержени€. “ак как ¬ы и сами похоже довольно часто (веро€тно, даже неосознанно) это делаете по отношению к окружающим, чтобы защитить себ€ от опасений быть отвергнутым и боли котора€ с этим св€зана. —ледовательно, отвергать будут и ¬ас. ƒл€ того, чтобы ситуаци€ с девушкой про€снилась и ¬ам стало легче, вр€д ли поможет привычный способ - ожидать, что сами придут и попрос€т прощени€. ƒолго прийдетс€ ожидать, а может этот момент и не наступит никогда... "ћы разошлись на том, что € самый худший человек" - ну дак обидели, наверное, вот и получили в ответ отвержение,- вполне нормальный процесс.
¬ы пишете, что хотели бы услышать такие слова "“ы был самой лучшей страничкой в моей жизни", а что если ¬ы их сами скажете девушке, ведь эти слова очень теплые, наполненные благодарностью, их очень при€тно услышать и отвергать не хочетс€...

комментарий
рекоммендовать:

09-04-2014 12:48:28ƒополнение к вопросу
я не хочу ей ничего говорить, а уж сказать такие слова это слишком дл€ мен€, а уж сказать то что не €вл€лось "“ы был самой лучшей страничкой в моей жизни" - € хотел услышать эти слова в свой адрес. ƒа были моменты когда мне было хорошо, но их мало, мне было при€тно получать заботу с еЄ стороны. ѕовторюсь, € не хочу дальнейшего отношени€ с ней, € хочу чтоб мен€ перестали терзать мысли о ней, а налаживать контакты не в моих цел€х. ¬ы сказали, что ожидание не выход, а как же действовать согласно выше написанному. ћен€ перестают терзать мысли, когда вывод приходит к тому, что € более реализованный человек, а причина того что мен€ отвергли, это то что она устала за мной "бегать". Ќа таком конце € успокаиваюсь.


консультаци€ психолога онлайн
јртур, похоже ¬ы хотите получить больше, чем даете... –азговор с девушкой нужен именно ¬ам, так как ¬ас терзают мысли и злит "неопределенность" (ее похоже все устраивает, если она прин€ла это решение). ¬аш выбор - успокаивать себ€ мысл€ми о том, что ¬ы "совершенство", а все вокруг существуют дл€ поддержани€ ¬ашего Ёго, либо пробовать что-то мен€ть в своей "картинке мира", чтобы стало теплее, уютнее и ¬ам, и люд€м р€дом с ¬ами, делитьс€ собой и получать отдачу в виде поддержки, заботы, признани€, испытывать удовольствие близости. ¬ыбор за ¬ами. ”дачи!

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте. јртур, если € правильно понимаю, вы хотите уничтожить, изжить образ этой девушки из вашего сознани€. ѕоскольку, как вы выражаетесь на некотором уровне вы испытываете зависимость. ј зависимость дл€ вас невыносима и хуже смерти. “очнее наверное вы посто€нно боролись с зависимостью и чувствами св€занными с ней. » поэтому эта зависимость так и осталась с вами. ¬ы описываете такой себе способ поддержани€ самооценки. ¬се св€занное с зависимостью и малостью, ничтожностью, плохостью поместить в другого, а все хорошее, грандиозное, восхитительное и достойное присвоить себе. Ќо это одно целое и первое и второе. » поэтому, чем сильнее вы отрицаете, тем сильнее оно вас преследует. „ем более вы пытаетесь избавитьс€ и отрицать свои чувства и мысли о прив€занности, тем более это подрывает вашу самооценку. Ќе думаю, что в глобальном смысле вам помогло бы, если бы она признала свое поражение и вашу победу, свою депрессию и тоску по вас и ваш триумф.
«ависмость то никуда бы от этого не делась, не перестала бы существовать, а чувства ваши в ней не улетучились. ѕроблема того, что вы не можете с ней попращатьс€ даже не в том, что вы этого не хотите и зависите от такой системы защит, а в том, что вы достаточно напортачили и наломали дров, испортили, обесценили ваши отношени€. Ќе знаю изначально или потом это случилось. Ќо если так, то вас теперь может держать вина или гнев. ј может и зависть. ѕотому что на самом деле, оп€ть же если думать глобально, мы устраиваем такие отношени€ (с отрицанием и обесцениванием другого) потому, что в глубине души надеемс€, что нас все же примут и похвал€т. ј чтобы это произошло объект должен быть хорошим, не испорченым. “.е., по сути он должен справитьс€ с нашей тенденцией опорочить и отвергнуть его. ѕоэтому выходит, что все в точности соответствует вашей фантазии (если € конечно прав в подобной схеме). ≈сли бы девушка сказала, ну ладно, €-г, а ты - золото, то это значило бы ее поражение. » ваше тоже.  аждый бы осталс€ со своим г. ќднако она говорит вам нечто иное.  онечно не то, что вы хотите. Ќо и не то, что вам необходимо. ќна вам мстит в ответ на вашу месть и унижение. Ќо по сути, она не оставл€ет желание, как и вы не оставл€ете желание. ¬се же решить свои проблемы.
ѕравда вопрос на перспективы - чего вы желаете. ѕросто жить и переживать все, так как вы привыкли. ѕо сути защищатьс€ и жить - выживать. »ли вы хотите жить более полно и наполнено. —лово любовь то звучит у вас раз 5-ть. ќднако пока как нека€ угроза опасность. »сход€ща€ извне- вашему внутренему миру

комментарий
рекоммендовать:

10-04-2014 00:12:39ƒополнение к вопросу
Ќа сколько € понимаю, вс€ мо€ проблема состоит в том, что € слишком пытаюсь оберегать себ€ от любви и зависимости и в последстви€ми получаетс€, то что € делаю еще хуже себе...
—ледовательно, если € перестану таким образом защищатьс€ € лишусь подобной зависимости?ј в дальнейших отношени€х с девушками мне не следует боротьс€ с чувствами, иначе повторитьс€ то, что сейчас происходит со мной? ¬ перспективе с помощью психолога или самому осознать действительную причину своих мыслей(прив€занности) и не беспокоитьс€ о том, что было в прошлом, и больше беспокоитьс€ о карьере и о своем будущем, а не как сейчас живу воспоминани€ми, а может быть такое, что на данный момент у мен€ не настолько насыщена разными событи€ми, и мне приходитьс€ возвращатьс€ в прошлое?


консультаци€ психолога онлайн
¬ерно. Ќо прошлое и будущее св€заны. »ли точнее желательно, чтобы они были св€занны. “енденци€ к разделению, описанна€ вам может отражатьс€ и на этом. „то вас т€нет в прошлое и зат€гивает в эту боль зависимости. » вы не можете пойти в будущее, покуда внутри себ€ неким образом не позаботитесть, чтобы исправить, "подлечить" ситуацию, устранить вред, нанесенный собственными проекци€ми и агрессией (защитами, как вы сказали). Ћюди с такой структурой личности как вас - очень умные и могут быть целеустремленными, но у них может быть быть некое слабое место. » оно неизменно будет про€вл€тьс€ в области чувств и любви. ¬се, что можно сказать, что это не проста€ проблема (если конечно проблема дл€ вас). ≈е не получитс€ быстро решить. » вопрос как (защитно и тогда эмоционально холодно или развитийно в плане привнесени€ теплых эмоций).
≈сли бы вы могли бы сделать усилие и полюбить эту девушку. ѕризнатьс€ себе, что все же вас св€зывают некие чувства и не в последнюю очередь любви. ќдна часть проблемы могла бы быть решена и вы тогда возможно были бы готовы дл€ решени€ другой ее составл€ющей части.  отора€ св€зана уже не с любовью, а - деструктивностью. „ертой, присущей так же человеку. ” некоторых людей с этим аспектом природы больше проблем. Ќо почему то уверен именно по причине нерешенности проблем с любовью и недостатком хорошести. Ќедостатка надежности, опоры и любви в их опыте.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога
ќжидани€ от взаимоотношений редко оправдываютс€,особенно у людей, которые все идеализируют, стрем€тс€ к совершенству. ћы строим с своем воображении проект отношений, в котором сосредоточены самые благородные порывы - любовь, дружба, взаимопомощь, участие в судьбе, насто€ща€ близость( а в ¬ашей интерпретации ).Ќе исключаю, что с ее стороны было нечто подобное - только благородные намерени€.¬аш мыслеобраз, проект отношений в воображении на самом деле обернулс€ полной противоположностью.«а общими фразами трудно пон€ть, что на самом деле произошло. ѕочему ¬ы первый поставили точку, а она еще долго любила? Ќе исключаю, что не только ¬аше недостаточное взаимопонимание тому виной, а в отношени€ вплелись другие люди - соперницы,соперники, друзь€, советчики.»м же "виднее", как ¬ам жить и кого любить.Ёто похоже на зависимость от чужого мнени€, если это действительно так.—леду€ их советам и рекомендаци€м, можно на врем€ облегчить свою эмоциональную жизнь, переложив ответственность за прин€тие решени€ о разрыве отношений на того, кто посоветовал "не св€зыватьс€". Ќо только на врем€, пока по прошествии времени собственный голос где-то изнутри не будет напоминать о неразрешенной ситуации, о былых чувствах и утер€нной любви в виде всплывающего образа. ¬ажно в таких неопределенных ситуаци€х, когда внешние шумы заглушают свой собственное видение, больше слушать себ€ и голос своего сердца.» если этот образ из прошлого всплывает в пам€ти несколько раз в сутки, то можно это использовать себе во благо.Ќаверное, этот фантом ничего плохого не несет в ¬ашу жизнь, лишь воспоминани€ о чем-то позитивном.ѕоэтому, спрашивайте этот образ о чем хотите, и ¬ы из глубин своего подсознани€ будете получать ответы.ѕрежде всего спросите себ€,свое подсознание, зачем ¬ам это нужно? «ачем этот образ снова по€вл€етс€ в воображении?  акие намерени€ остались нереализованными, что это так мешает жить?
¬се ответы - в себе самом.

комментарий
рекоммендовать:

11-04-2014 15:43:42ƒополнение к вопросу
ƒмитрий, ¬ы рекомендуете возродить отношени€, а что если мен€ не устраивает то, как вел себ€ человек после того, как мы перестали общатьс€. дл€ мен€ еЄ поведение было равно путаны, котора€ из-за нехватки внимани€ парней сама "набрасывалась" на них, € считаю, что это из-за того, что она либо т€жело переживала разрыв общени€ и тем самым залечить боль( на сколько € знаю многие рекомендуют, залечить боль старых отношений, новыми отношени€ми)либо она боитс€ одиночества и пытаетс€ найти человека с которым ей не было бы одиноко таким образом: "”ж замуж невтерпеж.  ак писал јнтон ѕавлович „ехов, Ђ≈сли боитесь одиночества, то не женитесьї. ќтча€нное стремление во что бы то ни стало создать пару Ч один из классических способов убежать от ощущени€ одиночества"
ќба варианта мне категорически отталкивают от неЄ, может мне поискать другого кандидата дл€ своей любви, так как € не приемлю ею?!
»ли всЄ-таки выйти из ситуации холодным путем, но таким способом мне будет больнее и т€желее, верно?

11-04-2014 16:15:38ƒополнение к вопросу
Ћюдмила, поставил точку в отношени€х, потому что не видел себ€ с ней как пара в будущем.ѕочему она мен€ еще продолжала любить? Ќе знаю, она сама мне не могла ответить на этот вопрос.—оветчики вплелись с еЄ стороны, подруги говорили с еЄ слов: "«ачем ты за ним до сих пор бегаешь? ¬округ есть много парней, которые и сами готовы прийти к тебе и они будут лучше к тебе относитьс€." ƒумаю они "достучались" до неЄ.≈сли вы говорите, что внешние умы заглушают эмоциональную жизнь на врем€, то значит скоро она будет готова снова разв€зать отношени€ со мной?! —оветчиков у мен€ не было, но есть внутри мен€ нека€ втора€ личность, котора€ говорит мне как поступать исход€ холодного рассудка, и есть перва€ котора€ говорит "как хочет душа". “ак вот душа говорит, что мне не хватает поддержки и любви, которую можно приобрести возобновив отношени€ с бывшей(этот дл€ мен€ как бы легкий способ) и найти другую девушку(способ по т€желее). Ќамерение на будущее было такое, хотелось увидеть чего она добьетс€ в будущем и послушала ли она мои советы, а если бы она изменилась в лучшую сторону следу€ моим совета, то подходила бы под мой идеал. ј если подходит то надо забирать такую девушку себе)


консультаци€ психолога
ћного раздражени€, даже злости чувствуетс€ в первом письме и ¬ы впадаете в депрессию от неосуществленности отношений - все как-бы пошло по другому сценарию. Ёти отношени€ так и остались нереализованными из-за взаимных претензий и обид. ¬от это скорее всего и не отпускает.¬аше Ё√ќ будет мешать не только в этих отношени€х, но и в последующих.“е, кого ¬ам легко сломать, ¬ам не интересны, а с непокорными ¬ам трудно выстроить линию поведени€ и из-за обоюдной гордости ¬ы легко сжигаете мосты. ћосты сожжены, а чувства, мысли о былом, обиды - остались. “ого, в чем вы нуждаетесь больше всего(тонких чувствах любви, заботы, поддержки и прив€занности), вы себ€ лишили поставив точку в отношени€х.—просите свое бессознательное, за что ¬ы себ€ наказываете, почему выстраиваете барьеры, чего опасаетесь? » еще - ¬ам трудно любить безусловно. ¬ам хочетс€ сва€ть свою √алатею, под ¬аш идеал.

комментарий
рекоммендовать:

11-04-2014 21:12:30ƒополнение к вопросу
Ћюдмила, во-первых, € считаю € слишком молод дл€ серьезных отношений.¬о-вторых € хочу, как говоритс€ на мужском €зыке "нагул€тьс€",¬-третьих € считаю, что она мне не подходит как личность, а вы мне рекомендуете, намекаете, начать с ней отношени€ заново.¬ыстраиваю барьеры, чтоб не в в€затьс€ в любовь, € считаю что любовь мен€ расслабит, даст мне чувство удовлетворенности и потом € буду удовлетворен собой и ни как развиватьс€ не захочу, так как получил как бы то, что есть, то есть € не хочу себ€ стопороить в развитии так рано, в отношени€х с девушкой € заметил такую расслабенность в себе, мне сейчас хочетс€, если и иметь то легкие отношени€, временные.


консультаци€ психолога
¬ результате таких экспресс-консультаций по€вл€ютс€ свои собственные инсайты. Ёто очень важно, кроме того, что рекомендуют психологи. ¬от и ¬ы определились, что ¬ы на самом деле хотите.

комментарий
рекоммендовать:

11-04-2014 21:28:48ƒополнение к вопросу
Ћюдмила, вы мен€ не понимаете, € хотел избавитьс€ от нав€зчивых мыслей о бывшей, а не о том как мне решитьс€ к тому чтобы подойти к ней, и настаивать о возобновлении отношений, максимум можем просто поговорить, но не знаю о чем и зачем...


консультаци€ психолога
ѕрочитайте еще раз.¬ы по-своему интерпретируете мои слова. ¬ моем тексте только анализ ситуации и ни слова о том, "как ¬ам решитьс€ подойти к ней".¬ процессе разговора с психологами, ¬ы закономерно приходите к своим выводам (инсайтам), что по сути гораздо важнее нав€занных ¬ам извне побуждений к определенному действию.

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

¬ы можете предложить автору этого вопроса пообщатьс€

ќтправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

¬ы не авторизированы! „тобы отправить автору этого вопроса предложение пообщатьс€, ¬ам нужно быть авторизированным на портале. јвтору придЄт ссылка на ¬ашу страницу пользовател€, откуда он сможет отправить ¬ам сообщение.


јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr