Question

08-04-2014

Встречался с девушкой 2 года. Мы перестали встречаться 1,5 года назад, я завершил отношения, но она продолжала меня любить, со мной общаться, ухаживать за мной. Я принимал все это, это было схоже на отношения с любовницей, но 3 месяца назад, она обиделась на меня и перестали общаться, но после того как в наших отношениях была "поставлена точка", меня не покидают мысли о ней, меня это раздражает, перспектив на неё нет и никогда не было, бывало что пытался научить её жизни как бы как сестре помочь. 30-40% мыслей в сутки бывают связанные с ней, от того что мне не нравятся такие мысли иногда впадаю в депрессию, не знаю как избавиться от них, не хочу думать о ней, в глаза как человек она у меня упала, если бы она пришла ко мне и пробовала восстановить отношения или какое-либо общение, получила бы строгий отказ, пытался общаться с другими девушками, меня они не устраивали и вообще не хочется никаких отношений с девушками, кроме мимолетных контактов, что посоветуете чтобы меня покинули мысли о ней?

Вопрос задан: Артур; Возраст: 18

понравился вопрос?

08-04-2014 23:10:07Дополнение к вопросу

Бывает пересекаемся в баре возникает интерес к ней, но я пытаюсь гасить его, потому что чем больше информации о ней получаю, тем больше начинаю думать о ней в последствии...
Считаю, что не любил и не люблю её
Прошел тесты результат таков: Не всякая тяга к человеку является любовью.Некоторые признаки говорят о том, что Ваше чувство – не любовь, а страсть, скорее всего – физиологическая. Имейте в виду, что мы можем сами направлять свои чувства на тот или иной уровень.Необходимым признаком настоящей любви является жертвенность. Где есть любовь, там обязательно есть жертвенность. Ваше же чувство к избраннику, увы, вполне эгоистично. Это чувство – не любовь. и почему у меня такие мысли, в чем корень проблемы?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь онлайн (по Скайпу)?

09-04-2014 00:15:48Дополнение к вопросу

Да я не хочу терять корону для своего подсознания, мешает поговорить мне моя же гордость. я так понимаю мне хочется выйти из отношений "победителем", а не устраивает меня видимо то, что мы разошлись на равных условиях или то, что она прекратила общение, а не я...

09-04-2014 09:51:39Дополнение к вопросу

Возобновлять отношения я не хочу, потому что многое не устраивает, она стала игривой после прекращения общения. Я не хочу будущего с таким человеком, для меня в сознании изначально наши отношения были временными. У меня не падает корона, если я проявляю интерес, либо инициативу к девушкам. У меня спадет корона, если я начну возвращаться туда, откуда мне сказали, уходи. Т.е. я не хочу услышать отказ. Если меня не примут, для меня будет еще катастрофичней. А вот если все-таки возродятся отношения, то никакого поддержания не будет, потому что на отношениях с ней я поставил точку. И то что если я начну возвращаться это проявление моей нерешительности в действиях, для меня этим отношениям полный конец. Я думаю мне стало бы легче, если бы она мне написала: "Ты был самой лучшей страничкой в моей жизни", а так мы разошлись на том, что я самый худший человек, и окружающие её парни, которых я даже за нормальных пацанов не считаю,по её словам лучше меня, и в итоге мои мысли вокруг всего этого ходят по кругу зацепляя все больше воспоминаний

09-04-2014 12:48:28Дополнение к вопросу

Я не хочу ей ничего говорить, а уж сказать такие слова это слишком для меня, а уж сказать то что не являлось "Ты был самой лучшей страничкой в моей жизни" - я хотел услышать эти слова в свой адрес. Да были моменты когда мне было хорошо, но их мало, мне было приятно получать заботу с её стороны. Повторюсь, я не хочу дальнейшего отношения с ней, я хочу чтоб меня перестали терзать мысли о ней, а налаживать контакты не в моих целях. Вы сказали, что ожидание не выход, а как же действовать согласно выше написанному. Меня перестают терзать мысли, когда вывод приходит к тому, что я более реализованный человек, а причина того что меня отвергли, это то что она устала за мной "бегать". На таком конце я успокаиваюсь.

10-04-2014 00:12:39Дополнение к вопросу

На сколько я понимаю, вся моя проблема состоит в том, что я слишком пытаюсь оберегать себя от любви и зависимости и в последствиями получается, то что я делаю еще хуже себе...
Следовательно, если я перестану таким образом защищаться я лишусь подобной зависимости?А в дальнейших отношениях с девушками мне не следует бороться с чувствами, иначе повториться то, что сейчас происходит со мной? В перспективе с помощью психолога или самому осознать действительную причину своих мыслей(привязанности) и не беспокоиться о том, что было в прошлом, и больше беспокоиться о карьере и о своем будущем, а не как сейчас живу воспоминаниями, а может быть такое, что на данный момент у меня не настолько насыщена разными событиями, и мне приходиться возвращаться в прошлое?

11-04-2014 15:43:42Дополнение к вопросу

Дмитрий, Вы рекомендуете возродить отношения, а что если меня не устраивает то, как вел себя человек после того, как мы перестали общаться. для меня её поведение было равно путаны, которая из-за нехватки внимания парней сама "набрасывалась" на них, я считаю, что это из-за того, что она либо тяжело переживала разрыв общения и тем самым залечить боль( на сколько я знаю многие рекомендуют, залечить боль старых отношений, новыми отношениями)либо она боится одиночества и пытается найти человека с которым ей не было бы одиноко таким образом: "Уж замуж невтерпеж. Как писал Антон Павлович Чехов, «Если боитесь одиночества, то не женитесь». Отчаянное стремление во что бы то ни стало создать пару — один из классических способов убежать от ощущения одиночества"
Оба варианта мне категорически отталкивают от неё, может мне поискать другого кандидата для своей любви, так как я не приемлю ею?!
Или всё-таки выйти из ситуации холодным путем, но таким способом мне будет больнее и тяжелее, верно?

11-04-2014 16:15:38Дополнение к вопросу

Людмила, поставил точку в отношениях, потому что не видел себя с ней как пара в будущем.Почему она меня еще продолжала любить? Не знаю, она сама мне не могла ответить на этот вопрос.Советчики вплелись с её стороны, подруги говорили с её слов: "Зачем ты за ним до сих пор бегаешь? Вокруг есть много парней, которые и сами готовы прийти к тебе и они будут лучше к тебе относиться." Думаю они "достучались" до неё.Если вы говорите, что внешние умы заглушают эмоциональную жизнь на время, то значит скоро она будет готова снова развязать отношения со мной?! Советчиков у меня не было, но есть внутри меня некая вторая личность, которая говорит мне как поступать исходя холодного рассудка, и есть первая которая говорит "как хочет душа". Так вот душа говорит, что мне не хватает поддержки и любви, которую можно приобрести возобновив отношения с бывшей(этот для меня как бы легкий способ) и найти другую девушку(способ по тяжелее). Намерение на будущее было такое, хотелось увидеть чего она добьется в будущем и послушала ли она мои советы, а если бы она изменилась в лучшую сторону следуя моим совета, то подходила бы под мой идеал. А если подходит то надо забирать такую девушку себе)

11-04-2014 21:12:30Дополнение к вопросу

Людмила, во-первых, я считаю я слишком молод для серьезных отношений.Во-вторых я хочу, как говорится на мужском языке "нагуляться",В-третьих я считаю, что она мне не подходит как личность, а вы мне рекомендуете, намекаете, начать с ней отношения заново.Выстраиваю барьеры, чтоб не в вязаться в любовь, я считаю что любовь меня расслабит, даст мне чувство удовлетворенности и потом я буду удовлетворен собой и ни как развиваться не захочу, так как получил как бы то, что есть, то есть я не хочу себя стопороить в развитии так рано, в отношениях с девушкой я заметил такую расслабенность в себе, мне сейчас хочется, если и иметь то легкие отношения, временные.

11-04-2014 21:28:48Дополнение к вопросу

Людмила, вы меня не понимаете, я хотел избавиться от навязчивых мыслей о бывшей, а не о том как мне решиться к тому чтобы подойти к ней, и настаивать о возобновлении отношений, максимум можем просто поговорить, но не знаю о чем и зачем...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Вы не авторизированы! Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным на портале. Автору придёт ссылка на Вашу страницу пользователя, откуда он сможет отправить Вам сообщение.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.

Answer 1 · 2014-04-08 23:57:08

Здравствуйте, Артур! Похоже, что Вам далеко не безразлична эта девушка и вероятно, Вы обижены на нее. Вы пишете"я завершил отношения, но она продолжала меня любить, со мной общаться, ухаживать за мной" и тут ситуация вышла из под Вашего контроля " она обиделась на меня и перестали общаться". Все как-то неопределенно, пробовали ли Вы узнать причину ее обиды? Что мешает поговорить с ней? "Если бы она пришла ко мне и пробовала восстановить отношения или какое-либо общение, получила бы строгий отказ" - стало ли бы Вам от этого действительно хорошо и спокойно? Либо Вы опасаетесь чего-то? (например, что Ваша "корона" потускнеет)

score 1 · Answer 2 · 2014-04-09 00:38:02

Тревожно как-то за Вас, получается если в отношениях Вы проявляете интерес и инициативу к девушке, то Ваша "корона" спадает...Одиноко как-то рядом с Вами, да и Вам наверное не весело в "гордом одиночестве". Что Вам дает эта "корона", да и нужна ли она Вам? Все же не совсем понятно, только ли желание "победы" удерживает Ваши мысли, либо все таки Вам хотелось бы возобновить отношения с этой девушкой?

score 1 · Answer 3 · 2014-04-09 10:25:01

Артур, вряд ли Вам удастся застраховать себя от отказа и отвержения. Так как Вы и сами похоже довольно часто (вероятно, даже неосознанно) это делаете по отношению к окружающим, чтобы защитить себя от опасений быть отвергнутым и боли которая с этим связана. Следовательно, отвергать будут и Вас. Для того, чтобы ситуация с девушкой прояснилась и Вам стало легче, вряд ли поможет привычный способ - ожидать, что сами придут и попросят прощения. Долго прийдется ожидать, а может этот момент и не наступит никогда... "Мы разошлись на том, что я самый худший человек" - ну дак обидели, наверное, вот и получили в ответ отвержение,- вполне нормальный процесс.
Вы пишете, что хотели бы услышать такие слова "Ты был самой лучшей страничкой в моей жизни", а что если Вы их сами скажете девушке, ведь эти слова очень теплые, наполненные благодарностью, их очень приятно услышать и отвергать не хочется...

Answer 4 · 2014-04-09 16:11:09

Артур, похоже Вы хотите получить больше, чем даете... Разговор с девушкой нужен именно Вам, так как Вас терзают мысли и злит "неопределенность" (ее похоже все устраивает, если она приняла это решение). Ваш выбор - успокаивать себя мыслями о том, что Вы "совершенство", а все вокруг существуют для поддержания Вашего Эго, либо пробовать что-то менять в своей "картинке мира", чтобы стало теплее, уютнее и Вам, и людям рядом с Вами, делиться собой и получать отдачу в виде поддержки, заботы, признания, испытывать удовольствие близости. Выбор за Вами. Удачи!

Answer 5 · 2014-04-09 23:43:03

Здравствуйте. Артур, если я правильно понимаю, вы хотите уничтожить, изжить образ этой девушки из вашего сознания. Поскольку, как вы выражаетесь на некотором уровне вы испытываете зависимость. А зависимость для вас невыносима и хуже смерти. Точнее наверное вы постоянно боролись с зависимостью и чувствами связанными с ней. И поэтому эта зависимость так и осталась с вами. Вы описываете такой себе способ поддержания самооценки. Все связанное с зависимостью и малостью, ничтожностью, плохостью поместить в другого, а все хорошее, грандиозное, восхитительное и достойное присвоить себе. Но это одно целое и первое и второе. И поэтому, чем сильнее вы отрицаете, тем сильнее оно вас преследует. Чем более вы пытаетесь избавиться и отрицать свои чувства и мысли о привязанности, тем более это подрывает вашу самооценку. Не думаю, что в глобальном смысле вам помогло бы, если бы она признала свое поражение и вашу победу, свою депрессию и тоску по вас и ваш триумф.
Зависмость то никуда бы от этого не делась, не перестала бы существовать, а чувства ваши в ней не улетучились. Проблема того, что вы не можете с ней попращаться даже не в том, что вы этого не хотите и зависите от такой системы защит, а в том, что вы достаточно напортачили и наломали дров, испортили, обесценили ваши отношения. Не знаю изначально или потом это случилось. Но если так, то вас теперь может держать вина или гнев. А может и зависть. Потому что на самом деле, опять же если думать глобально, мы устраиваем такие отношения (с отрицанием и обесцениванием другого) потому, что в глубине души надеемся, что нас все же примут и похвалят. А чтобы это произошло объект должен быть хорошим, не испорченым. Т.е., по сути он должен справиться с нашей тенденцией опорочить и отвергнуть его. Поэтому выходит, что все в точности соответствует вашей фантазии (если я конечно прав в подобной схеме). Если бы девушка сказала, ну ладно, я-г, а ты - золото, то это значило бы ее поражение. И ваше тоже. Каждый бы остался со своим г. Однако она говорит вам нечто иное. Конечно не то, что вы хотите. Но и не то, что вам необходимо. Она вам мстит в ответ на вашу месть и унижение. Но по сути, она не оставляет желание, как и вы не оставляете желание. Все же решить свои проблемы.
Правда вопрос на перспективы - чего вы желаете. Просто жить и переживать все, так как вы привыкли. По сути защищаться и жить - выживать. Или вы хотите жить более полно и наполнено. Слово любовь то звучит у вас раз 5-ть. Однако пока как некая угроза опасность. Исходящая извне- вашему внутренему миру

Answer 6 · 2014-04-10 00:34:59

Верно. Но прошлое и будущее связаны. Или точнее желательно, чтобы они были связанны. Тенденция к разделению, описанная вам может отражаться и на этом. Что вас тянет в прошлое и затягивает в эту боль зависимости. И вы не можете пойти в будущее, покуда внутри себя неким образом не позаботитесть, чтобы исправить, "подлечить" ситуацию, устранить вред, нанесенный собственными проекциями и агрессией (защитами, как вы сказали). Люди с такой структурой личности как вас - очень умные и могут быть целеустремленными, но у них может быть быть некое слабое место. И оно неизменно будет проявляться в области чувств и любви. Все, что можно сказать, что это не простая проблема (если конечно проблема для вас). Ее не получится быстро решить. И вопрос как (защитно и тогда эмоционально холодно или развитийно в плане привнесения теплых эмоций).
Если бы вы могли бы сделать усилие и полюбить эту девушку. Признаться себе, что все же вас связывают некие чувства и не в последнюю очередь любви. Одна часть проблемы могла бы быть решена и вы тогда возможно были бы готовы для решения другой ее составляющей части. Которая связана уже не с любовью, а - деструктивностью. Чертой, присущей так же человеку. У некоторых людей с этим аспектом природы больше проблем. Но почему то уверен именно по причине нерешенности проблем с любовью и недостатком хорошести. Недостатка надежности, опоры и любви в их опыте.

Answer 7 · 2014-04-10 10:44:40

Ожидания от взаимоотношений редко оправдываются,особенно у людей, которые все идеализируют, стремятся к совершенству. Мы строим с своем воображении проект отношений, в котором сосредоточены самые благородные порывы - любовь, дружба, взаимопомощь, участие в судьбе, настоящая близость( а в Вашей интерпретации ).Не исключаю, что с ее стороны было нечто подобное - только благородные намерения.Ваш мыслеобраз, проект отношений в воображении на самом деле обернулся полной противоположностью.За общими фразами трудно понять, что на самом деле произошло. Почему Вы первый поставили точку, а она еще долго любила? Не исключаю, что не только Ваше недостаточное взаимопонимание тому виной, а в отношения вплелись другие люди - соперницы,соперники, друзья, советчики.Им же "виднее", как Вам жить и кого любить.Это похоже на зависимость от чужого мнения, если это действительно так.Следуя их советам и рекомендациям, можно на время облегчить свою эмоциональную жизнь, переложив ответственность за принятие решения о разрыве отношений на того, кто посоветовал "не связываться". Но только на время, пока по прошествии времени собственный голос где-то изнутри не будет напоминать о неразрешенной ситуации, о былых чувствах и утерянной любви в виде всплывающего образа. Важно в таких неопределенных ситуациях, когда внешние шумы заглушают свой собственное видение, больше слушать себя и голос своего сердца.И если этот образ из прошлого всплывает в памяти несколько раз в сутки, то можно это использовать себе во благо.Наверное, этот фантом ничего плохого не несет в Вашу жизнь, лишь воспоминания о чем-то позитивном.Поэтому, спрашивайте этот образ о чем хотите, и Вы из глубин своего подсознания будете получать ответы.Прежде всего спросите себя,свое подсознание, зачем Вам это нужно? Зачем этот образ снова появляется в воображении? Какие намерения остались нереализованными, что это так мешает жить?
Все ответы - в себе самом.

Answer 8 · 2014-04-11 20:46:03

Много раздражения, даже злости чувствуется в первом письме и Вы впадаете в депрессию от неосуществленности отношений - все как-бы пошло по другому сценарию. Эти отношения так и остались нереализованными из-за взаимных претензий и обид. Вот это скорее всего и не отпускает.Ваше ЭГО будет мешать не только в этих отношениях, но и в последующих.Те, кого Вам легко сломать, Вам не интересны, а с непокорными Вам трудно выстроить линию поведения и из-за обоюдной гордости Вы легко сжигаете мосты. Мосты сожжены, а чувства, мысли о былом, обиды - остались. Того, в чем вы нуждаетесь больше всего(тонких чувствах любви, заботы, поддержки и привязанности), вы себя лишили поставив точку в отношениях.Спросите свое бессознательное, за что Вы себя наказываете, почему выстраиваете барьеры, чего опасаетесь? И еще - Вам трудно любить безусловно. Вам хочется сваять свою Галатею, под Ваш идеал.

Answer 9 · 2014-04-11 21:19:59

В результате таких экспресс-консультаций появляются свои собственные инсайты. Это очень важно, кроме того, что рекомендуют психологи. Вот и Вы определились, что Вы на самом деле хотите.

Answer 10 · 2014-04-12 06:11:17

Прочитайте еще раз.Вы по-своему интерпретируете мои слова. В моем тексте только анализ ситуации и ни слова о том, "как Вам решиться подойти к ней".В процессе разговора с психологами, Вы закономерно приходите к своим выводам (инсайтам), что по сути гораздо важнее навязанных Вам извне побуждений к определенному действию.

Как избавиться от навязчивых мыслей о бывшей