Валентина Михайловна 7 хвилин тому: 
Как избавиться от навязчивых мыслей о бывшей
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как избавиться от навязчивых мыслей о бывшей
| 08-04-2014 23:10:07Дополнение от автора |
|
Бывает пересекаемся в баре возникает интерес к ней, но я пытаюсь гасить его, потому что чем больше информации о ней получаю, тем больше начинаю думать о ней в последствии... Считаю, что не любил и не люблю её Прошел тесты результат таков: Не всякая тяга к человеку является любовью.Некоторые признаки говорят о том, что Ваше чувство – не любовь, а страсть, скорее всего – физиологическая. Имейте в виду, что мы можем сами направлять свои чувства на тот или иной уровень.Необходимым признаком настоящей любви является жертвенность. Где есть любовь, там обязательно есть жертвенность. Ваше же чувство к избраннику, увы, вполне эгоистично. Это чувство – не любовь. и почему у меня такие мысли, в чем корень проблемы? |
| Виктория Владимировна Носенко 08-04-2014 23:57:08 |
Здравствуйте, Артур! Похоже, что Вам далеко не безразлична эта девушка и вероятно, Вы обижены на нее. Вы пишете"я завершил отношения, но она продолжала меня любить, со мной общаться, ухаживать за мной" и тут ситуация вышла из под Вашего контроля " она обиделась на меня и перестали общаться". Все как-то неопределенно, пробовали ли Вы узнать причину ее обиды? Что мешает поговорить с ней? "Если бы она пришла ко мне и пробовала восстановить отношения или какое-либо общение, получила бы строгий отказ" - стало ли бы Вам от этого действительно хорошо и спокойно? Либо Вы опасаетесь чего-то? (например, что Ваша "корона" потускнеет)
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 09-04-2014 00:15:48Дополнение от автора |
| Да я не хочу терять корону для своего подсознания, мешает поговорить мне моя же гордость. я так понимаю мне хочется выйти из отношений "победителем", а не устраивает меня видимо то, что мы разошлись на равных условиях или то, что она прекратила общение, а не я... |
| Виктория Владимировна Носенко 09-04-2014 00:38:02 |
1
Тревожно как-то за Вас, получается если в отношениях Вы проявляете интерес и инициативу к девушке, то Ваша "корона" спадает...Одиноко как-то рядом с Вами, да и Вам наверное не весело в "гордом одиночестве". Что Вам дает эта "корона", да и нужна ли она Вам? Все же не совсем понятно, только ли желание "победы" удерживает Ваши мысли, либо все таки Вам хотелось бы возобновить отношения с этой девушкой?
|
| 09-04-2014 09:51:39Дополнение от автора |
| Возобновлять отношения я не хочу, потому что многое не устраивает, она стала игривой после прекращения общения. Я не хочу будущего с таким человеком, для меня в сознании изначально наши отношения были временными. У меня не падает корона, если я проявляю интерес, либо инициативу к девушкам. У меня спадет корона, если я начну возвращаться туда, откуда мне сказали, уходи. Т.е. я не хочу услышать отказ. Если меня не примут, для меня будет еще катастрофичней. А вот если все-таки возродятся отношения, то никакого поддержания не будет, потому что на отношениях с ней я поставил точку. И то что если я начну возвращаться это проявление моей нерешительности в действиях, для меня этим отношениям полный конец. Я думаю мне стало бы легче, если бы она мне написала: "Ты был самой лучшей страничкой в моей жизни", а так мы разошлись на том, что я самый худший человек, и окружающие её парни, которых я даже за нормальных пацанов не считаю,по её словам лучше меня, и в итоге мои мысли вокруг всего этого ходят по кругу зацепляя все больше воспоминаний |
| Виктория Владимировна Носенко 09-04-2014 10:25:01 |
1
Артур, вряд ли Вам удастся застраховать себя от отказа и отвержения. Так как Вы и сами похоже довольно часто (вероятно, даже неосознанно) это делаете по отношению к окружающим, чтобы защитить себя от опасений быть отвергнутым и боли которая с этим связана. Следовательно, отвергать будут и Вас. Для того, чтобы ситуация с девушкой прояснилась и Вам стало легче, вряд ли поможет привычный способ - ожидать, что сами придут и попросят прощения. Долго прийдется ожидать, а может этот момент и не наступит никогда... "Мы разошлись на том, что я самый худший человек" - ну дак обидели, наверное, вот и получили в ответ отвержение,- вполне нормальный процесс. Вы пишете, что хотели бы услышать такие слова "Ты был самой лучшей страничкой в моей жизни", а что если Вы их сами скажете девушке, ведь эти слова очень теплые, наполненные благодарностью, их очень приятно услышать и отвергать не хочется...
|
| 09-04-2014 12:48:28Дополнение от автора |
| Я не хочу ей ничего говорить, а уж сказать такие слова это слишком для меня, а уж сказать то что не являлось "Ты был самой лучшей страничкой в моей жизни" - я хотел услышать эти слова в свой адрес. Да были моменты когда мне было хорошо, но их мало, мне было приятно получать заботу с её стороны. Повторюсь, я не хочу дальнейшего отношения с ней, я хочу чтоб меня перестали терзать мысли о ней, а налаживать контакты не в моих целях. Вы сказали, что ожидание не выход, а как же действовать согласно выше написанному. Меня перестают терзать мысли, когда вывод приходит к тому, что я более реализованный человек, а причина того что меня отвергли, это то что она устала за мной "бегать". На таком конце я успокаиваюсь. |
| Виктория Владимировна Носенко 09-04-2014 16:11:09 |
Артур, похоже Вы хотите получить больше, чем даете... Разговор с девушкой нужен именно Вам, так как Вас терзают мысли и злит "неопределенность" (ее похоже все устраивает, если она приняла это решение). Ваш выбор - успокаивать себя мыслями о том, что Вы "совершенство", а все вокруг существуют для поддержания Вашего Эго, либо пробовать что-то менять в своей "картинке мира", чтобы стало теплее, уютнее и Вам, и людям рядом с Вами, делиться собой и получать отдачу в виде поддержки, заботы, признания, испытывать удовольствие близости. Выбор за Вами. Удачи!
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 09-04-2014 23:43:03 |
Здравствуйте. Артур, если я правильно понимаю, вы хотите уничтожить, изжить образ этой девушки из вашего сознания. Поскольку, как вы выражаетесь на некотором уровне вы испытываете зависимость. А зависимость для вас невыносима и хуже смерти. Точнее наверное вы постоянно боролись с зависимостью и чувствами связанными с ней. И поэтому эта зависимость так и осталась с вами. Вы описываете такой себе способ поддержания самооценки. Все связанное с зависимостью и малостью, ничтожностью, плохостью поместить в другого, а все хорошее, грандиозное, восхитительное и достойное присвоить себе. Но это одно целое и первое и второе. И поэтому, чем сильнее вы отрицаете, тем сильнее оно вас преследует. Чем более вы пытаетесь избавиться и отрицать свои чувства и мысли о привязанности, тем более это подрывает вашу самооценку. Не думаю, что в глобальном смысле вам помогло бы, если бы она признала свое поражение и вашу победу, свою депрессию и тоску по вас и ваш триумф.
Зависмость то никуда бы от этого не делась, не перестала бы существовать, а чувства ваши в ней не улетучились. Проблема того, что вы не можете с ней попращаться даже не в том, что вы этого не хотите и зависите от такой системы защит, а в том, что вы достаточно напортачили и наломали дров, испортили, обесценили ваши отношения. Не знаю изначально или потом это случилось. Но если так, то вас теперь может держать вина или гнев. А может и зависть. Потому что на самом деле, опять же если думать глобально, мы устраиваем такие отношения (с отрицанием и обесцениванием другого) потому, что в глубине души надеемся, что нас все же примут и похвалят. А чтобы это произошло объект должен быть хорошим, не испорченым. Т.е., по сути он должен справиться с нашей тенденцией опорочить и отвергнуть его. Поэтому выходит, что все в точности соответствует вашей фантазии (если я конечно прав в подобной схеме). Если бы девушка сказала, ну ладно, я-г, а ты - золото, то это значило бы ее поражение. И ваше тоже. Каждый бы остался со своим г. Однако она говорит вам нечто иное. Конечно не то, что вы хотите. Но и не то, что вам необходимо. Она вам мстит в ответ на вашу месть и унижение. Но по сути, она не оставляет желание, как и вы не оставляете желание. Все же решить свои проблемы. Правда вопрос на перспективы - чего вы желаете. Просто жить и переживать все, так как вы привыкли. По сути защищаться и жить - выживать. Или вы хотите жить более полно и наполнено. Слово любовь то звучит у вас раз 5-ть. Однако пока как некая угроза опасность. Исходящая извне- вашему внутренему миру
|
| 10-04-2014 00:12:39Дополнение от автора |
|
На сколько я понимаю, вся моя проблема состоит в том, что я слишком пытаюсь оберегать себя от любви и зависимости и в последствиями получается, то что я делаю еще хуже себе... Следовательно, если я перестану таким образом защищаться я лишусь подобной зависимости?А в дальнейших отношениях с девушками мне не следует бороться с чувствами, иначе повториться то, что сейчас происходит со мной? В перспективе с помощью психолога или самому осознать действительную причину своих мыслей(привязанности) и не беспокоиться о том, что было в прошлом, и больше беспокоиться о карьере и о своем будущем, а не как сейчас живу воспоминаниями, а может быть такое, что на данный момент у меня не настолько насыщена разными событиями, и мне приходиться возвращаться в прошлое? |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 10-04-2014 00:34:59 |
Верно. Но прошлое и будущее связаны. Или точнее желательно, чтобы они были связанны. Тенденция к разделению, описанная вам может отражаться и на этом. Что вас тянет в прошлое и затягивает в эту боль зависимости. И вы не можете пойти в будущее, покуда внутри себя неким образом не позаботитесть, чтобы исправить, "подлечить" ситуацию, устранить вред, нанесенный собственными проекциями и агрессией (защитами, как вы сказали). Люди с такой структурой личности как вас - очень умные и могут быть целеустремленными, но у них может быть быть некое слабое место. И оно неизменно будет проявляться в области чувств и любви. Все, что можно сказать, что это не простая проблема (если конечно проблема для вас). Ее не получится быстро решить. И вопрос как (защитно и тогда эмоционально холодно или развитийно в плане привнесения теплых эмоций).
Если бы вы могли бы сделать усилие и полюбить эту девушку. Признаться себе, что все же вас связывают некие чувства и не в последнюю очередь любви. Одна часть проблемы могла бы быть решена и вы тогда возможно были бы готовы для решения другой ее составляющей части. Которая связана уже не с любовью, а - деструктивностью. Чертой, присущей так же человеку. У некоторых людей с этим аспектом природы больше проблем. Но почему то уверен именно по причине нерешенности проблем с любовью и недостатком хорошести. Недостатка надежности, опоры и любви в их опыте.
|
| Людмила Ивановна Кучерук 10-04-2014 10:44:40 |
Ожидания от взаимоотношений редко оправдываются,особенно у людей, которые все идеализируют, стремятся к совершенству. Мы строим с своем воображении проект отношений, в котором сосредоточены самые благородные порывы - любовь, дружба, взаимопомощь, участие в судьбе, настоящая близость( а в Вашей интерпретации ).Не исключаю, что с ее стороны было нечто подобное - только благородные намерения.Ваш мыслеобраз, проект отношений в воображении на самом деле обернулся полной противоположностью.За общими фразами трудно понять, что на самом деле произошло. Почему Вы первый поставили точку, а она еще долго любила? Не исключаю, что не только Ваше недостаточное взаимопонимание тому виной, а в отношения вплелись другие люди - соперницы,соперники, друзья, советчики.Им же "виднее", как Вам жить и кого любить.Это похоже на зависимость от чужого мнения, если это действительно так.Следуя их советам и рекомендациям, можно на время облегчить свою эмоциональную жизнь, переложив ответственность за принятие решения о разрыве отношений на того, кто посоветовал "не связываться". Но только на время, пока по прошествии времени собственный голос где-то изнутри не будет напоминать о неразрешенной ситуации, о былых чувствах и утерянной любви в виде всплывающего образа. Важно в таких неопределенных ситуациях, когда внешние шумы заглушают свой собственное видение, больше слушать себя и голос своего сердца.И если этот образ из прошлого всплывает в памяти несколько раз в сутки, то можно это использовать себе во благо.Наверное, этот фантом ничего плохого не несет в Вашу жизнь, лишь воспоминания о чем-то позитивном.Поэтому, спрашивайте этот образ о чем хотите, и Вы из глубин своего подсознания будете получать ответы.Прежде всего спросите себя,свое подсознание, зачем Вам это нужно? Зачем этот образ снова появляется в воображении? Какие намерения остались нереализованными, что это так мешает жить?
Все ответы - в себе самом.
|
| 11-04-2014 15:43:42Дополнение от автора |
|
Дмитрий, Вы рекомендуете возродить отношения, а что если меня не устраивает то, как вел себя человек после того, как мы перестали общаться. для меня её поведение было равно путаны, которая из-за нехватки внимания парней сама "набрасывалась" на них, я считаю, что это из-за того, что она либо тяжело переживала разрыв общения и тем самым залечить боль( на сколько я знаю многие рекомендуют, залечить боль старых отношений, новыми отношениями)либо она боится одиночества и пытается найти человека с которым ей не было бы одиноко таким образом: "Уж замуж невтерпеж. Как писал Антон Павлович Чехов, «Если боитесь одиночества, то не женитесь». Отчаянное стремление во что бы то ни стало создать пару — один из классических способов убежать от ощущения одиночества" Оба варианта мне категорически отталкивают от неё, может мне поискать другого кандидата для своей любви, так как я не приемлю ею?! Или всё-таки выйти из ситуации холодным путем, но таким способом мне будет больнее и тяжелее, верно? |
| 11-04-2014 16:15:38Дополнение от автора |
| Людмила, поставил точку в отношениях, потому что не видел себя с ней как пара в будущем.Почему она меня еще продолжала любить? Не знаю, она сама мне не могла ответить на этот вопрос.Советчики вплелись с её стороны, подруги говорили с её слов: "Зачем ты за ним до сих пор бегаешь? Вокруг есть много парней, которые и сами готовы прийти к тебе и они будут лучше к тебе относиться." Думаю они "достучались" до неё.Если вы говорите, что внешние умы заглушают эмоциональную жизнь на время, то значит скоро она будет готова снова развязать отношения со мной?! Советчиков у меня не было, но есть внутри меня некая вторая личность, которая говорит мне как поступать исходя холодного рассудка, и есть первая которая говорит "как хочет душа". Так вот душа говорит, что мне не хватает поддержки и любви, которую можно приобрести возобновив отношения с бывшей(этот для меня как бы легкий способ) и найти другую девушку(способ по тяжелее). Намерение на будущее было такое, хотелось увидеть чего она добьется в будущем и послушала ли она мои советы, а если бы она изменилась в лучшую сторону следуя моим совета, то подходила бы под мой идеал. А если подходит то надо забирать такую девушку себе) |
| Людмила Ивановна Кучерук 11-04-2014 20:46:03 |
Много раздражения, даже злости чувствуется в первом письме и Вы впадаете в депрессию от неосуществленности отношений - все как-бы пошло по другому сценарию. Эти отношения так и остались нереализованными из-за взаимных претензий и обид. Вот это скорее всего и не отпускает.Ваше ЭГО будет мешать не только в этих отношениях, но и в последующих.Те, кого Вам легко сломать, Вам не интересны, а с непокорными Вам трудно выстроить линию поведения и из-за обоюдной гордости Вы легко сжигаете мосты. Мосты сожжены, а чувства, мысли о былом, обиды - остались. Того, в чем вы нуждаетесь больше всего(тонких чувствах любви, заботы, поддержки и привязанности), вы себя лишили поставив точку в отношениях.Спросите свое бессознательное, за что Вы себя наказываете, почему выстраиваете барьеры, чего опасаетесь? И еще - Вам трудно любить безусловно. Вам хочется сваять свою Галатею, под Ваш идеал.
|
| 11-04-2014 21:12:30Дополнение от автора |
| Людмила, во-первых, я считаю я слишком молод для серьезных отношений.Во-вторых я хочу, как говорится на мужском языке "нагуляться",В-третьих я считаю, что она мне не подходит как личность, а вы мне рекомендуете, намекаете, начать с ней отношения заново.Выстраиваю барьеры, чтоб не в вязаться в любовь, я считаю что любовь меня расслабит, даст мне чувство удовлетворенности и потом я буду удовлетворен собой и ни как развиваться не захочу, так как получил как бы то, что есть, то есть я не хочу себя стопороить в развитии так рано, в отношениях с девушкой я заметил такую расслабенность в себе, мне сейчас хочется, если и иметь то легкие отношения, временные. |
| Людмила Ивановна Кучерук 11-04-2014 21:19:59 |
|
| 11-04-2014 21:28:48Дополнение от автора |
| Людмила, вы меня не понимаете, я хотел избавиться от навязчивых мыслей о бывшей, а не о том как мне решиться к тому чтобы подойти к ней, и настаивать о возобновлении отношений, максимум можем просто поговорить, но не знаю о чем и зачем... |
| Людмила Ивановна Кучерук 12-04-2014 06:11:17 |
Прочитайте еще раз.Вы по-своему интерпретируете мои слова. В моем тексте только анализ ситуации и ни слова о том, "как Вам решиться подойти к ней".В процессе разговора с психологами, Вы закономерно приходите к своим выводам (инсайтам), что по сути гораздо важнее навязанных Вам извне побуждений к определенному действию.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
…Реалізм – це таке сильне, живуче, величезне, вічно голодне чудовисько…
теми: відносини семья смысл жизни
