Как убедить?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как убедить?
| Павел Леонидович Басанский 03-04-2014 22:06:18 |
2
Алла Владимировна Саенко Здравствуйте, Алина! Каждый из Вас по-своему прав. Вы ищете новых впечатлений, приключений и дополнительной возможности пообщаться в неформальной обстановке со своим МЧ. Ваша мать беспокоится о Вас, как она это умеет и может. И каждый из вас имеет право вести себя так, как это ему подсказывает собственное понимание себя и мира. Единственное, что постарайтесь понять и маму. Она действительно любит Вас и беспокоится о Вашей безопасности. И у неё есть на это основания. В Крыму сейчас и вправду неспокойно (войны, конечно, нет, но!) и в связи со всеми предыдущими событиями там могут происходить всевозможные нестандартные ситуации, включая и провокации политического характера - для ещё большего обострения политической ситуации (есть те, кому это очень выгодно). И Вы со своими товарищами вполне можете стать такими себе "жертвами на заклание". Потому, должны отдавать себе отчёт в том, что делаете. И стараться не нарываться на неприятности. В этом - ваша мера ответственности. Старайтесь прислушиваться к себе, своим чувствам и предчувствиям. Я тоже собираюсь на майские поехать в крымские горы, но окончательное решение приму перед самым отъездом. И буду делать так, как советую и Вам. Кстати, если всё-таки поедете, не одевайтесь ни в коем разе в камуфляж - только в гражданскую и туристическую одежду! Это очень важно. И друзьям своим передайте. От этого может зависеть даже жизнь. 
|
| 03-04-2014 23:05:21Дополнение от автора |
| Павел, спасибо за ответ! Я, в принципе, понимаю почему мама себя так ведет, но мне не понятно, зачем закатывать истерики и угрожать тем, что мой МЧ больше не переступит порог моего дома (живу с мамой). И этот звонок ему для меня не совсем понятен. Мне тяжело выслушивать ее крики, и она абсолютно не умеет слушать, сконцентрирована всегда на себе и своих мыслях. Сутками сидит перед телевизором и смотрит новости. |
| Павел Леонидович Басанский 03-04-2014 23:18:56 |
2
Алла Владимировна Саенко Истерики и угрозы - последний аргумент демократии:)Из-за ощущения своего бессилия как-то ощутимо повлиять на ситуацию. Видимо, мать понимает, что вы уже выросли и начинаете от неё отделяться - и не знает, как ей с этим быть?! Это новый и трудный для неё опыт. Не оправдываю её средства влияния, но могу понять её состояние. К этому же призываю и Вас. И не забывайте о том зомбировании СМИ с телеэкранов, которому поддаются в наше неспокойное время многие. В том числе и Ваша мама. Увы.
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 03-04-2014 23:36:41 |
Здравствуйте. Согласен с коллегой, что вы как будто занимаете и отстаиваете одну сторону. Вы точно так же вините маму, как и она вас шантажирует. В большинстве случаев подобные разноглассия касаются все же личных чувств, а не реальной ситуации. Просто эти острые чувства идеально подходят к реальной конфликтной и угрожающей ситуации, в том же крыму. Не думаю, что сейчас совсем трезво мыслящие люди стремятся в Крым. Может быть вашей мамой эта ситуация преувеличивается, а вами преуменьшается
|
| 03-04-2014 23:48:06Дополнение от автора |
| Дмитрий, судя по Вашему комментарию я нетрезвомыслящий человек, который винит свою мать. Не согласна :) Это скорее неодобрение ее поведения по отношению ко мне, и неуважение мамы к моему мнению (это подтвердилось уже во многих жизненных ситуациях). Она хочет, чтобы я жила по ее сценарию и все (!) делала как ей вздумается. Как-то тяжело с этим бороться. |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 04-04-2014 00:07:03 |
1
Не хочется с вами вступать в борьбу. Хочется лишь, чтобы вы поняли один момент (не утверждаю, что он к вам подходит). Но обычно от близких людей мы желаем понимания и поддержки. а если это мама, родители, то зачастую здесь примешиваются еще много разных детских, прошлых чувств и желаний. Например психолог вам сказал, что понимает как вам может быть тяжело, когда мама так на вас наваливается. Но хочется чтобы мы понимали, каково и родителям выносить нас, со всеми нашими требованиями и т.п. Так вот, когда родители нас не понимают и не поддерживают в той степени в которой нам бы того хотелось, то возникает эта самая борьба, и главное, что в этой борьбе мы не понимаем, что боримся с внутреним родителем, в итоге бессознательно начиная вести себя так же как он. Мы сами становимся этим плохим объектом. Например вы пишите, что она хочет, чтобы вы делали все как ей вздумается. В рамках борьбы - вы и делаете как вам вздумается. Всегда легче находить врага и бороться или бежать. Я вам скажу так - маму вы не измените. И когда вы откажетесь от этой затеи, тогда вы ее полюбите. А когда полюбите - тогда станите сильной и самостоятельной. И там уже никакой Крым и..вам не будет преградой
|
| Елена Шпундра 04-04-2014 08:24:06 |
1
Примечательно, что вы сразу же начали конфронтировать с психологом, который очень мягко написал вам, что возможно вы не совсем правы. Представлю, что у вас с мамой происходит. Если, как вы пишите, ваша мама хочет чтобы вы жили по ее сценарию, так живите по своему. Только это значит не "делать все что мне вздумается", а жить отдельно, за свои деньги, отвечать за свой быт, за свои поступки и т.д. Вот тогда можно маме с полной уверенность говорить "мам, это тебя не касается". Касательно же Крыма, да, сейчас ни один человек в здравом уме и твердой памяти туда не едет, но все доводы разума разбиваются о силу глупости и беспечности, так что желаю с вами там ничего не случилось.
|
| 04-04-2014 10:04:45Дополнение от автора |
| Елена, с психологом я не вступала в конфронтацию! Я не согласилась от части с его мнением. А в силу обстоятельств, я на данный момент не могу себе позволить купить или снять квартиру и жить отдельно, хотя это и в правду было бы правильным шагом. |
| Алла Юрьевна Лыкова 04-04-2014 21:18:19 |
3
Елена Шпундра Павел Леонидович Басанский Алина, Вы пишите о своем отношении к маме, что "она хочет, чтобы я жила по ее сценарию и все (!) делала как ей вздумается. Как-то тяжело с этим бороться." А Вы сами разве не того же от нее ожидаете? Что она должна вести себя так и думать так, как Вам захочется? Что должна во всем соглашаться с Вами? Да, конфликты это всегда не просто. Но у КАЖДОГО человека есть свои границы, которые не стоит переступать. Вам 23. Вы совершеннолетняя. Юридически от запретов или условий мамы Ваша жизнь ну никак не может измениться. Вопрос только в эмоциональных отношениях. Вы всерьез сами воспринимаете ее запреты. Вы хотите, чтобы тут Вам посоветовали, как получить ее "разрешение" на поездку. При этом же отстаивая свою независимость от мамы. Вы в праве принимать решения самостоятельно. Соответственно и нести за это решения ответственность, за все его последствия. Выбор стоит между ожидаемым удовольствием от отдыха и приключений в Крыму, и общим настроением во взаимоотношениях с мамой. Выбирать только Вам. Мама же имеет право на свое мнение. Научиться уважать позицию другого, отстаивая при этом собственные интересы и границы, - вот что может сделать для Вас ситуация, которую Вы сейчас решаете.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
05-01-2014
Как переубедить парня?
09-10-2013
Как мне убедить свою мать
17-09-2013
Как убедить маму принять мою девушку?
06-07-2013
как убедить дочь в том , что сначала нужно поработать, заработать, а потом и замуж выходить
10-06-2013
Как убедить маму отпустить ночевать к парню?
17-05-2013
Как убедить сестру обратиться к психологу?
22-11-2012
Нужно убедить себя жить
Ана, моя любовь / Ana, mon amour (2017)
теми: співзалежність психическое расстройство панические атаки