Соломія 8 хвилин тому: 
Панические атаки во время интимной близости с мужчиной
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Панические атаки во время интимной близости с мужчиной
| Алёна Сидоренко 31-03-2014 21:13:39 |
4
Елена Шпундра Юлия Александровна Фалеева Наталия Горская Мирослава, здравствуйте. Ваш сложный вопрос требует сложного ответа, а точнее работы – с психологом или психотерапевтом. Поскольку вопрос деликатный, спекулировать о причинах возникновения у Вас панических атак мне кажется не корректным. Да и вряд ли это поможет Вам наладить здоровую интимную жизнь. А вот последовательная психотерапевтическая работа с квалифицированным специалистом может помочь. Искренне желаю Вам найти подходящего специалиста и разрешить для себя этот болезненный вопрос. С уважением, Алёна 
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 31-03-2014 21:23:27 |
2
Елена Шпундра Здравствуйте Марина. Вы правы, что любой вопрос в области психики сложный и ответить на него вразумительно может только сам человек, и уж точно при его участии. Что вы сами думаете по поводу происхождения и смысла данных атак паники? Какие ваши гипотезы. Возможно, исходя из того, что вы называете, предположить, что вы таким образом держитесь за нечто, что не было вполне пережить в прошлом. Возможно та депрессия и чувства в отношениях с мужем. Вы так можете контролировать некие желания, эмоции и тревоги. Поскольку, я так представляю, что займись вы сексом с этим мужчиной, и тогда начнется новый этап в вашей жизни. Прошлому не будет место, его придется отставить. А оно желает о себе напоминать. Получается близость с мужчиной представляет угрозу чему-то. Так же можно подумать, что вы считаете себя крассивой, а его почему-то недостойного вас. Идеализация себя может служить защитой от депрессии, тоски и внутрених нерешенных амбиций, желаний. И это разделение почему-то наверное должно существовать. Что такое попадает или грозит попасть в ваше сознание при этих состояниях. Кто нападает и на кого. Какой части вас и что и от кого угрожает. Попытайтесь отследить свои мысли. Никто вас за это критиковать не будет. Это - невроз и с данным состоянием следует разбираться. По опыту наверное стоит сказать, что за подобными состояниями стоит некая основа. Если люди приходят в психотерапию, то сами симптомы паники и страха быстро проходят, но они практически всегда открывают путь для исследования более глубоких личностных проблем и отношений.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 31-03-2014 22:58:47Дополнение от автора |
| Понимаете, у этого парня очень большой опыт в сексуальном плане. Настолько большой, что меня это пугает. Я это поняла сразу, как только он меня 1й раз целовал и обнимал. Он настолько все искусно делает, что мне стало страшно. Я у него спросила как много у него было женщин и когда он мне рассказывал о своих приключений, которые для него норма, у меня было почти полу-обморочное состояние. Я сразу ему объяснила, что в сексе я не то что консервативный человек, я настоящий old schcool, и что ему со мной в постеле вряд ли понравится, так как я не люблю все то что он перечислил и мне не приятно про это даже слушать. С тех пор, как мне кажется, у него появилась навязчивая идея "раскрыть мне прелести секса". Но для меня не нормально заниматься сексом в отеле, в офисе, в машине, с не очень хорошо знакомым человеком, который готов к нему сразу после 1го поцелуя. Меня это шокировала и я объяснила, что так взрослые люди близкие отношения не строят, что нужно время, нужно доверие, узнать друг друга лучше.. Моя попытка закончилась тем, что он в очередной раз обвинил меня в том что я играю в динамо - соблазняю его и не даю. Мне кажется, он манипулирует моим чувством вины. Я не знаю ни одной реальной девушки которая бы на 1м свидании после 1го поцелуя с удовольствием начала бы снимать с себя юбку в ближайшей гостинице. Меня это обижает. Мне хочется большего. Для меня важна и атмосфера. И внимание. И чтобы я могла доверять человеку и понимать что у него ко мне не только сексуальное влечение, а есть и еще что-то большее. Но пока он действительно "не достоин", как вы выразились. Он не делает никаких шагов чтобы приблизиться ко мне, порадовать меня, позаботиться обо мне, но при этом каждый раз норовит мне залезть под юбку. Наверное это меня пугает. Я боюсь что он не будет обо мне заботиться, как мой муж, а просто использует для секса и бросит. И я ему сказала об этом, на что он ответил, что у него в планах пока не стоит свадьба, а сексом можно заниматься и без штампа. И чем скорее я найду специалиста который поможет мне это осознать (что у меня проблемы) тем лучше будет моя жизнь. Действительно у меня проблемы и стоит занять с ним сексом чтобы побороть свой страх? |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 31-03-2014 23:16:22 |
1
С поверхности получается, что вы создаете и поддерживаете этот страх, тем что остаетесь в отношениях, которые притят вашему моральному чувству и нравственному идеалу. Вопрос зачем вам тогда эти отношения, что они вам дают. Это что - последний шанс получить все, или вернуть все, успокоить свою тревогу, заглушить депрессию. Понятно, что у ас страх быть использованой сексуально. По существу изнасилованой. Но знаете, иногда бессознательное подает такие решения, что дескать сексом - сексуальными отношениями можно решить проблемы любви и прочие конфликтные отношения. Может быть эта часть вас находится в этом малодом интересе. Иначе почему бы вы были с ним, или он столь настойчиво пытался вас уламать. Если бы он знал что вы не сдадитесь. Вероятно существует у вас некий внутрений интерес друг к другу. Однако конечно желательно, чтобы отношения строили два человека, а не два влечения. Потому что с точки зрения влечения и некоего внутренего затруднения, вы пытаетесь так решить свой вопрос. По сути, хотите чтобы уже собствено иной человек стал вам мужем и идеалом. Если он этого не хочет и не способен, следует увидеть реальность и не заводить себя в заблуждения и провалы. Реальность кстати следует в первую очередь отметить в том, что прошлое и настоящее, что вы та и вы теперь, что ваши желания и нынешнее состояние - не одна и та же. Вы изменились и это так же следует принять. И с делав это, не стараться организовать себе убежище, будь то в форме сцены нападения, изнасилования, или сцены иделической любви - раз и на всегда
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 31-03-2014 23:18:15 |
|
| 31-03-2014 23:30:15Дополнение от автора |
| Безусловно, внутренний интерес друг к другу существует. Что-то меня в нем притягивает, но я пока не могу понять, что именно. Он мне нравится, и я хочу его больше узнать, поэтому я иду на контакт, но с каждым разом все хуже получается. Я не могу назвать то что между нами происходит - отношениями. Мы знакомы всего 3 месяца (он работает в соседнем департаменте и я вижу его раз в неделю или раз в две недели). С начала года вне работы мы виделись 4 раза, 3 из которых он пыталась заняться со мной сексом. И еще я начала думать о том, что если я вдруг займусь сексом, он меня заставит делать все эти страшные вещи про которые рассказывал и мне это понравится. Я боюсь, что я стану падшей женщиной или проституткой. В своих глазах в первую очередь. Для меня это унизительно. Я презираю таких женщин. |
| Елена Шпундра 31-03-2014 23:48:06 |
1
Явно что для вас тема секса не то что табуирована, а очень табуирована. А этот мужчина, как раз та сила, которая пытается эти табу разрушить. И вот тут возникает ваш ужас, страх остаться без защит. Ведь, табу это не только ограничение, но еще и защита. Это так -схема, как мне увиделось то что с вами происходит. Понятно, что для подробностей и изменений нужна очная работа. Не форум. Ну и еще ремарка. Как-то видитесь вы мне очень разными со своим мужчиной. И намерения у вас вроде как тоже очень разные. Вы пишите, что интересен, хочу узнать ближе. Но тут же описываете, что даже отношениями не можете назвать происходящее. Похоже, что ему вы не для отношений. А для секса. Это не плохо. Но хорошо бы для вас понимать чего вы на самом деле хотите от этого мужчины и вообще. Если вы секса и он секса- прекрасно. Предавайтесь утехам. Но если вы отношений, а он секса. Что тогда? А если вы секса, но не такого и не с ним? Понимаете, чем четче себя и свои желания понимаешь, тем более вероятно что они исполнятся. Так что вам неплохо было бы разобраться с собой на терапии.
|
| 01-04-2014 00:01:58Дополнение от автора |
| Наверное так и есть, как вы описали - он пытается разрушить мои табу и поэтому меня бросает в ужас. Мы с ним действительно очень разные. Как из разных миров. И в то же время это 1й мужчина которого я начала хотеть начиная с 2010го года. Раньше у меня такого никогда не было - все мои 30 лет влюбленность случалась не сама по себе, а после длительных, почти изнурительных ухаживаний. И от него мне тоже хочется ухаживаний. А ему очевидно просто хочется секса. Он мне четко дал понять, что свидания бывают только в кино и в детстве.. |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 01-04-2014 00:07:56 |
Т.е., вы презираете себя за свои желания. Интересно конечно, что вы описываете в чем-то классическую ситуацию. Ведь вы наверное знаете, что в подростковом возрасте - в начале сексуального созревания, девочки бессознательно могут фантазировать о том, чтобы быть простиуткой. Или у мальчиков образ женщины распадается на женщину мать и женщину проститутку. Т.е., непорочную женщину мадону (заберемевшую от святого зачатия), и женщину, находящаюся в связи с мужчиной. На самом деле это та же мать в паре с отцом. Но тревоги и моральные запреты требуют целебата, которые иногда ставят некие ценности выше знания. Вот психологов например тоже иногда называют проститутками, в том смысле, что ими пользуются за деньги, но самооценка то их от этого непортится, и на самом деле зависит не от этого.
Всегда сложно идти наперекор себе. Да и стоит ли. Неуважать себя. Однако в любом случае приходится искать компромис
|
| 01-04-2014 00:13:01Дополнение от автора |
| Мне очень неловко (или стыдно?) что я не умею отделять секс от отношений. Одно без другого для меня не существует и существовать не может. И раньше я никогда не думала, что это болезнь (невроз с которым надо разбираться). Наверное мне очень страшно это разделить, потому что я не знаю что со мной будет, какие будут последствия, и как я буду себя чувствовать. В 12 лет я мечтала стать порноактриссой.. |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 01-04-2014 00:14:06 |
Кроме того, наверное уже с увереностью можно было бы сказать о том, что у вас существуют какие-то особенные (изнурительные, либо тревожные, придирчивые) отношения с вашей матерью. В этом вам следовало бы разобраться и понять, если это конечно так. И есть ли у вас отец и каковы отношения вашей матери с ним и ваши и какая его позиция в семье
|
| 01-04-2014 00:18:45Дополнение от автора |
| А при чем тут это? Уже и отца и мать вспомнили. Я не знаю какие у них были сексуальные отношения, но судя по всему не очень гармоничными. Спрашивать об этом мне не ловко. |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 01-04-2014 00:25:48 |
Я не срашиваю про секс отношения отца и матери. А - какие отношения у вас с матерью и у родителей. Поскольку, если как вы говорите отношения = секс. То тогда и наоборот. Любые отношения сразу предполагают секс. Ну так так и выходит. Но тогда вопрос, а причем здесь вообще секс. В смысле секс то может быть и существует. Но подменять чувства и мысли сексом. Секс может быть апогеем всего, но никак не основой. И человеческие отношения совершенно не на сексе построенны, в чем многие обвиняют Фрейда
|
| 01-04-2014 00:29:41Дополнение от автора |
| Совершенно точно. Я тоже считаю, что секс это закономерное развитие отношений, а не их начало. Поэтому я и не думаю, что я больна, скорее это что-то с молодым человеком не так, раз он так зациклен на сексе. С матерью отношения у нас прохладные. А отец умер 17 лет назад. |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 01-04-2014 00:36:31 |
Т.е, когда вам было 12-13. Думаю, это многое объясняет в этой истории.Хотя конечно вы правы, чтобы продолжать подоюные речи необходим иной формат. Вопрос же думаю не стоит в определении здоровья и болезни, нормальности и безумия. Вам то ведь как я понимаю необходимо развести понятия депрессии, сексуального развития и просто отношений
|
| 01-04-2014 00:38:55Дополнение от автора |
| Мне бы хотелось понять, что со мной происходит и почему. И как с этими приступами справляться в будущем, ведь раньше их не было. Возможно со временем я встречу другого мужчину, он мне понравится и будет тоже самое. Мне бы не хотелось выглядеть опять настолько жалко и глупо. Следует ли мне посетить сексолога? Психотерапевта? Психиатра? Стоит ли мне взять с собой этого мужчину? Мать? Бывшего мужа? Я уже не знаю что думать даже. |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 01-04-2014 00:47:51 |
1
Возвращаясь с того, с чего начали, еще раз хочется сказать, что психика очень сложная вещь, и она отлична от той механики, что например, что-то не в порядке с некоей шестиренкой - мы ее заменим и все тут. В психике очень много таких шестиренок. Однако вы правы, что существует два подхода - один поведенческий ("как быть, чтобы не быть" (в смысле не было такого). И второй - психодинамический ("как быть, чтобы жить, быть, знать, переживать). В сущности они различны. Какой изберете вы. Я не знаю стоит ли вам идти к сексологу... Я могу лишь посоветовать идти к психологу и делать это самой. На самом деле, это то и сложнее всего. Чем ко всем сразу и ни к кому. С уважением
|
| 01-04-2014 00:51:44Дополнение от автора |
|
Просто вы написали так много всего, что я не совсем поняла куда идти и что делать. Из ваших ответов я вычленила, что у меня: 1. невроз с которым надо работать 2. проблемы сексуального развития 3. депрессия (хотя я считаю что она кончилась год назад) 4. идеализация себя 5. сексуальные табу 6. взаимоотношения с матерью и с отцом 7. проблемы с нормальными взаимоотношениями Понимаете, я спрашивала про одно, а вы мне отвечаете про совершенно другое. Я пытаюсь понять к чему все это и ничего не могу понять. Мы отклонились от данной темы или так и должно быть? |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 01-04-2014 01:02:07 |
Ну вы видите, что даже эти семь пунктов, которые вы перечислили, все имеют некий акцент, который может быть и имеет место. Это лишь были догадки. А может быть не следует делать акцент, а сказать, что все это попытки описать нечто, что безусловно существует. Да, для удобства это называют неврозом. Решать эту проблему можно начать только в рамках психотерапевтических отношений, договоренностей и правил, техник, которые озвучивает и предлагает вам психотерапевт. Я бы предложил вам очную работу. Вы можете попытаться найти психолога в своем городе. Существуют формы онлайн, скайп и так далее. Я бы их не советовал. Только если нет возможности найти психолога для очной работы
|
| 01-04-2014 01:07:51Дополнение от автора |
| Нет, честно говоря я не вижу и не понимаю о каком акценте идет речь. Поделитесь? Эти пункты я выписала из ваших ответов, чтобы хоть как-то систематизировать полученную информацию и начать приближаться к поиску ответа. Вы уверены что со мной что-то не так, а не с молодым человеком? Но ведь я с мужем я жила и ничего подобного не происходило. И до мужа у меня был партнер и тоже все было нормально. |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 01-04-2014 01:20:24 |
1
Психолог идет на ощупь, следуя тем подсказкам, которые предоставляет ему клиент. Вы же не можете сказать, что не участвовали в дискуссии. Например, если не ошибаюсь это же вы сказали что секса не может быть без отношений, и в некотором роде эти две вещи перепутаны у вас. Но ясно, что для любой психологической работы должен быть интерес к самой себе. Иначе о чем мы говорим и кого мы исследуем. Этот интерес регулярно будет встречать сопротивление. И это нормально. Так же вы сами предположили, что возможно столкнетесь с этим еще, если не разрешите здесь, то повторится потом. Соблазнительно сказать, что проблема только с ним и закатать все в бетон. не спорю это может помочь на некоторое, возможно продолжительное время. Вот вы говорите, что проблема не проявлялась все сколько-то 10-15 лет. Но так бывает, что нечто обнаруживается, когда накипает. Но опять же повторяюсь, что продолжать обсуждать это так, это плавно переходить в разряд сопротивлений. Необходимо видеть вас, понимать, общаться
|
| Юлия Александровна Фалеева 01-04-2014 13:39:08 |
Здравствуйте, Мирослава! Вы задали вопрос, в первом же ответе психолога - Алены Сидоренко получили ответ - обращение на очную консультацию к психологу.
Другой психолог высказал свое мнение, обратите внимание не диагноз, не утверждение, не приговор, а лишь мнение. И Вы выносите вердикт: "я вычленила, что у меня...п.6. - взаимоотношения с матерью и отцом". А что плохого в этом? У меня тоже взаимоотношения с родителями, да у каждого они есть. Сейчас можно гадать на кофейной гуще, решать, кто прав кто виноват. Но на этом сайте мы, психологи, не будем бичевать мужчину за то, что он честно признался в том, что он хочет от Вас только секса. Есть хорошая фраза - танго танцуют вдвоем- ведь после предложений этого мужчины Вы не прервали с ним общение, Вы пишите на этот сайт, задаете вопрос, значит эти отношения актуальны для Вас. И Вы хотите разобраться в ситуации, в себе. Поддерживаю мнение коллег по поводу очной консультации. Удачи!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
