Как не испортить развивающиеся отношения?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как не испортить развивающиеся отношения?
| Елена Шпундра 27-03-2014 12:25:45 |
1
А зачем? Вы женаты. У девушки есть парень, даже если она прекратит с ним отношения и найдет другого, вам-то что? С вам ей будущего не светит. Или вы собираетесь разводиться? Вы такую форму приняли, страусиную - если она знает что вы женаты и вы не обсуждаете с ней будущее и отношения с партнерами, те спрятали голову в песок, то как бы и не страшно, вы на нее переложили отвественность за ваш адюльтер. Пусть он и пока в форме флирта. А вы как бы и не виноваты. И вообще не причем. Так что ли? 
|
| Александра Сергеевна Решетилова 27-03-2014 12:28:49 |
2
Дмитрий Алексеевич Ратушный Анатолий, здравствуйте. А чем Вам ценна симпатия, возникшая между Вами и этой девушкой? И как Вы можете охарактеризовать Ваши отношения с женой? Вы пишете, что особых разногласий и проблем нет, а что есть?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Наталия Горская 27-03-2014 13:16:36 |
3
Елена Шпундра Дмитрий Алексеевич Ратушный Анатолий, ваши отношения изначально предполагали некоторую иллюзорную реальность вокруг. Но ведь, если «закрыть глаза» на то, что не хочется видеть (свою семью и ее парня), то это не исчезнет. До тех пор, пока «внешний мир» не вторгался в вашу «иллюзорную реальность» - все устраивало. Но так не могло продолжаться долго. При этом еще и существует «вторая сторона медали». Те «отношения», которые Вы строили, касались только части вашей личности, а не Вас целиком. Это касается и вашей девушки. Вы оба что-то «прятали» в том мире, куда не пускали друг друга. Но разве Отношения могут строиться с «не целым» партнером? Рано или поздно может «вмешаться» «спрятанная» часть. Реальность, в которой человек живет и которой является нельзя сбрасывать со счетов. Иначе все «понарошку» получается. А настоящие отношения с другим человеком – это всегда про реальность, а не про «понарошку».
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 27-03-2014 18:03:26 |
1
Здравствуйте. В принципе, коллеги выше вам уже все сказали. Я тоже думаю, что вы хотите сохранить частичные отношения. Еще мне это напоминает сепаратор, который выделяет и отделяет сливки от сметаны. Как если бы вы хотели питаться только эфиром, а воздух вам ни к чему. Не кажется ли вам, что это несколько несправедливо к организму в целом (т.е. вашей и ее семье - основы, которые вообще сделали возможным подобные отношения и эмоции). Кроме того, что сливки возникают из сметаны, еще кажется, что такие изолированые отношения нечто сродни пустоты. И о личном не говорим и о том не говорим. Так о чем же вы говорите? Нет, я думаю, что переживаете и говорите многое из того, что не можете пережить с женой. И тогда это своего рода - измена . И как следствие - чувство вины. А вот чувство вины вы уже и прячете за отрицанием интимности (хотя и упоминаете о близости). Но как говорят психологи, однажды эта реальность врывается и рушит всю идиллию. Просто корренной вопрос здесь состоит в том, чего вы желаете. Наверное если опираться на ваш текст, то в самом деле вам не понятно и вас расстраивает потеря привычного расположения данной девушки. Т.е. это по сути желание разделить все на черное и белое. Точнее - на белое и белое и потдерживать в таком состоянии (и в семье все хорошо и здесь идеально). А где же тогда черное. А вот если бы вы захотели разобраться что так сильно влечет вас на подобные отношения и вернуть все эти эмоции себе и разобраться что не устраивает и чего не хватает вам в семье, то тогда бы как говорится, это бы эмоционально обогатило и углубило, упрочило ваши с женой отношения. Или в противном случае - разорвало
|
| 28-03-2014 11:03:45Дополнение от автора |
|
Спасибо всем откликнувшимся. Попробую ответить на ваши комментарии. Нет, про развод речи и мысли не идет. То, что мы не обсуждаем личные отношения с своими возлюбленными, не потому что не хотим касаться этих тем, а потому что ещё много других тем, которые мы не обсуждали, т.к. знакомы не так давно, и я уверен, что если затронутся темы личного, то они будут обсуждаться на такой же волне, как и другие темы. За мой адюльтер ответственность не перекладываю, да я понимаю, что моё особое внимание к этой девушке можно назвать изменой, да, виноват, что не пресек изначальную встречную инициативу такого внимания, а только поддержал и начал отвечать взаимным вниманием. Зачем все это? По специфике работы, работаю с женским коллективом, женского внимания избыток, попыток флирта, хоть отбавляй, если так можно сказать, иммунитет уже выработался к этому. А она «зацепила». В этой девушке увидел то, чего мне не хватает в жене, это и интересы к активному отдыху, прыжки с парашютом, пейнтбол, массовые встречи на природе, и досуг, в виде игры в бильярд или боулинг и т.п.. И стиль и вкус одежды, и манера поведения. Все это вторично в настоящих отношениях, поэтому нехватка всего этого в моей жене, не каким образом не портит наших отношений, просто жена другого склада характера со своими вкусами и предпочтениями, и я её люблю такую, какая она есть. Попытки привить свои вкусы в досуге, в попытках поэкспериментировать со стилем одежды, и т.п. получали отпор. Нет, мне не скучно с женой, мне с ней спокойно, а иногда хочется активности. Вот тут я все это получаю. Чем мне ценна симпатия этого человека? Тем, что я не встречал пока что таких интересных людей, с богатым внутренним миром, полным позитива и тепла. Понятно, что не всем доступно это тепло и такое внимание, которое она отдает мне, и вот я хочу не утратить это. С женой что есть? В первую очередь взаимная любовь и понимание. Существуют бытовые проблемы, которые, решаются обоюдно, если и ссоримся, то на очень непродолжительное время, максимум час, потом просим у друг друга прощения, и быстро забываем про разногласия. Есть и общие интересы. Иллюзий не строили, все прекрасно знали и чувствовали наличие «третьих лиц». Да, и мне приходилось «прятать» это общение от жены, и новая подруга тоже скрывала наши встречи от своего парня, и мы оба этом знали, что наши встречи происходят «тайком», но мысль об этом ни как не портила ни кому из нас настроение. Дмитрий Алексеевич, вы наверно на 99% правы, мне нравилось, а может даже и нам, снимать только сливки с наших отношений. Как писал выше, попытки в семье получить то, что я получаю от этих отношений, не увенчались успехом. Да, меня расстраивает ослабевание привычного расположение девушки. Задавать вопрос, почему ослабевает не уместно, т.к. это только ей известно, а вот как сохранить то «белое», что есть между нами, и как сделать, что б оно не «почернело»? |
| Елена Шпундра 28-03-2014 14:45:27 |
1
Ээ, батенька, заскучали вы в браке:) Это нормально, этот кризис все пары проходят, только все по-разному. Вы пишите что с женой спокойно, а хочется еще и драйва. Это вообще такой общечеловеческий конфликт- тяга к стабильности и жаджа перемен. Стабильность дает покой и безопасность. Но только в переменах есть развитие. Но тут вам нужно делать выбор - работать над отношениями вместе с женой, возможно с помощью семейной терапии, искать драйв, перемены. А можно уйти в измену- оставить жену в зоне стабильности, а для зоны перемен найти другую женщину. Вы шаг в эту сторону сделали. Куда дальше идти- решать только вам.
|
| Наталия Горская 28-03-2014 19:41:29 |
1
После вашего дополнения у меня возникла гипотеза о том, что Вам в принципе сложно принимать «черное», где бы оно не находилось. В семье вроде все «белое», а то, что чуть темнее – это не так уж и страшно, могу «отбелить» эти аспекты жизни с другим человеком, с которым в свою очередь тоже все «белое». А как только начало «темнеть» - нужно искать новый выход («чтобы не почернело»). Это не о том, что нужно выбрать кого-то одного и довольствоваться выбором. А о том, что «белое без пятен» - это иллюзия. И убежать от «почернения» можно тоже только в иллюзию, т.к. в реальной жизни «чисто белого» не бывает. Можно очередной раз «закрыть глаза» на тот аспект, который не устраивает. Но тогда есть риск всю жизнь прожить в своих иллюзиях, постоянно убегая от того, что начинает казаться «черным», не давая себе шанса узнать, а как это – разноцветное….
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наші психологи
