Живем вместе 5 лет, есть ребенок, живем вместе с моими родителями, понемногу строим себе отдельно дом. Что то произошло в нашей жизни, и он начал каждые выходные находить любой повод чтобы убегать с дома и проводить все выходные с друзьями, возвращаеться когда идти на работу. Просит прощение, говорит что в последний раз, но все повторяеться. Я пытаюсь найти причину, но он четко не говорит, то проблемы на работе денег не платят, то ему не нравиться что мы живем с моими родителями, то ему надо срочно купить машину чтоб не оставалось времени на друзей. Я пыталась быть спокойной, и всегда его поддерживать, но изменений нет. Может ему стоит пожить отдельно, и разобраться в себе, или его попустит. Может это кризис 30 лет, может то что мы 5 лет вместе. Что вы мне посоветуете, спасибо.
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Здравствуйте,Rina!Конечно, от родителей хорошо было бы съехать, так как в семейной жизни под родительским присмотром комфорта и свободы мало, да и уединится особо не получается, от того хочется куда-нибудь сбежать. А как Вы обычно проводите выходные с семьей? Какие у Вас совместные традиции отдыха?
Краща відповідь
Алла Владимировна Саенко
психолог
Психолог більше не активний на сайті
А какие ваши версии - что произошло в вашей совместной жизни?И что он делает с друзьями - пьет?
Здравствуйте. Обычно ответ находится в нас самих, но не в том смысле, что виноваты вы. Как раз можно предположить, что вы чувствуете вину. А возникает это потому, что вы подавляете свои чувства и следовательно не пытаетесь опереться на них в понимании и разборе ситуации. Вы нечто знаете и могли бы почувствовать. Но подавляя чувства - вы испытываете страх, вину и тем самым как бы сдаетесь и перекладываете ответственность на мужа. А еще даете волю поступать ему как угодно. Хотя наверное, при возвращении части ответственности себе - вы могли бы установить границы, и как уже сильный уверенный человек - пробудить мысли о необходимости изменить что-то и в нем
Доповнення від автора питання·
Мы стали как то отдолятся, когда я предлагала сходить куда нить, он говорил что ни хочет и тогда я проводила выходные с мамой и дочкой. А потом когда поняла что сама бросала его на выходные одного, стала придумывать и строить планы чтоб проводить свободное время вместе, три недели все было хорошо, мы ходили в гости к его родителям, я стала больше уделять ему внимания, готовить его любимы блюда. Пытаться строить совместно с ним планы, но возможно на это надо время. Может все это я притянула своими мыслями, т.к. не раз ловила себя на мысли, что когда он уезжает в командрировку, я могу свое время проводить так как мне хочется. Теперь же когда его нет рядом, я себе места не нахожу. Он предлагал купить машину в кредит, чтобы не оставалась места для друзей, чтобы больше работать (но я не думаю, что точно так он не уедет на этой машине к друзьям).
Доповнення від автора питання·
С друзьями он пьет, на мое предложение бросить пить, он говорит что у него тяжелая работа и что ему нужно иногда расслабится(он водитель), но я не против выпить вместе дома пива поддерживаю ему компанию. Но все равно что то не вяжется, что то его тревожит, на мои вопросы отмалчиваеться, говорит что все хорошо, но я чувствую что его что то гложит. Да мы снова померились, он сказал что для него семья главное и что больше ни каких друзей, но особого удовлетворения мне это не приносит. Подскажите что мне делать как себя вести, мне очень тяжело, я уже подумываю заняться йогой и ощутить внутренний комфорт в душе.
Краща відповідь
Игорь Васильевич Гумеров
психолог
Психолог більше не активний на сайті
то что он оправдывается и дает обещания не очень хорошо. он глава семьи. и если он не имеет возможности реализовать это, он уйдет(пьянка с друзьями - это уход). какие претензии у него есть к вам и что вы ему обещали? ... вот!... вы поймите. он живет в вашей семье. и поэтому его главное начало объективно затруднено. попробуйте каждые входные ездить к его родителям и помогать им по мере сил. думаю, он почувствует уважение к себе.
Доповнення від автора питання·
Спасибо большое Игорь Васильевич, я тоже думаю, что надо планировать выходные и стараться всюду и везде быть с ним вместе, но не контролировать каждый его шаг. Я даже готова снимать квартиру и жить отдельно с ним, но он пока не хочет. Предлагает взять машину чтоб больше зарабатывать и на выходные, вместо друзей ездить работать, но я думаю что это не выход. Так мы еще больше отдалимся друг от друга ((
Краща відповідь
Павел Леонидович Басанский
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Мужчине важно чувствовать себя хозяином в доме. А как почувствовать, если живёшь не в своей квартире, с родителями, и с контролем жены?! Вы можете ему в этом помочь.
Тогда, у него не будет желания сбегать из дома к друзьям. Хотя, может ему не хватает зрелости? И потому, он сам боится ответственности и ведёт себя как подросток?
Каждый из вас может поработать над собой.
Лучше с психологом.
Доповнення від автора питання·
Спасибо за ответы, мне самой тяжело чувствовать язвительность родителей, я не раз предлагала снимать, но мы в долгах, и их нужно отдавать, потому пока решили ни чего не менять, отдать долги все и продолжить строительство. Я хочу сохранить семью, и делаю все для этого, но если он будет опять убегать к друзьям, я не стану за него цепляться, я выше этого, не ценит он, значит найдется тот кто оценит ;)Мне кажеться что в последний раз когда его не было со мной, я была в бешенстве, но даже как то смерилась и если благоприятные перемены постучаться в мой дом, я не стану их прогонять, а только с улыбкой впущу.
Краща відповідь
Павел Леонидович Басанский
психолог
Психолог більше не активний на сайті
"тот кто оценит ;)" может тоже через какое-то время сбежать из-за "язвительности родителей". Ведь проблема Ваших взаимоотношений с ними не решена?!
Доповнення від автора питання·
Проблема не решена, но я хоть какие то решения предлагаю, а он только отнекиваеться и говорит что все хорошо. Я его не контролирую, наоборот я выслушиваю его, разделяю его интересы, поддерживаю его во всем, стараюсь с ним не ссориться. Всегда на его стороне. Но это он делает мне больно, он не заботиться о моих чувствах, я не раз говорила как мне больно и одиноко от того что он меня бросает, говорю что мы семья и должны выходные проводить вместе, я постоянно предлагаю куда нить вместе сходить, потому как дурею дома, всегда дома.
Краща відповідь
Павел Леонидович Басанский
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Ваши, Rina, чувства боли, обиды и одиночества понятны. Хотелось бы другого к себе отношения.
"он только отнекиваеться и говорит что все хорошо" - почему-то муж не доверяет Вам свои чувства... Так было с самого начала отношений или это началось с какого-то времени? И после каких событий?
Доповнення від автора питання·
Он сам по себе упертый (телец) и держит все в себе, где то через время (неделю-две) он резко может выдать информацию что его не утраивает. Но сейчас я начинаю его спрашивать что его тревожит а он молчит. В первый раз когда он загулял, он сказал что ему нужно было подумать, что его тревожат проблемы на работе( нам долго задерживали зарплату) и денег почти не было. Затем на работе все наладилось, но он снова начал убегать, причем обещал строил планы вместе, но когда я ему доверяла, уходил на улицу под предлогом купить пиво и присылал мне сообщение о том что уехал гулять с друзьями, и не брал телефон, ни для меня ни для мамы. И как мне после этого себя вести с ним, я не хочу снова разочарований.
Доповнення від автора питання·
Да знаю что я тоже виновата, я на выходные пару раз предлагала погулять с ребенком и со мной, он отказывался, тогда я брала маму, и мы втрое везде гуляли вместе а он сидел за компьютером дома. Я знаю моя вина в том что, я не настаивала и меня устраивало что он всегда дома. А потом когда он начал гулять, я ощутила дискомфорт, я признала свою вину, сказала ему что была не права, стала проявлять к нему внимание и заботу, но ни чего не меняется.
Краща відповідь
Павел Леонидович Басанский
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Да нет, Вы не виноваты - он же отказывался - его выбор.
Если такой беглец, пусть бежит...
Доповнення від автора питання·
Спасибо большое мне от ваших снов стало намного легче, да и как то проще, я начинаю читать литературу о любви к себе, и немного проще стала смотреть на жизнь, я поняла что на нем одном не стоит зацикливаться, что в мире много интересного. Я буду проявлять к мужу внимание и заботу как и прежде, но тянуть за собой и контролировать его перестану. Я видимо как то отпустила ситуацию и свои страхи, потому как сны мне начали сниться со всем другие, что я в окружении других людей, и мне хорошо и радостно(а раньше мне снилось что я бегу за мужем, а он меня не видит и не слышит).
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
