Question

20-03-2014

15лет назадмоя семья переехала на другое место жительства,мне было 10 лет.В тот момент выяснилось, что одна из «знакомых» моего старшего брата беременна, родители обоих вроде хотели их поженить, но брат вдруг решил отказаться и от женитьбы, и от отцовства.После переезда отношений с девушкой и ребенком не поддерживали.У моих родителей в тот период были финансовые проблемы, помогать ничем они не могли и на брата не влияли, ну а тот в свою очередьстоял на своем- мол, это не мой ребенок.Я выросла и отыскала девочку,она очень похожа на брата.Ее мать повторно вышла замуж, когда девочке было 3 года , она росла,зная правду,отчим заботился и обеспечивал наравне с родными детьми.Общаюсь с ней 8 месяцев по телефону.Мои родители относятся нейтрально, брат остался безразличен,у него своя семья, живет заграницей,с родителями не общается.Вопрос вот в чем- я стала замечать при общении с племянницей,что та начала мной манипулировать и выпрашивать деньги и дорогие подарки.Мне не жалко, но у меня не резиновый кошелек, есть дети...причем после получения даже «спасибо» не слышу.Общаясь с ее мамой, начались выясняться неприятные подробности- девочка не ходит в школу, не учится, не хочет ничем заниматься, кричит матами на мать, бабушку, отчима ни в грош не ставит- мол, ты мне никто! Где мой папа, что, бросил тебя? Ворует деньги из дома, гуляет со взрослыми парнями, курит…Пригрозила отчиму, что если он ее хоть пальцем тронет, она напишет на него заявление в милицию.Тот махнул рукой и сказал жене, чтоб сама ею занималась, а он ее трогать не собирается.Матери она заявила, что та обязана ее обеспечивать до 18 лет.На вопросы- Что ты собираешься делать дальше, что ты думаешь о своем будущем- кричит«Не ваше дело!»Я в шоке от таких откровений… Мама девочки часто мне звонит и плачет, просит повлиять на ребенка, она не знает, что с ней делать, ведь всю жизнь растила ее, старалась дать все- и любовь, и финансово обеспечить, а тут такая неблагодарность… А я и не знаю, чем мне помочь, уж если мать она ни в грош не ставит, так и меня, значит, тоже попросту использует?.. Мои родители считают виноватой маму девочки, что она ее так воспитала разбалованной, говорят мне- не лезь в их семью, зачем ты вообще ее в гости позвала? А мама девочки говорит, что она очень хочет познакомиться с папой, только ведь он в другой стране и общаться не собирается… Что мне делать, как общаться с племянницей, что посоветовать ее маме, чтобы вразумить ребенка?Она в отчаянии, ребенок не управляемый и катится на дно…

Вопрос от: MK; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 1 · 2014-03-20 22:11:12

Здравствуйте.
Читая Ваше сообщение, я несколько раз перепроверяла себя, действительно ли это ребенок Вашего брата, а не Ваш.
В Вашем сообщении очень много вины, отчаянья и злости.
Ваше желание помочь племяннице пытается отыграть что-то именно Ваше и пока Вы не разберетесь с собой, со своими мотивами помощи, с отношением к ней, ничего не получится.
Что Вы хотите получить от консультации с психологом, учитывая то, что психолог советов не дает и не может рассказать или подсказать, что Вам делать и как поступать?
Если же действительно есть желание разобраться и после моих слов оно не пропало, то лучше выберите себе психолога и поработайте очно, от этого уже точно будет больше пользы.

Алла Владимировна Саенко · Answer 2 · 2014-03-21 07:55:18

А и правда - зачем оно вам?вот у меня такое "психологическое" предположение возникло,что у вас появилось внутреннее стремление доказать,что вы - лучше,чем ваш брат.Он девочку бросил(да и родителей?а они все равно его любят?),а вы - подобрали...И по "схеме" и внутри все красиво получалось.Только неожиданно полезли реальные проблемы живой семьи.Которые и правда...своих,что ли,нет?То есть вашу роль "благодетеля" стали трактовать уж очень широко - и девочка,и ее мама.Что делать - как и писала коллега:разобраться в себе.С психологом -лично или в скайпе.Расставить приоритеты,и,исходя из этого, принять решения.(И,думаю,что при любых "раскладах" там точно не будет вопроса "что посоветовать ее маме")

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 3 · 2014-03-21 09:26:13

Здравствуйте. Понимаете, вы, как и любой другой человек в этой ситуации многое могли чувствовать. И до встречи с племяницей (точнее именно к этой встречи) вас привели чувства к брату. О конкуренции сиблингов вы наверное слышали. И в детстве наверняка были нюансы и невыраженные чувства, да и отъезд брата наверное вызвал дополнительные чувства. Поэтому вы возможно компенсировали и трансформировали. Свои чувства и тоску (разные чувства - не всегда приятные) к брату и его отсутствию вы заменили отношениями с этой девушкой, и перенесли наверное себя в нее. Можно подумать и о ваших отношениях с родителями, с отцом. Но даже и без этого понятно, что вы решаете некие свои задачи в отношениях с племяницей. То, что она будет требовательной, конфликтной, жадной - это понятно и без слов. А вы не думали, что вы возбуждаете в ней эти чувства, поскольку вы сестра ее отца. Она же это знает. А если знает, то все как говорится струны вашей души в ее руках.
Если ваш брат не желает ее знать, то тогда понимая это вы должны так же понимать, что вся ненависть к нему, хотя и любовь тоже - достанется вам. Готовы вы к этому. Хотите. Если не хотите, тогда отойдите

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2014-03-22 21:11:44

«…она не знает, что с ней делать, ведь всю жизнь растила ее, старалась дать все- и любовь, и финансово обеспечить, а тут такая неблагодарность… Мои родители считают виноватой маму девочки, что она ее так воспитала разбалованной…» - Ваши родители правы, мать девочки, из-за своего чувства вины перед дочкой: разводом лишила её отца, а у других братьев-сестёр отец есть и т.п., пыталась искупить свою вину балованием и потаканием её капризов – и, в итоге, испортила дочери характер, вырастила из неё эдакого монстра. Плюс гены отца – далеко не лучшего представителя человечества.

«Что мне делать, как общаться с племянницей, что посоветовать ее маме, чтобы вразумить ребенка?» - посоветуйте маме обратиться к психологу лично, чтобы проработать своё чувство вины перед ребёнком и перестать вести себя соответственно.

Племяннице 15 лет, девочка неуправляема и катится "на дно"!...