Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 5 годин тому: «Здравствуйте! цитата: «Объективно я понимаю, что ответственность за свои неудачи несу я, но всё же мне очень хочется обвинить в этом родителей. И эта обида преследует меня постоя»
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 20 годин тому: «Здравствуйте! Вы проделали огромную и очень глубокую внутреннюю работу. То, что вы открыто признаете свои чувства, видите взаимосвязь между дефицитом ресурсов и желанием переложить»
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 20 годин тому: «Вітаю! цитата: «Чим можна допомогти собі в такий важкий період?» Спочатку зазирнути в себе і розібратись з певною установкою щодо життя і наявності в ньому радості та задоволення»
Питання від: Isee Вік: 23

Секс

добрый вечер, решила обратиться к вам с проблемой, которую мне сложно понять. Гражданский муж не проявляет инициативу в сексе, до того, как мы не жили вместе, я понимала, что я выступала более активной стороной в этом плане, но это не так ярко чувствовалось, поскольку возможность заниматься им была редка.
Когда мы стали жить вместе, эта ситуация переросла в то, что я постоянно предлагаю заняться сексом, пробовала не предлагать, но не выдерживаю больше 2-3х дней, и снова говорю. Это перерастало и в обиды, и разбирательства. Иногда он отказывал мне, или показывал, что это не особо надо - например"Ну подожди, я доиграю" или "ну если ты хочешь". Потом я смирилась с тем, что придется мне проявлять инициативу, и вот вчера он говорит мне, мол как не приятно, что ты постоянно просишь, почему ты это делаешь.

Мне стало невероятно обидно, что он меня попрекнул тем, что я все это время стараюсь. Ругались, он сказал, что отныне он собирается просить, а я должна ждать, и имею право только очень тонко намекнуть. Я не знаю, что мне делать, я знаю что неделю-две, он будет "просить", а потом снова будет все как раньше, только теперь и просить я не смогу. Подскажите, какие мысли, варианты, что угодно...Спасибо заранее.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Здравствуйте. В Вашей диаде происходит борьба за власть. Т.е. кто будет доминировать над кем, используя потребность в удовлетворении физиологических потребностей. Причем, пока доминирует тот, кто выжидает. Но тот, кто просит в последствии может также доминировать, используя свою потребность в сексе, как вариант насилия, а нежелание или неспособность другого- как признак слабости и своего морального превосходства.
Что сказать Вам? Мое видение таково, что вам надо разбираться с проблемой власти в вашей диаде, решить кто будет главным и в каких вопросах. Выявить мотивы в доминировании друг над другом.
Возможно, причина дисгамии будет проще: в несоответствии физиологических особенностей и потребности в сексе в Вашей паре, в несовпадении убеждений и ценностей в вопросе секса, в разном уровне психологической зрелости, уровне инфантилизма и т.д.
Короче, лучше разбираться очно с
семейным психологом.
Игорь Васильевич Гумеров — психолог
Игорь Васильевич Гумеров психолог

Психолог більше не активний на сайті

секс принято считать вершиной любви. а у вас ничего об этом не сказано....? инициатива безусловно прерогатива мужчин. почему у вас наоборот? вернее вопрос надо поставить корректнее. почему вы выбрали такого... или еще. почему вы не даете ему проявлять...? лучше посетить очно психолога и подробно разобраться. а лучше поработать хоть какое-то продолжительное время. удачи!
Здравствуйте. Секс, это конечно важно. А что в остальном в отношениях. Вы ничего об этом не говорите. Как если бы вас все устраивало и проблемы были только с сексом. Бывает так, что сексуализация отношений скрывает более глубокие проблемы. Например с близостью и доверием. А еще зависимостью. Почему скажем вам бы не просить его чаще, если это для вас так важно. Почему важно, чтобы просил он. И еще я думаю, что проблемы не только в нем. Они касаются вас обоих. Возможно он не просит потому что боится отказа, отвержения. Поменяйтесь вы ролями и начни он испытывать зависимость, как тут же у вас может пропасть желание. Согласен с Александром Витальевичем, что это можно назвать борьбой за власть, вариантом садомазохистских отношений.
Порой сексом можно здорово попытаться замаскировать другие чувства(обиды, вины, тревоги...)Вы ничего не сказали про ваши отношения, чем ценен муж...Или единственное, что ценно-это секс. Это как то грустно выходит...
Как то не понятно, что вы имеете введу, когда написали, про "старания"- они заключаются только в монотонном и регулярном прошении заняться сексом???....а как же женские хитрости, завлекающие действия(действительно и "тонкие намеки").
Т.е. Вы выбрали человека, который к Вам не питает страсти? И до совместного проживания это не сильно бросалось в глаза? А что вас обоих сблизило?
Похоже вместе Вы с ним не очень долго? Вы только налаживаете совместную жизнь? И на чем она строится? "Ну подожди, я доиграю" - Ваши слова. О чем они? Вы поселились вместе, чтобы родители не мешали играть в игры? Или для чего?
Вы ему задавали вопросы об этом?
Посмотрите со стороны на это, на то, что описали, что Вам это напоминает?
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.