Question

23-12-2013

Живу с молодым человеком на протяжении 2,5 лет. Испытываю сложные внутренние переживания, такие как страх, гнев, ревность, и прочие саморазрушительные муки, от которых сама сильно страдаю. Внутренний конфликт не даёт мне покоя. Вообще у меня очень сложный характер, от которого страдают самые дорогие мне люди. Внешне я очень весёлый и жизнерадостный человек, сознательный, вежливый и учтивый, но стоит мне придти домой, так я становлюсь раздражительной и невыносимой стервой, начинаю придираться из-за всякой ерунды, зачастую, успокоившись, самой от себя становится противно.Как только я закончила колледж, решила уйти из дома, поскольку там с детства сложилось нездоровая психологическая ситуация для меня (отец алкоголик, постоянные скандалы, побои, истерики), и так сложились обстоятельства, что познакомилась с парнем и мы буквально через месяц решили съехаться. Прожили мы год на съёмной квартире более-менее нормально, затем решили переехать к его родителям из-за финансовых проблем и вот уже полтора года мы живём у них и сейчас я понимаю, что я на грани отчаяния. В их доме я стала отшельником, изгоем, сижу в нашей комнате безвылазно, не желая попадаться его родственникам на глаза, после пару-тройки колких замечаний от его мамы, общение с ней мне стало в тягость и я, по-возможности, стала её избегать. Отсюда постоянные депрессии, смены настроения, истерики, всё раздражает, бесит, нет никакой радости. Я его жутко ревную (хотя сама прекрасно понимаю, что, по сути, у него быть никого не может), пожалуй слишком сильно его контролирую. Отсюда постоянные ссоры, он меня не понимает, я его не понимаю. Он отдалился от меня, порой просто сухо отмалчивается, практически не уделяет мне внимания, не желает со мной разговаривать, говоря, что это бесполезно и что я истеричка. И у меня складывается впечатление, что я ему не нужна, что всё это так... "для галочки". Его отношение ко мне изменилось, он стал в некоторой степени ко мне жесток и холоден. Когда я спрашиваю его: за что ты так со мной, он говорит, что я по отношению к нему веду себя аналогично, якобы "запилила", слишком много требую, вредная и капризная. Я сама сильно запуталась в своих мыслях. Чувствую себя вымотанной и измученной, совершенная апатия. И уже на самом деле не знаю, чего хочу. Постоянно в голове мысль «надо уходить… и рвать всё пока не поздно». Хотя после очередной ссоры понимаю, что мне некуда идти(нет финансовой возможности переехать), никому я не нужна, и что без него я совсем сдохну от одиночества…

Вопрос от: Алёна; Возраст: 22

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

23-12-2013 14:55:17Дополнение от автора

Пожалуй, хотелось бы узнать как научиться или воспитать в себе умение промолчать, проконтролировать себя, научиться уступать и не ранить словом любимого человека. Научиться находить с другими людьми общий язык. Доверять людям и не бояться получить нож в спину. Как справиться со своим одиночеством?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алла Владимировна Саенко · Answer 1 · 2013-12-23 14:09:48

Вопрос вы не задаете,поэтому - общее впечатление от вашего текста вам обратно передаю.Оно такое: много энергии и силы,устойчивости в желании настоять на своем,собственном варианте событий и отношений.Понимаю,что "изнутри"вы чувствуете по-другому,и тем не менее впечатление силы,настойчивости и...какой-то непримиримости,что ли,у меня возникает.Смотрите,вот вы пишете -"стала ее избегать" - "отсюда постоянные депрессии".Честно говоря,тут я в изумлении - почему так?!вы что,удочеряться туда пришли к нежной ласковой маме?Или эта чужая тетка должна быть вам рада ни с того,ни с сего?Вы пришли в чужой дом к чужим людям - но представляли по-другому.И когда представляемое не осуществилось - вы на него надулись.И вместо искать с колкой мамашей способы взаимодействия,вы гордо удалились - не по-моему!И ушли в глухое подполье - а пусть сначала другие исправятся и ведут себя правильно,а уж потом я подумаю над изменениями в себе...Не скрою,что преднамеренно усиливаю и утрирую некоторые моменты - чтобы вам легче было представить еще чью-нибудь точку зрения,помимо своей.Попробуйте подумать - чего ждет от вас мч,и насколько вам интересно и возможно откликнуться на ЕГО ожидания.(Я не говорю,что надо другому в рот заглядывать - но насколько для вас возможно считаться с другим,как с автономным,что-то делающим по своему усмотрению человеком?)

Оксана Николаевна Гриб · Answer 2 · 2013-12-23 14:15:39

Алена, не совсем понятно с каким вопросом Вы обращаетесь к психологам. Вы описали свою ситуацию, свое отношение к ней и переживания связанные с данной ситуацией... Но, Вы не уточнили, чего хотите...
Учитывая "И уже на самом деле не знаю, чего хочу", Вы не определились со своими желаниями и, думаю, основным вопросом может быть не "Проблемы во взаимоотношениях с мч", а "проблемы во взаимоотношениях с СОБОЙ".
Так чего же Вы хотите, Алена?

Оксана Николаевна Гриб · Answer 3 · 2013-12-23 15:10:00

"не бояться получить нож в спину." Алена, Вы уже заранее "знаете", что получите нож в спину... Это и есть Ваше привычное взаимодействие с миром, с мч. в частности. Чтобы, в результате потери близких, не было больно, Вы делаете так, чтобы близких людей рядом не было (Ваше привычное общение с близкими людьми)Конечно, я говорю о бессознательных процессах. О той модели отношений, которая является для Вас наиболее понятной (заложена в детстве).
Что Вам даст умение молчать? Такое же непонимание...Вы так же не сможете донести то, что для Вас важно.
"Как справиться со своим одиночеством?"
Одиночество болит, а с болью идут к врачу...
При поддержке психолога, у Вас есть шанс выбраться из этого болезненного состояния.

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 4 · 2013-12-23 15:15:13

Здравствуйте Алена. Мне кажется что в таких ситуациях как ваша и при подобных семейных историях у людей существует бессознательная тенденция повторять травматические обстоятельства, и как бы продолжать находится в них. Вы говорите, что были рады вырваться из родительской семьи, пожить отдельно приобрести новый опыт, но затем вернулись как бы в прежние условия, где все снова ожило, и быть может в прогрессивной пропорции. Но вопрос в том, что у вас просто существуют чувства, память и вы отыгрываете бессознательно эмоции, которые были в прошлом, и которые уже стали привычными и родными. Вот вы и боитесь, что откажись вы от безопасности и своего рода стабильности, которые обеспечивают бесконечный стресс и повторение травмы - вы останитесь одна и все прочее - окажитесь в еще худших условиях. Но это не так, и внутренее вам следует это понять. Всем нам, для того чтобы жить - оставаться в живых - следует оказываться там, помещать себя туда - вне привычных ситуаций и чувств. Только ошибаясь и перенося стресси неопределенность - можно обрести себя и удовлетворенность.
Хотя конечно практически все психологи согласятся и примут за аксиому то, что люди, выросшие в семьях, где имела место алкоголизация и агрессия будут специфическим образом травмированы. И имеют образы себя, нагруженные виной. Тревога, безвыходность, отчаяние, непонимание, что происходит и неимоверное чувство вины и стыда. Чтобы хоть немного уменьшить груз всего этого наследия наверняка требуется длительная психическая работа.

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 5 · 2013-12-23 20:59:12

вам надо начать служить свекрови. со временем это отзовется в квадрате. и вы получите любовь и уважение от всех. только не ставьте это целью. будьте искренни. и разумны. попытайтесь понять что от вас требуется. удачи!