Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 12 годин тому: «Здравствуйте! Вы проделали огромную и очень глубокую внутреннюю работу. То, что вы открыто признаете свои чувства, видите взаимосвязь между дефицитом ресурсов и желанием переложить»
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 13 годин тому: «Вітаю! цитата: «Чим можна допомогти собі в такий важкий період?» Спочатку зазирнути в себе і розібратись з певною установкою щодо життя і наявності в ньому радості та задоволення»
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 13 годин тому: «Зараз Вами керує переконання "у мене нічого не виходить". Що означає «все не виходить» Тут є головна помилка. Говорячи «все не так», ми узагальнюємо і, по суті, перекреслюємо все»
Питання від: лала Вік: 26

Почему становятся чудовищами

Здравствуйте.
Не знаю как мне быть-мой сожитель (были женаты , развелись, живем вместе)стал чудовищем. Почему так случается-встречались несколько лет, все было замечательно, был самым лучшим, заботливым любил, никогда не обижал слова плохого не говорил, я бы никогда не поверила что может обидеть, всегда была уверена в нем на 100000000%. Думала что "вот у нас любовь, взаимная" и никогда не будет ничего плохого, как это бывает у других. Я забеременела, была уверена что он обрадуетсятак и случилось, стали совсем жить вместе (раньше он часто оставался у меня, почти всегда). Говорил что все будем делать вместе, что будет помогать.
Родила, ребенка любит, но ни разу ночью не встал к нему в первые дни даже когда я сама ели ходила. Все я. Сумки тащить-я. Он спит сколько хочет мне нельзя, он может гулять до поздна, а я жди его еще и ублажай во всех смыслах. Сначала молчала так как понимала что он работает и ему хочется спать, гулять. Это все начало усугубляться, не проходит и дня чтоб не поругались. Постепенно начал обзывать, обижать . Плачу я его не колышет. Упрекает вовсем, говорит что я ничего не делаю. Обзавает, унижает морально, гуляет сколько хочет. Всеэто длится уже 2,5года, выгоняла его-возвращался и все заново. А вчера утулил меня ногой, не особо силь, но синяк остался, приче сделал это намеренно, был трезв, скрутил руки и несколько раз ударил ногой в бок. На утро говорю маме, а он давай говорить что не трогал меня. Вобщем мне даже никто не поверит. Понятно что следует разойтись, но как избавить себя от надежд что он поменяется, ведь понятно что это не так. Если ударил один раз, то будут и следующие.
Почему люди такими становятся?
Заранее спасибо.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Елена Шпундра — психолог
Елена Шпундра психолог

Психолог більше не активний на сайті

Вы сами стелитесь ковриком у двери, чего же удивляетесь что о него вытирают ноги?
Да, не все мужчины знают что нужно сумку нести, руку подать, к ребенку встать. Но все вменяемые мужчины учатся. Достаточно просто сказать "помоги мне".
Вы, похоже, проявляете себя как мазохист- молчите, страдаете, тянете все сами, потом плачете скорбно, в надежде, что ваши страдания сейчас заметят и оценят. Но ситуация только усугубляется.
Как-то читала зарубежные исследования, о том что если в пару с женщиной-мазохисткой случайно попадает мужчина вообще без садо-мазо компоненты, через некоторое время он начинает вести себя как садист. Т.е. так, как он никогда бы не позволил себе с другой женщиной.
Я не знаю насколько вы мазохист, но все написанное вами, позволяет сделать такое предположение. Так что задумайтесь, какие ваши черты вызывают в муже чудовище.
Лала, женщина очень легко может сделать из мужа-трудоголика - лентяя, когда будет делать за него всю работу. То же можно сказать и про любящего мужчину, которого превращают в "чудовище", то есть провоцируют от него агрессивные действия. Например, он вас ударил, а вы ищете какую-то правду. Кому вы что хотите доказать?! "Как избавить себя от надежд, что он поменяется" - напрасные усилия, ждать, что кто-то поменяется. Можете и не дождаться. Лучше меняйте себя и свои взаимоотношение с мужчиной. Удачи.
...
Здравствуйте. Вы написали обращение не как вопрос, предполагающий ответ и решение, а как констатацию, вероятно имеющую в виду обиду и жалобу. Кроме того, следует начинать с начала. Вы пишите, что были женаты, но развелись. Почему развелись. Значит были предпосылки изначально. В этом и следовало бы разобраться. Человеческая психика гаразда на всякие самоутешения, рационализации и замыливания. Но с реальностью так не получится обойтись
Лала, возможно вы старветесь сделать как лучше, но если человек только терпит и плачет, правда может возникать еще большее желание его мочить и унижать. Партнеры обычно отражают нашу полярность. Что с вашей агрессивностью и силой? Самоуважением, умением отстаивать себя? Зачем терпите, ждете и ублажаете? Когда женщина обретает свою собственную внутреннюю силу, и позицию, что я не позволю так с собой обращаться, это сразу чувствуется, мужчина идет на попятную. Начните себя защищать хоть как-то, вплоть до вызова милиции при побоях. Что-то скорее всего в вашей истории, что заставляет вас терпеть, а не давать психологический отпор или уходить, и с этим нужно работать. Возможно, у вас были ситуации физического и психического насилия, когда вы реально не могли дать отпор, выразить агрессию, но сейчас ситуация поменялась, и вам можно и нужно этому учиться. Или же ситуация врядли поменяется, а следующий партнер может оказаться таким же
Алла Владимировна Саенко — психолог
Алла Владимировна Саенко психолог

Психолог більше не активний на сайті

Не всякий человек выдерживает испытание властью и отсутствием обязательств.Ваш муж с этим не очень хорошо сумел справиться.Однако и у меня,как у коллег,возникает вопрос - как же образовалась такая ситуация,в которой власть и права - только у вашего мужа?как будто вы ему отдали все эти вещи в надежде,что он ими распорядится для вашего блага,и не придется делать это самой - отстаивать свое благо,настаивать на своих правах,даже понимать - а в чем они,это благо и эти права?Другой - взрослый и сильный - сам это поймет и распорядится правильно.Но - это сценарий из отношений,когда человек маленький,беспомощный,и может только желать и надеяться.Вы же - взрослая женщина,вы можете еще и что-то делать.Конечно,не так просто начать заявлять о своих правах и отстаивать их.Я не говорю даже о самих способах это сделать - я говорю о внутренней готовности к тому,что защита собственных прав - это твое дело,ты сам это делаешь,а не от другого ждешь.Тут бы работа с психологом просто необходима.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.