Question

24-11-2013

Здравствуйте уважаемые психологи! Мне 29 лет, как и моей девушке. У меня проблема. Я встречаюсь с девушкой уже 5 лет, у меня с ней полное взаимопонимание, я уважаю ее, ценю, всячески поддерживаю. Недавно мы начали жить вместе. Но в последнее время я заметил, что чувства уже не те и все происходит как-то уже на уровне привычки, в сексуальном плане она тоже стала меня привлекать меньше чем раньше. Ситуация осложнилась тем, что я завел отношения "на стороне", меня угнетала эта ситуация и я решил попробовать первый раз за 5 лет. Конечно же, новые отношения показались гораздо более яркими, но по сути это всего лишь страсть и легкая влюбленность. Девушка (21 год), в новых отношениях красивая, сексуальная, но я не уверен, что хочу быть с ней в дальнейшем, она же хочет быть со мной и говорит что любит.
Я же не знаю, что мне делать, есть старые проверенные отношения, которые должны по сути уже в ближайшем времени закончится свадьбой (жить то начали вместе), но мне кажется, что эти чувства уже переросли в привычку, а мне не хотелось бы такого, потому что дальше ведь будет еще хуже. И есть возможность опять чувствовать эйфорию новых отношений, любить и дышать полной грудью. Очень хочется получить квалифицированный совет!

Вопрос от: Антон; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

24-11-2013 18:46:23Дополнение от автора

Спасибо за совет Алла. 5 лет все устраивало, а сейчас все по-другому. В отношениях и было что-то ценное и сейчас осталось, но вдруг уже нет любви, которая была в начале. Что начало сдерживать дыхание точно не знаю, видимо то, что столько времени прошло и большое чувство как будто ушло куда-то. Действительно люди это и сделали, и своей ответственности я не отрицаю. Просто как мне жить теперь не знаю

24-11-2013 18:53:50Дополнение от автора

Спасибо Дмитрий, Александр и Алена!
Александр: так продолжаться не может потому что это не честно по отношению к первой девушке. Да и вторая зная о первой не хочет быть второй
Дмитрий: хотите ли Вы сказать, что все тщетно и это будет повторятся вновь и вновь? я бы все-таки хотел верить в то, что можно быть с человеком длительное время и чтобы чувства сохранились
Алена: для того, чтоб исследовать свою проблему сюда и написал. И да, я понимаю что решение могу принять только я один

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 1 · 2013-11-24 16:20:55

Здравствуйте, Антон.
Если Вам хочется получить на самом деле квалифицированный ответ, то сразу настройтесь на то, что этот ответ не будет содержать советов, указаний, как Вам поступать, что Вам нужно делать. Психолог может предложить исследовать вместе с Вами конечно, область Ваших трудностей.
Антон, что Вас больше всего смущает в сложившейся ситуации?
Чего Вы хотите на самом деле? Обычно честный ответ самому себе дает ответ на многие вопросы и показывает возможность выхода из затруднительных ситуаций.

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 2 · 2013-11-24 17:12:33

Здравствуйте. Ну насчет - дальше будет хуже - знаете есть такая общая истина, как говорил Фрейд - все дороги ведут на центральное кладбище. Поэтому если не учитывать факта необходимости переживания депрессии время от времени и неприятия неизбежных разочарования, то соблазнительно будет всегда искать новых впечатлений - разукрашивающих неизбеждую инертность жихни. Или применить силу любви.
А вообще конечно существуют некоторые структуры личности особенно склонные к подрбному выхолащиванию. В этом случае необходима длительная психотерапия

Александр Витальевич Кашин · Answer 3 · 2013-11-24 17:35:58

Здравствуйте. А я думаю, что Вам не хочется быть ни там, ни там. А может хочется и там , и там. Поэтому не стоит Вам сейчас делать выбор. Живите, наслаждайтесь жизнью и дышите полной грудью. А когда надышитесь- тогда и делайте выбор. Иначе в ближайшем будущем сценарий будет повторяться.

Алла Владимировна Саенко · Answer 4 · 2013-11-24 18:08:47

Если вам так нужна эйфория новых отношений,как вы 5 лет удерживались?Не так была нужна эйфория,или в отношениях было что-то более ценное?Что начало сдерживать ваше "дыхание полной грудью" - или оно вообще связано с отношениями,понимаемыми как временные,а в отношениях,понимаемыми как постоянные,надо дыхание придерживать?Вы ж понимаете,ваш вопрос - не о том,что вам делать(мы откуда знаем!),а о том - как вам жить.Что-то вам стоит понять про свой способ жизни и ваше отношение к нему.Вы пишете "чувства переросли в привычку",как будто чувства это сделали без всякого участия людей,А люди где были?что делали - если,как выяснилось,невкусно,когда чувства привычны?

Наталия Горская · Answer 5 · 2013-11-24 22:55:43

Знаете, Антон, мне показалось, что Вы в оценке отношений ориентируетесь на некую иллюзию того, как это «должно быть». И должно это быть «длительное время и чтобы чувства сохранились», причем обязательно в прежнем качестве.
Думаю, что Вы не отрицаете возможности личного развития каждого человека, почему же тогда отношениям двоих Вы не даете шансов на развитие?
Мне нравится одно сравнение в этой связи.
Мужчина, который долго живет с одной женщиной, как бы переходит из класса в класс по мере взросления. А те, кого интересуют отношения на уровне 1-2 класса, где они уже все знают и у них все получается, так и остаются на всю жизнь второгодниками.
Хотя все это не про то, как Вам жить, а про то, как стереотипы иногда мешают разобраться в реальности.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 6 · 2013-11-25 00:02:55

Антон, не врите себе. И не врите тем, кого любите.
Хм... если можете, конечно.

Елена Шпундра · Answer 7 · 2013-11-25 11:32:39

Интересно, каким должен быть этот самый "квалифицированный совет" по вашему мнению? Вы сюда похоже за индульгенцией пришли, за разрешением, отбросить старую, такую уважаемую, но уже надоевшую девушку (даже не хочется спрашивать что есть уважение для вас) и погрузиться в пучины страсти с новой. Чтобы потом так же бросить и так же перейти в новый роман. Если бы сюда написали обе ваши девушки я бы с удовольствием ответила им послать вас к черту.

Людмила Ивановна Кучерук · Answer 8 · 2013-11-25 12:04:57

Сложилось впечатление, что у Вас проблемы с принятием решений и это касается не только отношений с девушками. Пиковый момент, когда Вы были уверены, что это именно та девушка, с которой Вы бы хотели связать свою жизнь, -пройден и он в прошлом (не зря говорят: куй железо, пока горячо).Если бы Вы сделали этот решительный шаг ранее, таких вопросов не возникало бы, а просто было бы синусообразное развитие ваших семейных отношений.Сейчас у Вас борьба мотивов- семья или поиски страсти. Дизориентировала Вас в этом новая девушка. Всегда кажется, что новое лучше старого.Но у "нового" есть тенденция становиться "старым." Вот это борьба стабильности и сремления к новому и мешает Вам окончательно определиться. Эти ситуации Вас как бы растаскивают в разные стороны.А Вы просто остановитесь и спросите себя, чего Вы ждете от отношений с Вашими девушками и что они могут вам дать такого, в чем Вы сейчас нуждаетесь больше всего? Мужской выбор жениться осуществляется из-за потребности иметь своих собственных детей (одна из главных мотиваций). Теперь путем ответов себе на самые важные вопросы (зачем мне жениться?)Вы начнете принимать взвешенные решения.Решения - это выбор. Это отказ от других вариантов в пользу -правильного. И решать вам, ответственность за выбор лежит на Вас и только на Вас.

Чувства потеряли остроту