Нет, не подумайте, что я идеализирую психотерапию. Хотя наверное и идеализирую. Психотерапия, это - средство для решения данныхз вопросов. Так сказать наиболее эффективное и комфортное, даже если временами и болезненое. Метафор здесь много. Как если бы - помогите мне излечить воспаление апендикса припарками и народными средствами. Вопрос такой - хотите ездить комфортно покупайте автомобиль. Еще еффективнее и не тратя времени (жизнь то не бесконечна) - купите хороший автомобиль. Если же без мамы и папы, то жизнь сама по себе то разделяет, то соединяет, как солнце заходит и восходит. Но существуют некие области - творчества, которые можно прожить только в коммуникации. Вы же не будите советоваться с мужем по поводу гинекологических проблем. И с мамой и с папой не будите. и с подругой - разве что поговорить.
Ну не знаю, что тут еще сказать о нашем демократическом обществе. Каждый волен жить как он хочет. Выживать можно. Не худший и не лучший вариант.
Я предлагаю психотерапию и бесплатные рекламные советы

Ну тогда еще так к слову и к вашему ответу скажу, что обычно тот, кто говорит, что другому не достает уверенности - сам испытывает некие сложности в этом плане. И людей притягивает и объединяет нечто схожее или дополняющее. Например в манере и природе родителей решать некие проблемы (с уверенностью и самооценкой) за счет детей. Точнее, - не решать, а отрицать - помещая скажем туже тревожность и неуверенность в других. Приставка не - символизирует защиту. Прошлое имеет огромную власть над нами. Не думать о нем или думать как-то определенно - значит обречь себя на повторение его в настоящем. Знать и быть уверенной в себе - одно и то же.Помогать другому - не всегда = помогать себе. Хотя хорошее начало.
Можно продолжить, но надо ли. Эх - скажу все таки.
Смотрите, один из вариантов почему возникает такая ситуация. В психологии она называется расщеплением и решает вопрос смешанных чувств (например, когда вам хочется большего от человека, чем он вам может дать; мама, которая говорит, что вам не достает уверенности по сути высказывая проблему, апелирующую к самой себе (потому что мать дает человеку базовую уверенность и любовь) перекладывает проблему на вас; это может вызывать обиду и запутывать, стыдить, смущать). Тогда, как далее эта вещь (заметьте чисто психологическая, фантазийная, внутриобъектная на уровне мать - ребенок) может развиваться. Некто из вашего окружения становится (точнее с ним связывается, переносится) одним аспектом этого изначального отношения, а другой (другая) - другим. С одной - хорошей (идеальной) частью матери хочется сблизится. А другую, преследующую (подчеркивающую ваши недостатки и неуверенность) удалить. Но проблема в том, что вы зависите от обоих этих аспектов (мужа и подруги), поскольку они представляли изначально части отношения к одному (единственному) объекту. И вы не можете, как вы говорите забыть прошлое и устранить например эту девушку и чувства, воспоминания о ней из своей жизни. Как не можете и отказаться от жалости к себе (находясь только с мужчиной, без нее). Их наличие - обоих (даже если их отношения можно было бы назвать безразличием или нечеловеческой любовью) - делает вас идеальной. В смысле решает проблему безопасности и сложных смешанных чувств. Нечто идеальное и отсутствующее, может быть там, а не здесь. Хотя вас поражает ревность. Это своего рода симптом, который нужен, без которого не обойтись. Даже если например представить, что у вас все идеально, и никакой соперницы и прошлого нет, то наверное возникло бы напряжение - ревность и вы бы ее нашли. Поскольку почувствовали, что не достаточно уверены в себе и хороши (для мужа и т.п). Идеал должен быть там, чтобы здесь не было сомнений.
Еще я скажу почему по моему мнению нужна психотерапия. Чтобы эти две вещи попытаться в начале разделить, а затем соединить нормальным образом. Чтобы уберечь от спутывания, которое происходит. Внутенего, прошлого, фантазийного, детского и настоящего реального. Первые вещи и чувства прорабатываются, проживаются в психотерапии. Реальные отношения становятся своего рода менее загрязненными и получают шанс развиваться и стать более свободными (без всяких мам - пап, дедушек и бабушек, братьев и сестер - грез на яву).
Вы могли бы уже в начале сказать - только вот не надо трогать мою маму. А что с отцом?

Вы думаете, что он увольняется из-за вас?
Романтическая влюбленность конечно приятная и болезненая вещь. Вы как в бреду, в тумане, в сказке. Но в этом и недостаток - злой самообман. Такой туман развеивается и остается пустота. В лучшем случае, все становится как прежде. Да возможно такой опыт не помешает испытать и не раз, но в итоге раньше или позднее приходится научиться строить отношения укорененные в реальности. Которые только и могут принести настоящее полное счастье.
Соглассен с коллегами, что не все так просто и туман иногда становится тучей, сладким сном - комой. Потому что участвуют бессознательные фантазии и очень сложные, сильные не проработаные чувства из прошлого с родителями.
Так что идти к психологу и просыпаться или нет - решать вам, но - просыпайтесь

Не тянет, но находится. Значит тянет в обратную сторону. А значит тянет - еще как тянет. Насчет не горит - то же самое - еще как горит. Пылает. Может быть вы как-то можете ему помочь, чтобы атомная энергия создавала свет, а не ядерный взрыв

Вас можно понять, но понимаете ваша позиция как бы кажется изначально проигрышная. Не знаю может быть потому что вы находитесь и разделяете ортодоксальную женскую позицию зависимости. Как если бы вы делали нечто, но на самом деле желали другого. Таким образом действия лишины силы. Ваш муж, который вероятно также зависимый чувствует это-вашу зависимость и бессилие. И никто не в силах действенно повлиять на ситуацию. Может быть следует на время отвлечься от действий (я имею в виду, если вы не готовы начать с ним драться и выбросить вещи на улицу - т. е. не намерены осуществить свои угрозы), и так сказать посмотреть на ситуацию иначе. Попытаться разобраться в себе. Что вам мешает быть более сильной, уверенной и полновластной. Так, чтобы вы это чувствовали и другой мог это почувствовать. Что вы два взрослых человека, обладающие свободой воли. И заключили союз, а не брак, которому 5-ть лет

Здравствуйте Александра. Отвечая на ваш вопрос, хочется сказать, что то, что вы видите как в общем-то обычную ситуацию и проблему - на самом деле складывается из очень сложной системы отношений. Если вы позволите, то можно было бы провести некоторый анализ сказанного вами. Например, вы в начале пишите, что вопрос не столь важен, затем, что молодой человек не столь важен (для той девушки). Нельзя ли предположить, что это составляет некую часть вас, испытывающую боль, разочарование, гнев и обиду и желающую избавиться от всего этого. И соотнесенного с той девушкой. Как если бы она была более свободна и независема. Любить или не любить, выбирать или пренебрегать. Находилась что ли в более завидном положении - а не только зависимом и унизительном быть подушкой. Поэтому ревность в данном случае (как бы сознательное желание избавиться от соперницы, помехи) - может выражать гнев и обиду на себя и желание заполучить нечто, что есть у другого. Например у этой девушки. Идеал что ли. Понимание того за что он ее ценит. Так что она вам не так уж и безинтерестна. Просто ревность, это - смешанное чувство любви и ненависти.
Поэтому предполагаю, что всегда следует скорее думать о том, как развить нечто в себе, получить пользу от представления, а не просто задернуть шторы и выйти из зала.
Если же стараться просто побороть и отвергнуть нечто раздражающее, то соглассен, что вас может влекти к тому, что "отношений не будет".
Конечно желательно, чтобы ваш портнер тоже это понимал, а не был такой себе несведующей фигурой, разжигающей в вас зависть и ревность в утеху своей гордыни и самолюбия.
Кстати насчет нехватки чего-то в детстве, связанного с гордостью и самооценкой. Не знаю, некие отношения с матерью. Я также советовал подумать

Здравствуйте. Интерестно было бы узнать что значит его заявление "не люблю". До этого любил? Связанно ли это как-то с рождением ребенка. С вашим выходом на работу. Или с чем-то еще.

Здравствуйте Лена. А какая предыстория всего этого. Не прямо же с порога он это заявил.

Вы меня извините, может быть я скажу что-то сложное, но вы то ее морально и изменили. То, что вам сказал психолог выше. Защитится можно или физически или морально. Или реально или фантазийно. Вы выбрали и выбираете последнее. Морально. Что - мне тревожно и я - зла, но он паскуда, а я - жертва. Ненавижу его, но менять ничего не стану. Поскольку будет еще более тревожно. Но вот здесь уже вопрос чего вы боитесь в итоге. Поскольку такая "моральная" защита и молчание. Отреагирование эмоций в фантазии, а не в реальности (дать сковородой по голове и закатить скандал) - приводит только к накоплению страха и негодования и в худшем случае еще и к неврозу. Вы можете думать, что бог его накажет. Но ведь не накажет, а вы пострадаете. Так что делайте что-то в реальности

Может быть это и не существенно, но хотелось бы узнать, что значит узнаю из переписки той женщины. В телефоне мужа то ясно как посмотреть. А что с перепиской? Кто она вам эта женщина и какие у вас по поводу нее фантазии

Да, причины для любого поведения и настроения всегда существуют. Немного отвлекаясь, хотелось бы отметить, что кроме причин и обьяснеий, так сказать, утешений существует еще нечто. Например, вероятно Фрейд был прав в том, что иногда некое патологическое поведение и реагирование становится привычным, поскольку либидо пропитует все. И если такое поведение дает безопасност и соответствеено некий род удовольствия - оно будет сохраняться. Несмотря на любое понимание, объяснение и увещевание. Поэтому критическим является собственное желание человека изменится. Отказаться от этого больного удовольствия. Желания причинять себе и другому боль. Можно ошибаться, но можно и угадать, что если человек привык так поступать (запугивать, угрожать смертью), то пройдет еще много времени, прежде чем он сможет измениться. Иногда это может не произойти никогда. Ну вот я вас уже запугиваю :)

Если уж говорит прямым текстом, то обычно такой человек зациклен на себе. Рядом вообще никого живого, а внутри - пустота. А идеализация защищает как раз от того о чем мы с вами говорим. От страха смерти. Поэтому если так, то эта "шутка" быть может и не случайна. Человек боится смерти и ищет ту (мать), которая даст прибежище. Но если бы все так. Не было бы нужды в психологах и вы сейчас не задавали бы этот вопрос. Не страдали. все были бы счастливы. С матерями или без них. Однако все сложнее, запутанее. И я думаю не стоит покупаться на идеализацию и все такое. Потому что потом получаешь несчастье. своего рода - по голове. Возможно не надо этого бояться, но следует знать. И прежде хорошо разобраться и подумать а надо ли вам эта головная боль. Поскольку она не просто так. И есть вероятность, что вы ее еще ощутите оставаясь с этим мужчиной. И речь здесь не про любовь. Хотя конечно помочь ему можно только любовью. Главное не переоценить и не недооценить.
Успехов

Но обследоваться все равно стоит. Раз уж пошла такая тема и вы не уверены, и он отвечает уклончиво. Поскольку не хочу вас пугать или что-то такое (как говорится с таким не шутят), но о вич можно узнать вполне случайно, как и о гепатите. Например, если человек долгое время болеет каким-то непонятным вирусом, держится температура и т.п. Так что конечно вам решать

Волноваться на счет Вич может быть капитально и не стоит. Поскольку, все же это заболевание больше бичнизкого социального класса и наркоманов. Однако, если подумать психологически, то в другом бы контексте тема смерти звучала и преследовала бы наверное такую цель, чтобы вызвать в вас определенные чувства. Например боли, депрессии, отчаяния. От которых он возможно сам страдает в глубине души. как бы вызвать чувства, поместить их в вас и отстранить, но таким парадоксальным образом. Чтобы вы страдали, переживали (смутные тревоги, сомнения), но оставались рядом.
Например первой реакцией было сказать, чтобы вы разорвали отношения с этим человеком. Может быть он этого и добивается. Но не все столь однозначно. Скорее задача более сложная - заставить вас болеть, страдать. Переживать нечто очень тяжелое и смертельное.
Но это если придавать символический контекст всему этому

Надо идти и проверяться. Что тут еще сказать