Здравствуйте Яна. Так а что утрачено. Парень или девушка, или то, что вы втроем и все идеально?
И на счет возраста. Не понятно - вы считаете, что вы уже слишком взрослая для такого или наоборот?
Понятно, что мораль вы явно атакуете. С кем или с чем эта борьба? Что будет наградой?

Но по сути, этим своим состоянием вы как бы пытаетесь вернуть все, как было раньше. Не отпускать. Тогда как реальность изменилась и требует иных мер, решений.
Наверняка, это провокация. Он вас соблазнил, а затем отстранился и тем самым добился чего хотел, чтобы вы (как вы писали) - женщина захотели его первой. Так он переложил всю ответственность на вас. Хочется сказать - стыдно, взрослый ведь мужчина. Но наверное и не взрослый. Однако, винить толлько его - тоже не выход. Наверное он почувствовал некую нотку в вас. Что вы на это легко купитесь.
Не знаю, не думаю, что он уж так желает, чтобы вы на самом деле были с ним. Потому что, по сути, он не оставил вам шансов на это. Как вы можете в этой ситуации поступить. Что пожертвовать своим женским достоинством. Ну он вроде не мальчик, не младенец, чтобы такие уступки мама ему делала.
Попытайтесь пережить это - не ваша это головная боль, хоть и досталась она вся вам. И подумайте о том, что продолжение часто не снимает проблемы.
Хотя конечно все зависит от вашего чувства. Если вы чувствуете что нечто возможно, то...

Здравствуйте. Вы меня простите, но кажется в данный момент у вас происходит нечто подобное истерики, когда вы не желаете и потерять идеал, и с реальностью также в контакт вступит не желаете, поскольку это также приведет к потери идеала. Следовательно вы не даете шанса самой себе помочь, несколько отпустить ситуацию и перестать себя мучать и сгущать тучи. Понятно, что наверное психологи правы, что этот человек, будучи таким каким он является, возможно подыгрывает вам в этот тревоге, зажатости и страхе. Однако я не могу понять почему вы считаете, что обязательно потеряете его как реального человека - коллегу и друга. Возможно потому что вы хотите обратного - всего (и удовлетворения своего желания быть ребенком рядом с ним и остаться при этом независимым человеком; и забыть реальность и остаться в ней(. Это конечно очень сложно. Но осознав это свое желание - быть всем (и ничего не терять) - вы как-то сможете это вынести и принять верное решение. Главное взвешенное и обдуманное. И главное, чтобы оно принадлежало вам и служило вашей взрослой части

Обычно эта тема вызывает любопытство, интерес. И это - нормально. У вас это заместилось чем-то противоположным. Иетерестно почему. Может быть это (замещение) произошло позже

Здравствуйте. Хочется конечно спросить какие такие первые познания о секск в детстве. Но наверное или возможно это лучше обсуждать с психологом. Насчет секса, денег и как долго и как это лечить. Кажется все складывается в одну какую-то картинку, которая и в самом деле преследует цель отрицания и отвращения. Терапия, как секс - долго мучительно. Нет денег - нет секса - нет терапии - нет страданий. И поэтому мне кажется, что тема сексуальности - конечно важна, но за ней могут стоять совершенно другие вопросы. Поэтому если фиксироваться на сексе, да еще если смешивать это со всем чем попало - то вообще мало шансов пойти на терапию

Здравствуйте Катя. Поймите правильно то что я скажу. Вы говорите, что ваш парень вас раздражает и вы хотели бы загнать его в некие очень узкие рамки. По сути, чтобы его вообще не существовало. Он и так себя ведет не так и так - не эдак. Просто сплошное раздражение и ненависть и смысл именно в этом. Чтобы избавиться от него наконец. Но тем самым вы передаете и вызываете у других людей такое же отношение к себе. Злость, гнев, раздражение, неприятие. И все "счастливы". Все в своем заточении, укрытиях, убежищах. Цель достигнута. Психологи правы, что мотивы этого всего происходят из раннего детства когда родитель не проявлял достаточно чуткости и внимания к вам и вы себя чувствовали катострафически одинокой и растроенной. Но в данный момент и этими реакциями - вы пытаетесь вернуть себе детство там, где его уже нет. Своего рода забраться в маму, тогда как это уже совершенно другой человек. Как в одном фильме главный герой привел одну такую метафору на сеансе с психотерапевтом. Что это напоминает, как школьный автобус привез детей в школу и высадил на остановке. И начинает отправляться, а мы пытаемся догнать его и вновь запрыгнуть внутрь

Жаль конечно что он ушел, убежал. И в чем вы тогда вините себя. И нужен ли вам такой парень.
С другой стороны, а что изменилось. Почему желание близости возросло. Может быть потому что он далеко. А приблизится - так и вновь все повторится. В психоанализе есть такая теория близости - дистанции, чередования клаустрофобических - агарофобических тревог, выраженная в метафоре:" не подходи слишком близко - я боюсь поглощения, не уходи далеко, я боюсь одиночества, потери". Следовательно устанавливается нечто среднее и не очень то ясное, счастливое и - зависшее. Не думаю, что всегда реально прояснить эту диллему. В смысле - поговорив и что-то решив вовне. Пока вы это не решите в себе. Если это конечно про вас.
Мне кажется еще, что если бы он не ушел и продолжил вас добиваться, вы могли бы испугаться и уйти в себя, утратить интерес. И это был бы ваш внутрений ответ на то, что он испугался и убежал.
Выходит, что единственный выход что то понять и решить проблему. Или, по крайней мере продвинуться в ее решении. Это - привлечь все эмоциональные и интеллектуальные силы. Начать пытаться самой выдерживать напряжение, паралельно понимая еще что происходит. Это возможно лишь в рамках того понимания и принятия, что нет в мире ничего определенного. Если верить в определенность, то можно и не пытаться понять.
Это я к тому, что мне кажется начинать следует начинать с самой что ни на есть основы, глубины. С самой себя. Представте, что этого парня вообще нет. Что есть ваше желание. Чего вы хотите. В конце концов - кто вы такая. Как вы сами себя видите. И можете ли сказать, что вы определенно себя знаете и видите такой-то и такой-то. Уверенны в этом видении и себе.
Мне кажется, что в этом могут быть сложности и это надо развивать.
Это я к вашей: "Завершила бы ту ситуацию, откровенно говоря,близость. Если бы все тогда произошло, то я бы знала наверняка, что чувствую к нему и что он чувствует ко мне. Проблема в том, что все слишком быстро закончилось. Если бы прошло немного времени, то все бы произошло само собой"

Поймети ли вы, но откровенно говоря, это - является фантазией, включающей чувства определенного рода и уровня. В определенном возрасте ребенок верит в то, что он счастлив и это будет вечность. Но затем вечность и счастье заканчиваются. У всех заканчивается. Постепенно на смену вечности приходит реальность. Если это происходит травматично и преждевременно, то не вырабатывается чувство Я. Это самое видение себя и уверенность в себе, отраженные и подтвержденные в глазах и сердце, душе, психике другого.
Затем естественно продолжается борьба, чтобы это получить. Но простое упорствование, без подключения обратной стороны реальности и ума - вряд ли приведет к результату. Так что ничего иного не скажешь, кроме как что - пытайтесь обдумывать свои чувства. Конечно эту способность лучше и легче развивать при содействии психолога - психотерапевта.
Удачи

Может и испугался, а может испугались вы. А может вы хотели испугать. Испугать и вызвать потерю легче, чем самой пережить потерю и испуг. Быть может вы скажете, что мужчинам следует быть сильнее. Возможно и так. Но вы хотели с ним близости на самом деле. Или чего хотели? Чтобы он не испугался и помог вам реализовать ее. И еще вопрос Чего же он испугался? (вы испугались, что он ненадежный и бросит вас?)

Хотя откровенно говоря, перечитав ваш вопрос можно согласится с психологом выше, что проблема, которую вы решаете с помощью всех этих чувств и отношений связанна не столько с близостью именно с Ним, а скорее с самой собой. Вопрос близости и доверия как такового. И боли печали, сомнений в том, как это могло быть в идеале. Печаль здесь может быть и основное слово. Поскольку именно печаль, потерю вы не можете пережить и допустить. А это переживание возможно обогатили бы вас и открыли путь к другим отношениямю Менее противоречивым и возможно более наполненным чувствами и доверием. Попытайтесь увидеть другой смысл в произошедшем (в том, что не произошло и не получилось_. Не обвиняя себя и укоряя, истязая, а например говоря, что я стану мудрее и сильнее, осознаней - в будущем и уже сейчас. если захотите об этом подумать

Ольга. Ваш рассказ очень трогательный и живой. Кристально точно и филигранно отточенный. Сказал и сам подумал. А может быть в этом что-то есть. Что вы ведете себя именно по этому сценарию и не отклоняетесь от него. Хочется сказать, что вы оба (Витя И Вы) идете по этому пути, и как братья или сестры - близнецы. Думаю, это - несомненно любовь. Хотя все можно было бы назвать любовью.э Просто какая она и какие чувства еще в ней участвуют. Например зависть, гордыня. Интерестно бы понять, что в тот момент вас заставило переключиться, когда близость была уже так близка и прозрачна. Что обожгла и шарахнула. Кроме того, эта девушка в его жизни, как и прошлые секс, наркотики и рокн-рол тоже как-то необходимы в ваших отношениях. Которыне продолжаются. В фантазии или в реальности - наверное опять же решать вам. Прежде чем вы снова приблизитесь к критической точки. Где все силы света и тьмы сойдутся вместе.
Пока же вы в безопасной изоляции и ваше место (опасное) занимает другая

Здравствуйте Марина. Это может быть связанно с яростью, которую вы чувствуете в момент, когда ваши внутрение потребности в получении восхищения и уважения расходятся с реальностью. Если желания, связанные с получением поддержки и особого внимания, признания слишком сильны, то ситуации пренебрежения и оскорбления могут автоматически возникать, притягиваться (как бы предвещаться, прогнозироваться, предчувствоваться вами и соответственно случаться). Кажется парадоксальным, но вся эта боль и унижение на ином уровне может давать вам ощущение безопасности и контроля, власти над собой. Возможные причины данной вашей личностной, эмоциональной ситуации описаны психологом выше Юлией Кучерук

Палома, не знаю может я ошибаюсь, но мне показался наличным у вас один такой момент, который хочется назвать холодныим расчетом. Как если бы некая мысль-знание что муж такой-то была у вас в голове и не претерпевала никаких изменений, а лишь искала подтверждений. И вы их находите. Нет я ни в коей мере не оправдываю мужа и не знаю всех обстоятельств и фактов. Но хочется сказать, что у вас могут быть проблемы с доверием и близостью вообще. И здесь следует учиться доверять. Я имею в виду развивать эмоциональность вообще вместо подозрительности и контроля. Этот образ у меня возник в ответ на мужа в соседней комнате, прячащий от вас свои разговоры

Здравствуйте Марина. Может быть я ошибаюсь, но коментарий мой таков, что в вашем сообщении и настроении я угадываю борьбу, своего рода сопротивление, которое конечно же свойственно всем людям в разных вариациях. Однако именно оно и само по себе и доводит вас до истощения. Факторы, лежащие в его основе конечно следует анализировать отдельно, но сам механизм очевидно таков, что вы имеете разнонаправленные устремления. Этот сложный конфликт думаю касается тех близких, о которых вы упоминаете И неких эмоциональных потребностей, связанных с ними. Например вы говорите и спрашиваете нужна ли вам помощь, но сами себя наказываете за эту слабость и отвергаете ее. Чем разжигаете конфликт и борьбу. Думаю вы наказываете и себя и близких за неспособность вам помочь. Здесь та и любая другая ситуация, где вам следует самой решить необходима вам помощь или нет, не требуя от себя невозможного и дальше не загоняя себя в невроз.
Возможно вам сложно будет поверить и принять то, что выздоровление и возвращение в норму, в себя - лежит через принятие нормальной зависимости и помощи - эмоционального питания, поддержки от других. Будет это психолог или кто-то другой.
Естественно, если происходит бегство от этой возможности и уход, то пропадают эмоции и желания. До степени потери, апатии, безжизненности, нереальности

Еще такой совет. Попробуйте, если у вас нет нечто для себя - попробовать развивать. что-то, что было бы связанно сугубо с вами. Что бы наполняло жизнь смыслом и раскрывало ваши энергии. Что было бы контрвызовом к привязанности только к одной теме (отношениям с мужем). Еще если есть сноведения, попытайтесь обратить на них внимание. Возможно записать, поразмышлять. Есть даже такая книга или ряд книг Карен Хорни - замечательной женщины - психоаналитика. Называется "Самоанализ". Можно скачать послушать в аудиоформате

Нет, не подумайте, что я идеализирую психотерапию. Хотя наверное и идеализирую. Психотерапия, это - средство для решения данныхз вопросов. Так сказать наиболее эффективное и комфортное, даже если временами и болезненое. Метафор здесь много. Как если бы - помогите мне излечить воспаление апендикса припарками и народными средствами. Вопрос такой - хотите ездить комфортно покупайте автомобиль. Еще еффективнее и не тратя времени (жизнь то не бесконечна) - купите хороший автомобиль. Если же без мамы и папы, то жизнь сама по себе то разделяет, то соединяет, как солнце заходит и восходит. Но существуют некие области - творчества, которые можно прожить только в коммуникации. Вы же не будите советоваться с мужем по поводу гинекологических проблем. И с мамой и с папой не будите. и с подругой - разве что поговорить.
Ну не знаю, что тут еще сказать о нашем демократическом обществе. Каждый волен жить как он хочет. Выживать можно. Не худший и не лучший вариант.
Я предлагаю психотерапию и бесплатные рекламные советы