Question

23-03-2013

Добрый день. Мой вопрос не столь важен, но, возможно, у кого-то похожая "проблема". С любимым человеком мы встречаемся вот уже год. Встречались немного и в старших классах в школе, но он бросал меня несколько раз из-за одной девушки, которая, в принципе, не хотела иметь с ним никаких отношений..и я часто наблюдала, как он находится в некоторой "коме", ненависти к самому себе..пыталась вытащить его из этого состояния..После очередного разрыва мы долго не общались. Но потом начали встречаться опять.Вначале было напряженно, но сейчас всё хорошо..он даже иногда говорит о будущей семье (нашей семье)..только вот на меня иногда наплывает чувство ревности ..только по поводу той девушки. Он говорит, что очень любит меня, но она его друг. Как может быть друг, который даже не вспоминает о тебе? почему человек, который тебя использовал, восхищает его? Ну ладно, понятие дружбы у каждого разное, но почему я ревную?..почему я не могу справиться с этим, ведь я больше не чувствую себя подушкой "для слёз"..как побороть ревность? ведь иначе дальше отношений не будет..

Вопрос от: Александра; Возраст: 20

понравился вопрос?

23-03-2013 15:23:01Дополнение от автора

Спасибо за ответ..ну с мамой у нас хорошие отношения. Она замечательный человек. Просто она иногда говорит, что мне не хватает уверенности в себе.. Я не завидую той девушке..она неплохая и мы раньше общались даже, я помогала ей немного. я не знаю..я просто хочу избавиться от прошлого и жить сегодняшним днём с человеком, который мне очень дорог..

23-03-2013 16:35:36Дополнение от автора

извините..спасибо, что Вы уделяете время....тогда если можно, то не затрагивая отношения с мамой и папой, что нужно сделать мне самой, чтобы случилось это "разделение" и я не портила наши отношения с любимым человеком?..и возможно ли обойтись без психотерапии и того, что я сама буду находить повод для ревности..?

23-03-2013 17:14:05Дополнение от автора

Спасибо Вам большое

23-03-2013 22:32:25Дополнение от автора

Добрый вечер... подумала, что вопрос не так важен, так как у людей бывают проблемы намного серьезнее. Скорее, боюсь потерять его..или стать ему неинтересной.. чувствую себя..любимой, наверное. Просто я понимаю, что ревность - это моя вина, но справиться с этим не могу пока..

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

19-03-2013 Ревную парня к его прошлому, не могу смирится с тем что он спал с другой.

30-12-2012 Очень ревную мужчину к прошлому,очень мучает эта ситуация.

27-09-2012 Ревную парня к прошлому

25-09-2012 Я ревную парня к его маме, что мне делать мне его не хватает? И парень не говорит комплиментов, почему?

07-09-2012 Ревную парня к его семье

18-06-2012 Что делать,я ревную

10-05-2012 Жутко ревную к порнографии парня - моряка. Как мне быть?

06-04-2012 Ревную парня к его прошлому

30-11-2011 я ревную супруга к его матери

21-08-2011 ревную друзей к друзьям

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 1 · 2013-03-23 14:46:10

Здравствуйте Александра. Отвечая на ваш вопрос, хочется сказать, что то, что вы видите как в общем-то обычную ситуацию и проблему - на самом деле складывается из очень сложной системы отношений. Если вы позволите, то можно было бы провести некоторый анализ сказанного вами. Например, вы в начале пишите, что вопрос не столь важен, затем, что молодой человек не столь важен (для той девушки). Нельзя ли предположить, что это составляет некую часть вас, испытывающую боль, разочарование, гнев и обиду и желающую избавиться от всего этого. И соотнесенного с той девушкой. Как если бы она была более свободна и независема. Любить или не любить, выбирать или пренебрегать. Находилась что ли в более завидном положении - а не только зависимом и унизительном быть подушкой. Поэтому ревность в данном случае (как бы сознательное желание избавиться от соперницы, помехи) - может выражать гнев и обиду на себя и желание заполучить нечто, что есть у другого. Например у этой девушки. Идеал что ли. Понимание того за что он ее ценит. Так что она вам не так уж и безинтерестна. Просто ревность, это - смешанное чувство любви и ненависти.
Поэтому предполагаю, что всегда следует скорее думать о том, как развить нечто в себе, получить пользу от представления, а не просто задернуть шторы и выйти из зала.
Если же стараться просто побороть и отвергнуть нечто раздражающее, то соглассен, что вас может влекти к тому, что "отношений не будет".
Конечно желательно, чтобы ваш портнер тоже это понимал, а не был такой себе несведующей фигурой, разжигающей в вас зависть и ревность в утеху своей гордыни и самолюбия.
Кстати насчет нехватки чего-то в детстве, связанного с гордостью и самооценкой. Не знаю, некие отношения с матерью. Я также советовал подумать

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 2 · 2013-03-23 16:12:02

Ну тогда еще так к слову и к вашему ответу скажу, что обычно тот, кто говорит, что другому не достает уверенности - сам испытывает некие сложности в этом плане. И людей притягивает и объединяет нечто схожее или дополняющее. Например в манере и природе родителей решать некие проблемы (с уверенностью и самооценкой) за счет детей. Точнее, - не решать, а отрицать - помещая скажем туже тревожность и неуверенность в других. Приставка не - символизирует защиту. Прошлое имеет огромную власть над нами. Не думать о нем или думать как-то определенно - значит обречь себя на повторение его в настоящем. Знать и быть уверенной в себе - одно и то же.Помогать другому - не всегда = помогать себе. Хотя хорошее начало.
Можно продолжить, но надо ли. Эх - скажу все таки.
Смотрите, один из вариантов почему возникает такая ситуация. В психологии она называется расщеплением и решает вопрос смешанных чувств (например, когда вам хочется большего от человека, чем он вам может дать; мама, которая говорит, что вам не достает уверенности по сути высказывая проблему, апелирующую к самой себе (потому что мать дает человеку базовую уверенность и любовь) перекладывает проблему на вас; это может вызывать обиду и запутывать, стыдить, смущать). Тогда, как далее эта вещь (заметьте чисто психологическая, фантазийная, внутриобъектная на уровне мать - ребенок) может развиваться. Некто из вашего окружения становится (точнее с ним связывается, переносится) одним аспектом этого изначального отношения, а другой (другая) - другим. С одной - хорошей (идеальной) частью матери хочется сблизится. А другую, преследующую (подчеркивающую ваши недостатки и неуверенность) удалить. Но проблема в том, что вы зависите от обоих этих аспектов (мужа и подруги), поскольку они представляли изначально части отношения к одному (единственному) объекту. И вы не можете, как вы говорите забыть прошлое и устранить например эту девушку и чувства, воспоминания о ней из своей жизни. Как не можете и отказаться от жалости к себе (находясь только с мужчиной, без нее). Их наличие - обоих (даже если их отношения можно было бы назвать безразличием или нечеловеческой любовью) - делает вас идеальной. В смысле решает проблему безопасности и сложных смешанных чувств. Нечто идеальное и отсутствующее, может быть там, а не здесь. Хотя вас поражает ревность. Это своего рода симптом, который нужен, без которого не обойтись. Даже если например представить, что у вас все идеально, и никакой соперницы и прошлого нет, то наверное возникло бы напряжение - ревность и вы бы ее нашли. Поскольку почувствовали, что не достаточно уверены в себе и хороши (для мужа и т.п). Идеал должен быть там, чтобы здесь не было сомнений.
Еще я скажу почему по моему мнению нужна психотерапия. Чтобы эти две вещи попытаться в начале разделить, а затем соединить нормальным образом. Чтобы уберечь от спутывания, которое происходит. Внутенего, прошлого, фантазийного, детского и настоящего реального. Первые вещи и чувства прорабатываются, проживаются в психотерапии. Реальные отношения становятся своего рода менее загрязненными и получают шанс развиваться и стать более свободными (без всяких мам - пап, дедушек и бабушек, братьев и сестер - грез на яву).
Вы могли бы уже в начале сказать - только вот не надо трогать мою маму. А что с отцом?

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 3 · 2013-03-23 16:56:29

Нет, не подумайте, что я идеализирую психотерапию. Хотя наверное и идеализирую. Психотерапия, это - средство для решения данныхз вопросов. Так сказать наиболее эффективное и комфортное, даже если временами и болезненое. Метафор здесь много. Как если бы - помогите мне излечить воспаление апендикса припарками и народными средствами. Вопрос такой - хотите ездить комфортно покупайте автомобиль. Еще еффективнее и не тратя времени (жизнь то не бесконечна) - купите хороший автомобиль. Если же без мамы и папы, то жизнь сама по себе то разделяет, то соединяет, как солнце заходит и восходит. Но существуют некие области - творчества, которые можно прожить только в коммуникации. Вы же не будите советоваться с мужем по поводу гинекологических проблем. И с мамой и с папой не будите. и с подругой - разве что поговорить.
Ну не знаю, что тут еще сказать о нашем демократическом обществе. Каждый волен жить как он хочет. Выживать можно. Не худший и не лучший вариант.
Я предлагаю психотерапию и бесплатные рекламные советы

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 4 · 2013-03-23 17:09:00

Еще такой совет. Попробуйте, если у вас нет нечто для себя - попробовать развивать. что-то, что было бы связанно сугубо с вами. Что бы наполняло жизнь смыслом и раскрывало ваши энергии. Что было бы контрвызовом к привязанности только к одной теме (отношениям с мужем). Еще если есть сноведения, попытайтесь обратить на них внимание. Возможно записать, поразмышлять. Есть даже такая книга или ряд книг Карен Хорни - замечательной женщины - психоаналитика. Называется "Самоанализ". Можно скачать послушать в аудиоформате

Татьяна Романовна Еськова · Answer 5 · 2013-03-23 20:53:19

Александра, здравствуйте!
"Мой вопрос не столь важен," - почему Вы решили, что Ваш вопрос не важен? Для кого он не важен?
"он бросал меня несколько раз из-за одной девушки," - и теперь именно к этой девушке Вы и ревнуете. За ревностью стоит страх. Скажите, как Вы думаете, чего Вы боитесь?
"я больше не чувствую себя подушкой "для слёз"" - скажите, а кем Вы себя чувствуете? Именно чувствуете сами, а не официально являетесь.

Татьяна Романовна Еськова · Answer 6 · 2013-03-24 11:06:41

Александра, такое ощущение, что Вы сами от себя скрываете правду, не хотите придавать ей нужного значения, и даже разбираться в ситуации не хочется. Причина Ваших страхов имеет глубокие корни, и так просто избавиться от ревности Вам вряд ли удастся. Хотя бы потому, что Вы не хотите искать взаимосвязи своих чувств и событий в жизни. Если Вас уже несколько раз бросали, как Вы сами говорили, из-за этой девушки, то вполне очевидно, что Вы боитесь не столько стать неинтересной, сколько опасности снова быть покинутой ради неё. И по всей видимости, к парню у Вас нет должного доверия, может ощущения надёжности, чувства своей исключительности. И страх настолько велик, и вытесняется, что хочется убрать эту соперницу (может даже мнимую) из жизни вообще.
Уверенность в себе, в том, что Вы достойны любви и уважения закладывается в детстве, родителями, именно поэтому и задаются вопросы о них, и пока не будут проработаны травмы детства, они будут влиять на Ваше настоящее и будущее.