Ну если вас заботите только вы сами, и вам плевать на других, то - естественно возникает депрессия, гнев, обида на то, что другим плевать на вас. Знание и убеждение, чято желания не исполнятся как раз и вызывает ярость и страх. Далее блокировку мышления и способности жить, проживать жизнь вообще. Нестыковка происходит по простым причинам. Желания могут удовлетворяться только во взаимодействиии. Если скрываться от другого и продавать кота в мешке, то ясно что больше будет становится боли и фрустрации, а не удовольствия и счастья.
Тема же денег - сложна. Но хочу вас разочаровать, что деньги - часть реальности. Нельзя сказать что эта или какая либо другая часть реальности не важна. Деньги сами в руки не придут - их надо желать. Но когда желаешь сами деньги и вообще боишся что-то потерять - то потери преследуют.
В идеале конечно человек должен обладать неким заделом доверия (веры в доверие и доброту другого). Но мне кажется вы хотите напрягать и разрушать это. В результате скатываетесь к родителям и т.п. Опять же разделение на черное и белое. Плохих - там и бобрых здесь. Но так загоняем себя в ловушку. Плохие уже оказываются и здесь.
Могу вам сказать что первопричина всего этого как раз в отношении к родителям. Фантазиях и очень сложных отношениях (истоки которых в инфантильной вере во всемогущество и магическое исполнение желаний - это естественно для младенца, но не для взрослого; однако часто так бывает. Но это не повод здаваться и отчаиваться, а возможность нового старта). Хотя без комуникации с кем-то это сделать сложно

Но это лучше чем лежать и глядеть в потолок и вариться в старых депрессивных мыслях. Я просто решил уж лучше буду решать свои проблемы пусть и в негативном состоянии, зато когда я смогу выйти из него - хоть какая то польза будет. Но постоянно скатываюсь в старое...

Эти ваши мысли я в целом поддерживаю. Но повторюсь. Что никакой магии здесь нет. Это как если идти к другому с внутреним напряжением и надрывом - то отрицание и отвержение в итогк и получаешь (как с зеркалом). Если со спокойствием и любовью, раслабленностью - то соответственно жизнь отражаете это.
Как это ни было бы сложно, но стоит задуматься и пытаться продвинуться не вовне, а в голове. Не в бизнесе, а вначале в вере в себя и конечно же любви к себе. Вот только где эту любовь брать. Поверить. Любовь появится, если вы доверитесь себе и несколько раслабитесь.
Удачи

Кстати и в самом деле интерестно почему вы прекратили психотерапию. Что психолог был бесполезен или по другим причинам

Загвоздка в том (это не совет, а просто размышление или констатация), что будучи в этом самом негативном состоянии и пытаясь продвинуться в нем и с его помощью. Может и получается. Но совсем чуть-чуть и не основательно. Поскольку это сделать можно тогда, когда признается внутреняя реальность и происходит соединение чувств. А иначе, это - форсирование и разрывание. Как пытаться разогнать не прогретый двигатель. Захлебывание. Боль и раздражение только нарастают, а чувства, те которые в основе - не проживаются. Что это за чувства. Страха потери

Но все что вы описываете, это тоже есть сопротивление. Или черное или белое. Или использование или безразличие. Вы хотите конкретный совет, непосредственное удовлетворение своих потребностей. Но это или секс или ярость (и прочее из этой серии), или - пренебрежение, отвержение, отвращение. Кроме того. Здесь уж вы меня извините за прямоту. Вы хотите использовать людей, чтобы они вам служили. И пугаетесь этих своих желаний и зависимости. Боитесь попасть в рабство. Это сложная проблема, хотя вы ее изложили предельно ясно.
Я думаю, что на неком уровне вы хотите быть один, и даже наверное хотите быть несчастным и использовааны (как вы вначале выразились - ищу себя и депрессию), потому что боитесь своих желаний, которые воспринимаете как слабость и разрушение. По сути, быть может даже боитесь, что потеряете себя, если доверитесь и проявите зависимость к другому человеку.
Признавались ли вы когда либо себе, что в ком-то по настоящему нуждаетесь.
Мне кажется для вас признаться в этом и позволить признать зависимость равносильно тому, что признать желание разрушить другого

Здравствуйте. Вы говорите, что не понимаете. А вы пытаетесь понять. Коллега посоветовала вам очень дельно и по существу. Но возможно вам это не подходит, поскольку вы как я понимаю привыкли решать все силой и напором, яростью. Привыкли действовать. И откровенно говоря это ваш козырь по жизни. Добьетесь успеха и т.п. Но в этой ситуации вы столкнулись с чем-то, что силой не решить, а только можно усугубить. Поэтому вот так и получается. Но вообще знаете, если вам будет это понятно, - вся психология вращается вокруг способности разделять и вносить мышление в это пространство. Обдумывать и взвешенно принимать решения. Вы же пытаетесь ликвидировать этот разрыв и соответственно любое понимание. Наверное потому что очень много эмоций и трудно с ними справляться. Алкоголь и все прочее борятся с теми же эмоциями. Научитесь их понимать и обдумывать и возможно все сдвинется

Здравствуйте Афродита (очень женственное имя). Ваше письмо, это такой себе сгусток смысла. И все об одном, как мне кажется. Так вот если снять сливки, то тема такая, что вы одна, без подруг. Мужчины - агрессивны. Отнимают или не позволяют распоряжаться собственными силами. Женщины не дают этих сил. Пустота, одиночество, зависимость. Вы решили родить ребенка. Это уже что-то в качестве мысли. Прогресс. Но родить для себя. Стать матерью для себя. Дать себе нечто в лице женщины. Думаю ваша проблема вращается вокруг женской идентичности, чего-то довольно раннего. Не хочется впадать в психологическую прозаику, но кажется здесь не обойтись без вопроса. А какие у вас отношения с мамой и с отцом. И вообще кажется вы связали с мужем нечто, что на самом деле больше имеет отношение к вашей матери, нежели отцу (или его образу), и тем самым связали себя по рукам и ногам.
Ну это так... А вообще ваше переживание - хорошее основание для того, чтобы обратится к психологу. Насчет денег нет - поверте в ближайшее время их еще не будет. Если не начать постепенно решать свои проблемы

Абсолютно верно. В 60-х годах было проведенно масса исследований на эту тему, где скажем брались однояйцевые близнецы (т.е. дети с идентичным генетическим материалом). Находились такие, которые были в раннем возрасте разлучены и отданны на усыновление другим родителям и биологические родители этих детей оба болели шизофренией. Получалось, что процент заболеваемости должен был равняться чуть ли не 100 %. Если один близнец заболевал, то вероятность того, что и другой заболеет... Однако, процент никогда не достигал и 50. Точнее что-то даже 46-47-и. А что такое 49...50 на 50. Т.е. - ничего. в исследованиях это называется гипотеза не доказани или опровергнута.
Вот вам и генетика.

Я вам об этом и говорю и к этому призываю. А там вы не правильно поняли (я слишком растянул предложение). Я говорил как раз об обратном - что эти страхи могут возникать тогда когда вы готовы поставить интересы другого выше своих. Может внутри, бессознательно вытак и делаете, а сознательно утверждаете обратное. Выходит своего рода борьба с самой собой.
Быть одной не лучше. Быть одной и терпеть унижения - это одно и то же. вот жить вместе - вместо того, чтобы терпеть другого...

Тема родителей-детей вообще очень сложная. Например если обвинять родителей в чем-то и ожидать что изменятся они - то нет шансов повзрослеть самому. Также и здесь если фиксироваться и относится пессимистически, скептически и подозрительно (так сказать иметь заднюю мысль, а проще страх), то шанс это и получить умножается. Так что совет - вернуться к себе. Может быть и не следует говорить здесь как вы выразились на сайте, но - откровенно говоря думаю такое восприятие, поведение и страх (несмотря на все веские и объективные обстоятельства) продиктовано все же неким инфантильным комплексом - типа того, что в критический момент (которых в семейной жизни будет множество и которые проверяют отношения на прочность) готовностью подчиниться и поставить интересы мужа выше своих (своей личной автономии и т.п.). Параноиками и шизофрениками не рождаются - их создают внутрение и внешние социальные обстоятельства. В том числе и близкие - готовые терпеть. Скажите себе уже сейчас, что не потерпите и часть вопроса будет решена.
Другая часть -например если ваш отец доминировал и кричал на мать . Естественно дети зависемы от родителей. Это уже другой вопрос...

Здравствуйте. Есть ли ваша вина или нет - конечно вам решать. Может потому что вина есть вообще (не связанная с этим человеком) и находится такой человек. Который возможно чем-то и помогает справиться с виной и депрессией. Дает по началу острые чувства, заставляет отвлечься. Конечно я могу ошибаться в отношении ваших подспудных чувств. Однако очевидно и то, что пустота и вина это и его. Обычно так себя ведет виноватый человек (который всей душой ощущает низость в себе). Идеализирует и стремится в космос. А космоз уж очень холоден. А насчет д... - так из него хорошие розы ростут, цветут и пахнут.

Здравствуйте Анна. Т.е. получается Трое - Отец, Сын и Святой Дух. А он тогда кто - Иисус Христос - Всевышний. Ох не доверяю я вем этим религиозным... Тысячелетний массив вкрадчивой (тайной или явной) тирании стоят за этим. Стоит задуматься. И поставить на место такого себе вознамеревшего родится Мессию. Мне больше интересовало бы почему вам сложно конфронтировать человека с этим и вы даете тайное соглассие на подчинение вас и угнетение вашей свободы. За что и о чем ваша вина?
А на счет религии смущает меня не сама религия, а то что в общем то прозаические психологические вопросы не называются своими именами, а обрастают толстым слоем грандиозно - величественного нароста. Так что и не возразишь и не вернешь человеку его садизм и вину. Тогда как прозаика может состоять в трудностях с отцом или с матерью у такого человека

Здравствуйте. Отсутствуйт желание именно к молодому человеку, или сексуальные фантазии вообще? Если последнее, то причины в депрессии (может быть имеются какие-то дополнительные симптомы - нарушения сна, апетита, общая апатия - неспособность получать удовольствия от всего). Если так, то путь конечно к врачу. психиатру и прочее. Если же именно к этому человеку, при сохранении фантазий и так сказать жизни сексуальных влечений в более широком смысле - дорога к психологу, психотерапевту. Сексологу в крайнем случае

Здравствуйте. Не хочу вас разочаровывать, но поведение которое вы описываете все же довольно инфантильно. И что это за фантазия жить за вас счет. Получается, что ему именно и хочется пожить за чей-то счет, но это вызывает сложные чувства (вины и т.п.), и он мечется. Соглассен с коллегой, что стабильные чувства не возникают столь быстро. Чувства то возникают. Но что это за чувства. Страха, поиска безопасности. Любовь возникает там, где тревога, страх находит и встречается с безопасностью и стабильностью, доверием. Но и это только самое начало любви. Парень же похоже не только не доверяет вам, а скорее не доверяет себе. И здесь и в самом деле необходимо, как ни парадоксально выдержка, спокойствие, холодная голова и твердость (ваша). Чтобы позволить ему принять решение.
Мужчины, как и женщины стоит сказать тоже обладают своими особыми приемами. И если у женщин это называется истеричность и стервозность. То как это называется у мужчин?

Здравствуйте. В вашем письме угадывается такой способ мышления, что или все плохо, или все идеально, хорошо. Но скорее все плохо. Поскольку вы желаете полностью отрицать это плохое. Которое, как я думаю еще и сгущено. Т.е. - генерализовано, гипертрофировано по неким вам только известным причинам.
Вообще страхи, это - некие грезы наяву. На этот счет (вашего образа мышления) есть и соответствующая поговорка: "меньше знаешь - крепче спишь".
Однако если шутки в сторону, то я бы все же задумался не о том, что или так или иначе (из этого выхода нет), а о том каковы причины такого мышления сами по себе. Поскольку страхи такая вещь, что они найдут себе объект. Обычно в этот момент люди начинают чувствовать что их обвиняют (типа того, что сам дурак).
Нет, я не против реальных фактов и это в самом деле важно. Наследственность и т.п. Реальность вообще важна. Но существует еще и психическая реальность. И в этом плане интерестно было бы знать ваши фиксации. Почему именно отец и мысли о его таком (несомненно возбудимом и параноидальном) поведении стали столь важны. Как это соотносится с вашими близкими. Сразу скажу, что не верю, что никак