Отсутствие сексуального желания
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Отсутствие сексуального желания
| Евгений Васильев 28-03-2013 12:22:29 |
Здравствуйте, N. В такой проблеме может помочь сексолог или психотерапевт, однако чтоб посоветовать куда Вам обратиться, необходимо кое-что уточнить. Если ответите на ряд вопросов, думаю смогу однозначно перенаправить к тому или к этому. Однако это достаточно личные вопросы. Если напишите мне на почту, я вас перенаправлю.
|
| Александр Нечаев 28-03-2013 12:32:23 |
Здравствуйте! Ваш вопрос отображает необычайно актуальную проблематику нашего времени. Я предполагаю, что когда Ваши отношения начинались, то Вы испытывали сексуальное влечение к партнеру, но что-то внутри Вас произошло такое, что не позволяет Вам больше желать интимной близости. Давайте разбираться.
Вначале предлагаю сделать обзор в современные исследования биологов. Они доказывают, что любовь – это результат образования определенных химических веществ в строго детерминированных участках мозга. Речь идет о: допамине, окситоцине, тестостероне, эстрогене, серотонине и норэпинефрине. Практически эти же самые вещества заставляют других млекопитающих искать себе подходящих партнеров. Алан и Барбара Пиз уточняют в своих книгах и подробно описывают это: «Основной гормон, отвечающий за сексуальное желание, это тестостерон. В организме мужчины содержание тестостерона в 10-20 раз больше, чем в женском. Вот почему мужчины так сильно и часто хотят секса. Тестостерон делает мужчин более крупными, более волосатыми, более сильными, более агрессивными и более сексуально страстными. А вот содержание окситоцина в мужском организме значительно ниже, чем в женском. Окситоцин, который называют еще «гормоном ласки», в больших количествах вырабатывается в мужском и женском организме во время оргазма. Как только у мужчины может возникнуть новая эрекция, уровень окситоцина падает. Вот почему ласки после секса так важны для женщин и практически не нужны мужчинам». Трагедия «любви», которая в своем основании имеет гормоны заключается в том, что со временем выработка вышеуказанных гормонов снижается до первоначального нормального уровня, когда человек еще не был влюблен. Примерно через три года гормональные изменения, вызванные страстью, исчезают, в ряде случаев, полностью, а уровень серотонина возвращается к нормальным показателям даже у тех пар, которые жили вместе. И это является одной из главных причин распада многих пар. При этом исследователи отмечают, что первоначальная интенсивность любовных чувств не является показателем того, долго ли продлятся отношения между партнерами. Но, я бы не стал в вопросах любви и взаимоотношений в целом полагаться только лишь на физиологию, т.к. существует и психика, которая тесно взаимосвязана с биологией и часто является первичной, т.е. психика влияет на физиологию. Вот как можно объяснить результаты такого эксперимента (?): в 2008 году в Университете Стоуни Брук доктор Артур Арон сканировал мозг партнеров, которые прожили вместе 20 лет, и сравнивал эти данные с данными только что влюбившихся людей. Он выяснил, что у 10% супружеских пар сохранилась та же мозговая активность и те же химические реакции, что и у влюбленных. Похоже это является прямым доказательством на то, что кроме гормонов есть еще важные психические составляющие любви: способность привязываться, качество объектных отношений, которые может выстраивать человек, его психическая структура и т.д. – а эти все вещи закладываются в раннем детстве! Давайте теперь перейдем к психоаналитическому взгляду на Ваш вопрос. Способностью к зрелым полноценным отношениям и зрелым сексуальным контактам обладают те, кто в раннем детстве (до трех лет) не получил серьезных фиксаций в психосексуальном развитии. Трагедия нашего времени заключается в том, что таких «счастливчиков» крайне мало, и все это ведет к серьезным проблемам: неспособность цельно воспринимать другого, отношение к другому, как функции, которая должна удовлетворять потребности человека и если этого не происходит, то вызывает ярость, нарциссическая зацикленность на себе и неспособность открываться другому и т.п. Общее в этих проблемах есть то, что партнер воспринимается не как взрослый человек, а как первичный удовлетворяющий объект, например, материнская грудь (естественно, такое восприятие является бессознательным). И по итогу получается следующее: выработка гормонов снижается, и пропадает сексуальное влечение, т.к. бессознательно от груди мы ждем тепла, удовлетворение потребностей, но не секса – это напоминает отношение ребеночка к матери. Ребенок не видит в ней отдельного взрослого человека, а только лишь функцию, которая должна его удовлетворять. Поэтому мы видим, что проблема имеет широкий спектр.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Евгений Васильев 28-03-2013 12:37:09 |
Здравствуйте, N. В такой проблеме может помочь сексолог или психотерапевт, однако чтоб посоветовать куда Вам обратиться, необходимо кое-что уточнить. Если ответите на ряд вопросов, думаю смогу однозначно перенаправить к тому или к этому. Однако это достаточно личные вопросы. Если напишите мне на почту, я вас перенаправлю.
|
| Александр Дмитренко 28-03-2013 17:14:23 |
Здравствуйте!
В первую очередь, следует обратиться к сексологу или же (за неимением сексолога/сексопатолога в поликлинике) к гинекологу, а также эндокринологу, т.е. специалистам медицинского профиля, чтобы исключить какую-либо биологическую патологию. Если (дай Бог!) там все в порядке, тогда - на консультацию к психотерапевту.
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 28-03-2013 20:25:53 |
Здравствуйте. Отсутствуйт желание именно к молодому человеку, или сексуальные фантазии вообще? Если последнее, то причины в депрессии (может быть имеются какие-то дополнительные симптомы - нарушения сна, апетита, общая апатия - неспособность получать удовольствия от всего). Если так, то путь конечно к врачу. психиатру и прочее. Если же именно к этому человеку, при сохранении фантазий и так сказать жизни сексуальных влечений в более широком смысле - дорога к психологу, психотерапевту. Сексологу в крайнем случае
|
| 06-06-2013 10:52:06Дополнение от автора |
|
Добрый день! Я очень благодарна всем, кто постарался помочь в этом нелегком для меня вопросе. Все это время мы пытались разобраться в нашей проблеме и обратились к сексологу-психотерапевту. Пообщавшись с моим молодым человеком, врач решил дальше работать только со мной. Несколько сеансов подряд я рассказывала ему о своей жизни, отношении с родителями, сотрудниками, другими мужчинами и т.д. Да, вроде стало легче в плане того, что я выговорилась, хотя все это откровенно я могу и с мамой обсудить, если честно. В итоге, на некоторое время врач запретил вообще прекратить любые попытки заниматься сексом, и Вы не поверите, но это были самые эмоционально-устойчивые дни в моей жизни, как бы это прискорбно не звучало, - я была счастлива, что никто меня не будет морально насиловать этим. Попытки прекратили и последовал еще один второй и последний совет, - заняться технологией, не помню как она называется, но смысл в том, что пара каждый день(5 дней подряд) прикасается друг к другу разными способами, но до самого полового акта не доходит. Для кого-то это возможно прекрасно, но дело в том, что мне абсолютно не хочется с этим человеком применять эту методику. Ведь дело НЕ в том, что меня не устраивает как он ведет себя при половом акте, а В том, что меня пугает то, что он меня просто не возбуждает! о каких прикосновениях может идти речь, если меня бросает в дрожь от одной просьбы заняться с ним сексом, я вся сжимаюсь, как будто меня сейчас ударят. Мой молодой человек говорит, что все это лечится и эту страсть и желание точно можно вернуть. Хотела и я быть такой же уверенной. Сейчас мы находимся на грани расставания, видно потому что уже мое терпение кончилось.Ведь я молодая, получаю внимание от других мужчин и в душе чувствую себя глубоко несчастной от того, что в свои 25 лет, я должна насильно заставлять себя заниматься сексом. Мама говорит, что я должна пересилить себя и заставить, что женщина всегда и во всем в любом браке должна приносить себя в жертву ради благополучия всей семьи, особенно в сексе, что жена-это актриса, которая всеми возможными способами должна угождать своему мужу, и если наши отношения развалятся, то в этом будет исключительно моя вина, так как я не смогла себя перебороть и заставить... Скажите, неужели только я считаю, что это не жизнь? Сейчас, в этой ситуации, я способна понять только одно, этот человек мне действительно дорог и я его очень уважаю. Может глупо звучит, но если этих двух качеств достаточно для счастливого брака, то я наверное попытаюсь его сохранить всеми возможными способами. Вопрос только в том, а будем ли мы счастливы в таком случае. Я так надеюсь на Ваш ответ. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
