Вина, которую вы чувствуете нормальна. Депрессия и вина от того, что вы чувствуете свою ответственность и боль, печаль по поводу сестры, матери и всего прочего. Ее просто надо лучше понять и не отрицать. Переживя печаль вы сможете легче принимать решения. Отстраняясь от печали, грусти, боли (по поводу сестры) - вы только усилите вину

Здравствуйте Кира. Да, ситуация сложная, особенно учитывая, что это ваши ближайшие родственики, семья, мама, сестра. Поэтому абстрагироваться полностью не получится. И проблема даже наверное не во внешнем факте. Что они близкие и что вы живете с ними, а наверняка в ваших собственных чувствах. В них и всегда приходится лучьше разобраться. В остальном хочется только поддержать вас в вашем решении не вовлекаться и не жить в хаосе. С другой стороны, если не ошибаюсь я услышал в вашем настроении нечто схожее с общей семейной психологией. С одной стороны вы правильно все понимаете. Что следует лечиться, принимать поддерживающую терапию, менять среду и т.п. С другой - вы также презираете это все лечение. Такое защитное отрецание в общем-то нормально на каком-то этапе (нормальная реакция на шок, что в семье кто-то заболевает психически), но его следует преодолеть. А для этого возможно следует не бежать, как вы говорите, а возможно глубже погрузится в среду и понять что происходит. Не теряя личных границ. Потому что если просто отстранятся (как делают например отцы - типа говоря - разбирайтесь вы там сами), то ситуация и эмоции вас могут не оставлять и это превращается в бесконечное варево.
Удачи

Здравствуйте. Говорят, что сговедение, это - в неком роде исполнение желания и и поиск решения на вопрос. Еще говорят, что самое страшное, это когда фантазия совпадает с реальностью. Не хочу пугать вас, но это не лучший знак когда во сне отражается по сути то, что в реальности. Хотя вы скрикиваете, а значит ужасаетесь и пугаетесь. И следовательно жить так не хотите. Что-то не правильно. Не устраивает и надо менять. Но вы хотите так жить - с другой стороны. И это говорит ваш сон тоже. Вам приятно. Вы удовлетворяете свое желание

Здравствуйте. или может посоветуйте хорошую литературу по теме, хотя я уже много перечитала. Т.е - мне ничего не надо, я себе и такой нравлюсь. Хочу быть или идеальной, или - идеальной. Если не идеально открытой, то идеально - скрытной и замкнутой. Так или иначе вы своего достигаете. Так в чем вопрос. Думаю в том, что вы себе причиняете много боли. И наверное в глубине души всетаки ощущаете это.
Образ мамы парня здесь как раз очень уместен. Поскольку эти проблемы лежат как раз на этом уровне. Вероятно она представляет ваш идеал, такое себе альтер-эго.
Как я понимаю проблемы начинаются именно в том месте, когда вам приходжится разделять себя с другим и открываться. Здесь происходит происходит врустрация идеального Я и веры в собственное всемогущество. Возникает сомнение, тревога. Которые возникают у всех, но вероятно легче переносятся. И вы снова уходите в замкнутось (виртуал).
Обычно такое состояние устанавливается, когда ребенку не довали достаточно любви и тепла - надежных оснований и веры в его всемогущество (веры, которая нужна на определенном этапе). Не давали и постоянно напрягали, соблазняли или отвергали. Короче родители вели себя ненадежно, беспокойно и неуверенно. С личными амбициями, претензиями, тревогами и т.п.

Здравствуйте. Все это - замкнутый круг, все что вы пишите, или даже что-либо другое. Все служит цели сопротивления. Менять следует свое мышление. Можно искать причину и там и здесь. И во внешности и в комплексах и в замкнутости и неуверенности, и во взглядах других. А можно это все просто забыть и делать то, что хочется. Хочется познакомится с парнем - знакомтесь и делайте это первой. Хочется любить - любите. Но для этого надо повзрослеть. Перестать быть маленькой или желать казаться себе такой. Начинать надо с мелочей. Все делать качественно, до конца и с любовью. Если знаете, что не пойдете до конца - возмите ниже планку, но сделайте до упора. Понятно что включается некая память и желание и останавливает вас. Неуверенность она же возникает из памяти. Разобраться с этим конечно лучше с кем-то

Опять же не стоит впадать в крайности и вести себя или как психопат, или как блаженный. Хотя эти сущности, полюса безусловно есть в каждом. Но они и создают рамку, границы, в которых и можно пережить все оттенки чувств. И такова задача. Поскольку на счет рамки перед этим хотелось еще пояснить, что можно привести много синонимав - душа, матрица, психика, сознания. Даже мышление и восприятие. Ведь когда вы видите что-то и думаете - тем самым вы выделяете нечто и наполняете смыслом, содержанием. И это ваши эмоции и смыслы. Поэтому если в неком возвышенном смысле - духовность здесь совершенно ни при чем. Это просто факт психической реальности. Пока мы живем наша психика продуцирует, наполняет смыслом, символом саму себя

Да, меня очень обрадовало такое ваше сразу точное понимание. Хотел бы процетировать из книги О. Кернберга (отношения любви): "Любовь - это открытие свободы другого человека. противоречие самой природы любви в том, что желание стремится к осуществлению с помощью разрушения желанного объекта, и любовь обнаруживает, что этот объект невозможно разрушить и невозможно заменить"

Я имею в виду, что только научившись быть одному можно понять ценность другого. А научиться быть одному и выносить одиночество можно лишь в присутствии другого. В ином случае, быть с другим равносильно тому, чтобы быть полностью одиноким. Т.е. - быть с другим, но не замечать его. Быть всегда полностью одиноким. Не иметь связи. Т.е., как говорится условием любви и связи, есть способность переживать потери и депрессию. Или, как уже в плане шутки Нитцше говорил: "если бы мужчины и женщины имели шансы жить отдельно - счастливых браков было бы больше".
Это я к тому, что мне показалось, что вначале вы отрицали эту возможность дистанции и потери чувств. Но такое отрицание и желание идеальной близости всегда оборачивается потерей и выработкой такого способа мышления.
Об этих рамках я говорю. Я-Ты и Связь - Третий. Но не третий - который разрывает, а связывает и находится и в тебе и во мне.
Что значит мыслить. Это значит думать, размышлять о своем желании (ставить в рамки), а значит хотябы на время терять из виду объект. Если же нет этой способности, то есть просто желание и объект от которого невозможно освободится. И поверте при таком мышлении (подобном галлюцинации) любить сложно. От него (объекта) хочется избавиться. Такое желание не всегда явно, при таком способе мышления.
Поэтому следует учиться переживать потерю и отпускать объект. Это кажется диким, не разумным, болезненным. Но если это выносимо и переносимо - в конечном счете это обогащает и расширяет психическую рамку о которой я вам говорю

Здравствуйте Джулия. Мне кажется в вашем письме, как часто бывает просвечивается такая тема или способ мышления, что или все или ничего. Или идеально или полное разочарование. Любовь, если мы говорим о зрелой ее форме - отнюдь не фундаментальна. Она хрупка и требует усилий. На человеческую любовь способен только человек и то не каждый. За нее следует страдать, бороться, переживать. Фундаментальны только сексуальное влечение и безопасность - влечение к покою. Быть вместе, это - испытывать напряжение. В том числе напряжение и со стороны базовых потребностей. Например отказаться от объекта любви или защитится (передать как вы говорите другому - идеалу Я). Но все это подобно смерти и забвени. Вот это настоящий червячок. А то, что вы и ваш молодой человек преодолели это - это награда и записать следует на позитивный счет. Хотя, кнечно я понимаю о чем вы говорите. И конечно - проблема есть. И есть что решать и куда развиваться.
Просто это как если мы привыкли чем-то пользоваться и не уделять этому внимания (знать что оно у нас есть) - то оно склонно теряться и ломаться. Поэтому конечно любому и вашему парню было бы полезно задуматься над таким своим мышлением, инструментом. Так сказать поставить в рамки. Потому что я подозреваю, что если этого не делать и не развиваться, то будет оставаться два выбора или отрицать проблему или просто разрывать ее (думать о разрыве отношений и т.п.).
Полэтому так в качестве метафоры может быть иногда и полезно думать что здоровая дистанция иногда вариант

Насчет скажут и укажут - это можно сделать. Но должен же быть экран, почва, чем и кем это будет воспринято. Это - эмоциональная и интеллекткальная почва, которая формируется постепенно. гапример когда я начинал интересоваться и изучать определенное (психоаналитическое) направление в психологии, и читал некоторые книги, - я вообще не понимал о чем там пишут. И стыдно признаться. процентов на 90% читал их чисто автоматически. А некоторые так и вообще не мог читать. Потому что информации поступало - 0.
Сейчас я думаю, что в идеале должна быть конкретная эмоциональная цель и потребность. читать просто для саморазвития. Чисто такой себе интеллектуальной мысли - бред.

Хемингуэй вообще говорил, мужчина, который не пьет - не мужчина. Но это так - шутка.
Насчет эмоций - они не могут не воздействовать. Их цель воздействовать. Вызывать раздражение - как эллектричество. Невозможно и не следует отстраняться. Просто между током эмоций и внутреней заряженностью, готовностью действовать, должны стоять ум и душа. Понимание что и зачем человек делает, решает с помощью этих самых эмоций. Эмоции всегда наиболее информативны. Но это канал чувственной информации, а не интеллектуальной. Поэтому он так сказать ближе к сущности, истине того, что происходит. И даже понимание того, что нас ждет. Если мы пожелаем.
Для того, чтобы развиваться как личность следует пережить самую главную депрессию в жизни любого человека. Раставание с матерью на первом году жизни. На самом деле эта депрессия никогда не переживается раз и на всегда. А переживается каждую минуту и секунду, вормируя способность что-то делать еще, кроме как сидеть, лежать, плевать и спать

Здравствуйте. А как давно умерла мама и кто из близких у вас еще есть?

Спассибо за комплементы и коментарии. Занимательно было как вы начали с одного настроения и способа самовыражения, а закончили иным. Хотя, может я и заблуждаюсь в том первом вашем запросе и манере - также не было из ряда вон (хотяч так казалось). Это я к тому, что хотелось бы, чтоббы вы не теряли связь со своей природой. Взять того же Торсунова - не идеальный. Нол говорит уверенно. Личность. Старается, пытается, разбирается - развивается...
Идеальное состояние личности по моему мнению, это когда ничего не отрезается, а старается быть объединенным и отыскивается место

5-ть лет на самом деле не такой большой срок. Осорбенно если активно включиться в нечто. За этот срок можно сделать многое. Но это никогда не год и не два. Даже если вы выжмите из себя все соки. Существуют законы протяженности и цикличности, которые завязаны и с природой человека. С другой стороны можно и 5-ть лет превратить в 20, если существует тенденция страха и избегания, раслабления - о чем говорит Торсунов в лекции выше

Психолог не должен становиться заменой алкоголю и наоборот. Хотя первое время этого не избежать и будет так и даже вместе. На счет двух лет - миним. - разумная мысль. Иногда (точнее, если бы можно было себе так сказать) - "буду ходить два года" и и сразу поверить в это (знать, что выполнишь обещание). Так может быть и меньше бы потребовалось. Не 9-ть лет, а скажем 5-ть