Слишком просто было бы если только на ваших. Ну если вам так думается. То не плохо бы было по крайней мере и в первую очередь разобрать и понять свои фантазии. Но когда я говорю о фантазии, я имею в виду не то, что вы себе просто надумали на ровном месте. Существует бессознательная фантазия - процесс который включает наши желания. Некий сценарий, который мы повторяем по тем или иным причинам. Важно ответить на вопрос о чем ваш сценарий.

Да, и в самом деле такой себе экзистенциальный кризис. Возможно наступивший несколько рано, а возможно и вовремя. В том смысле, что если начать переживать его уже сейчас, то будет больше времени, чтобы прожить их иначе.Соглассен с коллегой, что мысли глубокие и осмысленные, как если бы - зрелые. Но настолько ли. нет предела зрелости. Это я к тому, что вы по ходу рассказа заявляете различные аспекты проблемы и предлагаете различные решения. Ирвин Ялом в своей "Экзистенциальной психотерапии" (такая книга - если интерестно можете прочитать) предлагает множество сходных тем и решений. Например, что однозначного ответа на тему смысла жизни - нет. Что смерть, как и любая конечная депрессия (раставание) способна сильно расстраивать и омертвлять, но при этом и оживлять. Наверное вы сами не раз слышали высказывания людей, что когда им поставили терминальный диагноз, жизнь как буд-то началась в ином ключе - неком просветвленном. Можно назвать это измененным состоянием сознания, а можно "Божьим даром" (вот недавно такой эпизод с разговором увидел в фильме "Экипаж" 13 года).
Еще вы заявляете такое решение, что тема смерти - депрессирует. Поэтому ответом становится "грандиозное" решение быть лучше, жить не как все. Но это тоже расщепляющий опыт. Смысл в том - чтобы учиться у других. Рости, развиваться во взаимодействии, а не в дистанцировании и в мечтах о смысле жизни. Это очень затягивающая альтернатива. Но я бы советовал не поддаваться ее неги и манящим чарам (покоя и т.п.). Инстинкт смерти имеет еще и такое свойство. Успокаивать. Но по ходу - лишать сил.
Вообще же я думаю, что в этом не тяжело завязнуть. А чтобы этого не произошло. Попытайтесь собрать все эти темы. Эмоции и решения, возникающие в вашем сознании. И возможно - даже наверняка, пробившись через это вы со временем придете к другим чувствам, не связанным так уж непосредственно с идеей смертности.
Вообще еще в связи с этим приходит такая мысль, что если имеются такие возможности, то в этом возрасте и с такими проблемами начать лучше проходить психотерапию. Желательно даже на сколько возможно интенсивно, тогда не придется это делать через 10-ть лет, а тратить силы на что-то другое.
Удвачи

Соглассен с мнением психолога выше. Что может быть вы не можете именно перестать это контролировать, а не наоборот. Потому что эмоциональная жизнь сложна. И то, что у вас на поверхности существуют противоречивые чувства к этой девушке может значит, что это вас защищает от чего-то. каких-то чувств к самому себе. Практически сложно отделить свои чувства от чувств к другому. Но иногда это надо делать. Вы говорите - ревность. Раньше безразлична - сейчас влюблен по уши. Вам говорят - влюбиться в другую. вы не можете. А что вы сами чувствуете. Может быть эта ситуация вас защищает от чего-то. Травматического в прошлом. И приносит некоторое облегчение и боль - переживать это заново. Хотя быть может вы вступили в некую стадию, котоую просто надо пережить

Здравствуйте. А стоит ли чт-то делать. Точнее делать что-то стоит, но возможно вообще. Например учиться дальше или заниматься какими-то своими делами. Я это говорю в связи с тем, что не в обиду сказано, кажется ваши чувства возникают тогда когда он сам приходит и проявляет чувства, совпадающие с вашими фантазиями и желанием чувствовать что-то такое. Нет я ни в коей мере не обесцениваю ваши чувства. Но возможно они возникают с некими еще другими ситуациями в вашей жизни. Которые как-то помогают с ними справиться, пережить, или не замечать. Потому то, что вы описываете универсальные фантазии и чувства людей. Они могут возникать и проходить. Такая уж жизнь. Безусловно он в этом тоже участвует. Разыгрывает с вами какие-то свои чувства, а затем женится. Это очень показательно. Потом снова разыгрывает уже будучи женатым. Возможно вы ему кого-то напоминаете или с кем-то ассоциируетесь.

Здравствуйте. По крайней мере из вашего письма очевидно, что данные проблемы относятся к уровню мать - ребенок (гнев, ярость, обида и все прочее), но переносятся на мужа. Действительно интерестно, вы выросли в полной семье. И какова по характеру ваша мама

Здравствуйте. Если говорить в общем, то очевидно, что то что называют игрой состоит и организуется на той почьве, что в внутрене не готовы его потерять. Вы за него держитесь, показываете свою заинтересованность, и тем самым уже проигрываете в этой игре. Он чувствует это и пользуется. чувствует вашу уязвимость, заинтересованность и интерес. Честно говоря в такой ситуации (когда получается вас связывает только ревность и зависть, шантаж, страх и унижение), возникает вопрос - что вас связывает. Есть ли чувства у парня к вам. Я имею в виду интерес и любовь. Потому что если нет, то закончится это все может не хорошо. Я бы вам посоветовал разобраться с собой. Своей самооценкой, тревогами и т.п.

Здравствуйте. Хочется сказать, что возможно у вас некий вид депрессии. А депрессия, это - тревога расставания. Интерестно с кем вы проживаете и с кем растаетесь. Может быть с мамой. Но этот уровень отношений всегда оживает, когда в жизни возможно имеют место некие события, переживания. Которые может быть и не связаны с домом и раставанием

Здравствуйте. Интерестно как вы определили, что это у вас является фетишем. Если колготки сами по себе идеализируются вами, то можно говорить, что это фетиш.На женщинах же - почему они не должны вызывать возбуждение. Женщино носят в том числе и колготки чтобы нравится. С другой стороны, возможно у вас есть соображения или ассоциации с чем это может быть связано

Влад, вы самоизолируетесь. Думаю, основная проблема в этом. В том, что вы намеренно входите в депрессию и рационализируете внутрений уход и некие эмоции - безразличием окружающих. Медицина у на спока еще бесплатная. Не можете обратится к платному специалисту, обратитесь к муниципальному, комунальному. Найдите в полеклиники сексолога, психолога, да кого угодно. Просто надо хотеть это и делать. Думаю в разовых консультациях вам не откажут

Здравствуйте Катя. Если бы вы умели отстаивать свое мнение и быть автономной, независимой вам не нужна была бы такая подруга, или отношения с ней были бы менее значимы и эмоционально напряженными. Вы видите, с одной стороны вы говорите, что она ваша лучшая подруга, а с другой - сильнейший раздражитель. Такие отношения называются функциональными, поскольку ваша подруга выполняет некую важную функцию для вас. Не знаю, защитную, или отвергающую, оберегающую. В ней и ее поведении представленны некие аспекты вас, которые вы в себе не принимаете и относитесь к ним критично. Быть может некие жадные, агрессивные, требовательные, неутомимые и энергичные аспекты поведения и желания. Пока вы не поймете что это. в чем вы нуждаетесь . какие функции делегируете другому. Не вернете их себе и не начнете выполнять их сами - будут возникать подобные отношения и эмоции.
Хоть вы и говорите, что она вас унижает и как если бы вы находитесь в зависимости от нее. На самом деле смысл подобных отношений (отстранения) чувствовать моральное превосходство. Чувствовать себя выше, достойнее, превосходнее чем она.
Опять же вы не принимаете то свое, что находится в ней. Отсюда внутрений конфликт. Желание переделать себя под себя. Т.е. - отменить, уничтожить часть себя. Так и получается, что мы унижаем себя

Здравствуйте. я не совсем понял ваш вопрос. Он типа того как уничтожить организованную преступность. Мафию, банду. Потому что ваша манера письма напоминает отчет джепартамента полиции о работе с некой преступной группой. Четко, лаконично. Но не думали ли вы, что это и ваш способ мышления. Вы как бы конкурируете за одни и те же ценности, идеалы. Уважение, власть, контроль, подчинение других. Ну как если в нашей стране роль мафии выполняет милиция. Вроде как все разумно, но пока вы боретесь с несправедливостью - вы сами можете заражаться этим и принимать роль инфицированных такой же идеалогией. Так что могут быть не такие уж и различия. Если вас это успокоит. думаю, что наверное нет.
Эмоции, испытываемые к другим, тому что они имеют не всегда способствуют тому, чтобы обрести что-то свое. Дети же ориентируются на родительские идеалы. Если вы бессознательно думаете о "той" семье - они тоже будут так думать

Да есть даже такая своего рода народная мудрость - помириться в постеле. Однако мудрость мудростью, но происходит скорее наоборот. Когда у нас конфликты сугубо психологического свойства - то мы чтобы не разбираться можем реагировать соматически. Тем самым как бы устраняя конфликт. Вероятно с чем-то вы уже не хотите мириться или достигнута критическая точка. Следовательно следует разбираться с чем и устранять психические или психологические напряжения. А сексуальное влечение - будем надеяться востановится само

Вы с ним как зеркальные близнецы. Вам 35 - ему 53. Оба мужчины пережили потерю жены. И оба по разному могут связывать это с вами. Один желает вас вернуть, заполучить, другой может вызывать вину и депрессивную тяжесть. Вы связанны с обоими. Один облегчает депрессию, другой грозит ее вызвать. Оба кажется чем-то угрожают и выбор любого будет связан с потерей чего-то. Выберите молодого - столкнетесь с одной депрессией. Другого - с другой. Кажется и в самом деле вам всем необходимо нечто пережить и им и вам. Прежде чем делать осознаный выбор. Поскольку правда, что если каждый день предлагает замуж - значит чего-то боится. Не помню вы говорили, что они знают друг о друге. Если да, то что это дает для сохранения обоих. Какой вес придает или что-то другое

Здравствуйте. Я так понимаю, что вы считаете, что проблема в нем, а обида в вас. За что обида

Какого плана выбор. С кем быть, встречаться, общаться. За кого замуж идти. Или что? Если общаться то можно с обоими. Если встречаться любить и замуж, то за того за кого вы любите. Не можете же вы их обоих любить. Возможно что вы ни одного не любите, а что-то другое чувствуете, испытываете. Ну тогда, тогда...