Здравствуйте. Вы что-то такое наговорили на счет телегонии (мне даже сложно было понять что это такое в научном ракурсе - говорят что миф, теория не подтверждается). Не ясно, это страх у вас или какието другие эмоции. И не понятно, проблема это для вас или то, что это не проблема для вашей девушки. Если честно, довольно это эгоистично и инфантильно быть уверенным настолько, носколько вы заявляете. О родителях. О их сексуальности. Такое ощущение, что никакой другой жизни, кроме собственной вы не предполагаете. С таким подходом - ее может вообще не быть. Извините за резкость. Нормальные отношения предполагают признание автономии и личной жизни другого человека. Как прошлой, так и настоящей. Да, я понимаю, что это сложно. Вызывает ревность и зависть. Но иначе, без принятия этих фактов жизни - жизни нет.

Вы по=-моему описывали уже эту ситуацию здесь. Если по тому, что вы говорите, то вы постоянно повторяете слово реал. Ваш реал. Его реал. Между вами нереал - дистанций. Вы говорите- он мне нужен именно такой. Какой?. Недоступный, отвергающий. Заставляющий переживать сомнения и любовь. в прошлый раз вас помоему спрашивали чего вы хотите. Не помню, что вы ответели. Близости, чтобы он приехал? Можете сьездить к нему. Отношения на растоянии очень сложная вещь. Особенно когда они еще толком не сложились.
И снова обращаю ваше внимание на: Мы с ним никаких планов на будущее не строили,т.к. далеко живем очень
но, безусловно, мы очень заинтересованы в друг друге.
Как вы поняли, что это именно ваш человек?
Вы спрашиваете - потеряли ли вы его. И какое решение вам принять - общаться как друзья или нет. Но при этом, что дружба только и возможно.
В этом то и проблема наверное, что вапм хочется не дружбы. А неопределенность при таком положении будет вас всегда преследовать.
Стройте отношения с доступными людьми, либо продолжайте общение, пока не станет известно что-то большее. Но сомневаюсь, что просто соглашаясь на дружескую переписку вы достигните определенности. Это наверное следует знать заранее

Здравствуйте. Суть конечно более чем понятна. Можно было бы спросить какие вы считаете ошибки допустили в начале.... и прочее. Но сути думаю это не изменить. Может быть вы и сами то понимаете в чем дело. По крайней мере по вашим так сказать коментариям в разные стороны понятно, что вы понимаете и это и то. Может быть не хотите пользоваться этим. Или что-то делаете со своим знанием такое, что подчиняете одному единственному устремлению, порыву, которое устраняет все остальное. Например я так понимаю, что многие идеи вы не желаете развивать и думать, поскольку они уводят вас в какие-то опасные области, связанные с сильными эмоциями. Но вероятно было бы полезно даже через силу думать о разном, не фиксируясь на одном. Это бы вам помогало легче переносит депрессию, вместо того чтобы обострять ее. Как говорится вместо того, чтобы корабкаться в гору и вопить - можно ее обойти и подумать. Даже позлиться наверное на то, что вас злит. Вы же впадаете в страх и отчаяние, жалость к себе. Мысли, что он вас предал, оставил. Обида (обиженность) в этом смысле очень удобная вещь. Она помогает не переживать злость и прочие сильные чувства. Которые в общем-то естественны для любого человека в вашей ситуации.
Я также обратил внимание что вы сказали "живу им одним" и не понимаю, как он может иначе.
Простите, но я бы не ставил это в достоинство и не возводил в принцип. Поскольку он ведет к тому, что мы не замечаем другого. Его иную, отличную жизнь и собственное Я. На которое он имеет право.
Если эту базовую ситуацию как-то постепенно не пережить и не принять, а "бороться за себя(сдругим)", то ссоры будут постоянно.
Вообще же если глубоко, а иначе и нельзя, то подобные проблемы ведут начало от самой ранней депрессии (раставания) родителя (матери) и ребенка. Если что-то там не получилось и не сложилось как надо - вы будете пытаться дополучить это в каждых следующих отношениях.
Но можно решать данные проблемы и чисто практически - контролируя свои эмоции. В том смысле, что не подавляя их, а не давая им волю. Пытаясь совмещать их с интеллектом. И не стесняться (но спокойно, без обид и упреков) доносить свои переживания вашему человеку.
Потому что глобально, если он с вами - они так же принадлежат ему, как и вам. И если он с вами - он тем самым берет обязательства и за вас - помощь вамю Поэтому не бойтесь открываться и доверять. Это проверяет чувства и укрепляет любовь.
А любовь сильнее страха.

Игорь, а хочется ли? В смысле выбраться. А как же интернет, а как же брат - алкоголик и тупица. А как же отец, а как же мать. Обвинения в их адрес и депрессия. Вы убегаете от всего в депрессию. Зачем и как меняться, если так хр-во. У вас нет желания. вы все позитивное желание применили к докозательству, как все плохо и обоснования безнадежности. Вы думаете девушка вам поможет. В чем? Или просто чтобы не чувствовать себя таким ущербным и не отличаться от всех. Я уверен, что вы уже завтра могли бы познакомится с девушкой. Но вы же наверное делаете все, чтобы с ними не знакомится, избегать и не проявлять интерес. Так где ответ?
Перестанте искать причину своего одиночества вовне.
Конечно легко советовать. Но решение подобных проблем не одного дня. Но все в ваших руках.
Вы - часть вашей семьи и вашего прошлого, истории. Но вы и часть будущего. какое оно будет уже вам решать

Аля - так а в чем вопрос, проблема для вас и чего вы хотите. Потому что рассуждать может каждый. Что вы хотите от психологов. Потому что если просто проанализировать ваши мотивы, то вы сами отметили, что это увлечение, возникшее на пусом месте. В смысле никого нет рядом - вы заняли свои мысли этим другом. Влюбленность или любовь, это - вам решать. Чувства проверяются временем и отношениями. Возможно вы чувствуете вину перед своим парнем или не чувствуете ее. Каковы ваши обязательства. Насколько они сильны, или может быть не так уж и сильныи вы хотите быть свободной

Здравствуйте. Т.е. можно сказать, что кто-то кого-то соблазнил, или вы соблазнили друг друга, а затем началась игра по соблазнению и отвержению, которая длится по сей день. Я понимаю, что это очень тяжелые чувства, особенно когда вы в них находитесь, но если абстрагироваться это - довольно стереотипная и в чем-то типичная ситуация. Не всегда понятно почему она в каждом конкретном случае разыгрывается. Важно знать вашу и его историю жизни, отношений. Но любовью это можно назвать с натяжкой. Скорее это - садо-мазохизм. Удивительно что вы так долго терпите, ждете, надеятесь как-то изменить ситуацию. Шансов на изменение которой (если брать его сторону) поверте- мало. Вам следует понять, что вас привлекает в нем. Может быть такая его недоступность, ускользающая природа. Потому что может быть если бы он был доступнее - вы бы и не смогли быть с ним.
Мне кажется мучительные ситуации томления, надежды и прочего. Особенно как вы говорите - родить от него ребенка. Связанны с тем, что нечто происходит с вашей собственной детской частью. Поскольку когда мы томимся такой безответной любовью, убиваемся и т.п - быть может не так остро проявляются наши негативные эмоции. Может быть как раз в них причина. В сложности признать сильные эмоции, которые общепринято считать негативными.
А вообще, как вы понимаете - такая сложная проблема требует не одной консультации с психологом. Психотерапии, где вы смогли бы пережить и разобраться со всем этим.
Удачи

Стоит ли продолжать, это конечно вам решать. Наверное вы решаете продолжать, а вот что делать. Думаю ответ подобного вашего недоумения кроется в том, что вы сказали вначале. Что вы замкнутый, скрытный, недоверчивый, даже холодный человек. Наверное эта черта недоверия - оказывает вам определенную услугу. Так сказать - под ее покровом вы можете ощущать себя в среде абсолютной любви и безопасности. Но вот вы хотите получить большее от человека, и эта черта как если бы перекочевывает в другого и начинается борьба. За внимание любовь. Желанием быть всем для него (как он для вас), купаться в лучах его любви и обожания. Но постойте - а куда же дедась холодность и недоверие.
Наверное в детстве у вас были с кем-то какие-то не вполне удовлетворяющие ваши желания отношения. Возникла защита страха и отчужденности. И теперь вы хотите ее преодолеть. Но стоит понять, что это в первую очередь ваша проблема и вероятно она провоцируется и воссоздается в нынешних отношениях. Если бы вы стали более эмоционально открытой, честной с сорбой и не скрывающей, не стыдящейся своих чувств - возможно отношения подобные этим и не понадобились. Совет: больше открывайтесь (для себя) и больше говорите (кроме пишите)

Здравствуйте. Вы часто используете слово ребенок и Мы. В том смысле, что вы не отделяете себя от "ребенка". Но она уже не ребенок, а подросток. Это еще было бы уместно, если бы ей было 2- годика. Но ей 14-ть, а стереотип отношения остается как к ребенку более раннего возраста. Если это так и включаются вопросы сепарации и эмонсипации, свойственные этому возрасту, то подросток не может сказать вам прямо и обсудить удушающее и контролирующее отношение, а будет реагировать поведенчески. Сбегая из дома или приходя в 12-ть часов. Я бы обратил внимание на то, что если вы не подумаете над своими стереотипами, то естественно ее поведение будет вызывать в вас тревогу и еще сильнейший контроль. И так далее по кругу. Подростковый возраст очень сложный. Здесь будет много бурь и штормов. Сразу примите этот факт и будьте готовы справляться со своей тревогой. Главное ее не раздувать. А вас, как родителей будут на это провоцировать. Но это - нормально. Это - поведение ребенка учащегося ходить и одеваться самостоятельно. Поддерживайте меня - но не лезте. Волнуйтесь - но не лезте со своими волнениями и т.д.

Виктория. вы пишите, что и то и то - будет ошибкой. И вернуться к нему и ощутить депрессию, и не возвращаться - тоже. Можно предположить, что подобные отношения создаются как способ совладания с чем-то в себе, что было и раньше.в смысле до отношений с вашим парнем. Незнаю, некое противоречивое отношение. Где чтобы иметь все хорошее - необходимо было терпеть плохое. Это - характкристика зависимости вообще. Но и признак наличия некого более раннего желания. Возможно к кому-то из родителей. Не следует думать, что вы сможете поменять ситуацию внешними действиями. в смысле, что если вы вернетись к нему, отыграв свои чувства на стороне - отношения ваши изменятся. возможно они станут еще хуже. Здесь следует попытаться разобраться в себе. И все эти диллемы - быть или не быть, возвращаться к плохому, но знакомому, или хорошеиму, но новому - станут менее острыми. Конечно лучше это делать на очных консультациях с психологом

Сразу зарабатывать -тяжело. С другой стороны, психология - настолько многогранна, что многое зависит от вашей личности, самооценки, веры в себя и не в последнюю очередь в какой стрим вы попадете по окончанию института или в процесе. В итоге, но затем будет важно определиться с направлением психотерапевтической практики. Соглассен с коллегой, что надо практиковать. Развивать коммуникативные навыки и себя. Это - самое важное для психолога. Потому что его инструмент - он сам. Идут не на определенную психотерапия, а к специалисту. Наверное хорошо, что в 17-ть лет у вас уже возникают такие вопросы. Я в институте читал все подряд - без разбору. И так же понимал неразборчиво. Но лучше читать и участвовать во всяких семинарах любых. Благо сейчас уже как-то более менее выделились направления. Гештальт, психоанализ, NLP, клиент-центрированая, групповая и т.д. Лучше уж наверное конечно идти на что-то более менее конкретное из этого и порчего, и присматриваться - что вам больше подходит. Просто что нравится, к чему душа лежит.
Ну а практику можно пройти в больнице или детском интернате. Но когда вы уже будете знать какие-то методики и вообще, что вы собираетесь делать. Говорить с людьми или тестировать

Здравствуйте. Не хочется вас разочаровывать (я тоже не совсем понимаю такого рода жаргон: 100гр. и пирожок...). Но если не отвечает - значит не интерестно. С другой (или точнее с самой важной) стороны - какой ваш интерес. Откуда вы скажем знаете возраст его детей.
Т.е. я имею в виду, что очевидно, что вы предпринимаете шаги, чтобы так сказать попасть к нему. А вот чего он хочет или просто вежливо отвечает на ваши попытки - это вопрос.
Опять же не хочу ранить ваши чувства, но если как я понимаю молодая девушка проявляет интерес к человеку на 10-ть лет старше - не мудрено ему вовлечься. Но это не значит, что он готов изменить с вами в кафе

Ну вот это я и понял - что вы не определены. Точнее наверное каждый из вас использует другого чтобы обвинить в чем-то и вменить ответственность. Смешать все вместе. Так чтобы в итоге вообще было не понятно есть отношения или нет - в реале или в виртуале.
Пока нет определенности - нет отношений. А это - псевдоотношения. Скорее уклонение от отношений.
Скорее всего такое происходит по причине того, что кто-то из вас, или вы обое хотите отношений, но боитесь потерять и то, что имеете. Если попытаетесь прояснить все (для себя в первую очередь и вернуть себе свои желания). Честно признаться себе, а затем другому чего вы хотите.
Здесь наверное проблемная область - кто от кого зависит. Кто кого - достойнее

Здравствуйте. Ваше обращение так звучит, что вы мне нечто скажите, но говорить мне это не надо - я и сама знаю. Не в обиду, но это (такая манера диалога или монолога) может обижать собеседника и делать его своего рода ненужным, лишним. В психологии, это называется амбивалентность (сомнения) и чаще всего она защищает от некой ранимости, уязвимости, наличия потребностей определенного рода. Ну как в сказках "пойди туда - не знаю куда - принеси то - не знаю что". Я уже не помню - что там приносят обычно. Некое чудо, безусловную любовь. Угадывание и исполнение желаний. Что-то такое вы желаете и не получаете и отовсюду уходите. Бросаете - потому что там предают ваши надежды. Важно понять что и от кого вы ожидаете. Чаще всего это связанно с родителями и в частности, или в основном - с матерью

Здравствуйте. Что значит "я взбрыкнула против отношений наших. Каких отношений. На дистанции или близких - вы хотите?

Здравствуйте Дарья. Ну кажется это - проблема внешнего - внутренего. Внешним вы защищаетесь от чего-то внутренего. Одним мнением о себе, которое вы хотите думать, и чтобы о вас думали другие от того, что есть на самом деле. А что есть. Чего вы хотите? Чтобы искрене веселиться - получается надо быть искреней, открытой, свободной. А получается, что где-то внутри вы скрываете себя, прячете, отделяете от других. Что это за уязвимая часть. Которая хочет признания, но боится этого. Необходимо определиться с целями, а не размышлять вообще - почему я не идеальная для всех. Для всех хорошей быть не получится. Станьте хорошей для себя. Другие тоже вас не спасут. Пока вы не поймете чего хотите, не начнете конкретно ставить цели и пытаться реализовать их в общении.
Вопрос, как мне показалось звучит так: почему я такая хорошая - а меня не замечают. Потому что вы не хотите замечать что-то в себе. Что это?. Многое что может быть. Может быть и зависть и полученные ранее травматические переживания. Об этом следует вам подумать