Здравствуйте. Соглашусь с Павлом и Мариной, и с Аленой - обьяснеий может быть много. Вы кажется сами не плохо объясняете его поведение в предпоследнем объяснении перед - спасибо. Еще согласен с вами, что поведение достаточно необычно. В том смысле, что обычно это -девушки (например вы) ожидают, что их обнимут за плечи. При этом они пассивно стоят. А здесь сочетание пассивности и активности. Очевидно что человеку есть что скрывать и есть что получать. Интерестно почему вас это так раздражает. и что? Его пассивность, гомосексуальность, женственность. Какие чувства у вас по поводу собственной женственности и способности ее проявлять обычным образом. Например, способности выдерживать чувства неопределенности, демонстрации и ожидания, что к вам сами проявят чувства

Здравствуйте. Я обратил внимание, что вы очень вежливы и обходительны. Каждого в отдельности благодарите и уделяете внимание. Мужу, гостям, психологам. как любой психолог видите психологическую проблему там, где возможно ее нет. Понятно, что она то конечно есть. Я просто о том, что и как вы обращаетесь и строите - обустраиваете свое внутренее пространство. И какие чувства (совести или чего прочего) пытаются его сузить. Любовь тоже разная бывает. И не всегда любовь к другим, забота и внимание к ним, это - любовь к себе. Я предполагаю, что вам следует учиться уважать себя, здоровой требовательности и способности обладать чем-то своим. А также - более свободно выражать чувства. Разные чувства. В том числе - негативные. Ну или те, которые мы думаем, что являются таковыми. Поскольку преломляем через призму восприятия нас окружающие. Меньше думайте о том, что о вас думают и не пытайтесь угодить. Учитесь делать что-то для себя. Например возьмите и наведайтесь к кому-то в гости. И неприменно зайдите и в зал и в кухню, и в ванну и в спальню

Есть у вас родные - брат или сестра. Или вы одна в вашей родительской семье. Тема отношений с матерью и отцом (если он есть) - также очень интерестна и может быть существенной

Все верно. Но если так можно выразится - вам не дает покоя нечто иное. Иногда сложно понять даже что. Что-ли сама природа желания и его удовлетворения. А способы этого удовлетворения могут быть очень разные, индивидуальные. Существует ваша индивидуальная бессознательная фантазия, в рамках которой проигрываются и удовлетворяются эти желания.
А верно - закономерно то, что вы теряете интерес как раз тогда, когда вам удается заполучить любовь человека или секс (его тело), что там еще - ум...
Может быть в этом и цель - в обладании.
Да это странная вещь. Как в сказке - пойди туда, не знаю куда - принеси то, не знаю что. Обычно приносят или сказочную королеву - невесту, принцесу, на которой пославший гонца женится (или в вашем случае - выходит за муж). Или нечто, что способно исполнять желания. Обычно это ассоциируется с матерью - чем-то, что способно удовлетворить любые желания. Я думаю вам нужно ваше Я (которое иногда называют Самостью). Это верно для каждого человека. Но возможно для вас несколько более вернее.
Вы говорите, что хотите нормальных отношений, семью, детей...
Все так, но простите.. пока не уверен.
Сознательно вы можете хотеть этого, как любой парень или девушка, которой уже пора. Но бессознательно не дает покоя совершенно иное. Должен быть создан базис Я. Так сказать основа - энергетический потенциал. Катушка, заряд. Или то, что создавало бы заряд. Эллектрическая цепь - аналог отношений.
А отношения и аналоги могут, как я сказал очень разнится. Как в сторону общепринятой нормы, так и в другую.
Не знаю, интерестно, а что именно в этом парне вас привлекает. Какие аспекты?. Внешние? Внутрение. Его крассота. Внешняя крассота? Или отношение к вам? Или что? Не ваш ли он близнец?

Чтобы не было так страшно. А то из моего рассказа может показаться, что прямо уж жуть какая-то. Следует сказать, что все проходит. Наверное вас мало это утешит и никого не утешит, кто находится в подобной ситуации. Так вот - сейчас вам больно. Но это пройдет и вы вынесете нечто, а нечто как я сказал вероятно потеряете. Нормальный процесс развития . Все проживается. Но вот, чтобы не повторять, а приобретать, рости - лучше... Захотеть посмотреть вглубь себя.

Здравствуйте Людмила. Я также отметил, что вы несколько (трижды. если не более) повторяете, что преграда в том, что объект влюбленности женат на ком-то другом и это преграда. Его связь. Так сказать несвобода его сердца. Отсутствие любви только к вам - единственной. Это нормальные нарциссические чувства влюбленности, а может быть и нет. Соглашусь с коллегами, что может быть эта - ваш привычный паттерн - желание отношений с недоступным (доступно- недоступным) мужчиной. С одной стороны, это - мучительно, ног быть может с другой стороны в этом вы что-то получаете. Например контролируете сомнеия, стыд, неуверенность в себе. Быть может и гнев, орбиду. Еще это может быть такой себе стадией, этапом вашего развития. Или фиксации на чем-то. Скажем такой безответной любовью и жадностью что до страдания - вы можете любить себя, и проживать нечто не случившееся, недополученное в детстве. Здесь я также соглассен с коллегой выше, что в этом следует по-хорошему (есть такое выражение) разбираться на очной терапии. Коллега прямо таки как срисовала ваши чувства с мифа о Нарциссе, где была такая нимфа Эхо, которая охотилась за ним, а он ей не отвечал (поскольку был поглащен собой и в последующем любовью только к собственному образу). Она так страдала, что в итоге лишилась тела и стала чистым безтелесным эхо. Удалилась в пещеру и теперь ее можно слышать только там. Так вот, я советовал бы подумать не только об этих желаниях Эхо (преследовать и жадно желать любовь, затем удалиться и потерять себя - растворится, слиться с объектом любви), но и о самом Нарциссе. Т.е. - возможно или даже наверняка у вас существует некий дефицит любви к себе - любви вообще. И этот дефицит, если его не прожить и не проработать в определенных условиях может бесконечно проживаться, повторяться в подобных безответных любовях и травматических отношениях. Где, в которых, повторяюсь, вы будете нечто находить, но и терять. Частичку себя. Живой души. А это - самое страшное, что может произойти

Хотя, коллега выше сказала безусловно несколько точнее. В вашем сообщении много путаницы и движений туда-сюда (качелей). Эти вещи желательно было бы разделить. Возможно вначале (если говорить про психотерапию) придется их еще сильнее раскачать, а затем конечно и прекратить - совершить осознаное решение.
Удачи вам

Здравствуйте. Ваше сообщение можно читать и перечитывать и находить в нем много нюансов и тонкостей. Но дело в том, что их миллион, если не милллиард и они как мне кажется плодятся с такой же прогрессией и в таком направлении, что кто из нас все же из нас все же больше виноват и ответственен, и вообще, что меня это все очень раздражает и бессит и я не знаю что с этим делать. Кроме выискивыть повод для ссор дальше. Кажется, что повод для борьбы и бури так или иначе теплится и лишь немного кислорода, чтобы он вновь вспыхнул с новой силой. Поэтому, я бы сосредоточился на ваших последних словах "Мучают лишь сомнения, что это мне так кажется"
А от чего все так вертится по кругу и вам только кажется, что союз жизнеспособен...
Он то может быть и жизнеспособен в таком "итальянском" формате.
Однако, если шутки прочь, то вам следует задуматься о себе. Потому что по ходу так слышится, что он (ваш муж) просто - даже не зщнаю какое слово подобрать. Тупой ребенок, маму которого постоянно вызывают в школу. А вам стыдно туда ходить, чтобы не позорится.
Что же вы тогда делаете с таким мужем. А если он не таков, то верните часть ответственности себе. И в первую очередь научитесь контролировать свой гнев. А гнев идет от отчаяния и беспомощности. Обратная сторона которых - некие идеальные представления о себе.
Хотя, по всему кажется вы довели ситуацию до такого, что в самом деле непонятно нужно ли вам это - Возвращение.
Что вам нужно. Чего вы хотите вообще. Вот вопрос на который следует ответить.
А муж, дочь, семья - поверте это не самые важные вопросы в психике человека

Да, да, на счет второй части - я именно так это и понял. Это тоже к тому что типично. Наверное вы уже поняли, что это - сложный человек, и это - сложные отнош ения. А хотите ли вы простых. Наверное и вы непростой человек. У одного детского психоаналитика (Дональда Винникотта) есть такая книга "Игра и Реальность". Почему-то иногда вспоминается само название, хотя смысл он в него наверняка вкладывал совершенно другой. Существует время игры, а затем следует время реальности. Или они идут параллельно. В эжтом то и следует разобраться. Как они взаимодействуют и чего желают эти две части - Дестская и Взрослая в нас

Здравствуйте barni. Вы кристально чисто и ясно все описали и я я соглассен с формулировкой типа самый распространенный вопрос... Однако меня в этом интересует так сказать чисто теоретический вопрос. Вот счмотрите, вы говорите беру инициативу на себя - в разумных пределах. СНова - полностью соглассен - следует брать инициативу на себя. НО, мой вопрос к вам в том, что мешает вам взять ее без Но. Получается какой-то страх. Вот эта тревога меня и смущает. И в ней желательно разобраться. Потому что если посмотреть на такие отношения со стороны, то может возникнуть мысль (не спешите отрицать), что именно это Но и необходимо. В том смысле, что может быть желание не ясности, а вот такого вот каламбура (игры). Это конечно сложная тема. Продолжать или нет - вам решать. Часто советуют, что не стоит.
Однако вам же это надо - как я понял. Поскольку вы пишите, что такое чувство, что я существую, только когда рядом. Можно повернуть это и так, что вы существуете - только когда он рядом. В том смысле, что может существовать нечто такое, с чем вы не можете совладать будучи наедине с собой. Или именно этот человек и такая манера его поведения - позволяет вам чувствовать себя живой и переживать нечто жизненоважное в себе.
Об этом (о том, что такое плохое и сомневающееся, тяжелое или иное, короче какие чувства и откуда они родом), возникающие наедине с собой и следует разобраться в первую (да и в последнюю) очередь. Это к тому, что путь это может быть долгий. И не желая следовать шаблону все же вынужден сказать, что лучьше этот путь совершать с психотерапевтом.
Успехов

Здравствуйте Наталья. Вы хоть и описали ситуацию, но знаете, это - абсолютно доказанный факт, что отношения, какого бы типа они ни были - строят двое. И конечно разбираться следует либо вдвоем, либо каждый сам по себе. Это не значит, что в первом случае семья сохранится, а во втором - разрушиться. В отношении вас и вашего мужа я хотел бы отметить две вещи в вашем рассказе (опять же не зная всех обстоятельств). Вы пишите Встречелись 4-е года, затем поженились. Естественно чувства охладели. Почему Естественно? Почему тогда поженились. Охладели до или после?
Про него вы пишите. при каждом разговоре говорит, что ему очень плохо, что у него пропал интерес к жизни, пропали цели.Опять же я понимаю, что все это ложь. - Не обязательно что это - ложь. Думаю это как раз правда. Только не та, которую вы готовы услышать. Вы хотите думать, что его депрессия связана с вами. А возможно его депрессия связана с тем, что он лишился поддержки в лице вас обоих. Как это было бы не прискорбно слышать. Иногда именно разделение на вас и ту - другую, с сохранением частичных чувств в разных местах - позволяет человеку чувствовать себя комфортно и собрано.
Поэтому вы можете быть правы в отношении того, что просто простить и вернуть - здесь мало что поможет.
Такой человек как ваш муж должен пережить всю глубину депрессии. Научит она чему-то его. Это нам неизвестно. Но чему бы вы хотели научиться и как изменится, чтобы не строить подобные отношения. А вы их строили, или как написал колега выше - давали некое бессознательное соглассие на это.
Да, ситуация не решиться разом. На это не следует расчитывать. Но я бы не был столь категоричен в отношении того, что в вашем союзе все окончено. Возможно если изменитесь и переживете нечто вы (связанное с любовью к себе и самооценкой), то переживет нечто и он (также связанное с агрессией, и как вы пишите нарциссической формой любви к себе)

Здравствуйте. Страх вообще мешает жить. Страх любого типа. А вы описываете страх так скажем истерического типа. Страх открываться на людях и наверное страх и боязнь того, что о вас подумают. Хотя я могу ошибаться. Поэтому интерестно было бы узнать чего вы именно боитесь. Что боитесь раскрыть и обнаружить перед людьми. Чего возможно сами стыдитесь. Возможно своей слабостьи, некомпетентности - неидеальности, если так можно сказать. Истерика и желание плакать, это - реакция - желание ухода из психотравмирующей ситуации. Возможно об этом стоит подумать больше. Что вы себя заставляете. Хотя если есть возможность этого не делать и от вас не требуют тостов - то возможно и не стоит себя заставлять. Если же вам хочется сказать, то не пытайтесь делать это для того, чтобы произвести впечатление. Насчет же докладов - можно пользоваться и записями. Ничего дурного в этом нет. Как предварительный этап. Вы же не актер, чтобы импровизировать. Есть необходимость - говорите. Нет - занимайтесь чем-то другим. Здесь важно не фиксироваться на своем страхе. А совершать эллементарные действия. Никогда не полагайтесь на авось. Если это - речь - продумайте план. Пролчитайте ее вслух, или перед людьми, которым вы доверяете. Это действительно проблема многих людей но она не непреодолима. Практикуйтесь и думайте о том, что вы говорите, а не как

Вы окончили на слове Мы. Так Я или Мы. Потому что вы говорите, что он вас должен принять такой, какая вы есть. С вашим семейными идеалами, родителями, зависимостью от жилья. Это конечно имеет значение и реальные обстоятельства. Но изначально не совсем та почва на которой следует строить отношения. Есть Вы и Он. Ваша свобода и его. И его свобода не подавляет вашу. Не угнетает, не отвергает и не лишает вашей. Да это сложно принять. Но попытайтесь по крайней мере принять что-то от своей свободы и начать решать свои проблемы. Да - общаться, а затем уже сьежаться. Соглашайтесь на общение, если вам интересен этот человек, но поживите раздельно

Здравствуйте. А что вы хотите делать. И что вы можете сделать. И почему он решил разъехаться. По чьей инициативе вы начали жить вместе

Здравствуйте. Я считаю ваша проблема безусловно сложная, как и любая другая. Однако я думаю в ней существуют некие ключивые моменты, объясняющие то почему так все происходит, и как если бы даже усугубляется. Вы себя сознательно уговариваете на нечто. Все с этого началось. Вы поддались на уговоры сестры и так и продолжается. Типа у других и такого нет - еще хуже. Отец, старший брат и все прочее - в эту же копилку. Я вас не критикую. Просто надо понять чего вы хотите. Именно вы. А по всей видимости вы этого не знаете. Или не хотите знать. И даже допускать эти чувства. Вы ассоциативно указываете подростковый возраст и возможно это не спроста. Я как-то уже (тоже если говорить ассоциативно) встречал подобную ситуацию - женщины пациентки с панническими атаками - страхами выходить на улицу, далеко от дома. У которой тоже маленький ребенок и куча сознательных обязательств. Однако, как я тогда понимал - она желала прежде, до всего этого, до замужества - вести свободную жизнь. Гулять, веселиться с мужчинами, водить их хороводы за собой и т.п. И в первую очередь иметь право выбирать. Право на личную жизнь. Но вышла ситуация на изнанку. Быть может я ошибаюсь.
Но уверен в том, что да можно сказать, что вы его не любите. Но не от того, что не любите, а потому что любовь это как цвет абрикосы расцветает и благоухает в определенный сезон и при определенных условиях. Поэтому вам действительно следует подумать о себе и попытаться самой быть более требовательной. Стервозной что-ли, если не сказать резче.
На счет же того почему все так сложилось и вы оказались под прессом мыжа, обязательств и сложных противоречивых чувств - здесь уже конечно следует подумать глкбже. Поскольку любая система отношений, даже удушающая выполняет определенные функции. И поэтому так сразу изменится и стать свободной - врядли выйдет. Требуется время для понимания и раскрытия своих истинных чувств и своего Я. А это, полностью соглассен с коллегой лучше делать с профессионалом - психологом или психотерапевтом.
Удачи