А что на счет детей?

Здравствуйте. Ваш краткий лаконичный вопрос возможно хочется немно расширить такими например ассоциациями. Скажем почему-то все его задают именно так: "Зависимость от любви". Хотя затем вы говорите, что очень больно после разлуки. Так почему же например не сказать, что это - зависимость от ненависти (боли, страдания). Или зависимость от зависимости.
Ясно, что любовь - это лекарство от всего. Но это -потом. А в начале необходимо разобраться с зависимостью. Корни которой могут лежать ох как глубоко. Не факт, что в вашем случае так.
Если же - 2-3 года и более (1 или 2 или более раз в неделю)

К примеру: вы пришли к стоматологу или гастроэнтэрологу с болезнью зубов или язвой желудка и спрашиваете - а можно помочь себе самой. Ответ- можно - правильно питайтесь и не нервничайте. Вам подходит такой совет. Думаю, что нет.
А вообще, наверное проблема еще в том, что наверное на данном этапе эта самая проблема для вас выглядит так, что она заключена в другом (в нем, в его игре). Поэтому, проблемы в психологическом смысле для вас как бы не существует. Тогда вопрос а с чем разбираться. И могут ли вам помочь психологи. Заставить его отказаться от игры - вряд ли. Это могут сделать только какие-то социальные институты (его семья и т.п.), либо собственная мотивация. А вот здесь вы могли бы нечто сделать. Поскольку психология зависимого такова, что он помещает все негативные и неприемлемые чувства (страха, боли, ненависти, депрессии) в другого. И так он избавляется от зависимости и вы ее чувствуете. Сделайте так, чтобы он почувствовал, что возможно вы и разделяете эти его чувства и понимаете их, но козлом отпущения и мусорным ведром быть не намерены. А как раз намерены их вернуть, чтобы он за них отвечал.
Парадокс, как вы понимаете состоит в том, что чем больше вы показываете свою преданность и желание простить и сблизится, тем больше он будет вкидывать в вас предательство, боль и равнодушие. Так, что поверхностное желание просто ему помочь здесь не сработает и будет работать против вас.
В определенной степени зависимому необходиму воспитательные меры. И чтобы они исходили от своего рода взрослого. А для этого надо определится самой. Чего вы хотите и на что готовы пойти.
Нелюбовь, которая сейчас исходтит от него и как если бы направлена к вам. На самом деле к вам может не иметь отношения. Поступая так, он показывает, что в нем существует некая часть, которую он не любит в себе и готов оставить, предать. Эти чувства могут относится к родителям, к матери и т.п.
Но это еще ничего. Даже понимая это - вам следует создать такие условия (прежде всего позаботится о себе и обрести уверенность), чтобы возвратить ему его эти части, чтобы он взял ответственность и изменился, или... все равно изменился.
Пока же вы просто будете вызывать в нем жалость и вину - ничего не изменится, а лишь даст повод сохранять все как есть, и в ковычках издеваться

Здравствуйте. Я так понимаю, что даже если парень в самом деле прекратит подобное, то наверное вы не сразу сможете его простить и перестать испытывать недоверие и совершать проверки. Проблема в таких случаях наверное лежит глубже. На определенном этапе вы пошли на такого рода компромис и теперь не можете остановиться. Продолжая делать себе больно и пытаясь его удержать. Вы говорите, что любите его, но на самом деле наверное не меньше боитесь его потерять. А когда существует страх потери - в игру вступают сложные, противоречивые чувства и не только любви.
Если все как вы говорите, то он вас предал и продолжал предавать, показывая насколько он важнее для вас, чем вы для него. В таких случаях, как вы понимаете упреками и попытками вернуть все на круги своя - уже не помочь - в игру вступает реальность. И наверное вам следовало более недвусмысленно показать, что терпеть подобное вы не намерены. Однако, предполагаю, что вам сложно принять такое решение (уйти от него или защитить себя в его присутствие). Потому что имеет место зависимость. И наверное ваши отношения изначально включали нечто такое, связанное с зависимостью и неравноправием. Хоть это может быть и обычной ситуацией. Но возможно следует подумать и разобраться откуда идет подобная зависимость у вас. Не говоря уже про вашего парня

Здравствуйте. Что вы хотите спросить или решить. Как сами видите проблему и в чем по вашему мнению состоял бы выход?

Здравствуйте Олег. Конечно бывает и так как вы все описали, но все же хочется сказать, что возможно вы что-то не договариваете. Возможно не только нам, но и себе. Вы пишите, что она ничего не объяснила. А вы как если бы согласились с ее вердиктом. Тогда стоит подумать каковы ваши отношения и роли каждого в них. Насколько серьезно вы воспринимали их и друг друга. Насколько уважали и т.п. Потому что когда человек безобъяснения говорит не звони мне - уважением это не назовешь. Но возможно вам для чего-то необходимо было именно такое отношение. Или как. Расскажите

Здравствуйте. По всей видимости вы связываете кризис в отношениях с упоминаемым вами эпизодом эксперимента. Или нет. Поэтому хотелось бы узнать что такого по вашему мнению произошло. Вы пишите - отношения есть а секса нет. Как если бы секс и отношения сливались для вас в одно целое. И даже отношения задвигались за секс. Может быть ваши отношения напротив развиваются таким образом. Обычно эксперименты начинаются тогда, когда возникает скука и торможение - некое сопротивление развитию отношений. Не имеет ли место подобное сопротивление тому, что ваши отношения созрели для того, чтобы перейти на качественно иной уровень?

Здравствуйте. Быть может скажу несколько с иронией и сарказмом, но похоже (судя по переписке) вам все это нравится. В смысле приносит удовлетворение. Иначе, не играй вы в эти игры, - было бы скучно. Даже не о чем поговорить и не за кем последить. Наверное каждый из вас гордится тем, что стыд и неадекватность находятся в другом. Кстате о вопросе стыда и вины, а также основе ваших взаимоотношений полезно было бы подумать больше

Здравствуйте. Хотите помогать - помогайте чем можете. А это в первую очередь искренний интерес и общение в качестве друга. Черезмерной обеспокоенностью вы вряд ли ей поможете. Я так понимаю, что вас раздражает, что она ведет замкнутый и какой-то скрытный образ жизни. Значит у нее есть на то причины. Попытайтесь, если человек готов раскрыться побольше узнать о них. Конечно психолога или маму вы ей не замените. Это следует понимать для вас самой же. И подумать, что вас саму волнует в этой ситуации. Гидазепам же, это - дневной (т.е. относительно легко переносимый) транквилизатор (антитревожный препарат). В последнее время он стал популярен и наверное некоторые могут им злоупотреблять. К таким препаратам легко привыкнуть.
P.S: вообще проблемы которые вы описываете (мама, гидазепам, порезы) относятся к проблемам зависимости.
Поэтому тем более не стоит налегать на препараты, а все же если существуют какие-то возможности - разбираться с этим иначе

Здравствуйте. К объяснению любой ситуации можно подойти с двух позиций. С точки зрения реальности и фантазии. В последнем случае я имею в виду то, что у всех людей существуют бессознательные ожидания и фантазии о том, что да как. Реальность и фантазия имеют свойство смешиваться. Что до реальности, то да психологи - не боги и могут быть не правы. Возможно вам не подходит стиль данного психолога или та школа, направление, к которым он (она) принадлежит. Что до ожиданий, то говорят, что отношения строятся очень рано и эти самые фантазии и отношения проявляются уже на первой встрече. Точнее, еще и до встречи ваша бессознательная психика может знать сценарий, по которому она пойдет. Но на то она и бессознательная психика. Вы об этом можете не ведать. Это бы я и назвал правдой. Это к тому, что интерестно было бы исследовать то, что произошло. Может показаться, что чего-то такого вы и ожидали. Конечно подспудно. На это указывает то, что прежде чем посетить психолога вы долго его выбирали. Идеализировали. Возлагали надежды, как если бы подготавливая себя к разочарованию или краху. Обратному результату, который и случился.
Ну это так - полярное мнение. Просто со стороны, как вариант. Возможно психолог действительно вас не понял и не услышал. Сходить на вторую встречу можно для того, чтобы выяснить способны ли вы работать вместе над вашими проблемами. Была это первая такая реакция или нечто систематическое, что вам не будет подходить и дальше. Качество психолога подразумевает способность принять и вернуть вам вас. Но сделать это в такой форме, чтобы стало возможно развитие и движение

Здравствуйте. Не совсем понятен ваш вопрос. Могли бы вы его сформулировать внятнее. Что вам не понятно. Почему чувства исчезли. Почему мысли переключаются. Хорошо это или плохо. Чего вам хотелось бы?

Здравствуйте. Мания относится к аффективным состояниям. Я имею в виду Мания величия. А оттуда не далеко и до F20. Вам оно надо. А психологи вам все верно сказали. Глубоко, обосновано и по смыслу. Даже не заступая в поле психиатрии. Куда вас явно манит. Метофизическая интоксикация - вот еще чем опасна физика и математика, когда они смешиваются с психологией

Но не могу не сказать еще, что абсолютно убежден, что с этими вопросами можно основательно поработать только на длительной, систематически проводящейся психотерапии. Есть ли у вас мотивация, кроме этой заявленной проблемы, вот в чем вопрос

Главное не написал, что хотел сказать на счет психологии и повторяемости. Я обратил внимание, что вы здесь собственно повторили то, что повторяете с девушкой. Т.е. - глухость, спор, борьбу. Это не критика. Просто почему-то вам важно бороться. И опять же с чем или кем вы боретесь внутри. С некой частью вас самого, которая не желает услышать вас. Вы не хотите услышать себя. Что в себе столь неслышимо и пугающе. А уже затем вас не слышат или вы не слышите другого

Здравствуйте. Как я последнее время просто понимаю психологию. П.- это то, что мы повторяем, что нам привычно. Это наше Я и наша жизнь. И изменьть это не так-то легко. Даже, если казалось бы пустяковая проблема. Начинают возникать очень тяжелые и сложные чувства. Тревоги, страха и прочее. Ну например какого-то беспокойства, нехватки чего-то - когда вы не покурите. Хочется сказать, что можно начать с того, что курить то вообще полезно бросить. Однако, я заметил вы сами даете много подсказок нам и себе. Цитирую: "я не знаю что со мной", "хочу, что бы она инициативу проявляла", 'Личное пространство'. Я все это цитирую к тому, что существует такая защита называется "реактивное образование". Это когда делаешь наоборот. От противного. Как если бы наизнанку. Что у вас с личным пространством. С отношением к себе и свободой проявлять желания (без так сказать абсолютной поддержки и заверений со стороны в такой же любви), переживания растояний, дистанции и т.п. Можно здесь вспомнить слово и ревность или зависть. А еще вот например, вы говорите, что работаете по вахтовому методу. Т.е. - месяц отсутствуете. Пишите о какой-то деревянности, непробиваемости. Вы то отсутствуете. Вам приятно это отсутствие.э Или какое у вас отношение к этому отсутствию. Как вы переживаете свое отсутствие и что думаете, когда не дома. Ну и так далее. Может быть я не совсем ясно сформулировал свою мысль. Но это в двух словах к тому, что вы выискиваете причины во вне. А может быть они внутри. В ваших чувствах, мыслях, пространства и способности думать и переносит разные мысли и чувства. Не сливаясь мгновенно и не убегая от себя