Ксенія 6 годин тому: 
У моего парня компьютерная зависимость, что делать?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
У моего парня компьютерная зависимость, что делать?
| Павел Леонидович Басанский 10-06-2013 16:01:49 |
1
Здравствуйте, Карина! Может парня отправить к психологу или психотерапевту? Ведь работа с зависимостями - это именно задача психолога-психотерапевта. 
|
| 10-06-2013 16:16:55Дополнение от автора |
| Я не думаю, что он захочет идти на прием к психотерапевту. Он считает, что у него все нормально, он говорит, что у него нет зависимости и что он в любой момент может прекратить играть. |
| Павел Леонидович Басанский 10-06-2013 16:24:35 |
2
Оксана Ивановна Клименко Это его проблемы. Каждый человек с зависимостью долгое время не признаёт её наличие. Вы же имеете полное право предъявить ему ультиматум: либо ты лечишься, либо мы расстаёмся. Если не готовы к кардинальным мерам, то к психологу - вам.
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 10-06-2013 16:29:58 |
1
Здравствуйте. Я так понимаю, что даже если парень в самом деле прекратит подобное, то наверное вы не сразу сможете его простить и перестать испытывать недоверие и совершать проверки. Проблема в таких случаях наверное лежит глубже. На определенном этапе вы пошли на такого рода компромис и теперь не можете остановиться. Продолжая делать себе больно и пытаясь его удержать. Вы говорите, что любите его, но на самом деле наверное не меньше боитесь его потерять. А когда существует страх потери - в игру вступают сложные, противоречивые чувства и не только любви. Если все как вы говорите, то он вас предал и продолжал предавать, показывая насколько он важнее для вас, чем вы для него. В таких случаях, как вы понимаете упреками и попытками вернуть все на круги своя - уже не помочь - в игру вступает реальность. И наверное вам следовало более недвусмысленно показать, что терпеть подобное вы не намерены. Однако, предполагаю, что вам сложно принять такое решение (уйти от него или защитить себя в его присутствие). Потому что имеет место зависимость. И наверное ваши отношения изначально включали нечто такое, связанное с зависимостью и неравноправием. Хоть это может быть и обычной ситуацией. Но возможно следует подумать и разобраться откуда идет подобная зависимость у вас. Не говоря уже про вашего парня
|
| 10-06-2013 16:30:19Дополнение от автора |
| А возможно ли решение данной проблемы собственными силами или без помощи психотерапевта не обойтись? |
| 10-06-2013 16:32:52Дополнение от автора |
| Я уже ставила вопрос ребром, либо я, либо игра! Он ответил, что нечего ставить мне ультиматум, если хочешь, то уходи!( Я же люблю этого человека, хочу быть с ним вместе и очень хочу помочь ему, нам в сложившейся ситуации.. |
| 10-06-2013 16:39:07Дополнение от автора |
| Спасибо, за ответы!Я думаю, что Вы правы, мне самой не помешает помощь психолога... Действительно, я боюсь его потерять и боюсь принять какие-то кардинальные меры.. |
| Павел Леонидович Басанский 10-06-2013 16:40:42 |
2
Оксана Ивановна Клименко Ну да, он вам изменяет виртуально и в реале, а вы ему - помощь. Вот это жертвенность! Вы наверное жутко счастливы в этой позиции вечной жертвы? Нет, без помощи психотерапевта или психолога не обойтись.
|
| Алла Владимировна Саенко 10-06-2013 16:41:18 |
2
Оксана Ивановна Клименко Что является типичнейшим ответом любого зависимого - хоть алкоголика,хоть игромана.И на что можно сказать - "можешь?ну продержись полгода без этого".Только сам человек все равно остается глух и слеп,так что.как ни грустно,речь не о нем.а о вас.Почему вам "в петлю" легче,чем уйти,разорвав "порочный круг" созависимых отношений.Хотя тут,видимо.все еще сложнее - ведь он реально встречался с другой девушкой,а вас уговаривал,что не будет больше играть...Как вроде человек просит прощения не за то,в чем провинился...Вы сейчас уже немало усилий вложили,и можете оценить результат:он - нулевой.И это не потому,что вы не все сделали,а потому.что это не от вас зависит.И нет волшебных слов,чтобы он пришел в себя.Вот - точка отсчета,то ,что дано.Что делать? - в целом.решить,чью именно жизнь вы хотите жить - его или свою.
|
| 10-06-2013 16:52:21Дополнение от автора |
| Спасибо большое! Я прислушаюсь к вашим советам! Да, надо что- то менять, потому что невозможно жить в постоянном страхе его потерять, в постоянных подозрениях и недоверии, чувствовать себя ненужной и понимать, что тебя постоянно обманывают и предают...А результат действительно нулевой...Обидно и больно очень, что я ему тогда поверила, простила, а он так со мной поступил... Надо брать себя в руки и начинать жить для себя и начинать быть счастливой! Надоело быть жертвой.. к тому же когда это вовсе никому и не надо... |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 10-06-2013 17:01:45 |
1
К примеру: вы пришли к стоматологу или гастроэнтэрологу с болезнью зубов или язвой желудка и спрашиваете - а можно помочь себе самой. Ответ- можно - правильно питайтесь и не нервничайте. Вам подходит такой совет. Думаю, что нет. А вообще, наверное проблема еще в том, что наверное на данном этапе эта самая проблема для вас выглядит так, что она заключена в другом (в нем, в его игре). Поэтому, проблемы в психологическом смысле для вас как бы не существует. Тогда вопрос а с чем разбираться. И могут ли вам помочь психологи. Заставить его отказаться от игры - вряд ли. Это могут сделать только какие-то социальные институты (его семья и т.п.), либо собственная мотивация. А вот здесь вы могли бы нечто сделать. Поскольку психология зависимого такова, что он помещает все негативные и неприемлемые чувства (страха, боли, ненависти, депрессии) в другого. И так он избавляется от зависимости и вы ее чувствуете. Сделайте так, чтобы он почувствовал, что возможно вы и разделяете эти его чувства и понимаете их, но козлом отпущения и мусорным ведром быть не намерены. А как раз намерены их вернуть, чтобы он за них отвечал. Парадокс, как вы понимаете состоит в том, что чем больше вы показываете свою преданность и желание простить и сблизится, тем больше он будет вкидывать в вас предательство, боль и равнодушие. Так, что поверхностное желание просто ему помочь здесь не сработает и будет работать против вас. В определенной степени зависимому необходиму воспитательные меры. И чтобы они исходили от своего рода взрослого. А для этого надо определится самой. Чего вы хотите и на что готовы пойти. Нелюбовь, которая сейчас исходтит от него и как если бы направлена к вам. На самом деле к вам может не иметь отношения. Поступая так, он показывает, что в нем существует некая часть, которую он не любит в себе и готов оставить, предать. Эти чувства могут относится к родителям, к матери и т.п. Но это еще ничего. Даже понимая это - вам следует создать такие условия (прежде всего позаботится о себе и обрести уверенность), чтобы возвратить ему его эти части, чтобы он взял ответственность и изменился, или... все равно изменился. Пока же вы просто будете вызывать в нем жалость и вину - ничего не изменится, а лишь даст повод сохранять все как есть, и в ковычках издеваться
|
| 10-06-2013 17:49:14Дополнение от автора |
| Спасибо за советы! Не совсем поняла, что именно мне надо сделать, чтоб он изменился... измениться собой? стать более независимой и уверенной в себе? Какие воспитательные меры я могу применить? Получается, что прощать нельзя.. иначе все просто опять вернется на круги своя... Да? А если я уйду, будет ли это лучшим выходом.? Да, возможно он все осознает и поймет... Но уже будет слишком поздно(( и этим уходом я сделаю хуже только себе самой! Он хороший человек и меня в отношениях с ним все устраивает, кроме этой ситуации с игрой и то что он постоянно врет. Он говорит, что порой не говорит мне правды потому что боится, что я буду ругаться и орать, что я веду себя ни как женщина, что я чересчур сильная в моральном плане. Еще по поводу игры- у него там разные девушки, то одна, то другая.. И многим из них он рассказывает небылицы про себя, придумывает себе жизнь что ли - что он из Хорватии, что он занимается профессионально танцами и работает диджеем.. - хотя это все нитак... Когда я спросила зачем тебе все это, зачем эта игра и т. д - он ответил, что я глупая, что переживаю, что это просто игра, что " разве ты не видишь , что я просто развожу этих девочек- малолеток", он влюбляет их, пиша комплименты и обещая горы золотые, а потом бросает и начинает тоже самое с другой девочкой! Плюс еще он говорит, что ему просто скучно и нечем заняться когда он один дома- поэтому и играет, ему интересно там общаться, там он крутой чел! Как лучше мне поступить в этой ситуации- простить и терпеть- уже нет сил, с ума скоро просто сойду от всего этого, просто уйти- тоже я думаю неправильно, я хотела и уходила ни раз- он меня не пускал, возвращал, плакал- значит любит, я так думаю, или я ошибаюсь? Остается вариант попробовать как- то этот вопрос решить...вопрос в том: как???? Каковы конкретно должны быть мои действия, чтобы положительно разрешить эту ситуацию??? |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 10-06-2013 18:26:41 |
1
Если начинать отвечать на ваш вопрос с конца, то, интерестно было бы вам самой подумать, что для вас было бы положительным (или идеальным) результатом. Какого рода исход и отношения. Сразу скажу, что наверняка то, что вы себе представляете -не будет лучшим вариантов, а возможно лишь возвратит ваши отношения в более стабильную плоскость, но так или иначе в рамках зависимости. Говорю так, не из дурного нрава, а потому, что скептически отношусь к тому, что возможно быстро изменить то, что вы описываете. Кроме того приходится согласится с Павлом Басанским, что у вашего молодого человека и вправду серьезные проблемы с зависимостью и инфантилизмом и прочим. Вы пишите, что меня все устраивает, кроме того, что он играет и врет. А это как раз одни из важных компонентов зависимости и уклонения от ответственности. А то, что вас все устраивает и вы играете роль строгого - карающего или любящего (в зависимости от ситуации) родителя - как раз говорит о вашей со-зависимости. Он, если вдуматься так же относится и к вам, как к тем девочкам. Проще говоря саботирует реальность и ответственность в отношениях. Самоутверждается как ребенок (который воображает, что он ни от кого не зависит - именно потому, что он полностью зависем). Скука, тоска, депрессия - также симптомы зависимости. Вы пишите: "я хотела и уходила ни раз- он меня не пускал, возвращал, плакал- значит любит, я так думаю, или я ошибаюсь? Остается вариант попробовать как- то этот вопрос решить...вопрос в том: как???? Каковы конкретно должны быть мои действия..." Вы ошибаетесь. Не в том смысле, что вы ошибаетесь, а в том, что хотите ошибаться, поскольку не желаете допускать иные чувства, которые удаляются и отрицаются. Зависемая любовь - сама по себе как палка о двух концах. Какие это чувства - с другой стороны - вам виднее. Но всегда что-то очень тяжелое. Очень болезненое (тяжелое, гневное), что легко именно поэтому способно превращаться в пустоту, а затем скуку и т.д. Но первоначально, это - очень сильная боль, гнев, тоска, обида или что-то из этой серии. Поэтому (из-за отрицания и страха перед чувствами, которые не принимаются и прячутся за зависимостью и псевдопримерением, псевдопрощением...) и возникает именно такой вопрос - посоветуйте что-то конкретное. Не знаю что делать??? Уверяю вас - знаете. Просто не хотите знать и допускать это знание (не побоюсь выражения "знания о зависимой правде"). Наверное потому, что вам это (реальное восприятие положения дел или применение воспитательных мер, о которых я говорил) покажется неимоверной жестокостью и аукнется, откликнется этой болью и в вашей душе. Но без этой самой реальности (реального восприятия чувств, которые вас наполняют и переполняют, которые рвутся; просто таки жаждут чтобы им дали названия и приняли их как есть...а нет...). Принятия реальных чувст, насколько бы болезненой, грустной, смущающей, злящей или обескураживающей эта правда ни была - зависимость не пройти. Она как топкое болото желает съесть вас целиком. Пока вы не скажите себе - прочь марево, туман. Не желаю затуманивать себе разум. Я прочно стою на своих ногах. Но для этого стоит включать чувства и мозги. Но вначале открыть себя для своих чувств. Разных, честных
|
| Виктория Михайловна Большакова 10-06-2013 18:54:21 |
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 10-06-2013 19:07:36 |
2
Алла Владимировна Саенко Хочу поддержать коллегу и ответить репликой на ее реплику: " Вас в его жизни давно нет" - "А были?". Вот в чем трагедия. А может и не трагедия, раз никогда не были (в том смысле, что истинно зависимый не воспринимает другого в качестве живого человека, отдельного, независимого от него самого). Трагедией это может быть для вас. То, что будучи в таких отношениях - вы можете терять себя или распекать свою зависимость. А также и тот вопрос - что или кто - он для вас. Жизненно необходимая часть вас. Без чего - смерть. Или Жизнь?
|
| 10-06-2013 19:25:17Дополнение от автора |
| Спасибо большое Вам всем за ответы, консультации и советы! Очень сложно все сразу взять понять и осознать.. но я думаю, что Вы правы, я согласна с Вашими мнениями... а мне надо просто хорошо все обдумать, взвесить и решиться сделать правильный выбор... Еше раз спасибо! |
| Алла Юрьевна Лыкова 10-06-2013 23:05:39 |
1
Здравствуйте, Карина. Вопрос задаете Вы. А значит он должен был бы звучать о Вашем дискомфорте. Если Ваш парень играет в игры, которые нравятся ему, а Вам нет. То это еще не значит, что у него с этим проблема или что его стоит спасать. От чего? Кажется, его все устраивает)! Кое-что не устраивает Вас. Попробуйте сформулировать свой вопрос о себе в этой ситуации. Как он мог бы звучать? Ни Вы, ни психолог, ничего не сможет сделать с человеком, который не хочет ничего менять, не хочет меняться сам. Но в данной ситуации можно помочь Вам справиться с Вашим дискомфортом. В чем он состоит? Возможно, поискав формулировку, Вы и сами ответите на этот вопрос: что делать?
|
| 11-06-2013 01:06:11Дополнение от автора |
|
Алла Юрьевна, спасибо за ответ! Я думаю, что у него все же есть некая зависимость от игры... ведь наркоманы и алкоголики, тоже считают, что у них нет проблем, их все устраивает и им все нравится, при этом они не думают о том, что причиняют боль родным и близким . .. Мой парень год сидел без работы и все время посвещал этой игре, не думая искать новую работу... за него это делали его мама и я...Сейчас же он тоже лучше пообщается там в игре, чем со своими реальными друзьями.. Он знает о моем негативном отношении к этому его увлечению... Знает, что рано или поздно наступит момент и я уйду от него... Получается он не ценит наши отношения раз он ставит их на кон?Я же совсем нитакого хочу исхода, я хочу, чтобы в наших отношениях были любовь, уважение, мир, доверие, хочу, чтобы у нас была полноценная семья, дети... Поэтому я и спрашивала возможно ли что либо изменить в этой ситуации,, вернуть былые отношения, ведь в первое время он не играл в эту игру и у нас все было более менее гладко и хорошо.. Я думала, что может я как- то в этом виновата, раз он стал уходить от настоящего в виртуальный мир, может это мне надо что- то изменить в своих отношениях к нему, к игре... Поэтому и спросила как мне с этим быть и как поступить. Прочитав все ответы и подумав над этим , я соглашусь с Вами что ничего не сделаешь пока сам человек этого не захочет! Может мне стоит как то изменить свою модель отношения с ним, к нему... Может ли это помочь? Прочитав ответы ваш и ваших коллег, я обратилась к статьям о любовной зависимости и созависимости... мне кажется, что я нахожу признаки данных состояний в себе... У меня постоянная депрессия, страхи, страх потерять его, страх, что снова прийдя домой я застану его за компьютером, появились навязчивые идеи- знать постоянно где он с кем и чем он занимается, невозможность этого вызывает у меня тревогу, дома проверяю весь компьютер, телефон, он все удаляет, но я нахожу новые и новые способы уличить его во лжи и в том что он снова играет в игру, естественно нахожу, срываюсь, кричу на него, высказываю свое недовольство, оскорбляю.. затем когда остываю, начинаю жалеть себя, плакать, звонить подругам, искать ответов на подобных форумах, появляются мысли о самоубийстве... Такая безысходность.. чтобы я не делала- никакого результата.. В чем заключается мой дискомфорт? В том, что мне неприятно, больно и обидно, что он играет в эту игру, строя там отношения, пусть и виртуальные, я воспринимаю это как предательство и измену, еще больше меня расстраивает и огорчает, что он постоянно врет мне и продолжает играть в нее, не смотря на мое отрицательное отношение к этому и на мои просьбы этого не делать... в такие моменты я чувствую себя не нужной, кажется что он меня не любит, не ценит... Но когда я дома и у него нет возможности играть или после очередного раза , когда я его уличаю во лжи - он перестает на какой то период играть и тогда у нас все хорошо.. снова теплые напыщенные отношения... И я снова начинаю верить, что все у нас может быть хорошо, я перестаю его проверять, был момент, что я не контролировала его полгода- а потом в итоге узнала , что эти его виртуальные отношения переросли в реальные встречи... В общем я занимаюсь самообманом .. точно созависимая) Надо сходить к психотерапевту.. попробовать поставить свои мозги на место...Сформулировать вопрос мне сложно... запуталась совсем... слишком много эмоций и переживаний...Я так устала жить в постоянном стрессе и депрессии, испытывая постоянный дискомфорт... Как мне избавиться от этого?Что мне делать в этой ситуации?что я могу сделать, чтоб перестать страдать и чувствовать себя жертвой, что делать, если я не могу повлиять на нормальное развитие наших отношений??? Ответы ваших коллег- вас давно нет в его жизни, была ли вобще...Они правы.. я давно видимо стала ему не интересна... Хотя первоначально он был инициатором наших отношений, получается- добился и потерял ко мне всякий интерес и сейчас продолжает завоевывать девушек уже в виртуальном мире...так грустно.. не складывается у меня отношения.. с первым парнем 8 лет прожила , разбежались... с этим 2 года и все опять не клеится... мне 27 , уже так хочется настоящей семьи... поэтому и занимаюсь самообманом, а это никуда не ведет... Пустая трата времени, да??? Хотя все говорят, что я красивая, умная , веселая, общительная девушка, хозяйственная, сейчас получаю второе высшее образование , работаю, много мужчин проявляют ко мне симпатию, но они все женаты и рассматривают меня как сексуальный объект , много подруг, правда сейчас я с ними реже гораздо стала видиться, хочется все свободное время проводить с ним... Они все удивляются зачем я это терплю, почему не уйду от него, ведь они меня знают как уверенного само достаточного человека, ... я говорю что люблю его, поэтому все прощаю... а оказывается это любовная зависимость, оказывается это я созависимая, это у меня проблемы и мне надо лечиться, мне нужна помощь психолога... Как мне справиться с этим всем? |
| Алла Юрьевна Лыкова 11-06-2013 12:37:45 |
Карина, какие у Вас есть мысли, варианты, как справиться с тем, что Вы написали о себе:
".Я так устала жить в постоянном стрессе и депрессии, испытывая постоянный дискомфорт... Как мне избавиться от этого?Что мне делать в этой ситуации?что я могу сделать, чтоб перестать страдать и чувствовать себя жертвой, что делать, если я не могу повлиять на нормальное развитие наших отношений??? Это как раз то, с чем Вы можете справиться. И это и есть та трудность, которая возникает у Вас в отношениях с парнем. А вовсе не его пристрастие к игре. Игра - лишь индикатор.
|
| 11-06-2013 13:13:38Дополнение от автора |
| Я не знаю как решить свою проблему.. Я понимаю, что она существует, что проблема в первую очередь во мне... Но что делать не знаю... Я чувствую такую подавленность и апатию, что не могу заниматься никакими делами, а их у меня столько много, столько планов... нет никакого желания что- то делать... Я пытаюсь не думать о произошедшем, не вспоминать, не накручивать, с парнем не разговариваю или он со мной, вчера он уехал к родителям,.. а у меня жуткая депрессия... даже не думая о этой ситуации, ну например, смотря телевизор, я испытываю жуткий дискомфорт... Как с этим справиться? Я думаю, что следует сходить к психотерапевту... но пока у меня даже на это нет сил... тем более еще надо найти хорошего специалиста с разумными расценками за свои консультации... А пока что мне делать, как я могу помочь сама себе, чтоб хоть как- то облегчить эту ситуацию, свое отношение к ней, свое моральное и психическое самочувствие? Подскажите пожалуйста |
| Алла Юрьевна Лыкова 11-06-2013 23:27:14 |
Карина, важно разобрать ваши задачи одна от другой. Апатия наступает, когда не видишь выхода, когда проблема кажется неподъемной. Стоит разделить ее на составляющие. И попробовать решать поочередно. Согласитесь, с одной проблемой, какой бы неприятной она не казалась, справиться будет легче, чем со всей горой трудностей сразу.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
